A legjobb válasz
A részeg emberek gyakran nagyon figyelemre méltó személyiségváltozással rendelkeznek. A félénk ember nagyon kiutazóvá és barátságossá válhat. Az általában boldog-szerencsés ember komolyra fordulhat és sírni kezd. Néhány ember dühös lesz, nem különösebben dühös, hanem egyszerűen dühös. Dr. Jekyllből Mr. Hyde lesz.
Nagyon érzékenyekké válnak, némelyikük addig a pontig elcsavarja az ember által mondottakat, hogy személyes támadásnak tűnjön. Bármilyen utalás az ivásukkal kapcsolatos megjegyzésre sikoltó, olykor erőszakos választ eredményezhet. A „tombolás” órákig tarthat. Ha hajlítón vannak, napokig tarthat.
“Mindig bántod azokat, akiket szeretsz.” A tomboló alkoholista haragját részben a félelem és a harag táplálja. Haragjuk tárgya gyakran a hozzájuk közel álló emberek, családjuk és barátaik. Túszokat vesznek, valakit hibáztatni kell az alkoholista viselkedéséért. „Ha nem tennéd …, nem tenném …” Bűnbakokra van szükség annak érdekében, hogy igazolják a kontrollon kívüli ivást és a feneketlennek tűnő dühöt.
A düh nem tesz különbséget a nemek között. Míg a férfiakat hagyományosan tomboló alkoholistának tekintik, a nők is képesek dühre és haragra. Albee darabjában a Ki fél Virginia Wolfe-tól? George és Martha bántalmazással és megalázással vadítják egymást. Minél többet isznak, annál mélyebbek az érzelmi hézagok. Martha olyan jót ad, amennyit csak tud. A darab a düh egyik hosszú, szomorú epizódjává válik.
Amikor józanok, néhány tomboló alkoholista elgondolkodtatóvá és bocsánatkérővé válik. Tudják, hogy túlléptek a civilitás és a tisztelet minden határán. Megígérik, hogy soha többé nem teszik meg. És újra és újra megígérik.
Más alkoholisták folyamatosan haragszanak; józan vagy részeg nem változtatja meg a hozzáállásukat vagy az emberekkel való bánásmódot. Véglegesen felháborodott világnézettel és a benne élő emberekkel működnek. Egyelőre sötéten látnak egy üvegen keresztül.
Az alkoholizmus progresszív betegség. Minél tovább kerül az alkoholista az ivókarrierjébe, annál inkább harcol a körülötte lévő világ – felhasználva saját maga által kiváltott következményeit ellene. Ahogy a remény elhomályosul, az alkoholista tombol, mint egy ketrecben tartott állat. A világ és mások iránti haragja végül befelé fordul, öngyűlöletké válik, és újabb ok az ivásra.
Válasz
Milyen alkoholistának lenni? Eleinte ez nagyszerű. Valóban, igazán csodálatos. Néhány pohár varázsital, és hirtelen nyugodt, boldog, szórakoztató és rendkívül magabiztos voltam. Az alkohol válaszolt valamit bennem. Eltávolította a mindig jelenlévő szorongásomat. Benne lehetek a pillanatban. 13 éves voltam, amikor először tapasztaltam, milyen fenséges lehet a részegség.
Sokat ihatnék (viszonylag) anélkül, hogy ezt megmutatnám. 15 évesen egy buli partin voltam, ahol egy barátnőjét erőszakolták meg randevúval – annyira részeg volt, hogy nem tudta leküzdeni -, és emlékszem, hogy inkább úgy ítéltem meg, hogy ennyire részeg volt, nem pedig együtt éreztem.
