A legjobb válasz
Izgalmas. Félelmetes. Túlnyomó. Kiábrándító. Zavaró. Izgalmas. Kissé émelyítő.
Nem fogok túl részletezni, mivel nincs engedélyem az összes érintett embertől, és a jelenlévő élettelen tárgyak nevét, dátumát, helyét és leírását valószínűleg meg kell változtatni, hogy megvédjék őket személyazonosságát, de évekig egyenesen cselekedtem, mielőtt végül szexuálisan (nem annyira bensőségesen, ami az első alkalmat illeti) azt csináltam, amit tudtam, hogy szeretnék, és hajlandó vagyok egy ideig csinálni.
Felnőve elég korán sejtettem, hogy meleg vagyok. Egyszerű és egyszerű, vonzódtam a srácokhoz. Mivel forgatókönyvek és fantáziák játszódnának a fejemben, srácok szerepeltek bennük. Sokkal jobban kötődnék bizonyos férfi barátokhoz, mint egy heteroszexi srácnak, és kétségtelenül még beleszeretett (már ami a tinédzsert illeti) egy párba. Az egyetemi éveimben azonban átéltem a külső magatartás és cselekedetek szempontjából az egyenesesség mozdulatai – ez az, amit elvártak tőlem, amit mások feltételeztek, és úgy tűnt, hogy ez az élet könnyebb, drámamentesebb módja. Reméltem, hogy ez megjavíthatja az elfogadhatatlan érzéseimet.
Ezeket az igen formáló tizenéves éveket Latin-Amerikában és a Közel-Keleten töltöttem, és a homoszexualitást ezeken a helyeken nem tolerálták, mivel (bármilyen mértékben is) az Egyesült Államokban, Európában vagy más országokban található. Egyesült Államok állampolgára voltam, és gyakran jöttem vissza, hogy meglátogassam az Egyesült Államokat, így röpke expozíciót kaptam annak, amiről tudtam, hogy vagyok; Melegorientált magazinokat vagy könyveket látnék újságárusoknál vagy könyvesboltokban, miközben visszatértem az országba nyári vakációra; a londoni vagy amszterdami családi kirándulások rövid időn belül kitettek egy olyan életmódnak és közösségnek, amelyhez tudtam, hogy tartozom, de nem tudtam légy része.
Ne feledje, hogy mielőtt kijöttem, rengeteg lehetőségem volt a meleg szexre. A kísérletezés és a hijink tizenéves hímneműek, akár egyenesen, akár melegek, ugyanolyan jelen voltak társaim között, mint régóta Bár azt gondolta volna, hogy éltem volna a lehetőséggel, hogy engedjen a késztetéseimnek, és megtegyem, amit meg akartam csinálni, én azonban mindig nagyon megfontoltan állítottam, hogy elkerülöm az ilyen helyzeteket és tevékenységeket. Míg barátaim vagy társaim olyan dolgokat adhattak át, mint a fiatalos kísérletezés vagy a részeg butaság, az ilyen dolgok számomra kecsegtetést és kitettséget ígértek; arra szolgálnak, hogy megerősítsék és mindenki másnak hirdessem, hogy mi vagyok és ki nem akarom, hogy tudják, hogy vagyok. Féltem, hogy túl lelkesen vagy túlságosan élvezem a dolgokat; Biztos voltam benne, hogy végül tovább viszem a dolgokat, mint bárki más akarná, vagy elvárná tőlük, hogy menjenek; bizonyára a szemem pillantása vagy valami, amit tennék, túllépi azt, amit bárki más gondolt, és így a titkom kiderül és el lennék ítélve. Tudom, hogy a logika egy kicsit ostoba, de amikor paranoiás és félelmetes, akkor volt értelme.
Tehát … voltak barátnőim. Nagyon sokan voltak. Csak barátnőim voltak “nem elég. Szükségem volt szexuális hódításokra, hogy elmeséljem a barátaimnak Szükségem volt arra, hogy lányok beszéljenek egymással, és segítsenek terjeszteni rólam, hogy “egyenes dolgokat” csinálok; házibulikban, szülőkkel a városon kívül, el kellene tűnnöm egy hálószobába egy olyan lánnyal, mint bárki más. Annyira alaposan meggyőződve gondolataimról és késztetéseimről, hogy valahogy úgy vetették előre magukat, hogy észrevehetők legyenek a körülöttem élők között, mindent megteszek, hogy megfontoljam azokat a heteroszexualitás szándékos, nyilvánvaló, látható kiállításaival.
