Migliore risposta
Grazie per A2A.
Quando ci surriscaldiamo, sudore . Il nostro corpo deve rimanere sempre alla stessa temperatura , a 37 ° C (98,6 ° F). Per mantenere il nostro corpo alla temperatura corretta, le nostre ghiandole sudoripare secernono sudore o sudore quando facciamo caldo. Il sudore è principalmente acqua con piccole quantità di sali e amminoacidi.
Mentre suda , l acqua evapora nellaria e raffredda skin sottostante. Sfortunatamente, i suini hanno pochissime ghiandole sudoripare . Rotolarsi nel fango aiuta a evitare che i maiali si surriscaldino quando fuori fa troppo caldo.
Alcuni allevatori di suini ora usano gli irrigatori acqua invece di fango per mantenere i maiali freschi nei mesi caldi. Il fango tende a mantenere i maiali al fresco più a lungo perché l acqua nel fango evapora più lentamente dell acqua pura .
Solo perché ai maiali piace rotolarsi nel fango, non dare per scontato che siano animali “ sporchi . Al contrario , i maiali tendono ad essere animali molto puliti. Se trascorri del tempo in un allevamento di maiali, scoprirai che i maiali tengono il loro gabinetto il più lontano possibile dalle zone in cui mangiano e bevono.
Dato che trascorrono molto tempo fuori, rotolandosi dentro il fango ha altri benefici. Probabilmente hai notato che la maggior parte dei maiali non è molto abbronzata. Per proteggere la loro pelle da scottature , i maiali usano il fango come forma di crema solare . Quando il fango si asciuga sulla loro pelle , forma una barriera contro i dannosi ultravioletti del sole raggi.
Un buon strato spesso di fango aiuta anche a proteggere i maiali dagli insetti. Mosche, parassiti e insetti pungenti sono spesso attratti dalle aree in cui vivono i suini poiché spesso cè cibo nelle vicinanze. Il fango aiuta a mantenere nocivi insetti lontani dai maiali “sensitive pelle .
Sguazzare nel fango è più di un semplice controllo della temperatura
Sebbene i maiali abbiano pochissime ghiandole sudoripare, il fango è il modo migliore per regolare la loro temperatura poiché la evaporazione dellacqua fredda attraverso il fango è più lenta rispetto a quando facessero un tuffo in acqua fredda. Sebbene molti abbiano creduto che i maiali si rotolassero nel fango a causa della mancanza di ghiandole sudoripare, i maiali e altri animali sguazzanti non si sono evoluti in modo funzionale ghiandole sudoripare perché sguazzare era una parte del loro stile di vita.
I maiali sono geneticamente imparentati con animali come ippopotami e balene. Lo sguazzare dei maiali è unazione necessaria per il loro benessere.
Riferimenti:
- Perché ai maiali piace il fango?
- Sguazzare nel fango è più del semplice controllo della temperatura
- Sguazzare negli animali – Wikipedia
Risposta
I maiali sudano un po dal naso, ma non abbastanza per dissipare il calore.
Sporky, il migliore amico delluomo di Jennifer Ball Il mio maiale ha scoperto il vetro oggi. Capiva che cera uno spazio libero insormontabile che non non riusciva a capire, né poteva superare. Niente di più complicato di una porta scorrevole in vetro per te e per me, ma per un maiale, un trucco, un ostacolo che gli impediva di fare la cosa che sapeva fare meglio: mangiare. Mentre stavo guardando il mio maiale spingere e spingere il vetro e poi finalmente allontanarsi dalla porta, ho potuto vedere che stava facendo il broncio, fingendo che non gli importasse. Poiché poteva vedermi ma non era in grado di radicarsi su di me (la cosa che ha fatto per seconda), si è sentito ferito. Così si sedette sulle anche, la sua solita posizione di mendicante, e attese. Sentendomi come un essere umano insensibile, ho aperto la porta e poi mi sono fatto rapidamente da parte per il suo decollo immediato lungo la passerella di plastica fino alla cucina dove sapeva che la sua ciotola del cibo lo aspettava. Rispetto alla cena, la scoperta del vetro è stata irrilevante. Ho comprato un maiale perché non ero ancora pronto per i bambini. Volevo qualcosa di piccolo e indifeso, ma qualcosa che non richiedesse luniversità o “tempo di qualità”. Ho pensato, se il maiale non avesse funzionato, avremmo sempre potuto cenare. Non è unopzione con i bambini. A quanto pare, ci sono molte cose che non