La migliore risposta
Emozionante. Terrificante. Travolgente. Deludente. Confondere. Eccitante. Un po nauseabondo.
Non entrerò troppo nei dettagli poiché non ho il permesso di tutte le persone coinvolte e probabilmente i nomi, le date, i luoghi e le descrizioni degli oggetti inanimati presenti dovrebbero essere modificati per proteggere i loro identità, ma ho fatto la cosa giusta per un certo numero di anni prima di fare finalmente, sessualmente (non tanto intimamente, per quanto riguardava quella prima volta), quello che sapevo di volere ed ero propenso a fare per un po .
Crescendo, ho sospettato abbastanza presto di essere gay. Chiaro e semplice, ero attratto dai ragazzi. Mentre gli scenari e le fantasie si svolgevano nella mia testa, rappresentavano ragazzi. Mi ero affezionato a certi amici maschi molto più di quanto dovrebbe fare un ragazzo etero, e senza dubbio mi sono persino innamorato (per quanto riguarda un adolescente) di una coppia. Ben negli anni del college, tuttavia, ho attraversato il movimenti di essere retti in termini di comportamento e azioni esteriori – è ciò che ci si aspettava da me, ciò che gli altri pensavano che fossi, e sembrava essere il modo più semplice e privo di drammi di affrontare la vita. Inoltre, speravo che così facendo potessi correggere i sentimenti inaccettabili che provavo.
Ho passato quegli anni così formativi da adolescente sia in America Latina che in Medio Oriente, e lomosessualità non era tollerata in quei luoghi perché è (in qualunque misura sia) negli Stati Uniti o in Europa o in altri paesi. Ero un cittadino statunitense e tornavo spesso a visitare gli Stati Uniti, però, così avrei avuto unesposizione fugace a ciò che sapevo di essere; Ho visto riviste o libri orientati verso i gay in edicola o in libreria mentre tornavo in questo paese durante le vacanze estive; i viaggi di famiglia a Londra o ad Amsterdam mi hanno esposto, per quanto brevemente, a uno stile di vita e a una comunità a cui sapevo di appartenere, ma non potevo essere parte di.
Intendiamoci, prima di uscire avevo molte opportunità di fare sesso gay. Sperimentazioni e dirottamenti in cui si impegnano i maschi adolescenti, etero o gay, erano presenti tra i miei coetanei da tempo È stato per molti a quelletà. Anche se penseresti che avrei colto al volo lopportunità di cedere ai miei impulsi e fare ciò che volevo, tuttavia, ho sempre fatto un punto molto deliberato di evitare tali situazioni e attività. Mentre i miei amici o coetanei potevano far passare queste cose come sperimentazione giovanile o stupidità da ubriaco, cose del genere promettevano gite ed esposizioni per me; sarebbero serviti per confermare e pubblicizzare a tutti gli altri che ero cosa e chi non volevo che sapessero che ero. Temevo di essere troppo impaziente o di apprezzare troppo le cose; Ero sicuro che avrei finito per prendere le cose più lontano di quanto chiunque altro volesse o si aspettasse che andassero; sicuramente lo sguardo nei miei occhi o qualcosa che avrei fatto sarebbe andato oltre ciò che chiunque altro aveva in mente, e quindi il mio segreto sarebbe stato svelato e sarei condannato. So che la logica è un po sciocca lì, ma quando paranoici e paurosi, avevano un senso.
Quindi … avevo delle ragazze. Molte di loro. Avere solo delle ragazze non era “Non abbastanza, però. Avevo bisogno di storie di conquista sessuale da raccontare agli amici; Avevo bisogno di ragazze che si parlassero e che aiutassero a diffondere voci su di me che facevo “cose semplici”; alle feste in casa, con i genitori fuori città, avrei dovuto sparire in una camera da letto con una ragazza come chiunque altro. Essendo così completamente convinto i miei pensieri e le mie pulsioni in qualche modo si proiettavano per essere percepibili tra coloro che mi circondavano, dovevo fai di tutto per soffocare quelli con esibizioni deliberate, ovvie e visibili di eterosessualità.