Ez azonban nem volt mind érzéketlen és sekély. Valójában azt hittem, hogy tetszett néhány ilyen lány, és igazságosan leírhatom, hogy jó barátság van némelyikkel. De mindig, egy bizonyos ponton, távol voltam. Ezek a “más” gondolatok soha nem tűntek el, és annak ellenére, hogy reméltem, hogy a dolgok megfognak egyet, vagy az egyik kijavít, a vonzalmam a többi srác iránt csak minden új tanévben nőtt. Nyilvánvalóan nem tudtam szakítani egy lánnyal, akivel nem kényszeríthettem magam, mondván, hogy meleg vagyok. Tehát arra az okos ötletre jutottam, hogy önző “játékosnak” lenni a megoldás – ha egyik kirakatos barátnőm túlságosan ragaszkodik, vagy túl sokat akar tölteni az időmből, hűtlen vagy céltudatosan távoli vagy teljesen érzelem nélküli és a kifejezhetetlenség nem hagyna más választást, mint hogy szakítani akarjon velem, ugyanakkor megerősíti az egyenes fickó igazolásaimat.
Mindez olyan országok kontextusában zajlott, ahol a homoszexualitás teljesen méltó volt nyílt gúny, sőt illegális.Noha némileg elszigetelődtem ettől (amerikai tinédzserként és diplomata eltartottjaként olyan nemzetközi iskolákba jártam, amelyek nem teljesen integrálódtak a helyi társadalomba vagy kultúrába), ez az élet tagadhatatlan aspektusa volt, és úgy tűnt, hogy mindez hozzájárul az I hithez. valahogy tévedett, vagy meg kellett változtatnia, vagy legalábbis el kellett nyomnia a gondolataimat és érzéseimet, amennyire csak lehetséges.
17 évesen a dolgok különösen bonyolódni kezdtek. Mivel az országban nincsenek valódi alkoholfogyasztási törvények (vagy legalábbis nem hajtják végre őket), a partik, a sör és a pia a középiskola felszereltsége volt. Bármennyire józan is elnyomnám a gondolatokat, érzéseket és késztetéseket, részeg voltam egy kicsit Hanyag és hülye. Miután hónapok óta gyanítottam, hogy az egyik legjobb barátom hasonló lehet hozzám, és ugyanazok a gondolataim és érzéseim vannak, részeg voltam, hogy úgy döntöttem, hogy kijövök hozzá, miközben egy járdaszélen ülünk, cigarettázunk és isteni szörnyű üveget kortyolgatok. fürdőkádas whiskyt vásároltunk egy véletlenszerű kirakatból egy kairói sikátorban.
“Haver … meleg vagyok”, ezt sikerült összeszednem.
“Don “Sose próbáld meg a szart velem”, ez volt a válaszának mértéke.
Felkelt, hogy hazafelé sétáljon, én maradtam és befejeztem az üveget, mielőtt magam is megbotlottam. Ezzel a barátsággal véget ért.
[Évekkel később újra kereszteznénk az utat Bolíviában, miután azóta nem beszéltünk egy szót sem. A nővére kissé kényszerített bennünket egymás társaságára. egy jó barátom. Feszült volt, kínos és teljesen kellemetlen. Az este végén mégis félrehúzott, hogy bevalljam azt az okot, amelyre úgy reagált, mint sok évvel ezelőtt, hogy biszexuális volt, hasonlóképpen paranoiás, hogy bárki megtudta a gondolatait és érzéseit, és félt bármi közöm van hozzám, kiszabadítaná. Jó barátok vagyunk ma.
