Beste svaret
Fordi de ikke er i stand til å forstå vår intellektuelle overlegenhet.
Der går du. Det er et typisk britisk svar; vi håner, vi tuller, vi “tar pissen”. Det er en del av vår identitet som et kultivert medlem av Storbritannia.
Britisk humor er stolt av å være vittig , sarkastisk , ironisk , understating og absurd . Vi forteller vitser som har tenkt på det og høres smartere ut enn standard «din mamma» vits av 9-åringer. Ordene i seg selv er imidlertid ikke nok. Det er levering av en så bitende morsom tale at publikum ikke har noe annet valg enn å knekke halvparten av ribbeinburene sine i latter.
Ta for eksempel Rowan Atkinson som Edmund Blackadder:
I den fjerde serien av showet prøver Blackadder forskjellige ordninger for å unnslippe skyttegravene fra første verdenskrig, fordi han bare ikke vil dø. Han har funnet ut i den tredje episoden, Major Star, russerne har forlatt Østfronten (ca. oktober 1917) og tre fjerdedels million tyskere vil senere “komme over [til Vestfronten], med det uttrykkelige formål å bruker [hans] brystvorter til måløvelse «.
Det er dette enkleste versjonen av humoren vår. Det er en liten anekdote og en punchline . Men Blackadder er mer sofistikert med den metaforiske viden. Handlingen i episoden dreier seg om hans overordnede, general Melchett, som arrangerer en konsertfest for å dempe forlatelsen i rekkene som et resultat av den russiske revolusjonen, og hans underordnede Leftenant George (Hugh Laurie) registrerer seg for å opptre i den og kler seg ut som en kvinne, “Nydelig Georgina”.
Blackadder oppdager at vinneren av konsertfesten får opptre i Blighty (England, borte fra skyttergravenes sikre død) så alt går bra, til han oppdager til sin gru at Melchett har blitt slått med “Georgina” og ønsker å gifte seg med “henne”.
Jeg kæler , akkurat nå.
Blackadder kommer ut med denne linjen:
“ Herregud, vi har alvorlige, alvorlige problemer her ! Hvis general Melchett noen gang finner ut at den nydelige Georgina faktisk er en strapping seks footer fra den grove enden av grøften, vil han «utløse den raskeste henrettelsen siden noen sa Denne fyren Fawkes blåste, slipper vi ham ut eller hva? ”
Den morsomme stilen med fet skrift er at Guy Fawkes var en religiøs ekstremist som hadde til hensikt å sprenge parlamentet i 1605. Han ble fanget og henrettet før han gjorde det. Videre å «la noe av» betyr ikke bare å finne noen uskyldige og fjerne dem fra anklager, det betyr også å tenne noe i brann.
Blackadder er bare smart med sine fornærmelser og absurde eller ironiske uttalelser, en stift av britisk humor. Noen flere eksempler inkluderer:
Kaptein Darling: Kom igjen , Jeg ble ikke født i går, Blackadder.
Mer synd, vi kunne ha startet personligheten din fra bunnen av.
“ Jeg kunne ikke vært mer forsteinet hvis en vill neshorn nettopp hadde kommet hjem fra en hard dag i sumpen, og fant meg iført pyjamas, røyking av sigarer og i seng med kona . ”
“ Spør hvem de foretrekker å møte, skvadronsjef Flash-heart , og mannen som renser ut toalettene i Aberdeen, og de vil gå for Wee Jock Poo Pong McPlop når som helst. ”
“ Jeg lukter noe fiskete og jeg snakker ikke om innholdet i Baldricks apple crumble. ”
“ Vel, la meg si det på denne måten, Bob: du er en jente, og du er en jente med like mye talent for forkledning som en giraff som bruker solbriller og prøver å kom deg inn i en «isbjørn bare» golfklubb. ”
“ Vel, det ser ut som om feltmarskalk Haig har bestemt seg for å lage en ny humungous innsats for å flytte drikkeskapet hans seks centimeter nærmere Berlin. ”
“ Lykke til, Blackadder. ” – “ Hvorfor takk, kjære. Og hva er din store jobb her i dag? Retting av stoler? «
» Så vi tar av i løpet av ti minutter.Vi er i lufta i tjue minutter. Noe som betyr at vi burde være døde innen [sjekk overvåke] tjuefem til 10. ”
Og, som et siste eksempel, ta Kenneth Williams med å spille Citizen Camembert i Fortsett: Ikke mist hodet.