Non era del tutto insensibile e superficiale, però. In realtà credevo che un paio di quelle ragazze mi piacessero, e avevo quella che si potrebbe definire una buona amicizia con alcune. Ma a un certo punto ero sempre distante. Quegli “altri” pensieri non sono mai andati via, e nonostante la speranza che le cose prendessero piede con uno o uno mi correggessero, la mia attrazione per gli altri ragazzi cresceva solo con ogni nuovo anno scolastico. Ovviamente non potevo rompere con una ragazza con cui non potevo costringermi a stare dicendo che ero gay, però. Così mi è venuta lidea intelligente che essere un “giocatore” egoista fosse la soluzione – se una delle mie amiche che si addicevano alle vetrine si stava attaccando troppo o voleva occupare troppo tempo, essendo infedele o volutamente distante o totalmente priva di emozioni e inespressivo non lascerebbe loro altra scelta che voler rompere con me, rafforzando allo stesso tempo le mie credenziali da ragazzo etero.
Tutto questo è avvenuto nel contesto di paesi in cui lomosessualità era del tutto degna di aperto ridicolo e persino illegale.Anche se ero un po isolato da questo (da adolescente statunitense e dipendente da un diplomatico, frequentando scuole internazionali non completamente integrate nella società o nella cultura locale), era un aspetto innegabile della vita e tutto sembrava contribuire alla convinzione che io era in qualche modo sbagliato o doveva cambiare o, per lo meno, doveva sopprimere il più possibile i miei pensieri e sentimenti.
A 17 anni, le cose cominciarono a diventare particolarmente complicate. Senza vere leggi sul bere nel paese (o, almeno, non venivano applicate), le feste, la birra e gli alcolici erano gli appuntamenti del liceo. Per quanto sobrio sopprimessi pensieri, sentimenti e impulsi, ubriacarmi era un po sciatto e stupido. Dopo aver sospettato per mesi che uno dei miei migliori amici potesse essere simile a me e avere gli stessi pensieri e sentimenti, ubriaco ho deciso di uscire da lui mentre eravamo seduti su un marciapiede, fumando sigarette e sorseggiando una bottiglia orribile di whisky da vasca che avevamo acquistato da un negozio a caso in un vicolo del Cairo.
“Amico … io” sono gay “, era quello che sono riuscito a raccogliere.
” Don “Non ci provo mai con me”, è stata lestensione della sua risposta.
Si è alzato per tornare a casa a piedi, sono rimasto indietro e ho finito la bottiglia prima di inciampare a casa io stesso. Quella fu la fine di quellamicizia.
[Anni dopo, ci saremmo incrociati di nuovo in Bolivia, dopo che non ci eravamo detti una parola da quella notte. Siamo stati un po costretti a frequentarci lun laltro da sua sorella, che era anche un mio buon amico. Era teso, goffo e nel complesso spiacevole. Alla fine della serata, però, mi ha “preso da parte per confessare che il motivo per cui” aveva reagito come aveva fatto tanti anni prima era che era bisessuale, allo stesso modo paranoico che chiunque scoprisse i suoi pensieri e sentimenti, e aveva paura avere qualcosa a che fare con me lo farebbe fuori. Siamo buoni amici oggi].
Come si potrebbe immaginare, lesperienza di avere finalmente il coraggio di venire fuori dallunica persona che sentivo avrebbe più compreso e sarebbe stata abbattuta in questo modo limpressione. Sono diventato ancora più chiuso rispetto a prima, e intento a mantenerlo così. A questo punto, non avevo più delusioni di cambiare la mia sessualità; sapevo di essere gay e lo accettai. La vita non consisteva più nellignorare o negare Tutto quello che avevo fatto era stato lasciarmi bloccato in una scuola e in mezzo a un circolo sociale in cui un ragazzo ora conosceva il mio segreto, mi odiava per questo e poteva rivelarlo a chiunque altro in qualsiasi momento. Nel caso in cui avesse mai scelto di farlo, le mie azioni dovevano essere così fermamente dirette che nessuno gli avrebbe creduto. Essendo loffesa la mia difesa, tornai a frequentare ragazze e ad affermarmi una solida reputazione come qualcuno che non poteva essere gay.