Mint azt elképzelhetnénk, az a tapasztalat, hogy végre idegességem támad arra az emberre, akit úgy éreztem, a legjobban megért, és ilyen módon lelőttek a benyomás. Még jobban bezárkóztam, mint korábban, és szándékomban állt ezt így megtartani. Ekkorra már nem voltak téveszméim a szexualitásom megváltoztatásával kapcsolatban; tudtam, hogy meleg vagyok, és ezt elfogadtam. Az élet már nem arról szól, hogy figyelmen kívül hagyom vagy letagadom Csak annyit tettem, hogy elakadtam egy iskolában, és egy társadalmi kör közepette, amelyben egy srác már ismerte a titkomat, gyűlölte és bármikor elárulhatta bárki másnak. Arra az esetre, ha valaha is ezt választaná, a tetteimnek olyan határozottan egyeneseknek kellett lenniük, senki sem hitte el neki. A bűncselekmény, ami a védekezésem, visszatértem a lányokhoz és szilárd hírnévre tettem szert, mint olyan ember, aki nem lehet meleg.
Amint a gimnázium során többször megtettem, a Hollandiában körülbelül egy hétig januárban, és csak néhány hónapig, miután megpróbáltam kijönni a barátomhoz. Elmentem egy iskola által támogatott útra, de ennek végén Amszterdamban némi extra időt szántam. A szüleimnek soha nem volt problémám azzal, hogy egyedül utazgattam, és Hollandia volt az a hely, ahová évente legalább egyszer eljutnék – vagy januárban az iskolával, vagy a nyár folyamán Egyiptom és az USA között. általában csak vásárolj – vásárolj ruhákat és CD-ket, amelyeket nem találnál Egyiptomban. Rengeteg Oranjeboomot innék. “Füstölnék egy cseppet edényt. Barodrászni járnék idegenekkel, és rengeteg móka lenne. Megnéznék a vörös lámpás negyed minden pornó üzletét, úgy tettem, mintha áttanulmányoznám az egyenes videókat, miközben finom, titkos pillantásokat vetnék a meleg filmekre és a borítókra, és mentális pillanatokat készítenék a képeken szereplő srácokról … “későbbi felhasználás”. 17 éves voltam, de fogalmam sincs, hogy kiskorú voltam-e valamire, mert soha senki nem kért személyi igazolványt.
Ezen a bizonyos utazáson, távol otthonuktól és bárkitől, akit ismertem és kellően névtelen volt egy külföldi városban, úgy döntöttem, bemegyek az egyik pornó üzletbe, amelyet minden előzetes utazásom során elkerültem – a meleget. Ó, minden üzletben voltak meleg dolgok, de ez minden erről szólt. Nem tettettek úgy, mintha megnéznék az egyenes filmeket. Miután beléptél az ajtón, mindenkinek elmondtad, ki vagy. Még az ajtó felé közeledve valószínűleg villogó fényeket és szirénákat indított el, amelyek 12 hátsó körzetben mindenkinek azt mondták, hogy meleg vagy. Az utána felbukkanó hirdetés ugyanúgy azt hirdette, hogy meleg vagy, és valószínűleg csak valami magányos és perverz cselekedetet tettél. De mindenképp be kellett mennem.
Néhányszor körbejártam a tömböt, és vártam, hogy az utcák üresek legyenek. Számos megszakított próbálkozás (például csak az ajtóhoz való közeledés, hogy valaki kilépjen, vagy a gyalogosok hangjai az utcán) mentek el, mire végre ninja “befelé tartottam”. Az ajtó csengője felcsendült. A hivatalnok rám pillantott, és elmosolyodott. Egy őrülten aranyos srác a bal szélső sarokban rám pillantott és bámult. Beléptem, kemény fickóm arccal, mintha a lehető leg férfiasabbnak és férfiasabbnak tűnnék, valahogy ellensúlyozná azt a tényt, hogy itt voltam először hely.Egy csomó volt a torkomban, a szívem nagyot dobbant, a kezem remegett, és a szemem valószínűleg úgy nézett ki, mintha ki akarnának ugrani a fejemből, amikor felvették a körülöttem lévő összes képet. Itt nem volt egy kis meleg rész a sarokban, sokkal inkább sorok és sorok, és teljes falak voltak tele meztelen fiúkkal, mindenhol dobozos borítókkal és plakátokkal. Ráadásul úgy tűnt, hogy az elmém végre felfogta azt a tényt, hogy nyíltan és szabadon nézhettem meg a dolgokat, anélkül, hogy aggódtam volna, hogy bárki más kiszúrja. Végül is az ügyintéző bizonyára meleg. A dögös srác a sarokban biztosan meleg volt (és még mindig engem bámult). Ha bárki más bejárna, akkor valószínűleg ez is megtörténne.
