Beste svaret
Det var tre definerende øyeblikk, sekvensielle i tid, som gjorde at jeg undestod at religioner var løgner, skjønt noen ganger fortalt med gode intensjoner, eller av folk som trodde det de fortalte.
Første gang var da jeg var rundt 13. Jeg bodde sammen med mine foreldre og foreldre fordi foreldrene mine var for fattige til å sende meg til skolen. Jeg hadde en velstående tante som hadde lyst på meg og ofte ga meg bøker (og et engelskkurs forresten). Hun hadde et relativt beskjedent bibliotek hjemme, bestående av bøker hun hadde kjøpt da hun studerte (hun hadde en grad i lingvistikk, selv om hun jobbet i en bank) og andre bøker hun hadde kjøpt senere. Noen av disse ble holdt i et eget hvelv, fortsatt pakket i gjennomsiktige plastkonvolutter. Hun hadde også noen titalls plater (LP), noen spilte aldri.
Disse bøkene var et lokkemiddel til mitt intellekt. Etter endt studium valgte jeg dem og leste nøye. De inkluderte en enorm samling av portugisisk litteratur (siden middelalderen) og brasiliansk litteratur (for det meste etter XIX århundre), leksikon, noen få bestselgere (inkludert Harold Robbins, Sydney Sheldon og Stephen King), noen få klassikere (for det meste greske og latin, men noen middelalder også), noen titalls bind om språk og lingvistikk (for det meste brasilianske verk, men også Sapir og Saussure) og en rekke andre verk (inkludert en nydelig samling av «Legends of the World» som var min første kontakt med begrepet «mytologi»).
Denne tanten konverterte til slutt. Hun var allerede katolikk, men en tilbakefall. Hun hadde en fornøyelse og begynte å delta på messen oftere og hjalp presten, holdt kurs, kjøpte mange nye bøker om religion. Hun prøvde å få meg til å følge henne. Jeg ble tvunget til å våkne klokka 6 på søndager for å gå til nærmeste kirke og delta på messe også (selv om jeg ikke virkelig forsto kristendommen). Jeg var, som de fleste brasilianere pleide å være opp til dem, en «kulturkatolikk»: Jeg visste navnet på noen hellige og brukte noen religiøse setninger som eksplosiver, som «Virgem Maria!», «Meu Deus!», «Nossa Senhora!», «Cruz Credo», «Creio em Deus Pai!» Og andre (som mener henholdsvis «Jomfru Maria», «Min Gud», «Vår Frue», «Jeg tror på korset» og «Jeg tror på Gud-Faderen»).
Etter noen måneder hun syntes å legge merke til at jeg fremdeles var litt for varm i min tro og forholdet vårt ble avkjølt. En dag, da jeg var omtrent 14 eller 15, kom jeg tilbake fra jobb (jeg jobbet allerede deltid for å betale for studiene) og biblioteket hennes hadde blitt gitt til veldedighet. Alt dette. Inkludert bøkene hun aldri hadde lest (og verken meg). Sognet auksjonerte de bøkene som var i bedre form eller var dyrere og solgte resten (som inkluderte den brasilianske og Portugisiske klasser) for resirkulering. Jeg kunne bare lagre omtrent åtte eller ni av dem som jeg hadde gjemt i garderoben min (inkludert en klassisk ordbok for portugisisk og noen få lyrikkbånd).
Jeg ble så appalert av hennes handling og forresten menighet behandlet disse bøkene og kunnskapen de inneholdt som jeg lovet å gi opp katolicismen med en gang og aldri mer gikk til messen. Jeg har til og med hatt en sivil bryllupsseremoni, slik at jeg ikke trenger å gå i kirken, og det har vært med stor motvilje at jeg har overholdt konas ønsker om å døpe våre døtre.
Noen år senere var jeg ikke-religiøs, men trodde fortsatt på en personlig Gud (selv om jeg sjelden ba til ham / henne / det) da jeg fant en kjæreste som var en protestant (luthersk). Hun var en nydelig kvinne, fem år eldre enn meg, og hun visste hvordan hun skulle få meg til å drømme ting! En dag fortalte hun meg at vi bare etter hvert ville ha sex hvis jeg ble en «bror» av henne, og konverterte til kirken hennes. Jeg sukket og sa at jeg ville gjort det hvis hun lovet at det ville være verdt bryet.