Come avevo fatto diverse volte durante il liceo, mi ritrovai in Paesi Bassi per circa una settimana a gennaio, e pochi mesi dopo aver tentato di fare coming out con il mio amico. Ero partito per un viaggio sponsorizzato dalla scuola, ma alla fine ho deciso di dedicare un po di tempo extra ad Amsterdam. I miei genitori non hanno mai avuto problemi con me che viaggiavo da sola e i Paesi Bassi erano un posto in cui andavo almeno una volta allanno, a gennaio con la scuola o durante lestate come scalo tra lEgitto e gli Stati Uniti. di solito solo fare acquisti – comprare vestiti e CD che non potresti trovare in Egitto. Bevo un sacco di Oranjeboom. Fumavo pezzetti di erba. Andavo a fare shopping con estranei e mi divertivo un sacco. Darei unocchiata a tutti i negozi di porno nel quartiere a luci rosse, fingendo di esaminare i video etero mentre facevo occhiate sottili e segrete ai film gay e alle copertine e scattavo istantanee mentali dei ragazzi nelle foto per … ehm … “uso successivo”. Avevo 17 anni ma non ho idea se fossi minorenne per qualcosa perché nessuno ha mai chiesto un documento didentità.
In questo particolare viaggio, lontano da casa e chiunque conoscevo e sufficientemente anonimo in un città straniera, ho deciso che mi sarei avventurato in uno dei negozi di porno che avevo evitato in tutti i miei viaggi precedenti – quello gay. Oh, ogni negozio aveva roba gay, ma questo era tutto incentrato. Non cera modo di fingere di guardare i film etero. Una volta varcata la soglia, stavi dicendo a tutti chi eri. Anche avvicinarsi alla porta probabilmente ha acceso luci lampeggianti e sirene che dicevano a tutti nel raggio di 12 isolati che eri gay. Anche uscirne in seguito ha pubblicizzato il tuo essere gay, e probabilmente hai appena fatto qualcosa di squallido e perverso. Ma dovevo entrare comunque.
Ho fatto il giro dellisolato alcune volte, aspettando che le strade fossero vuote. Diversi tentativi falliti (come avvicinarsi alla porta solo per far uscire qualcuno o rumori di pedoni in fondo alla strada) sono passati prima che finalmente potessi entrare. Il campanello sulla porta suonò. Limpiegato alzò lo sguardo su di me e sorrise . Un ragazzo follemente carino nellangolo in fondo a sinistra mi lanciò unocchiata e mi fissò. Entrai, la mia faccia da duro, come se sembrare il più mascolino e virile possibile potesse in qualche modo compensare il fatto che ero qui nel primo posto.Avevo un nodo in gola, il mio cuore batteva forte, le mie mani tremavano e probabilmente i miei occhi sembravano sul punto di sbucare fuori dalla mia testa mentre assorbivano tutte le immagini intorno a me. Non cera una piccola sezione gay nascosta in un angolo qui, ma piuttosto file e file e intere pareti piene di ragazzi a torso nudo su copertine e poster ovunque. Inoltre, sembrava che la mia mente potesse finalmente afferrare il fatto che potevo guardare le cose, apertamente e liberamente, senza preoccuparmi di essere notato da nessun altro. Dopo tutto, limpiegato era sicuramente gay. Il ragazzo sexy nellangolo era sicuramente gay (e continuava a fissarmi). Se qualcun altro fosse entrato, molto probabilmente lo sarebbero stati anche loro.