17 éves lettem, és egy időben befejeztem a középiskolát. Apám azt mondta, hogy nem élhetek tovább a családi házban. Néhány hónapig részeg túrán vettem részt Európában, majd Banffba költöztem, ahol dolgoztam, ittam és drogoztam. 17. nyaramra legalább heti öt alkalommal 3-4 pohár bort ittam, és gyorsabban vettem az áramszüneteket. De az ital még mindig szórakoztató volt. Fiatal, szép és kemény bulizó tömeg. Amit tettem, az a kontextusban normális volt. Volt néhány rossz másnaposság, néhány srác, akikkel együtt aludtam, amit sajnáltam, és egy éjszaka a részeg tankban, amikor az RCMP azt találta, hogy szó szerint szoknyában és pólóban hazakúsztam középen -Január (azt hiszem, kb. -25 Celsius volt aznap este) és túl részeg voltam ahhoz, hogy elmondjam nekik, hogy élek. Valószínűleg megmentették az életemet (vagy legalább néhány ujját pár évvel később a barátaim otthagyták Banffet, feladták a bulizást és egyetemre mentek, karriert, házasságot, jelzálogkölcsönöket, gyerekeket és minden felnőtt dolgot. Néhányan arra utaltak, hogy talán túl keményen bulizom. Elutasítottam őket, mint unalmas lyukakat.
De egy sívárosban az élet már nem volt olyan szórakoztató, ezért egyetemre mentem. Annak érdekében, hogy pénzt keressek oda, hogy oda menjek, felmentem Sárgakés, hogy a Gold Range-en lecsúszjon. Az, ahogy a mecénások ittak, az ivásomat a visszafogottság megtestesítőjének tűnt. Tehát el tudtam mondani magamnak, hogy nincs alkoholfogyasztási problémám. Amikor elkezdtem az egyetemet, részmunkaidős állást kaptam a bárban, ahol a CFL és az NHL játékosai buliztak. Ismét elég normálisnak tűntek az ivási és drogozási szokásaim. Randiztam egy olyan játékossal (akit később a kokszhasználat miatt kizárnak a bajnokságból), akinek tetszett, hogy “tudok lépést tartani vele”. Azt mondtam magamnak, hogy nekem nem volt problémám az ivással, mert csak akkor ittam, amikor más emberekkel voltam, így társasági ivó voltam.AZ IGAZ alkoholisták egyedül ittak – de voltak olyan “barátaim”, akik különböző órák mellett éltek. Mindig találtam embereket, akikkel inni tudtam.
21 éves voltam, és az ivás még mindig többnyire szórakoztató volt. Remek osztályzatokat kaptam. De voltak figyelmeztető táblák; olyan emberek, akikkel nem lógnék, mert unalmasak voltak (nem estek többet egy-két pohárnál hétköznapokon), és olyan órákat hiányoltam, mert túl másnapos voltam ahhoz, hogy bejöhessek. Pénzt kellett kölcsönkérnem, hogy bérleti díjat és számlákat fizessek , mert jövedelmemet és megtakarításomat piára és drogokra költöttem. Telt az idő, és otthagytam az egyetemet, mert azt mondtam magamnak: “Nem akarom ezt.” Valójában abban a félévben kudarcot vallottam, mert olyan erősen ittam és drogoztam, hogy nem tudtam tanfolyamot végezni vagy vizsgát tenni.
Tehát akkor, mint számtalan alkoholista azelőtt és azóta, úgy döntöttem, hogy a probléma nem én vagyok, hanem ott, ahol éltem. Ezért költöztem. De nem számít, hová mész, ott vagy. képes vagyok abbahagyni a kokszolást és a sebességet új városomban, de az alkoholfogyasztásom még nehezebb volt kompenzálni. Ó, és az ivás már nem működött a régi varázslatán. Aludnom kellett, nehogy megőrüljek, de ez nem tett jól érzem magam, ez nem töltött el melegséggel és jókedvvel. Borzasztó szükséglet lett belőle.
