Migliore risposta
Le persone ubriache hanno spesso cambiamenti di personalità molto notevoli. La persona timida potrebbe diventare molto socievole e socievole. La persona solitamente spensierata potrebbe diventare seria e iniziare a piangere. Alcune persone si arrabbiano, non si arrabbiano per qualcosa in particolare, ma semplicemente si arrabbiano. Il dottor Jekyll diventa il signor Hyde.
Diventano molto sensibili, alcuni al punto da distorcere qualsiasi cosa dica una persona per far sembrare che si tratti di un attacco personale. Qualsiasi accenno a unosservazione sul loro bere può far emergere una risposta urlante, a volte violenta. La “furia” può andare avanti per ore. Se sono in difficoltà, può durare per giorni.
“Fai sempre del male a chi ami”. La rabbia dellalcolista furioso è in parte alimentata dalla paura e dal risentimento. Spesso loggetto della loro rabbia sono le persone a loro vicine, la loro famiglia e gli amici. Vengono presi ostaggi, qualcuno deve essere incolpato per i comportamenti dellalcolista. “Se non lo facessi …, non lo farei …” I capri espiatori sono necessari per giustificare il bere fuori controllo e la rabbia apparentemente senza fondo.
La rabbia non discrimina il sesso. Mentre gli uomini sono tradizionalmente visti come gli alcolizzati furiosi, anche le donne sono abbastanza capaci di rabbia e ira. Nella commedia di Albee, Whos Afraid of Virginia Wolfe? George e Martha si feriscono a vicenda con abusi e umiliazioni. Più bevono, più profonde sono le lacerazioni emotive. Martha dà tutto quello che ottiene. La commedia diventa un lungo e triste episodio di rabbia.
Quando sono sobri, alcuni alcolisti furiosi diventano contriti e si scusano. Sanno di aver superato tutti i limiti di civiltà e rispetto. Promettono che non lo faranno mai più. E ancora e ancora promettono.
Altri alcolisti sono costantemente arrabbiati; sobrio o ubriaco non cambia i loro atteggiamenti o il modo in cui trattano le persone. Operano con una visione costantemente incazzata del mondo e delle persone che vi abitano. Per ora vedono attraverso un vetro, in modo oscuro.
Lalcolismo è una malattia progressiva. Più lalcolista entra nella sua carriera di bevitore, più il mondo intorno a lui reagisce, usando le sue conseguenze autoinflitte contro di lui. Mentre la speranza svanisce, lalcolista infuria come un animale in gabbia. La sua rabbia verso il mondo e gli altri alla fine si trasforma in se stessa e diventa odio per se stesso e ancora un altro motivo per bere.
Risposta
Comè essere un alcolizzato? Allinizio, è ottimo. Veramente, davvero meraviglioso. Qualche bicchiere della pozione magica e allimprovviso ero rilassato, felice, divertito e estremamente fiducioso. Lalcol ha risposto a qualcosa in me. Ha portato via la mia ansia sempre presente. Potrei essere nel momento. Avevo 13 anni la prima volta che ho sperimentato quanto potesse essere sublime essere ubriaco.
Potevo bere molto (relativamente) senza darlo a vedere. A 15 anni ero a una festa nel bush in cui una ragazza è stata violentata dal suo appuntamento – era così ubriaca che non riusciva a respingerlo – e ricordo di averla giudicata per essersi ubriacata, piuttosto che per simpatizzare.
Ho compiuto 17 anni e ho finito il liceo nello stesso periodo. Mio padre mi ha detto che non potevo più vivere nella casa di famiglia. Sono andato in giro per lEuropa da ubriaco per alcuni mesi e poi mi sono trasferito a Banff, dove ho ha lavorato, bevuto e drogato. Entro la mia diciassettesima estate, bevevo 3-4 bottiglie di vino almeno cinque volte a settimana e prendevo velocità per prevenire i blackout. Ma bere era ancora divertente. Ero con un giovane, bello e duro folla festante. Quello che ho fatto era normale nel contesto. Ci sono stati dei postumi di una sbornia, alcuni ragazzi con cui ho dormito di cui mi sono pentito, e una notte nel serbatoio ubriaco quando lRCMP mi ha trovato letteralmente a casa strisciando in gonna e maglietta a metà -Gennaio (penso che fosse circa -25 gradi Celsius quella notte) ed ero troppo ubriaco per dire loro dove vivevo. Probabilmente mi hanno salvato la vita (o almeno qualche dito s and toes).
Un paio di anni dopo, i miei amici lasciarono Banff, rinunciando alle feste e andando alluniversità, alle carriere, al matrimonio, ai mutui, ai bambini e a tutte le cose da adulti. E alcuni di loro suggerivano che avrei potuto festeggiare un po troppo. Li ho liquidati come noiosi stronzi.
Ma la vita in una località sciistica non era più così divertente, così sono andata alluniversità. Per fare i soldi per andarci, sono andata a Yellowknife per curare un bar al Gold Range. Il modo in cui i clienti bevevano faceva sembrare il mio bere lepitome della moderazione. Così sono stato in grado di dire a me stesso che non avevo problemi con lalcol. Quando ho iniziato luniversità, ho trovato un lavoro part-time al servizio di tavoli al bar dove i giocatori di CFL e NHL festeggiavano. Ancora una volta, le mie abitudini di alcol e droga sembravano abbastanza normali. Ho frequentato un giocatore (che in seguito sarebbe stato escluso dal campionato per il suo uso di coca cola) a cui piaceva che “potessi stargli dietro”. Mi sono detto che non avevo problemi con il bere perché bevevo solo quando ero con altre persone, quindi ero un bevitore sociale.I veri alcolisti bevevano da soli, ma avevo gruppi di “amici” che vivevano secondo orologi diversi. Potevo sempre trovare persone con cui bere.