Valószínűleg több mint egy órát töltöttem minden egyes VHS doboz tanulmányozásával a helyén, valamint folyóirataik beolvasása. Mindeközben folyamatosan tudatában voltam annak, hogy a Hot-Guy-In-The-Corner rendszeresen utat keres. Ugyanakkor már nem szorult a sarokba, miközben időnként végigsétált általam a filmsorokon, vagy átmegy egy függönyös ajtón egy kivilágított, sárga tábla alatt, amelyen egy ideig a “Színház” felirat olvasható. Valójában néhány más srácok is, akik beléptek az üzletbe, szintén visszataláltak. Kíváncsiságom a legjobbat hozta ki belőlem (csakúgy, mint a Hot-Guy-In-The-Corner állandó bámulásait), és így gondolta, hogy a “Színház” volt a hely. Felkerestem a pultot, ahol már két hivatalnok volt, rámutattam a függönyös ajtóra, és megkérdeztem, mennyi volt visszafelé menni. Emlékszem, hogy több mint 5, de kevesebb, mint 10 gulden volt.
Közvetlenül előttem, elég hangos ahhoz, hogy hallhassam, de úgy beszéltem, mintha ott sem lennék egyértelműen angol és nem holland akcentussal, az egyik hivatalnok azt mondta a másiknak: “egy fiú. Hány éves ?!”.
Ismét, mintha ott sem lennék, de azért, mert a kezemből levette a 10 gulden jegyzetet, a másik hivatalnok saját angol kiejtésével azt mondta: “Hadd érezze jól magát!”.
Megkaptam a pénzváltást, megkaptam a jegyemet, és a függönyös ajtón át behatoltam egy lehetetlenül sötét szobába, ahol a szemközti falon lejátszott szemcsés meleg pornó film volt az egyetlen fény a A pillanatnyi kis fény, amely a függönyön áthaladva mutatkozott be, elegendő volt ahhoz, hogy meglássa, hogy volt néhány srác, aki többet tett, mint hogy csak a filmet nézte a színház eleje felé, és a Hot-Guy-In -A Corner épp az ajtó belsejében volt, most már csak pár méterre tőlem.
A beülési sétálás még mindig túl sok volt számomra, így csak a hátsó falnak álltam, Hot mellett -Guy-In-The-Corner ugyanezt csinálja a bejárattal szemközti falnál. Fogalmam sincs, meddig álltam ott dermedten, egyenesen előre néztem és próbáltam annyira kevés figyelmet felhívni magamra, mint possi vérzik. Végül azonban a Hot-Guy-In-The-Corner ellépett a falától, felém lépett, elhaladt előttem, figyelmesen rám meredt, majd hátát a falnak támasztotta mellettem, karja az enyémet ecsetelte.
Végül kis beszélgetés. Megkérdezte az életkoromat. Hazudtam, és azt mondtam, hogy 18 éves vagyok. 20 éves és angol volt, Amszterdamban pedig legény- és legénybúcsút rendezett. És forró volt. És folyamatosan nyúlt, hogy megérintse a kezem, a karom vagy a lábam. És szeretett volna szexelni – akár ott, a színházban, akár vissza a szállodai szobába, amelyet magának kellett, mielőtt másnap reggel barátai megérkeztek volna.