ti dicono quando acquisti un maiale in miniatura. Ad esempio, non menzionano nulla sul rooting.Ora, la maggior parte delle persone, se ci pensasse per un po , probabilmente ricorderebbe che i maiali fanno davvero le radici. Ma una parola semplice come “radice” non racchiude adeguatamente linteresse totale che i maiali dedicano alla terra. Ad esempio, un novizio come me potrebbe pensare di radicare in Francia solo quando cerca tartufi. E ho anche fatto ricerche prima di acquistare questo maiale. (Mio marito mi ha creato.) Ero lì con le enciclopedie, a prendere appunti sui loro cibi preferiti e sui loro posti preferiti da grattare (e sul metodo di preparazione preferito), ma da nessuna parte ho alcun racconto scarabocchiato che menzioni il tifo. E ora, con metà del linoleum andato dalla nostra cucina, sembra che avrebbe potuto essere un punto importante da notare. Lallevamento di maiali ci ha inviato della letteratura, ma la letteratura non ha mai menzionato nulla sullo “spazio aereo” di un maiale. Ciò potrebbe semplicemente essere dovuto al fatto che lo spazio aereo è un termine molto più comune a San Diego che in Georgia. Io stesso non ero a conoscenza del termine fino a quando unamica mi ha detto laltro giorno che lei e la sua famiglia hanno quasi avuto un biglietto durante il fine settimana. Sapevo che avevano trascorso il fine settimana nel deserto, un posto strano per attirare lattenzione delle autorità pensavo. Le ho chiesto cosa è successo. “Oh, è iniziato con la polizia che volava con i loro elicotteri, ma mio padre ha detto loro che si trovavano in uno spazio aereo privato ed era meglio che se ne andasse.” Metto nel cervello lespressione “spazio aereo privato” dove memorizzo parole come “utensili elettrici”, “materiale fecale” e “antipasto di maiale ad alto numero di ottano” (il maiale chow consigliato da Sporky). Considero queste parole come attiratrici immediate di attenzione. Questi sono i tipi di parole che usano i comici. Lo so. Ne uscivo uno. Il padre del mio amico era il co-fondatore di unazienda di microchip ed è, di conseguenza, piuttosto ricco. Suppongo che quel tipo di persone possa usare termini come “spazio aereo privato” senza sentirsi un tantino viscido. “Allora hai preso un biglietto?” Alla fine ho chiesto, non volendo davvero suggerirla. “Hanno cercato di darci un biglietto per andare in quad.” Mi avevo già spiegato che i quad sono queste cose dallaspetto di triciclo motorizzato. Anche se i tricicli (con tre ruote) sono stati messi fuori legge. I quad, logicamente, hanno quattro ruote e suppongo che questo li renda un po più saldi. “Perché dovrebbero darti un biglietto per andare in quad?” “Oh, erano arrabbiati perché stavamo attraversando un parco nazionale.” Emise un suono doloroso di incredibile disgusto. “È illegale?” Chiesi casualmente. “Lo hanno reso illegale di recente.” “Perché?” “Oh, pensano che provochi lerosione.” “Davvero?” “No! Quando arriva la pioggia, lava via tutte le tracce di pneumatici. ” Questo è il tipo di conversazioni che mi fanno venire voglia di possedere un maiale a San Diego se non altro per educare le persone protette che vivono qui che cè un grande mondo là fuori e forse dovrebbero dare unocchiata (insieme al dizionario) . A causa di questo scambio, ora penso a tutto ciò che è a portata di maiale come “lo spazio aereo privato di Sporky”. Ad esempio, il cavo dellaspirapolvere era appeso lì, schernendolo, nello spazio aereo privato di Sporky, quindi lo masticò. Ha diritto a qualsiasi cosa nel suo spazio aereo per il semplice motivo che lo accetterà. I maiali non sono creature che trattengono le loro emozioni o la loro curiosità. “I maiali sono molto intelligenti”, mi dicono spesso le persone. “Ah!” Dico saggiamente (come immagino avrebbe fatto Confucio). “Lintelligenza non è necessariamente qualcosa che vuoi in un animale domestico.” Ovviamente, non avevano un animale abbastanza intelligente per rendersene conto. Sporky è riuscito ad aprire ogni mobile della cucina nonostante le doppie serrature a prova di bambino (versando del colorante alimentare su tutto il pavimento della cucina e poi procedendo a percorrerlo forse un centinaio di volte) e mi chiedo, è intelligenza