Probabilmente ho passato più di unora a studiare ogni singola scatola VHS del posto, così come la scansione delle loro riviste. Per tutto il tempo, ero costantemente consapevole che Hot-Guy-In-The-Corner guardava regolarmente nella mia direzione. Non era più confinato in un angolo, però, perché di tanto in tanto passeggiava per le file di film accanto a me, o per un po attraversava una porta con le tende sotto un cartello giallo illuminato che diceva “Teatro”. In effetti, alcuni anche altri ragazzi che erano entrati nel negozio hanno trovato la loro strada. La mia curiosità ha avuto la meglio su di me (così come quei continui sguardi di Hot-Guy-In-The-Corner), e così ho pensato che “Theatre” fosse il posto dove stare. Mi avvicinai allo sportello, ormai composto da due impiegati, indicai la porta con le tende e chiesi quanto costava tornarci. Ricordo che erano più di 5, ma meno di 10 fiorini.
Proprio di fronte a me, abbastanza forte da farmi sentire, ma parlato come se non fossi nemmeno lì con un accento chiaramente inglese e non olandese, un impiegato ha detto allaltro: ” “un ragazzo. Quanti anni ha ?!”.
Di nuovo, come se “non fossi nemmeno lì, ma per avermi preso la banconota da 10 fiorini dalle mie mani, laltro impiegato ha risposto, con il suo accento inglese,” Lascia che si diverta! “.
Ho avuto il mio resto, ho preso il mio biglietto, e mi sono precipitato da e attraverso la porta con le tende in una stanza incredibilmente buia, con un film porno gay sgranato proiettato sul muro in fondo che è lunica luce nel Il posto. Il momentaneo po di luce che si è fatto vivo mentre passavo attraverso la tenda è stato sufficiente per vedere, però, che cerano alcuni ragazzi che facevano qualcosa di più che guardare il film verso la parte anteriore del cinema, e Hot-Guy-In -The-Corner era proprio dentro la porta, ora a solo un paio di piedi da me.
Entrare per sedermi era ancora troppo per me, quindi tutto ciò che potevo fare era stare contro il muro posteriore, con Hot -Guy-In-The-Corner fa lo stesso al muro di fronte allingresso. Non ho idea di quanto tempo sono rimasto lì congelato, guardando dritto davanti a me e cercando di attirare la minima attenzione possibile su me stesso ble. Alla fine, però, Hot-Guy-In-The-Corner si è allontanato dal muro, mi si è avvicinato, mi è passato davanti, mi ha guardato attentamente, poi ha appoggiato la schiena contro il muro accanto a me, il suo braccio che sfiorava il mio.
Eventuali chiacchiere. Ha chiesto la mia età. Ho mentito e ho detto che avevo 18 anni. Lui aveva 20 anni, inglese, e ad Amsterdam per un addio al celibato / nubilato. E aveva caldo. E continuava ad allungarsi per toccarmi la mano, il braccio o la gamba. E voleva fare sesso – o proprio lì a teatro, o nella stanza dalbergo che aveva per sé prima che i suoi amici arrivassero tutti la mattina dopo.
Ora … ho scritto così dannatamente troppo (troppo, troppo) in parte perché sono rimasto coinvolto nel dare contesto alle cose e ho perso la cognizione del tempo e della digitazione, ma anche per riferirmi che momento era questo. Dopo tanti anni di desiderio, soppressione, desiderio, fantasticando e così via, stavo per fare quello che sapevo di voler fare da così tanto tempo. Tutte le mie paure non avevano importanza qui – non cera assolutamente modo che qualcuno nelle vicinanze mi conoscesse; Ero a innumerevoli miglia da casa in un paese completamente diverso; Sarei tornato in Egitto, lui sarebbe tornato a Manchester e non ci saremmo mai più visti; le cose si erano accumulate fino a quel momento non solo attraverso le ore che avevo passato a contemplare e poi finalmente entrare in questo negozio e teatro , ma negli anni mi ci sono voluti per stare accanto a un ragazzo che trovavo incredibilmente attraente, che era chiaramente attratto da me e che voleva fare sesso con me. Certo, un teatro porno oscuro e sgangherato nel quartiere a luci rosse di Amsterdam non ispirerà nessuna storia damore, ma in quel momento la cosa più incredibile che mi sarebbe mai potuta accadere stava per accadere, e ricordo sinceramente di essermi sentito stordito con tutta leccitazione. È stato il momento più eccitante che avessi mai vissuto, e la fantasia che stava per diventare realtà mentre anni di frustrazione, paura, tensione, ansia e depressione stavano per scomparire mentre io e questo bel ragazzo inglese stavamo per fare qualunque cosa fossimo. per farlo.