Så det var at jeg gikk til en liten forstadskirke søndag kveld og oppdaget, til min fullstendige forvirring, at menneskene der for det meste var slektninger til meg selv – en side av familien min som konverterte til luthersken om for seksti år siden og har holdt seg som sådan. Hun var forresten søsteren til kona til en av søskenbarnene mine. «Liten verden», tenker du kanskje … Liten by, skal jeg si. De tok veldig godt imot meg, ba for meg og la meg se seremonien. Så inviterte de meg til den andre søndagen. Av en eller annen grunn var hun ingen steder å se.
Etter den dagen følte jeg at jeg skulle prøve å bli. Menneskene der hadde vært vennlige, og kulten deres var ikke basert på å rope desperat slik at en døv Gud kan høre. Det var stille, elegant, kjent (i begge forstander) og vennlig. Men en dag bestemte pastoren seg for å forkynne en tekst fra Jeremia (eller er det Jesaja?) Som sa at Solen var Guds krone og jorden teppet under føttene. Pastoren hadde dette brukt som «bevis» på at Gud var et materielt vesen!Dette var et slikt tull at jeg ikke kunne fortsette å sitte der lenger: neste søndag savnet jeg, så den tredje, deretter de neste tre, til jeg til slutt tynnet ut av eksistensen for dem. Før jeg ga opp, hadde jeg imidlertid sjanse til å gjøre en god handling.
Det var en fyr som spilte gitar under seremonien. Han var kort, mager og blek. Han het Jonatas (Jonathan, på portugisisk). Folk sa at han hadde vært en rusmisbruker flere tiår før, men Gud hadde reddet ham. En dag mens vi snakket, skjønte jeg fra hans ord at han hadde vært en rock and roll-fan, at han kjente Pink Floyd, Beatles, Peter Frampton og Bread (kanskje andre En dag etter seremonien ga jeg ham en tur fordi han klaget over smerter i ryggen. Jeg ble forskrekket da jeg stoppet bilen min foran huset hans. Han bodde i et veldig prekært og forlatt hus, to eller tre meter over gateplan, i en ganske sentral gate, omgitt av mye bedre bygninger, foran fasjonable bar som var åpen i løpet av helger. Jeg kunne ikke motstå å tenke at han hadde vanskelig for å takle fristelsene sine …
Han inviterte meg på en kopp te og jeg trodde det ville være en fornærmelse å nekte. Så jeg gikk opp trappene hugget i den jordhaugen huset var på. Huset hadde ingen inngangsdør, men en side. Når huset hadde blitt bygget, vet Gud når, det vendte mot en gate som nå var forsvunnet. Døren hadde ingen låser eller bolter, bare en ledning for å binde den tett slik at vinden ikke svingte den opp. Han hadde ingen TV, ingen musikkavspilling. Veggmaleriet flasset eller bleknet, og bare noen få veldig gamle bilder av langdøde slektninger hang fra dem. Han bodde der sammen med sin døende mor og en yngre søster, i begynnelsen av tjueårene, som var den peneste kvinnen jeg noensinne har møtt (men hun var kledd på en enklest mulig måte, barfot og med sitt uklippte hår bundet med en hvit fille).
Han tilberedte en bitter te til oss, serverte i små porselenskopper han sa hadde vært fra mors bryllup. Det var urtemedisin han drakk for leveren. Han hadde en veldig skrøpelig helse: nyrestein , problemer med galleblæren, var alkoholiker, hadde noen tenner manglet … Etter te spurte han meg om jeg hadde lyst på musikk, og jeg sa tydeligvis «ja». Han kom inn på rommet sitt, gjemte seg for synet av et gardin laget av plastperler, og brakte en gitar så gammel og voldsom at jeg tvilte på at den fremdeles kunne innstilles, eller til og med motstå å bli spilt. Etter å ha kjempet med gitar i et par minutter og forsøkte å få den innstilt, begynte han å spille en langsom og myk melodi. (kanskje den eneste typen det skrøpelige instrumentet kunne spille) og søsteren hans begynte å synge. Hun hadde en veldig melodiøs stemme, men savnet noen ganger riktig akkord. Han bemerket at hun fortsatt hadde mye å lære, men han tvilte noen ganger på at hun var verdt det problemer, da hun snart ville gifte seg og mannen hennes ikke lot henne synge. Forloveden hennes var det femten år eldre og eide en bildelerbutikk. Hun giftet seg sannsynligvis for sikkerhet, ikke kjærlighet.