o semplicemente tenacia? Se avessi una mazza al posto del naso, che caos dovrei provocare? Sebbene le enciclopedie che ho consultato si siano rivelate in qualche modo carenti di informazioni pertinenti, avevano altre curiosità interessanti. (Dico curiosità per rispetto al proprietario non suino; per me, ora considero uninformazione essenziale.) Una fonte ha detto che i maiali non sudano e una ha detto che sudano attraverso il naso. (Mi fido del secondo riferimento: fanno tutto attraverso il naso.) In effetti, il motivo per cui i maiali hanno la reputazione di rotolarsi nel fango – più di ottanta – cinque gradi e rotoleranno anche nei loro stessi escrementi per rinfrescarsi, a causa della loro limitata capacità di sudare. Lallevamento di maiali da cui lho comprato consigliava di acquistare una piccola piscina per il maiale. Sono andato in un negozio di giocattoli a dicembre. (Labbiamo preso a novembre.) Mi hanno guardato in modo strano e hanno detto che le piscine non saranno aperte fino allestate. Voglio dire, viviamo a San Diego per lamor di Dio. Che bello vivere a San Diego se non puoi comprare una piscina per il tuo maiale tutto lanno? Tutti affermano (specialmente le persone allallevamento di maiali) che i maiali sono animali molto puliti.Cioè, interpreto, pulire su una scala mobile di dieci non sporcando la loro zona notte e uno rotolando negli escrementi. Ho standard di pulizia che vanno fuori da quel grafico. Non sporcare la mia zona notte significa non mangiare cracker a letto. Qualsiasi animale che vive fino alle radici non può essere così pulito come un animale che si lava continuamente con la lingua. Ma sono allergico a quegli animali. Così si impara ad accettare uno standard inferiore e azzarda il bagno occasionale. Fare il bagno a un maiale è una situazione insolita e le persone che mi hanno venduto il maiale non se ne occupano affatto, il che mi porta a pensare che debbano avere uno standard di pulizia molto più basso del mio, rendendo logico che chiamerebbero il maiale maiale un animale pulito, essendo essi stessi maiali. La prima cosa da fare quando si fa il bagno al maiale è chiudere la porta una volta che è in bagno. La necessità di chiudere la porta è indicativa di quanto ai maiali piace essere lavati. Quindi sposto la spazzatura fuori dalla portata del maiale, avvio lacqua e getto una banana nella vasca. Ora sollevo Sporky, urlando e contorcendosi (sappi che i maiali possono urlare come non crederesti – qualcosa che non ti hanno mai mostrato in “Green Acres”) nella vasca, e poi, mentre combatte per uscire con il banana (con la buccia) nella sua bocca, tiro la manopola per la doccia e lo spingo nello spray. Lunghi capelli neri, fiocchi di forfora e più sporco di quanto vorrei nel mio letto imbuto verso lo scarico. se lo stavo uccidendo, si lancia verso il bordo; io lo spingo indietro e poi lo insaponisco con Selsun Blue. I maiali possono avere la peggiore forfora del mondo. La letteratura ti dice di dar loro da mangiare olio di arachidi e strofinare la lozione sulla loro pelle , ma sembra avere scarso effetto. So che i maiali hanno una pelle molto simile a quella umana perché ho letto in unenciclopedia che usano la pelle di maiale per le vittime di ustioni. (Mio marito, il farmacista, mi informa anche che è molto comune usare i maiali per testare nuovi farmaci topici.) Ho pensato che lo shampoo antiforfora non potesse far male (anche se lo faccio non abbiamo statistiche al riguardo, quindi non farmi causa se lo provi con il tuo maiale) e sembra effettivamente aiutare. Che bel maiale morbido è dopo il bagno. Il bagno sembra un inferno, ma il maiale è un maiale innamorato. Ho molti nomi per quel maiale, Sweetheart Pig è uno di questi. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (è per quando fa a pezzi la spazzatura e la lascia sparpagliata sul pavimento – è rimasto intrappolato in bagno una volta e ha masticato tutti i miei assorbenti interni e poi mi ha lavato il reggiseno) , sono tutti nomi che lo chiamo, ma il suo vero nome è Sporky, su cui ci siamo accordati dopo che qualcuno ci ha detto che Spork è un prodotto a base di carne simile a Spam. Lhanno visto in un negozio di alimentari nel North Carolina. Volevo chiamarlo Vienna perché è un maiale in miniatura, e mio marito voleva chiamarlo Gigantor dopo il cartone animato, sai, “Gi-gan-tor, più grande che grande, più forte che forte. . . ” Mi sentivo abbastanza indifferente alla canzone, ma penso che debba essere una di quelle cose da bambino maschio negli anni Sessanta. Ho un amico che ha acquistato anche un maialino in miniatura dalla stessa azienda. Ha chiamato il suo maiale Frances. (Pensa per un momento alla colazione e al diciassettesimo secolo.) Laltro giorno abbiamo riunito i nostri maiali a un appuntamento con i maiali, e sebbene ci siamo divertiti molto a camminare in una valle di nasturzi, i maiali non sembravano perdere il loro territorio piegato, nonostante il fatto che questo non fosse nemmeno il loro territorio. Quando sono vicini luno allaltro, si mordevano le mascelle per circa un minuto. Quindi si schiumavano alla bocca per un altro minuto come se avessero la rabbia. Mentre questo accadeva, i capelli sulla schiena avrebbero cominciato a sollevarsi. E dopo che tutto questo era accaduto, si sarebbero allineati come magneti e avrebbero iniziato a rincorrersi, ma li avevamo al guinzaglio e non glielo permettevamo. (Non finché non avremo acceso la videocamera.) Io e il mio amico avevamo pensato che avremmo potuto sederci a vicenda durante le vacanze estive, ma questo ha smorzato un po lidea. Ho chiamato lallevamento di maiali della Georgia e ho chiesto loro cosa fare. Mi è stato detto: “Oh, tesoro, si inseguiranno, ma di sicuro non si uccideranno a vicenda. Uno potrebbe mordere un buco nellorecchio dellaltro “. Quando lho detto alla mia amica, lei è rimasta senza fiato. E non posso biasimarla. Un morso e ci va un investimento significativo. I maiali hanno detto che dopo una o due litigate sarebbero stati i migliori amici. Devono solo imparare chi è dominante. Avrei giurato che sarebbe stato Sporky, ma Frances è stata la vincitrice definitiva. (Ha un peso significativo su di lui. Manteniamo Sporky una dieta rigorosa perché non vogliamo allarmare i vicini. Abbiamo detto loro che è un maiale in miniatura, ma ora che ha 108 libbre – lo abbiamo pesato quando eravamo davvero ubriachi, sembra che abbiamo mentito. Ora non pensare che sia un maiale: i maiali pesano 120 libbre, grazie.) Alla fine i maiali hanno fatto sei giri. Il povero Sporky era il figlio di una mamma. Continuava a cercare di nascondersi dietro le mie gambe.Ma hey, non ha più quegli esuberanti ormoni che gli attraversano il corpo e senza dubbio si sta chiedendo perché. I maiali non sono gli animali più atletici, quindi dopo ogni round di un minuto o meno, si ritirerebbero ai lati opposti del cortile per dieci o quindici minuti. Abbiamo colto loccasione per condividere la tradizione dei maiali. Ad esempio, i proprietari di Frances ci hanno chiesto se Sporky avesse mai mangiato qualcosa che pensavamo lo avrebbe ucciso. Ci hanno detto che Frances ha mangiato una parte di un barattolo di burro di arachidi una volta. Con il burro di arachidi ovviamente. Questo ha reso il bicchiere più facile. Vedi, Frances sa come aprire il frigorifero. Dissero che pensavano che avesse mangiato anche Drano. Ho chiesto loro perché tenevano Drano in frigorifero. Quando Frances venne a trovarla, fu così gentile da mostrare a Spork come fare il trucco del frigorifero. Il fatto è che, a casa nostra, il congelatore è sul fondo. Una notte sono entrato in cucina, la porta del congelatore era aperta ed entrambi i maiali la fissavano cercando di capire cosa rubare. Lunico modo in cui sanno cosa è buono è attraverso il naso. Dato che era tutto congelato, non potevano sentire alcun odore. Era come se stessero guardando la TV di maiale. I proprietari di Frances hanno anche sottolineato il fatto che quando porti un maiale in miniatura a fare una passeggiata, devi essere pronto a essere bombardato da domande come: “È un maiale?” (Ora dico che Spork è un cane che sembra proprio un maiale.) “Posso accarezzarlo?” “Cosa mangia?” (A mio marito piace dire alla gente che se tagli una gamba a Spork e poi glielo dai da mangiare, non ne sarebbe contento, ma lo mangerebbe.) “Morde?” “È aggiustato?” “Che aspetto ha la sua