Az italozás nagyjából átvette az életemet. Volt néhány barátom, akik ugyanolyan sokat ittak, mint én. Büszkék voltunk rá, és azt gondoltuk, hogy a világ többi része unalmas juh, és nincs érzéke a kalandhoz. Olyan dolgokat tettem, amiket szégyelltem. Talán nem azok a dolgok, amelyeket szégyellhet – a szex olyan értelmetlen volt, mint egy pohár vizet inni. addigra – de lopva a barátoktól és meggyőzve magamról, az nem volt lopás, hogy tartoznak nekem, vagy azt akarják, hogy nálam legyen. Én voltam a legjobb nő egy gyermekkori barátom esküvőjén, és nem jelentem meg az ünnepségen. Előző este részeg voltam, és őszintén szólva nem akartam felállni, és nézni, hogy valaki boldog és halad előre az életben. Nagyon vágytam a boldogságra és utáltam mindenkit, hogy jobb életem van, mint nekem. Még jobban utáltam magam És az egyetlen dolog, amit tudtam csinálni, az volt, hogy felveszek egy palackot.
Az alkoholizmus magányos. Még akkor sem, ha emberek vesznek körül, nem érzed a kapcsolatot. Akkor is, amikor azok az emberek igazán szeretnek. Mert azt gondolod, hogy szeretik a maszkot, amelyet a világ felé tartasz, nem az igazi téged, nem a benne lévő férget, amely a magad. És még többet ittam, hogy megszabaduljak ettől a felismeréstől.
Alkoholistának lenni unalmas és félelmetes. Féltem, hogy kiderülnek, és minden tevékenységemet meg kellett terveznem annak biztosítására, hogy hozzáférjenek az alkoholhoz. Megjelenem a partikon, és ledobok egy üveg bort az asztalra. Aztán elindulok a fürdőszobába, és egy palack skótot elrakok a WC-tartályba, hogy ne kelljen attól tartanom, hogy elfogy a pia. És az emberek nem tudnák, mennyit ittam.
Kétszer, az alkoholfogyasztás utolsó öt évében körülbelül egy hónapig sikerült abbahagynom. De egész idő alatt egy hörcsögkerék volt a fejemben, amely folyamatosan ismételte: “Nem iszom. Nem iszom.” Az egyetlen dolog, amire gondoltam, az a pia. És milyen szörnyű volt, hogy nem ittam.
Nagyon sok vicces történetet tudok elmondani az ivási éveimről. De legtöbbször féltem, egyedül voltam, dühös és unatkoztam. tudtam , hogy a jövő rossz lesz. És akkor meglett a világosság pillanata. Majdnem halálra fulladtam a saját hányásomtól, és rájöttem, hogy meghalok, ha tovább iszom, és hogy nem akarok így meghalni. A hosszú gyógyulási folyamat megkezdődött. A gyógyulás csodálatos és brutális. nőj fel és válj egész emberré, így nem próbáltam meginni a magamon lévő fekete lyukat piával, drogokkal, szexekkel, drámákkal és az összes többi zavaró tényezővel, amelyet használtam. A felnövekedés nem könnyű, különösen, ha 20 évvel lemaradsz a görbe mögött. De ez lehetséges, mindaddig, amíg a napi munkát végzem.
Ma csodálatos józan életem van nagyszerű barátokkal , szórakozással és szeretettel teli házasság, érdekes, tartalmas munka és kényelmes otthon. És úgy gondolom, hogy mindent elveszíthetek, ha úgy döntök, hogy ismét felveszek egy italt. Talán ez a meggyőződés téves, de láttam olyan barátokat, akik elkezdtek az ivás megint ugyanolyan rossz vagy rosszabb, mint nagyon rövid idő alatt, és eltűnt a családjuk, a karrierjük és a bankszámlájuk.
Néha az emberek azt kérdezik tőlem, hogy nem tudnék-e csak egy pohár bort inni, honnan tudom, hogy ennyi év után ugyanazok a problémáim lennének a pia mellett? Általában ezzel válaszolok, “Ha játszhatna egy játékgéppel, amely egy kis kifizetéssel jutalmazhat, mondjon 20 dollárt, de a rossz kombináció eredményeként a jobb hüvelykujját levágta, megtenné?” Senki sem mondta, hogy ezeket az esélyeket eljátssza. És én sem fogom.