Etter at jeg forlot hjemmet hans den kvelden, følte jeg meg veldig skamfull. Selvfølgelig hadde mannen bidratt til å gjenopplive min tro, for Gud så ut til å gjøre sitt ufruktbare liv tålelig. Men min skam var fordi jeg hadde studert musikk i nesten to år og knapt kunne spille noe. Jeg hadde kjøpt en profesjonell elektrisk gitar, med stålstrenger, messingbånd og forlenget arm. Jeg brukte den til øvelse, men kunne ikke spille den i det hele tatt: Jeg kunne bare gjøre basslinjer ved hjelp av de fire øverste strengene. Jeg bestemte meg for at jeg skulle slutte på gitaren akkurat når jeg sluttet i kirken.
Så neste søndag satte jeg gitaren i bagasjerommet på bilen min og gikk til kirken igjen. Etter gudstjeneste møtte jeg ham igjen og fikk meg invitert til nok en kopp te. Men akkurat da vi forlot bilen åpnet jeg kofferten og viste ham Jeg viste ham at den hadde en liten bulke i armen, på undersiden (lavere for en høyrehendt spiller, som meg) og en liten sprekk i krysset. «Tror du det kan løses?» Jeg spurte. Han førte instrumentet opp til huset sitt og undersøkte det nøye med hendene. Så konkluderte han «Denne lille bulken har ingen betydning, du kan fylle den med lim og lakk. Denne sprekken er litt vanskelig, men du kan fikse det hvis du er tålmodig. Og etter det bør du bruke nylonstrenger i stedet for stål. Du trenger ikke stålstrenger med et elektrisk instrument som dette. Hvis du vil fikse det veldig bra, kjenner jeg en bror fra en annen kirke som kan gjøre det i 25. «
Jeg tok 50 dollar fra lommen min og ga dem til ham. «Kan du få det løst, da?» Han nikket og søsteren hans tok med oss te. Etter te sto jeg opp, men da jeg dro, så jeg bare i øynene hans og sa. «Jeg hadde ikke med meg gitaren, så jeg kunne få den fikset, jeg tok den med for å gi deg. Hold det. «Jeg tror han ikke forventet dette. Han var målløs. Det var sannsynligvis den dyreste gaven noen noensinne hadde gitt ham. Jeg hadde fått gitaren for 150 dollar i et godt kjøp, men en ny av den nøyaktige modellen kostet mer enn tusen. Penger nok til å bytte ut møblene i huset hans.Før han kunne si at han ikke kunne akseptere, eller før han brast i gråt, gikk jeg ned de gjørmete trappene og forsvant fra syne.
Jeg gikk i kirken igjen tre uker senere. Det var Jonatas med gitaren. Han fikk fikset den pent, hadde skiftet lakk og gitt den nye nylonstrenger. Den spilte som en harpe fra himmelen, og jeg følte at det var rettferdig at en mann som kunne spille så bra kunne ha et så godt instrument. Imidlertid – etter den dagen jeg aldri gikk i den kirken igjen – hørte jeg nyheter mange måneder senere at han hadde kreft i kreft og døde i løpet av et år etter at jeg mottok gaven min. Jeg kjente en sur smak i munnen, barmhjertet ham, moren hans og den stakkars søte, men jeg kunne ikke gjøre noe. Det virket som om Gud likte å lure triks med gode mennesker, få dem til å lide eller hindre mine forsøk på å gjøre dem lykkeligere.
Men jeg trodde fortsatt på Gud. En dag ble jeg invitert til et spiritistmøte, og til slutt følte jeg at jeg hadde funnet hjem. De lærte ikke bulshit, de forkynte ikke moralistiske ting. De ga til veldedighet, de ga ut bøker og ønsket at alle skulle lese, deres religiøse steder fungerte som skoler om dagen (vanlige skoler, undervisning i normale fag) og så videre. Jeg leste alle bøkene fra Allan Kardec og ble hekta for godt. Jeg trodde jeg var et medium, og hadde til og med en «overnaturlig opplevelse» (jeg så min tidligere kjæreste på rommet mitt om natten da hun var på et sykehus mange kilometer unna, Jeg ble operert, som jeg senere visste). Spiritisme kunne ha reddet min tro, som var forbitret og skjelven, om ikke for en ting … Jeg la merke til at de alle hadde løyet for meg …
En venn av meg som fant ut at han var et medium, ba meg invitere ham til det samme senteret jeg skulle til. Der fulgte han talen og bønnen (det er ingen ordentlig seremoni i spiritismen) og fikk venner med noen kvinner som var lokale høyere medier. De inviterte ham med oss inn i kjelleren «medium møte» og jeg følte meg litt forskrekket, ikke bare fordi det hadde vært så lett for ham å få en invitasjon (jeg hadde måttet vente uker), men fordi jeg visste at han var en løgner hele tiden.