Non sono riuscito a gestirlo.
Sono andato nel panico. Andai fuori di testa. Lho spinto via, ho voltato le spalle al diavolo, sono uscito da quella tenda e sono letteralmente corso fuori da quel teatro e dal negozio il più velocemente possibile, senza voltarmi indietro.Faceva freddo e pioveva e ho camminato almeno un paio di miglia e ho preso diversi tram prima di comprare un po di alcol da un negozio allangolo, tornare nella mia piccola stanza dalbergo e bere me stesso in coma per la notte.
Due giorni dopo, ero di nuovo al Cairo e di nuovo – molto indietro – nellarmadio.
Quando è arrivato il momento di guardare i college, ho fatto domanda a un paio di college e università pubblici e privati , così come le accademie di servizio degli Stati Uniti. A quel tempo, non chiedere, non dire, era la legge, e ne ero pienamente consapevole. Indipendentemente da ciò, altri 9 anni nellarmadio (4 anni in unaccademia e 5 anni di servizio attivo dopo) sembravano la cosa giusta da fare. La mia era una famiglia di militari, e mentre ero pienamente consapevole di cosa significasse essere gay e nellesercito, ho deciso che ci avrei provato comunque. Ero stato rinchiuso così a lungo, avrei potuto sopportare un po di più in cambio per unistruzione gratuita, una commissione e una vita di benefici. Ho ricevuto appuntamenti e consigli e ho scelto lAccademia della Guardia Costiera degli Stati Uniti.
Il liceo è finito, è arrivata la laurea e io ei miei amici ci siamo preparati per la nostra strada separata. Mentre la maggior parte degli altri aveva un paio di mesi di vacanze estive da attendere con ansia, io avevo solo un paio di settimane (a causa della fine del mio anno scolastico e del fatto che dovessi presentarmi allAccademia in anticipo per il semestre di orientamento estivo che precedeva il inizio effettivo dellanno accademico).
Quelle due settimane sono state piene di tristi addii quando alcuni amici sono partiti per le vacanze negli Stati Uniti o in altre parti del mondo, e tonnellate di feste mentre noi tutti lo abbiamo vissuto libero dalle leggi sulletà per bere finché potevamo.
La penultima notte al Cairo, stavo tornando a casa da una festa in casa al complesso di appartamenti in cui viveva la mia famiglia. Molto più ubriaco di chiunque della mia età dovrebbe mai be, riuscivo a malapena ad arrivare ai cancelli del complesso prima di imbattermi in un vicino che era fuori a spasso con il suo cane. Lintero complesso era pieno di altre famiglie diplomatiche, ma un appartamento al piano terra di solito ospitava qualcuno in campagna con il Ufficio di Attache della Difesa per alcuni mesi. Non avevo mai veramente conosciuto nessuno di loro, dato che andavano e venivano prima che tu avessi la possibilità. Risparmierò i dettagli, ma dico semplicemente che abbiamo condiviso alcune chiacchiere, si è offerto di lasciarmi rilassare nel suo appartamento e dopo essersi fatto sobrio prima di salire di sopra e potenzialmente farmi beccare ubriaco dai miei genitori, e ho accettato. A un certo punto, come da una trama di film porno orribilmente scadente, ho rovesciato il tè che mi aveva preparato addosso e si è offerto di mettere i miei vestiti nellasciugatrice per questo (assurdo, lo so).