Most … annyira átkozottul írtam sok (túl, túl sok) részben azért, mert most ragadtam el a dolgok kontextusának megadásától, elvesztettem az idő nyomát és a gépelést, de azt is, hogy kapcsolatba kerüljek azzal, hogy ez milyen pillanat volt. Annyi év után, hogy vágyakoztam, elnyomtam, vágyakoztam, fantáziálni és így tovább, itt azon voltam, hogy megtegyem, amit tudtam, hogy olyan sokáig akarok csinálni. Minden félelmem itt nem számított – a közelben senki sem ismerhetett engem; Számtalan mérföldnyire voltam otthontól egy teljesen más országban; Visszatérnék Egyiptomba, ő visszamenne Manchesterbe, és soha többé nem látnánk egymást; a dolgok erre a pillanatra épültek fel nemcsak azokon az órákon keresztül, amelyeket szemlélődve töltöttem, majd végül beléptem ebbe az üzletbe és színházba. , de évekig tartott, hogy egy srác mellett álljak, akit őrülten vonzónak találtam, aki egyértelműen vonzódott hozzám, és aki szexelni akart velem. Persze, egy sötét és szutykos pornószínház Amszterdam vörös lámpás negyedében nem fog inspirálni semmilyen szerelmi történetet, de abban a pillanatban a leghihetetlenebb dolog volt, ami valaha történhetett velem, és valóban emlékszem, hogy könnyednek éreztem magam. minden izgalommal. Ez volt a legizgalmasabb pillanat, amelyet valaha is tapasztaltam, és a fantázia valósággá vált, amikor a frusztráció, a félelem, a feszültség, a szorongás és a depresszió évei hamarosan eltűntek, amikor én és ez a dögös angol srác bármit megtettünk, ami voltunk hamarosan megteszem.
Nem tudtam kezelni.
Pánikba estem. Kiborultam. Eltoltam, megfordultam a pokolban, lebuktam abból a függönyből és szó szerint kirohantam abból a színházból és boltból, amilyen gyorsan csak tudtam, egyszer sem néztem vissza.Fagyos hideg és eső volt, és legalább néhány mérföldet sétált, és több villamoson közlekedett, mielőtt egy sarok üzletből vettem egy csomó alkoholt, visszatértem a kis szállodai szobámba, és éjszakára kómába igyam magam.
Két nappal később visszatértem Kairóba, hátra – a szekrénybe.
Amikor eljött az idő, hogy megnézzem a főiskolákat, jelentkeztem pár magán- és állami főiskolára és egyetemre , valamint az amerikai szolgáltató akadémiák. Abban az időben a „Don’t Ask Don” t Tell volt a törvény, és ennek teljes tudatában voltam. Ettől függetlenül még 9 év a szekrényben (4 év egy akadémián és 5 év aktív szolgálat után) csak a helyes dolognak tűnt. Az enyém katonai család volt, és bár teljesen tisztában voltam azzal, hogy mit jelent melegnek lenni, és a katonaságban, úgy döntöttem, hogy mindenképpen lövést adok rá. Olyan sokáig volt szekrényem, cserébe még egy darabig bírtam ingyenes oktatásért, jutalékért és egy életen át tartó juttatásokért. Kaptam kinevezéseket és ajánlásokat, és közülük az Egyesült Államok Parti Őrségi Akadémiáját választottam.
Véget ért a középiskola, jött az érettségi, és én és a barátaim mind arra készültünk, hogy külön utakon járunk. Míg a többieknek volt egy pár hónapos nyári vakációjuk, amire számíthattam, nekem csak néhány hetem volt (az iskolám évének vége miatt, és korán kellett beszámolnom az Akadémiának a nyári orientációs ciklusukról, amely a a tényleges tanévkezdés).
Ez a két hét tele volt szomorú búcsúval, amikor néhány barát elutazott nyaralni az Egyesült Államokba vagy a világ más pontjaira, és rengeteg parti volt, amint mindannyian megéltük alkoholfogyasztási koroktól mentes törvények, amíg tehetjük.
Tegnap éjjel Kairóban, a házibuliból hazafelé botlottam abba a lakáskomplexumba, amelyben a családom élt. Sokkal részegebb, mint bárki, akinek koromban soha Alig jutottam el a komplexum kapujáig, mielőtt egy szomszédhoz ütköztem volna, aki véletlenül kint sétáltatta a kutyáját. Az egész komplexum tele volt más diplomata családokkal, de az egyik földszinti lakásban általában valakit A Defence Attache néhány hónapos irodája. Sosem ismertem meg egyiküket sem, mivel jöttek-mennek, mielőtt neked esélyed lenne. Kímélem a részleteket, de egyszerűen azt mondom, hogy megosztottunk néhány apró beszédet, és felajánlotta, hogy hagyjam lehűlni a lakását, és kijózanodott, mielőtt elindult volna az emeletre, és esetleg szüleim részegen elkapnák, és elfogadtam. Egy ponton – mintha valami borzasztóan ciki pornó filmből lett volna – egész magamra öntöttem az általa készített teát, és felajánlotta, hogy emiatt beteszem a ruháimat a szárítóba (abszurd, tudom).