Filmen generelt er en mesterklasse av humoristiske britiske særegenheter og finner sted i 1789, i begynnelsen av den franske revolusjonen. Camembert (som er en fransk ost) er Maximilien Robespierres sjef for hemmelig politi som har ansvaret for å utrydde det franske aristokratiet og sende dem til Madame La Guillotine (“ Ja, hver femte minutter, et nykuttet brød! ”utbryter fortelleren). Ved siden av mannen er den toadying Citizen Bidet , som er fransk for toalett / toalett.
“ Jeg er Camembert! Jeg er den store osten! «
Hans anstrengelser blir hindret av engelskmennene Sir Rodney Effing (med to» F «) og Lord Darcy Pue . Sir Rodneys årvåkne innsats tjener seg til monikeren “ Black Fingernail ” (en britisk V håndbevegelse som betyr «opp din» (ytterligere fremhever de «to F» s «av Rodney Effing), med en av neglene malt i svart). Robespierre informerer Camembert om at den nylig arresterte Royalist-lederen Duke de Pomme Frites ”vil bli sendt til giljotinen, og advarer mot ethvert forsøk på evakuering for å medføre» katastrofal «. konsekvenser.
Camembert: Ikke bekymre deg, sir, alt er forberedt, det vil være ekstra vakter på vakt; på dette tidspunktet i morgen vil Duke de Pomme Frites definitivt ha hatt sjetongene !
Pomme frites er fransk for «potetfries» eller «potetgull.» For noen å ha «hatt sjetongene» betyr å dø, å bli drept, «pop your clogs» og så videre.
Pomme Frites: Kort, bak og sider, ikke for mye fra toppen.
Talefigur. Vakker.
Ooh, og ikke glem denne perlen:
Rodney: Yoo hoo! Det er meg!
Camembert: Dette er han! Etter han!
Bidet: Etter hvem?
Camembert: Etter ham!
Bidet: Etter deg!
Og her er noen mer fra våre gudfryktige kjendiser:
Alan Carr: Jeg la alle slags dritt på [CVen min]: sosialt samvær; Jeg får pumpet magen en gang i helgen. ‘Conversational Spanish’: “Hola! Ostekjeks, takk. ”
–
Lee Evans: Jeg har funnet ut hvordan vi kan vinne flere medaljer i OL: veldedighetssamlere. Vel, veldedighetssamlere, med utklippstavler, illevarslende spredt rundt banen. Det er utrolig hvor mye fart vi kan hente når du ser en av dem jævla i hovedgaten.
–
Jon Richardson: Hvis du vil ha min ærlige mening, vil forholdet ditt slutte og jo mer dere elsker hverandre nå, jo mer ødelagt blir dere når det slutter. … Ha en fin helg!
–
“Ting du ikke hørte på Songs of Praise”
Frankie Boyle: HELLO, CANTERBURY, LATS LOWE NO FUCKING NOISE!
–
Peter Kay: Hørte du sangen «We Are Family»? trodde de sang «bare la meg stifte vikaren.»
🎶Kan ikke være så nær. Bare la meg si for ordens skyld .🎶
Vi gir kjærlighet til kvinnen domme.
🎶Vi gir «elsker» familiedosen. Vi er familie. 🎶
–
Sarah Millican: Jeg legger [fiskfingrene] ned hvis noen vil ha en, men ikke blir for grådige Jimmy, for du vet at tre fingre er nok for noen.
–
Jack Whitehall: Kjæresten min fortalte meg at jeg bare har lov til å fortelle denne neste historien på scenen hvis jeg sier at det skjedde med «en venn av meg.» Seriøst, Wembley, alle sammen med meg?… så forleden, «en venn av meg» … hadde sex med kjæresten min …
–
Joe Wilkinson: [kledd som Hulken] Jeg skal være ærlig med deg, Jimmy, jeg er litt i dårlig humør.
–
Romesh Ranganathan: (Når vi snakker om sine tre barn). Den andre, jævla feral . Jeg elsker ham, men hva et stikk dette barnet er mann, som, jeg elsker ham, men jeg liker ikke ham. Når vi går ut, stikker han av, men ikke på en søt smårolling, han stikker av som om han er på flukt ISIS.
Fred og kjærlighet.
Et kort liv og et lystig liv.