Ciò che è seguito è un po confuso, visto quanto ero ubriaco. Tuttavia, è stato oltre intenso e incredibile. In termini di sensazioni fisiche, ricordo a malapena ciò che è stato provato o è accaduto, in parte a causa di quanto ero ubriaco, e in parte perché era probabilmente uno dei rapporti sessuali più confusi, goffi, inciampanti e stupidi che due persone avrebbero mai potuto fare. Quello che ricordo chiaramente, tuttavia, è che era quasi ogni emozione possibile, sentita e vissuta al massimo grado. Ciò che è stato più liberatorio è stato il fatto che, durante tutto questo, ero finalmente e per la prima volta rendendo palesemente ovvio a unaltra persona questo era ciò che volevo e mi piaceva, e chi ero. In tutto questo, non potevo negare quello che stavo facendo, e qualcun altro era lì per vederlo e sperimentarlo.
Mentre facevo sesso con un altro uomo, non potevo distogliere lo sguardo e fingere di farlo. guarda invece il porno etero: non potevo vantarmi delle ragazze con cui ero stato o delle cose che avevo fatto con loro; Non potevo fingere che fosse solo una fase, una sperimentazione o un momentaneo calo di autocontrollo. Ero completamente impegnato io stesso, ed ero tale con qualcuno proprio lì con me. Che ci conoscevamo a malapena non importava il minimo, come ora stavo mostrando e condividendo con lui più di chiunque altro nella mia vita – e lui non mi rifiutava o mi abbatteva per questo, ma proprio lì con me e andando daccordo con tutti di esso.
Oh, a un certo punto ero completamente e totalmente convinto che avrei vomitato per ore (e mi sono persino preso un po di tempo per seppellire la testa nella toilette per un po – che deve essere stato orribilmente imbarazzante per lui) .A volte ero frustrato per quanto fossero difficili certe cose (i film e le foto che avevo visto in quei negozi di Amsterdam facevano sembrare le cose molto più facili di quanto fossero). Di tanto in tanto mi lasciavo trasportare, pensando di essere capace di più di quello che ero in realtà (traduzione: le cose fanno molto più male di quanto un film porno o una fantasia potrebbero farti credere).Ma posso sinceramente dire che anni di ansia, paranoia e paura sono semplicemente scomparsi; la vita non era un gioco da ragazzi dopo, e cerano ancora cose con cui dovevo venire a patti sullessere gay e sentirmi a mio agio nel condividerlo con chiunque, ma alla fine avevo reso evidente a qualcuno che queste erano le cose che volevo fare, e anche ho trovato qualcun altro desideroso e disposto a farle con me. Il fatto che stavo rivelando chi ero, e non solo non essere stato rifiutato, ma anche essere reso completamente consapevole che gli altri esseri umani si sentivano allo stesso modo e volevano le stesse cose era oltre incredibile.
Dopo tutto, abbiamo detto i nostri imbarazzanti saluti e sono uscito dal suo appartamento, in ascensore, su 7 piani, e in casa mia. Non lho più visto prima di partire e da allora non lho più visto. Non ho idea di come si chiami, né lho mai visto.