Ami ezután következett, kissé ködös, tekintve, hogy mennyire ittas voltam. Mindazonáltal túl volt benne az intenzív és hihetetlen. A fizikai érzéseket illetően alig emlékszem arra, amit éreztünk vagy megtörtént – részben amiatt, hogy milyen részeg voltam, részben pedig azért, mert valószínűleg ez volt a legzavartabb, legkínosabb, botladozóbb és legostobább szex, amelyet két ember valaha is gyakorolhatott. Amire azonban egyértelműen emlékszem, az az, hogy ez volt minden lehetséges érzelem, amelyet a legnagyobb mértékben éreztem és tapasztaltam. A legfelszabadítóbb az a tény volt, hogy mindezek során végül és először nyilvánvalóvá tettem egy másik ember számára, hogy ezt akartam és szerettem, és ki voltam. Az egészben nem volt tagadható, amit csináltam, és valaki más volt ott, hogy láthassa és megtapasztalhassa.
Miközben valóban szexeltem egy másik férfival, nem tudtam elfordítani a tekintetemet és úgy tenni, mintha inkább egyenes pornót nézzen, nem dicsekedhetnék olyan lányokkal, akikkel együtt voltam, vagy olyan dolgokkal, amiket velük csináltam Nem tudtam úgy tenni, mintha ez csak egy szakasz, kísérlet vagy az önuralom pillanatnyi elvesztése lenne. Teljesen elkötelezett voltam, és olyan voltam valakivel, aki ott volt velem. Hogy alig is ismertük, hogy nem számít a legkevésbé, mivel most többet mutattam és osztottam meg vele, mint bárki mással az életemben – és ő nem elutasított vagy emiatt lelőtt, hanem ott volt velem, és mindennel együtt ment
Ó, egy pillanatban teljesen és teljesen meg voltam győződve arról, hogy órákig dobálok (és még arra is szakítottam egy időt, hogy egy darabig eltemessem a fejemet a WC-ben – ami bizonyára Szörnyen kínos számára.) Néhány ponton elkeseredtem azon, hogy bizonyos dolgok milyen nehézek voltak (az amszterdami üzletekben látott filmek és képek sokkal könnyebbé tették a dolgokat, mint voltak). Időnként elragadtattam magam, és azt hittem, többre vagyok képes, mint valójában (fordítás: a dolgok sokkal jobban fájnak, mint egy pornó film vagy fantázia elhiteti veled).De őszintén mondhatom, hogy az évek óta tartó szorongás, paranoia és félelem csak eltűnt; az élet nem volt szellő utólag, és még mindig voltak dolgok, amelyekkel meg kellett állapodnom azzal, hogy meleg vagyok, és kényelmesen megosztom ezt bárkivel, de végül nyilvánvalóvá tettem valakinek, hogy ezeket akartam csinálni, és talált valaki mást, aki lelkesen és hajlandóan elvégezte őket velem. Hihetetlen volt, hogy elárultam, ki vagyok, és nemcsak hogy elutasítottak, hanem arra is, hogy teljesen más embereket is ugyanúgy érezzenek és ugyanazokat akarják.
Végül is azt mondtuk kínos búcsúnkat és kiléptem a lakásából, a liftbe, 7 emelettel feljebb, és a saját otthonomba. Nem láttam újra, mielőtt távoztam volna, és azóta sem láttam. Fogalmam sincs, mi a neve, és soha nem is.