Svar
Jeg kjente en fyr som var en enorm fan av traktorer hele livet.
Da han var ki d, han hadde ikke lekebiler eller plakater med lambos på soveromsveggen, han hadde leketraktorer og tilhengere og plakater av den siste John Deeres.
Han dro ikke på ferie til Spania, Frankrike eller til og med Lake District. Nei, familieferiene hans var sentrert rundt landbruksutstillingene, spesielt Great Yorkshire Show og Appleby Show.
Noen ganger lot traktorselgerne ham til og med ta en tur på en traktor mens de flyttet rundt bakken!
Da han vokste opp, falt ikke kjærligheten hans for traktorer eller bleknet, og den var like sterk på bryllupsdagen som da han var barn, til det punktet, han hadde ikke bryllup biler, men traktorer!
På bryllupsreisen reiste han og hans nye kone nordover for å bo på Appleby Manor Hotel og gå til showet og fortalte alle at de var på bryllupsreise.
En av selgerne, som hadde kjent ham i årevis, spurte om han ikke ville kjøre sin nye kone rundt utstillingsområdet i den nyeste maskinen.
Selvfølgelig sprang på sjansen! Å ta kontroll over en traktor? Dette var en drøm som gikk i oppfyllelse!
Så , klatret han og kona ombord, og han kjørte en full krets av bakken og elsket e veldig enkelt sekund.
Selvfølgelig kunne det ikke vare evig og altfor tidlig, de kom tilbake til selgeren. De hoppet ned og takket selgeren takknemlig. Selgeren spurte om de «likte et bilde med traktoren. De sa selvfølgelig ja og de sto ved siden av traktoren, han med hånden på trinnet foran det store hjulet og kona til utsiden.
Ukjent for noen, han hadde glemt å sette på håndbremsen, og et plutselig vindkast, kombinert med den svake stigningen traktoren var på, fikk den til å rulle fremover.
Før noen skjønte hva skjedde, gled han på gresset og det store hjulet hadde kjørt rett over ham.
Great North Air Ambulance Service var til stede og fløy ham rett til Cumberland Infirmary på Carlisle. Nesten hvert bein i kroppen hans var ødelagt, flere organer ble skadet og han hadde enorme indre blødninger.
Det tok timer av operasjonen til stabilisere tilstanden hans, etterfulgt av en medisinsk indusert koma som varer i flere uker og gjentatte kirurgiske behandlinger for å justere bein og reparere skadene de kunne.
Han ble deretter satt i et intenst fysioterapiregime for å lære ham å gå og gjenoppbygge styrken han hadde mistet de siste seks månedene.
Åpenbart ga hele denne tiden på sykehuset ham mye tid til å tenke på livet sitt, og han kom til erkjennelsen av å være så stor fan av traktorer hadde vært enormt bortkastet tid og hadde til slutt kostet ham mye mer enn det noen gang hadde vært verdt. Han sverget stille om å legge besettelsen bak og fortsette med et mer normalt liv.
Da han la seg i sykehussengen, dag etter dag, uke etter uke, måned etter måned og levde på sykehuset mat og hva hans elskede og hengivne kone kjøpte til ham, skjønte han at når han kom ut derfra, var det han virkelig fant ut, en skikkelig kake og en halvliter på en skikkelig pub.
Så når dagen kom , og han ble endelig utskrevet fra sykepleierens kjærlige omsorg, han kastet på pinnen sin over veien til puben han hadde sett. Han fikk sin halvliter fra baren, bestilte en biff og alepai med kremaktig mos, erter og saus og tok plass ved et bord ved siden av vinduet.
Han nippet bort, sugde opp stemningen og lyttet til den gamle mannen på slutten av baren satte verden til rettigheter, da døren til kjøkkenet fløy åpent og en enorm røykbølg plommet inn i baren og fylte rommet.
Alle fikk panikk og prøvde å få ut av det pub, men ikke min kompis.
Han stilte seg rolig opp, brukte bordet for støtte og åpnet vinduet. Han vendte hodet inn i røyken og pustet dypt inn, vendte seg tilbake mot vinduet og blåste ut.Han gjorde dette to ganger til og røyken var borte.
Alle stoppet bare og så på ham. Etter et øyeblikk snakket bartenderen, «Hvordan faen gjorde du det ??? ”
“Enkelt,” svarte vennen min, da han satte seg og tok plassen, «Jeg er en tidligere traktorvifte.» >