Non ero completamente guarito, per così dire, di tutti i miei problemi e le mie insicurezze riguardanti lessere gay. Due settimane dopo ero allAccademia, nellesercito e nel profondo dellarmadio come non lo ero mai stato. Mentalmente ed emotivamente, tuttavia, ero finalmente sulla buona strada non solo per non essere più ossessionato dallaccettazione degli altri, ma gradualmente diventando più accettante di me stesso. In una delle mie libertà per il fine settimana dallAccademia, sono andato a Montreal, ho trovato il bar gay più vicino e mi sono divertito molto. Meno di un anno dopo essermi presentato per la prima volta allAccademia, un amico e ognuno di loro condivideva profondi segreti che avrebbero potuto farci cacciare via – mi disse che aveva un figlio di cui lAccademia non sapeva (e che non era permesso avere figli), gli dissi che ero gay. Mi ha denunciato e un paio di settimane dopo ero di nuovo un civile. Ho mantenuto il suo segreto, ci siamo tenuti in contatto, si è scusato e “siamo ancora amici oggi. Ha servito con distinzione e oggi ha una bellissima famiglia.
Di nuovo, la vita dopo la prima volta aveva ancora (e ha) i suoi alti e bassi, e alla fine sono dovuto uscire dalla mia famiglia. Ma nonostante il tempo che ci voleva ancora per diventare completamente a mio agio nel condividere chi ero con il mondo, quella notte casuale in quellappartamento al piano terra con qualcuno senza nome Il 2 ° tenente dellaeronautica al Cairo era ancora la chiave per sentirmi completamente a mio agio nel riconoscere e accettare chi ero per me stesso.
Risposta
Ero inorridito perché sono sempre stato un etero. amico e io mi consideravo ancora come tale, ma dopo questa esperienza mi è stato lasciato considerando le mie decisioni, è successo quando avevo 23 anni e avevo affittato un appartamento con alcuni amici, era roba normale tranne che per il fatto che uno dei miei amici aveva convinto questaltra persona a unirsi a noi in questo appartamento così avremmo pagato tutti meno a causa dellex Tra laltro a bordo, ma questo ragazzo era strano ed era un po un pervertito, dal momento che quando stava a casa da solo passava attraverso le nostre cose e molte delle mie mutande andavano perse, il che era molto strano a causa di tutte le cose che avrebbe potuto prendere, perché i miei boxer?sospettavamo qualcosa perché sarebbe strano confrontarsi con qualcuno di cui non sei proprio sicuro che labbia fatto, comunque non mi sentivo così bene un giorno quindi ho detto che sarei rimasto indietro e quando lho detto, il ragazzo ha subito insistito sarebbe rimasto indietro e mi avrebbe dato un po di compagnia, volevo solo dire di no, ma ho pensato che sarebbe stato scortese dato che era così gentile al riguardo e non volevo sembrare una puttana di fronte agli altri ragazzi, beh comunque per farla breve, abbiamo finito per guardare il porno etero e per qualche motivo abbiamo continuato a guardarci i cazzi a vicenda e ho trovato che era super strano che guardasse il mio cazzo come se volesse divorarlo, dopo un po masturbandosi con il porno è andato avanti e ha iniziato a mettere il mio cazzo in bocca, stavo per spingerlo via e urlargli contro ma in realtà era fantastico ed ero molto eccitato, le sue morbide labbra piccole si avvolgevano intorno alla mia testa il pene era semplicemente fantastico, sapeva come piacere molto bene un uomo, ha iniziato a giocare con le mie palle e poi alla fine le mise in bocca anche lui con sentirsi bene, il mio cazzo era il più duro che fosse mai stato da un po , e volevo davvero farlo, ma sentivo questa cosa in me che diceva “eww questo è disgustoso e sbagliato “ci sono stati momenti in cui sono andato vicino a respingerlo ma la sensazione era semplicemente dominante, mi ha chiesto se fossi mai stato dentro un altro uomo, e gli ho detto che ero stato solo con le ragazze, ha riso e poi ha detto” dimmi me se una ragazza può farlo “mi ha succhiato il cazzo così dannatamente