Avevo 21 anni e bere era ancora, soprattutto, divertente. Stavo prendendo ottimi voti. Ma cerano segnali di pericolo; persone con cui non uscivo perché erano noiose (non bevevano più di un bicchiere o due nei giorni feriali) e lezioni che ho perso perché ero troppo sbornia per farcela. Ho dovuto prendere in prestito denaro per pagare laffitto e le bollette , perché spendevo i miei guadagni e i miei risparmi in alcol e droghe. Il tempo passava e ho lasciato luniversità perché, mi sono detto, “non voglio questo”. In realtà, stavo fallendo quel semestre perché bevevo e mi drogavo così pesantemente che non potevo seguire i corsi o superare gli esami.
Quindi, come innumerevoli alcolisti prima e dopo, ho deciso che il problema non ero io, era dove vivevo. Così mi sono trasferito. Ma non importa dove vai, eccoti qua. in grado di smettere di fare coca e di correre nella mia nuova città, ma il mio bere è diventato ancora più pesante per compensare. Oh, e bere non ha più funzionato la sua vecchia magia. Ho dovuto bere per non impazzire, ma non mi ha reso Mi sentivo bene, non mi riempiva di calore e di allegria. Era diventata una triste necessità.
Il bere praticamente prese il sopravvento sulla mia vita. Avevo alcuni amici che bevevano tanto quanto me. Ne andavamo orgogliosi e pensavamo che il resto del mondo fossero noiose pecore senza senso di avventura. Ho fatto cose di cui mi vergognavo. Forse non le cose di cui potresti vergognarti: il sesso era insignificante come bere un bicchiere dacqua a quel punto – ma rubando agli amici e convincendomi che non era un furto, che mi dovevano o avrebbero voluto che lo avessi. Sono stata la migliore donna al matrimonio di unamica dinfanzia e non mi sono presentata alla cerimonia. Mi ero ubriacato la sera prima e, sinceramente, non volevo alzarmi in piedi e guardare qualcuno essere felice e andare avanti nella vita. Desideravo la felicità e odiavo tutti gli altri per avere una vita migliore di me. Mi odiavo ancora di più. . E lunica cosa che sapevo fare era prendere una bottiglia.
Lalcolismo è solitario. Anche quando sei circondato da persone, non senti la connessione. Anche quando quelle persone ti amano davvero. Perché pensi che adorino la maschera che stai mostrando al mondo, non il vero te, non il verme dentro che è il tuo sé centrale. E ho bevuto ancora di più per sbarazzarmi di quella realizzazione.
Essere un alcolizzato è noioso e pauroso. Vivevo nella paura di essere scoperto e dovevo pianificare ogni attività per assicurarmi che ci fosse accesso allalcol. Mi presentavo alle feste e lasciavo cadere una bottiglia di vino sul tavolo. Poi andavo in bagno e nascondevo una bottiglia di scotch nel serbatoio del water, così non dovevo preoccuparmi di rimanere senza alcol. E la gente non saprebbe quanto stavo bevendo.
Due volte, negli ultimi cinque anni in cui bevo, sono riuscito a smettere per circa un mese. Ma per tutto il tempo cera una ruota di criceto nella mia testa, che continuava a ripetere: “Non sto bevendo. Non sto bevendo”. Lunica cosa a cui ho pensato era lalcol. E comè stato orribile non bere.
Posso raccontare molte storie divertenti sui miei anni di bevute. Ma il più delle volte ero spaventato, solo, arrabbiato e annoiato. sapevo che il futuro che stava arrivando era brutto. E poi ho avuto quel momento di lucidità. Sono quasi soffocato a morte dal mio stesso vomito e ho capito che sarei morto se avessi continuato a bere e che non volevo morire in questo modo. È iniziato il lungo processo di guarigione. Il recupero è sorprendente ed è brutale. Ho dovuto farlo. crescere e diventare una persona completa, così che non ho cercato di riempire il buco nero nel mio nucleo con alcol, droghe, sesso, drammi e tutte le altre distrazioni che avevo usato. Crescere non è facile, soprattutto quando si è indietro di 20 anni. Ma è possibile, fintanto che mi dedico al lavoro quotidiano.
Oggi ho una meravigliosa vita sobria con grandi amici , un matrimonio pieno di divertimento e amore, lavoro interessante e significativo e una casa confortevole. E credo che potrei perdere tutto se decido di prendere di nuovo da bere. Forse questa convinzione è sbagliata, ma ho visto amici che hanno iniziato bere di nuovo sarebbe stato altrettanto cattivo o peggiore come lo erano stati in brevissimo tempo e la loro famiglia, la carriera ei conti bancari sono scomparsi.
A volte le persone mi chiedono se non potessi bere un bicchiere di vino, come faccio a sapere che avrei gli stessi problemi con lalcol dopo tutti questi anni? Di solito rispondo con questo, “Se potessi giocare a una slot machine che potrebbe ricompensarti con una piccola vincita, diciamo $ 20, ma la combinazione sbagliata ti ha tagliato il pollice destro, lo faresti?” Nessuno “ha mai detto che avrebbero giocato queste quote. E nemmeno io.