Mediummøtet ble holdt i et rom uten vinduer med lysegrønne vegger. Vi satt rundt en stor, firkantet w ooden bord, noen utenfor slått på et klimaanlegg og døren ble lukket slik at «ingen hemmelighet» kunne lekke ut. Da ble lysene slått av og presidenten begynte å be for manifestasjon av ånder som trenger hjelp. Jeg visste alt utenat: etter talen hans begynte noen å synge en salme, noen andre ba mellom leppene, noen mennesker nynne, noen blåste luft gjennom halsen og så ville «åndene» komme. De ville være minst fire, ikke mer enn åtte. Mindre enn seks betydde en svak natt. En av dem ville bringe nyheter fra etterlivet til pårørende. Minst to av dem (fem i en sterk natt) ville være opprørske sjeler. Disse manifesterte seg med skrikende stemmer, «ond overherre»-latter og et slag mot bordet (vanligvis med hånden åpen). Alt dette, selvfølgelig, produsert av den veldig fysiske kroppen til mediet.
Den kvelden var spesielt sterk. Vi hadde ni ånder: en saktmodig, tre opprørske, en til og med gal og morderisk (noen gutter måtte knytte mediet til setet hennes), to tidligere narkomane, en selvmordstanker og en abortert baby. Narkomane, selvmordsmann og babyen kanaliseres av vennen min, som øyeblikkelig spilte møtet.
Jeg deltok ikke i det. Jeg ga bare «ektoplasma» (uansett hva de betydde med det). På grunn av min vanskelige vanskelighet med å adlyde ordrer, holdt jeg øynene halvt åpne, i stedet for å lukke dem som befalt. Etter at jeg ble vant til omgivelsene med lav belysning, kunne jeg skille ansiktene til mennesker, følge deres bevegelser og se hva «ektoplasma» manifesterte fysisk (slik Kardec hadde fått meg til å tro mulig). Etter det urolige møtet (som varte 80 minutter i stedet for de vanlige 45) lysene var på igjen og vi lot rommet ordnet. Vi møttes alle på kafeteriaen foran møterommet. Medium drakk vann sjenerøst (for å fukte de slitte struene). Noen tok også varm te å riste av døsen som ble produsert ved å holde øynene lukket i et lite opplyst rom mens mange mennesker nynnet mesteparten av tiden.
Presidenten henvendte seg til vennen min og meg og fortalte oss at han var imponert over vennen min. «s» gave «. Han inviterte oss energisk til å være tilbake den andre søndagen. Han var sikker på at vennen min kunne være veldig hjelpsomme. Og slik var han. Han fortsatte i flere uker, og imponerte alltid med sine etterligninger av døde mennesker som led ved limboen.
En dag var imidlertid vennen min og jeg på toppen av en høyde nær byen, og drakk vin sammen med venninnene og hørte på musikk. Et merkelig lys fløy over oss og forsvant bak en høyde. Jeg lurte på om det var en UFO. Min venn lo av meg og sa «Du er så godtroende. Du tror alle drittfolk forteller deg. Det var sannsynligvis et fly på vei til flyplassen der borte i nabobyen vår.»Jeg holdt på å åpne munnen for å si noe, da jeg avbrøt meg med et ødeleggende slag:
» Som disse menneskene der på Spiritist Center. De ler godt, alle så naive. Jeg er modig og blir dristigere med løgnene mine, og de ser det ikke. Vel, jeg har utgitt meg for kjente døde mennesker, og de får ikke en anelse. Den første natten, for eksempel, var de to narkomane Jim Morrison og Gary Thain, selvmordet var Ian Curtis og den aborterte babyen var et forsøk på å reinkarnere Charles Manson – bortsett fra at han lever. «
Jeg skjønte øyeblikkelig at han ikke lyver for meg da! Ja, den første narkomanen hadde dødd i Paris, han hadde vært dikter, han hadde noen bånd med indianerne (åndelig, ikke materiell), han var besatt av sex, han hadde vært et sex-symbol. Og det andre: Gud, hvor mange mennesker dør etter å ha blitt rammet av lyn på scenen?