bene che sono arrivato vicino a venire, ma non lho fatto, mi ha lasciato riposare per un minuto prima di offrirmi di scopare il suo bel culo, aveva un muscolo così meraviglioso culo ed era molto fottuto, stavo per prenderlo a pugni fuori dal culo, ha allargato entrambe le guance e mi ha chiesto se volevo mangiargli il culo, lho trovato disgustoso e ho rifiutato lofferta ma non ho pensieri diversi e dico a me stesso che avrei dovuto farlo, ho iniziato a penetrare nel suo piccolo foro rosa, mentre il mio grosso cazzo scivolava a poco a poco, ho potuto vedevo che si stava divertendo davvero dallespressione sul suo viso e dai rumori che stava facendo, si lamentava meglio di una donna secondo me i suoi piccoli gemiti gay mi eccitavano davvero, e il fatto che fossi dentro un altro ragazzo mi ha reso super duro , mi ha chiamato papà molte volte, il che mi ha fatto sentire un uomo piuttosto che uno strano omosessuale, le mie palle gli hanno colpito il culo ma la sensazione di trovare pressione dal buco di un ragazzo mi ha fatto andare avanti, decisamente diverso dalla figa di una ragazza (cosa che adoro btw) ma questo era molto diverso era stretto che aggiungeva una sensazione in più al sesso, più rotondo e il suo buco del culo era più difficile da entrare rispetto a una figa ma era un po meglio potrei dire, comunque si lamentava mentre scopavo al diavolo lui, il mio enorme cazzo era così profondo dentro di lui, non ero il primo cazzo che aveva, avevo lì dentro dato che era fondamentalmente della dimensione perfetta per il mio cazzo, sono andato pieno su hard core (povero buco) io allungato linferno fuori dal suo stretto buco rosa, la sua pelle era così morbida e perfetta e il suo culo che rimbalzava faceva davvero caldo, poi voleva cavalcarmi da quando ha detto che stavo sopra di lui faceva più male, e dannazione questo ragazzo poteva cavalcare, sono felice di dire che ti sei goduto il suo buco rosa e non dovevo nemmeno chiedi lol, ma comunque verso la fine ha voluto il mio sperma dentro di lui, quindi ho solo messo le mie grandi braccia muscolose dietro la mia testa e lho lasciato lavorare per questo, si lamentava come un matto mentre saltava su e giù sul mio cazzo, ho gemuto rumorosamente mentre rallentava e lo sperma gocciolava dal mio cazzo sulle mie palle, entrambi respiravamo profondamente mentre tiravo fuori e vedevo lo sperma gocciolare dal suo buco usato, lavevo fatto mio era il mio primo pensiero, i miei amici stavano andando per tornare presto così ci siamo solo baciati per un po e poi abbiamo fatto la doccia a digiuno per lavare il mio cazzo sporco e il suo culo da tutto lo sperma che gli avevo sparato dentro, ea quanto pare, è stato un molto, siamo andati e abbiamo cancellato il porno, pulito la stanza in cui avevamo scopato e organizzato il soggiorno, poi mi sono sdraiato sul divano e ho fatto finta di guardare la tv, h Andammo in cucina e poco dopo arrivarono i miei amici, non sospettavano di nulla poiché sapevano che ero “dritto come un ago” e non mancava nulla di loro, era come se fosse un altro giorno normale, ma io aveva il terrore di essere beccato, soprattutto perché il gruppo era un po omofobo anche dopo che abbiamo continuato a farlo quando potevamo, a volte si intrufolava nel mio letto molto tardi la sera e io lo scopavo dalla sua parte, gli piaceva scopare questo lato molto, comunque abbiamo picchiato a volte e lui ha cercato di controllare i suoi gemiti ma era troppo bello per resistere, fortunatamente non siamo mai stati scoperti, e alla fine abbiamo ottenuto una carriera e siamo andati avanti, ho avuto una relazione e mi sono sposato, Sono rimasto in contatto con lui, è un lungo viaggio ma ora che entrambi siamo uomini adulti, il sesso è diventato più romantico e caldo, lui è ovviamente uno slip e io un top quindi siamo perfetti, lho reso il mio segreto amante e facciamo lamore molto, alla fine si è avvicinato ed è più facile scoparlo ora,