Nem mondtam meg, hogy úgy mondjam, teljesen meggyógyultam minden kérdésem és bizonytalanságom a melegséggel kapcsolatban. Két héttel később az Akadémián voltam, katonaságban, és olyan mélyen a szekrényben, mint valaha voltam. Lelki és érzelmi szempontból azonban végre úton voltam, hogy ne csak megszállottan fogadjam el mások elfogadását, de fokozatosan egyre jobban elfogadom magam. Az egyik akadémiai hétvégi szabadságomon Montrealba utaztam, megtaláltam a legközelebbi meleg bárot, és robbantottam. Kevesebb mint egy évvel azután, hogy először megjelentem az Akadémián, egy barátom és mindegyik mély titkot osztottam meg egymással, amelyek mindegyikünket ki tudták rúgni – azt mondta nekem, hogy van egy fia, akiről az Akadémia nem tud (és a gyermekvállalás nem megengedett), én azt mondtam neki, hogy meleg vagyok. Feljelentett, és pár héttel később újra civil voltam. Megtartottam a titkát, tartottuk a kapcsolatot, elnézést kért, és ma is barátok vagyunk. Kitűnően szolgált, ma gyönyörű családja van.
Ismét az első élet utáni élet volt (és vannak) hullámvölgyei, és végül ki kellett jönnöm a családomhoz. De annak ellenére, hogy mennyi idő kellett ahhoz, hogy teljesen kényelmesen megosszam, ki voltam a világgal, az a véletlenszerű éjszaka abban a földszinti lakásban névtelenül A kairói légierő 2. hadnagya továbbra is kulcsfontosságú volt abban, hogy valaha is teljesen kényelmesen elismerjem és elfogadjam magam, aki voltam.
Válasz
Rettegtem, mert mindig is egyenes voltam haver, és én továbbra is egynek tartanám magam, de ez után a tapasztalatok után a döntéseim miatt maradtam, 23 éves koromban történt, és béreltem egy lakást néhány barátommal, ez normális dolog volt, kivéve, hogy az egyik barátom meggyőzte ezt a másik személyt, hogy csatlakozzon hozzánk ebben a lakásban, így mindannyian kevesebbet fizetünk az ex miatt A kéz a fedélzeten, de ez a fickó furcsa volt, és meglehetősen perverz, hiszen amikor egyedül maradt otthon, átnézte a cuccainkat, és sok fehérneműm eltűnt, ami nagyon furcsa volt minden dolog miatt, amit elvehetett, miért az ökölvívóim?gyanítottunk valamit, mert furcsa lenne szembesülni valakivel, akiben nem igazán vagy biztos, hogy megcsinálták, különben sem éreztem magam olyan jól egy nap, ezért azt mondtam, hogy lemaradok, és amikor ezt mondtam, a srác azonnal ragaszkodott hozzá ő lemaradt, és adott nekem egy társaságot, csak nemet akartam mondani, de azt gondoltam, hogy ez durva lenne, mivel annyira udvariasan viselkedett ezzel kapcsolatban, és nem akartam valami szukának látszani a többi srác előtt. amúgy, hogy a dolgok rövidek legyünk, végül egyenes pornót néztünk, és valamilyen oknál fogva folyamatosan néztük egymás farkát, és nagyon furcsa volt, hogy nagyon fura volt, hogy a farkamra nézett, mintha fel akarná falni, egy idő után rángatózva a pornó felé ment, elindult és elkezdte a farkamat a szájába tenni, ellöktem és kiabáltam vele, de valójában elképesztő érzés volt, és nagyon kanos voltam, puha, kis ajkai a fejem köré fonódtak. a pénisz csak csodálatos volt, nagyon jól tudta örömet szerezni egy férfinak, elkezdett játszani a golyóimat, majd végül jól éreztem magam is a szájába, a farkam volt a legnehezebb, mint valaha volt, és ezt nagyon szerettem volna megtenni, de éreztem, hogy ez a dolog bennem kalapban azt mondta: “e undorító és rossz ”volt idő, amikor közel kerültem ahhoz, hogy ellökjem őt, de az érzés csak domináns volt, megkérdezte, hogy voltam-e valaha másik férfiban, és azt mondtam neki, hogy csak lányokkal voltam, nevetett, majd azt mondta engem, ha egy lány meg tudja ezt csinálni ”, olyan