cacca?” (un argomento che è estremamente interessante per molte persone). “Quanto è costato?” e così via. Sono imbarazzato a dire alla gente quanto è costato perché la maggior parte delle persone sani di mente avrebbe comprato attrezzatura subacquea o una vacanza alle Hawaii. La nostra vacanza alle Hawaii ora riempie il cortile laterale. Mio marito lo chiama “Spork’s Dirt and Rock Garden”. È molto giapponese. Penso a Spork come a un “processore di sporcizia”. Mangia la terra (per il ferro, mi dice la letteratura sui maiali), la tira fuori e noi la portiamo via (per non offendere i vicini). Mio marito crede che il cortile laterale sia ora più basso di un pollice. Quando esco ora, ascolto Sporky, pensando ai diversi suoni che emette, tirando su col naso, suoni umidi della foresta mentre si fa strada con disinvoltura nella sua penna. A volte si gratta contro il lato della casa e la forza è sufficiente per sentire lo scricchiolio di qualcosa che scivola contro qualcosa, come immagino le placche tettoniche suonare, abbastanza amplificate. Le persone spesso chiedono: “Sei suddiviso in zone per i maiali?” Siamo sicuri di non esserlo, quindi non ci siamo mai presi la briga di controllare. La nostra più grande preoccupazione sono i vicini della porta accanto. Un giorno sono andato da noi e ho detto che se il maiale li disturbava, per essere sicuro e fammi sapere. (A volte urla, ma solo se stai cercando di lavarlo o pesarlo.) “Non ti preoccupare, lo faremo”, disse il vicino maschio, pensai piuttosto sdegnosamente. “Volevo solo assicurarmi che andasse tutto bene.” “Beh, non ci ha ancora messo in imbarazzo”, ha detto la vicina di casa. Ero perplesso. Cosa farà? Togliersi i vestiti? (Stavo ancora lavorando per insegnargli a chinarsi e ad abbaiare come un cane.) Così ho lasciato i vicini, pensando che fosse una causa senza speranza, ma, in basso ed ecco, hanno fatto una festa un mese dopo e in realtà ci hanno invitato. Ho nascosto Spork in casa, ma quando sono andato alla festa, tutti gli ospiti guardavano disperatamente attraverso il recinto sperando di vedere il maiale. Ammettere che ero “il vicino del maiale” ha indotto molti degli ospiti a chiedere immediatamente ai padroni di casa se potevo portare Sporky per qualche minuto. (Sentendo una festa da ricordare, i vicini hanno detto okay.) Sporky si sedette e si sdraiò a comando e diede lillusione di essere un animale ben addestrato. I maiali sono estremamente addestrabili fintanto che ti ricordi che devono essere ricompensati con il cibo. La gente trova difficile credere che un maiale possa essere distrutto in casa e, devo ammetterlo, per un po lo sono stato anchio. Vedi, abbiamo preso la sfortunata decisione di lasciare che Sporky piscia sui giornali proprio in un passaggio pedonale. Eravamo così felici che fosse sulla carta, non volevamo buttarlo fuori spostandoli. Dopo un po , abbiamo deciso che ci sarebbe piaciuto tornare a camminare dalla nostra cucina alla nostra sala da pranzo. Così abbiamo preso una lettiera e labbiamo attaccata a un pezzo di compensato; in questo modo non poteva capovolgerlo come aveva fatto il primo giorno che era qui. Quello che non ci rendevamo conto è che i maiali hanno bisogno di spazio per muoversi. Proprio come gli esseri umani hanno bisogno di un sedile del water caldo e preferibilmente di qualcosa da leggere, i maiali hanno bisogno di uno stanzino e di un angolo su cui tornare. Di conseguenza, la lettiera era vietata (e lui avrebbe mangiato la lettiera). Ma non eravamo scoraggiati. Alla fine gli abbiamo trovato due piscine, una per sguazzare allaperto e una per vasino interno. (Per fortuna abbiamo una grande cucina.) Mio marito ha messo il vasino nellangolo opposto della stanza da dove Sporky era abituato ad andare. E ha cambiato volentieri, quando eravamo a casa.Ma, maiale intelligente quale è, sapeva che non cera motivo di andare in piscina quando non siamo a casa perché non cè nessuno a premiarlo. (Vedi cosa intendo dire che leccessiva intelligenza è una brutta cosa?) Per disperazione, abbiamo fatto ricorso a quella pratica collaudata di sfregare il suo rumore, anche se Swine Times (la newsletter per i proprietari di maiali) lo sconsiglia