Min venn fortalte meg at han hadde forfalsket alt sitt mediumarbeid, og at alle andre medier der feiket det også – og de kjente det til hverandre. Det var bare to konsum-dårer i hele virksomheten: presidenten og meg selv, begge troende, uvitende om at vi var omgitt av løgnere. Etter en del faktakontroll på internett oppdaget jeg at metoden Kardec fikk bøkene sine skrevet var latterlig, at han må ha blitt spilt med av mediumene han brukte.
Jeg kom meg aldri ut av dette slaget. Helt siden den skammelige dagen, da min beste venn fikk kjæresten min til å le av meg som en gal hale, utviklet jeg et skarpt øye for å se folk som bruker religion for sine mål. Jeg tror nå at alle religiøse mennesker er enten tåpelige eller listige … Og all religion er løgner.
Svar
Jeg ble «døpt» i en katolsk kirke som barn, senere min mor konverterte til den sørlige baptistversjonen av kristendommen, og etter noen år etter ble vi døpt i en Kristi kirke. Til slutt, i en alder av 15 år, bodde jeg hjemme hos faren min, som han hadde erklært en religionsfri sone.
På det tidspunktet, som en annen svarer her nevnte, leste jeg «Vogner av gudene «, og startet prosessen med å utforske ulike tradisjoner utenfor den kristne innflytelsessfære. Indianere, tradisjoner, taoisme, buddhisme, teosofi, kabbalah, og så videre … Etter mange års studier, som også inkluderte en rekke» metafysiske «forfattere og emner, ser det ut fra mitt perspektiv at nutidens fortellinger om kristendommen virker veldig begrensede og endimensjonale. basert på, men tolkningen. Og det er en rekke tekster som ikke klarte å snakke, for å si det sånn. For eksempel synes de gnostiske tekstene som ble funnet i Nag Hammadi, sammen med Dødehavsruller som Enoks bok, å indikere at det er mye mer i historien … men det er et annet tema.
Så når jeg går tilbake til det opprinnelige spørsmålet … husker jeg en søndag mens jeg gikk i kirken og spurte moren min hvordan vi kan vite at vår religion egentlig er Guds valgte religion. Jeg var sannsynligvis 8 eller 9 på den tiden, og virkelig ønsket et svar. Spørsmålslinjen var i utgangspunktet: «Hvis katolske mennesker, jødiske folk og andre religioner sier at Gud er på deres side, og alle andre har feil, hvordan kan vi da vite hvem som har rett? Kan vi alle ha rett? Eller kan vi alle ta feil? «
Det var åpenbart for lenge siden, og jeg kan ikke huske den eksakte samtalen, men det var den generelle ideen. Dessverre hadde ikke moren min et svar, og bestemte seg for å snu og ta meg med hjem, så fortsatte jeg til kirken uten meg den søndagen. Fra og med den dagen gikk jeg gjennom bevegelsene når det var nødvendig, leste bibelvers og gikk på søndagsskolen. , men tok egentlig aldri noe av det på alvor. Det var bare for mange ubesvarte spørsmål.
Det er noe verdifull visdom i den opprinnelige læren som de kristne fortellingene er basert på, men for å virkelig få læren, du må legge religionen bak. Det er uansett mitt perspektiv. Etter at hun hadde lært om sin hebraiske arv, lærer moren min hebraisk og underviser i Torah-klasser. Jeg identifiserer meg tettest med buddhismen, selv om de eldgamle skriftene i India er fascinerende …
Jeg tror det er visdomsperler i alle tradisjoner, inkludert scientisme, men jeg tror også det på et tidspunkt, når vi er klare, vi vender tilbake til vår opprinnelige åndelige arv, som er basert på medfølelse, forståelse og enhet.
“ Et menneske er et del av helheten kalt av oss univers, en del begrenset i tid og rom. Han opplever seg selv, sine tanker og følelser som noe skilt fra resten, en slags optisk villfarelse av hans bevissthet. Denne vrangforestillingen er et slags fengsel for oss, som begrenser oss til våre personlige ønsker og kjærlighet til noen få personer nærmest oss. Vår oppgave må være å frigjøre oss fra dette fengselet ved å utvide vår sirkel av medfølelse til å omfavne alle levende skapninger og hele naturen i sin skjønnhet.” -Albert Einstein