Beste svaret
Jeg møtte denne vakre jenta på college og falt for henne umiddelbart. Hun var en av de sjeldne bomber med et eksepsjonelt sinn. Jeg elsket våre dype samtaler og hennes evne til å få kontakt med meg mentalt. Vår tenkning var lik, vi ønsket til og med de samme tingene i livet og folk elsket oss som et par. Pokker, jeg elsket oss som et par, og jeg er ikke engang romantisk! Jeg var forelsket og var alltid barnslig lykkelig.
Lov meg; du vil aldri forlate meg, sa hun og så inn i øynene mine.
Du vet at jeg ikke vil! , sa jeg øyeblikkelig uten indre problemer.
Hun hadde denne evnen til å se dypt inne i meg og vite hva jeg skulle si, og jeg elsket alt om henne så mye som enhver annen fyr , begynte å drømme om å gifte seg med henne og stifte familie med henne. Hun elsket meg veldig og ville ha et liv med meg i det på lang sikt.
Alt var bra, og vi var tette! Jeg beundret henne på riktig måte, nærmet meg ærlig om følelsene mine. Hun fortalte meg om fortiden sin og alle de dårlige opplevelsene i livet med menn. Eve-erting, diskriminering, mobbing var en del av det hun gikk gjennom og begynte å utvikle et slags raseri. Dette var en av grunnene til at hun aldri hadde kjæreste, og jeg var hennes første. Bryllupsreise-fasen var den beste.
Sakte ble jeg bedømt for mine ord, handlinger, venner, og det stoppet bare aldri. Det var forventet perfeksjon, det tynget meg sakte. Jeg var på kanten: den slags fyren som hjemsøker fortiden sin eller den perfekte fyren hver jente ville elske. Sakte begynte jeg å se feministen i henne…. kanskje Feminazi?
Å opprettholde et bilde ble viktigere enn å være ærlig. Jeg begynte å lyve, bare for å kunne tilbringe litt tid med vennene mine. Å elske noen ubetinget gir dem et tveegget sverd noen ganger. Å bli kalt en sexistisk gris uten reell grunn ble min virkelighet, og bare å holde henne lykkelig ble min nødvendighet. Jeg begynte å kveles som om jeg plikt til å ta henne ut i helgene, og hun ville gå ut på meg etter å ha opprettet en scene offentlig. Jeg begynte å bli redd for å snakke tankene mine! Den samme jenta som elsket meg, kontrollerte nå bokstavelig talt livet mitt, og ærlig talt så jeg det ikke engang på lenge. Kjærlighet gjør det mot deg, gjør deg jævla blind!
Jeg forandret livet mitt slik:
- Begynte å bruke mer tid med henne og mindre med vennene mine (jeg liker virkelig deres selskap)
- Begynte å ta henne ut så mye at det etterlot meg noen ganger .
- Begynte å gjøre ting på sin måte for å holde henne lykkelig og i fred.
- Begynte å stresse meg med å prøve for hardt for å løse skitne forholdskamper.
Fortsatt ganske mye ønsket å gifte meg med henne, men jeg var nå redd. Skikkelig redd for å se på meg selv som en boksesekk for alle feilene som ble gjort mot henne av menn av tvilsom karakter. Til alle feministene der ute:
- Ikke alle menn er hunder; din far, brødre og mannlige venner er også menn.
- Ikke alle gutta erter. Det er mange menn der ute som aldri ville nærme seg en jente på den måten.
- Ikke alle gutter er sexistiske. Noen tror, elsker og respekterer kvinnelighet.
- Ikke alle menn prøver å slå deg ned! Chillax!
Jeg bestemte meg for å avslutte forholdet mitt fordi jeg ikke orket toksisiteten lenger. Dette er ikke et rant, men bare en mening fra en mann, hvis stemme blir sløyfet i feminismens tid. Ikke bli overrasket, jeg har også følelser.
PS: Hennes gå-til-linje: Alle menn er hunder; men du er hyggelig. Fortsatt knekker meg, noen menn er også ulver!
Rediger:
Å våkne opp til så mange synspunkter og stemmer er overveldende. Du har gitt meg et nytt håp.
Jeg avsluttet forholdet mitt nylig etter 5 år sammen og stol på meg, ingenting skadet meg så ille. Jeg sverter på ingen måte feminismen, alt jeg ønsket var at mine meninger også skulle bli hørt. Jeg er gjeldende til kvinnene i familien som har formet livet mitt på en veldig positiv måte.
Kjæresten min …. errr eks kjæreste nå, er en som hjalp meg til å vokse og vil alltid ha et spesielt sted i hjertet mitt, og ingenting kan fylle hullene hun etterlot seg. Men også, jeg vil ikke leve et liv der jeg hele tiden må synes synd på å være mann. En trist fase er bedre enn et kvelende liv.
| Ulven som ble lovet |
Svar
Jeg var. Men nå er jeg gift og lykkelig.