in modo categorico . Questo servì solo a renderlo più ostinato. E non potrei mai riuscire a strofinargli il naso perché il suo collo è così forte (tutti quei muscoli radicanti); la mia unica scelta era sollevarlo e farlo guardare. I maiali sono quasi ciechi, quindi non è sembrato valerne la pena. Un giorno la nostra frustrazione è emersa durante la nostra sessione di terapia settimanale e il terapeuta ha chiesto, con aria probatoria: “Esattamente come punisci questo maiale?” (I terapeuti adorano mettere le mani su qualcosa del genere.) Ha insistito sul fatto che il rinforzo negativo non funziona, nemmeno sui cani, e che dovevamo trovare unaltra soluzione, come non dargli da mangiare quando va nel posto sbagliato . Ho detto: “Bene, ecco il resto del linoleum”. Invece, ci è venuta lidea della “prigione dei maiali”, una specie di time-out per Sporky. La prigione dei maiali ammontava a due pezzi di compensato che tagliavano in due il pavimento della nostra cucina. Quando è andato nel posto sbagliato, era la prigione dei maiali finché non è andato nel posto giusto, e poi è uscito sulla parola. Dopo circa tre settimane fu guarito. È bello vedere che quella terapia vale qualcosa. A proposito di terapia, discutiamo con tutti i nostri problemi di maiale. Sembra che le persone si sentano come se vivessero vite senza complicazioni. Laltro giorno, la madre di un amico ci ha inviato un ritaglio di giornale di un maiale con dei segni sul lato che ricordavano Topolino. La didascalia diceva che il maiale era stato acquistato da Walt Disney World. Questo ha portato io e mio marito a considerare di dipingere a spruzzo un Gesù piangente sul lato di Spork e di pubblicizzarlo come il santuario dei maiali. Poi abbiamo pensato forse a una Madonna inginocchiata, il che ci ha portato a considerare una Madonna che urla e a chiederci quale sarebbe uno sponsor più redditizio: MTV o la chiesa cattolica. Durante una festa di Halloween, qualcuno ha dipinto con lo spray la parola “SPAM” sul lato di Sporky, ma quella società non è stata disponibile con i soldi. I soldi sono diventati una preoccupazione solo perché tante cose che Sporky fa finiscono per costarci: il libro della biblioteca che ha strappato, la porta della doccia in cui ha arato, il divano che ha mangiato. (Ok, era il suo divano. Andavamo via per il fine settimana e quando tornavamo, un altro cuscino sarebbe andato e limbottitura giaceva sparsa sul pavimento Labbiamo chiamato progetto artigianale di Sporky.) Quando la gente chiede se i maiali sono dei buoni animali domestici, dico sempre, se li consideri un precursore dei bambini, sì. Dopo un maiale, i bambini sembreranno angeli. Anche il lavoro mi sembra migliore adesso. Quindi, per le altre domande che le persone spesso fanno: “Mangia sempre il suo vomito in quel modo?” Disgustoso, ma vero. “Mastica gomme?” Pensiamo che sia per questo che ha vomitato. “Viene quando chiami?” Solo se pensa che potresti mangiare. “Va daccordo con altri animali?” Lo pensavo fino a quando non ha provato a mordere il cane del mio capo. (È sbavato su tutto il pelo del cane. Sporky è più finto che zanna, soprattutto da quando abbiamo fatto tagliare al veterinario i suoi lunghi denti di cinghiale, unaltra cosa che la letteratura sui maiali ha trascurato di menzionare). Mi preoccuperei di perdere il lavoro. “Puoi portarlo in spiaggia?” Naturalmente. Tutti i cartelli dicono: “No cani”. “Quanti anni avrà?” Trentanni a meno che non ci venga fame. (No, no, no, non mangeremmo il nostro animale domestico!) E infine, le persone fanno lultima domanda, non allo Spork, ma a noi. “Mangi ancora maiale?” (Fanno questa domanda come ovviamente la risposta è no.) Dico loro: “Se il maiale non ha problemi a mangiare la pancetta, non vedo perché dovrei”. “Sporky mangia pancetta?” sussultano increduli. “Lascia che te lo dica, qualsiasi cosa che assaggi la propria urina non ha problemi a mangiare un membro della sua famiglia allargata.” “Assaggia la sua stessa urina?” sussultano, questa volta disgustati. “Solo se pensa che potrebbe essere commestibile. E pensa che valga la pena provare tutto “. Ormai la gente va avanti, lasciandoci soli. Incaricare le persone ha i suoi vantaggi.