rohadtul szívta a farkam, hogy közel kerültem az élvezéshez, de nem tettem meg, hagyott egy percet pihenni, mire felajánlotta, hogy kibaszom a gyönyörű fenekét, olyan csodálatos izma volt szamár és nagyon kibaszott, a fenébe akartam ütni, széttárta mindkét arcát, és megkérdezte, meg akarom-e enni a fenekét, ezt undorítónak találtam, és elutasítottam az ajánlatot, de nincsenek más gondolataim és azt mondtam magamnak, hogy mennem kellett volna, elkezdtem behatolni az ő rózsaszín kis lyukába, ahogy a nagy farkam apránként becsúszott, d látom, hogy nagyon élvezte az arckifejezését és a zajokat, véleményem szerint jobban nyögött, mint egy nő, a meleg meleg nyögései nagyon bekapcsoltak, és az a tény, hogy egy másik srácban voltam, nagyon nehézzé tett , sokszor apának hívott, ami inkább férfinak érezte magát, mint egy furcsa kis homoszexuálisnak, a golyóim a fenekébe csapódtak, de az az érzés, hogy nyomást találok egy srác lyukából, tovább tartott, határozottan különbözött a lányok puncijától (amit imádom a btw-t), de ez nagyon különbözött, szoros volt, ami extra érzetet adott a szexnek, kerekebb és seggfejébe nehezebb volt belemenni, mint egy punciba, de jóval jobban mondhatnám, különben is felnyögött, amikor kibasztam a pokolba, hatalmas farkam olyan mélyen benne volt, nem én voltam az első fasz, aki ott volt, mivel ott volt, mivel ez alapvetően a farkam tökéletes mérete volt, tele voltam kemény maggal (szegény lyuk) a pokolban kinyújtotta feszes rózsaszín lyukát, a bőre olyan puha és tökéletes volt, és a feneke pattogott nagyon meleg volt, aztán meg akart lovagolni, mivel azt mondta, hogy a tetején vagyok, és jobban fájt, és rohadtul ez a fickó tudott lovagolni, örömmel mondhatom, hogy élvezned kell a rózsaszín lyukat, és nem is kellett kérdezd meg lol-t, de amúgy a vége felé akarta, hogy a cumom benne legyen, ezért csak a nagy erős, izmos karjaimat tettem a fejem mögé, és hagytam, hogy dolgozzon érte, őrülten nyögött, miközben fel-le ugrott a farkamon, én felnyögtem hangosan, ahogy lelassított, és a cum lecsöpögött a farkamon a golyóimra, mindketten mélyen lélegeztünk, amikor kihúztam, és láttam, ahogy a cum kicsöpög a használt lyukából, én tettem az enyémnek az első gondolatom, a barátaim mennek hogy bármikor hamarabb visszatérhessünk, ezért csak csókolóztunk egy kicsit, aztán az éhgyomorra lezuhanyoztunk, hogy lemossuk a piszkos farkamat és a fenekemet az összes cumból, amelyet belé robbantottam, és kinézetére ez egy sok, mentünk és kitöröltük a pornót, megtisztítottuk a szobát, amiben be voltunk dugva, és rendeztük a nappalit, majd lefektettem a kanapén, és úgy tettem, mintha tévét néznék, h bementem a konyhába, és egy kis idő múlva megérkeztek a barátaim, semmit sem sejtettek, mivel tudták, hogy „egyenes vagyok, mint egy tű”, és egyikük sem hiányzott, csak mintha más normális nap lenne, de én rettegett attól, hogy elkapják, főleg, hogy a csoport kissé homofób volt, utána folytattuk, amikor csak tehettük, néha nagyon későn este bebújt az ágyamba, és én megdugtam az oldalán, szerette kibaszni ez az oldal nagyon sok volt, különben is néha megdöbbentünk, és megpróbálta visszafogni a nyögését, de túl jó érzés volt tartani, soha nem fogtunk el szerencsére, és végül karriert kaptunk és továbbléptünk, kapcsolatba léptem és összeházasodtam, Kapcsolatban maradtam vele, ez egy hosszú út, de most, hogy mindketten felnőtt férfiak vagyunk, a szex romantikusabbá és dögösebbé vált, ő természetesen alsó és én felső, így tökéletesek vagyunk, titkolózóvá tettem szerető, és nagyon szeretünk, végül közelebb került, és most könnyebb kibaszni,