Moren min var aldri glad i meg. Jeg var aldri et rampete barn, oppførte meg aldri, snakket aldri høyt, helvete jeg snakket knapt med noen.Jeg har en søster og en bror, de ble født etter meg. Moren min elsker dem høyt. Hun er det du kan kalle verdens beste mamma til dem. Jeg lurte alltid på hva jeg gjorde galt for å motta denne holdningen fra henne.
Jeg bodde på vandrerhjemmet hele livet, første skole , deretter universitetet. Jeg hatet å dra hjem fordi jeg ville bli plassert i et hjørne uten at noen skulle legge merke til det. Hei! Men faren min er kjempebra. Jeg har spurt ham flere ganger om den biologiske moren min er noen andre, dessverre nei, hun er moren min. Jeg har pannen, nesen og haken hennes.
Jeg hadde ikke bånd til søsknene mine ganske bra . De er tvillinger og et team. Jeg er en fremmed for dem. Vi har også 5 års aldersgap.
Foreldrene mine giftet seg med livet var ikke bra. Moren lurte på ham, stakk av med en annen fyr og kom tilbake. Min far godtok henne, det skjedde da jeg var 4 år. Jeg husker farens uhyggelige ansikt. Hun kom tilbake og ba om å lappe ting. Hele klanen, samfunnet visste om det. Bestemoren min overbeviste ham om å ta henne tilbake. Jeg har stor respekt for faren min for å ha så sterk styrke.
Jeg var redd hvis jeg skulle bli gift med noen som ikke gir meg noe dritt. Jeg var redd når det gjaldt å omgås jenter. Jeg ble alene, jeg har knapt noen venner. Også, jeg er en enorm fyr som (ifølge min kones niese) ser enten han kommer til å gråte eller slå opp alle i rommet. Min mors holdning til meg har gjort meg mer skade enn jeg vil innrømme.
Jeg møtte min kone gjennom ordnet ekteskap. Hun er et helt motsatt av meg. Hun er rampete, snakker mye, ler omtrent alt. Men gudskjelov, hun roper aldri på meg. Jeg er skitredd for jenter som roper. (Gjør narr av meg, men du forstår ikke om du ikke er søppelkassen til moren din). Min kones kjærlighetsliv kan gjøres om til en film og kalles «Bad Choices». Jeg var sannsynligvis også et resultat av det, haha, men vi er gift og hun elsker meg veldig, spiller ingen rolle.
Hun trenger ikke å tolerere meg, hun elsker meg, dette får meg til å smile som en idiot. Jeg var redd for at jeg ville bli kalt en rare, hun vil gjøre meg til en latter, misbruke meg som mamma gjorde eller lage meg en ventilasjonsmaskin. Det er tider når vi besøker foreldrene mine og ikke en eneste ting jeg liker Hun vil forberede ting for meg og ikke bli med på bordet før hun er ferdig med å forberede 3/4 ting. Moren min er ikke glad i henne, men kan ikke uttrykke det fordi kona mi vil vende noe hun vil si til noe morsomt, til og med søsknene mine blir med.
Min kone aner ikke hvor mye hun har reddet meg, hvor mye kjærligheten hennes har helbredet meg. Nå ser jeg litt mindre skummelt ut, ifølge mine kollegaer. Jeg har begynt å nyte livet. Selv når vi har kamper, vet jeg at hun elsker meg. Etter at hun skjønte at Jeg tåler ikke noen som snakker med høy stemme, hun mister aldri roen når vi krangler, selv når jeg hever stemmen min, hører hun på meg, til det jeg har å si. Jeg er ikke vant til det fremdeles. Denne oppførselen var virkelig et fremmed konsept for meg.
Jeg lærer å uttrykke meg bedre. Jeg er takknemlig for gud for at hun sendte henne til mitt liv. Jeg elsker henne og vil alltid verne henne.
Takk for at du leser!
EDIT: Tusen takk for støtten og elsker deg har dusjet for oss.
Jeg viste henne dette svaret, og vi er begge veldig glade for velsignelsene vi har mottatt.
Vi har vært gift i tre år og nylig ønsket velkommen en vakker jente.
Jeg ble anonym fordi jeg har skrevet om moren min med mye mindre filter. Hun er bare forferdelig for meg ikke overfor søsknene mine. Og hvem vil fortelle verden om foreldrenes utroskapshistorie? Eller fortelle dem om at de blir mishandlet av min egen mor? Og snakk om dine dypt rotte usikkerheter? Jeg liker å holde ting litt mer private. Jeg er ikke så modig.