Beste svaret
Definitivt ønsker og liker utendørs.
Her er noen flere:
- bruker mobilen / smarttelefonen sin til å ta bilder av ting som er ute, i stedet for å sitte ute ved bassenget for å bruke smarttelefonen sin til å være på facebook
- bryr seg ikke om smarttelefonen hans har et signal eller ikke mens du er på ferie eller til og med i bakgården og raker løv
- leser utendørsmagasiner og synes det å skrive for en ville være en kul jobb
- vil gjerne være en LLBean-utstyrstester
- alltid ønsker å gjøre ting utenfor
- liker ikke å være i en by eller være inne hele tiden
- snakker om utendørs ting mye
- vil på ferie i det store utendørs
- har stor hund som også liker den ute, og går med sitt menneske til det store utendørs
- eier et tøft og tørt kjøretøy, ikke en av de stilige stemorsblomster som du ikke kan bli skitten o kaste utstyr i, en jeep med gjørme på mest sannsynlig
- har bare en god dress eller aftenkjole, fordi ideen deres om en god natt ute inkluderer bål og kanskje marshmellows, men definitivt ikke penny loafers
- elsker dykking eller vannski eller fotturer eller camping eller klatring osv. men ikke handle på kjøpesenteret
- har ikke noe imot å bli skitten eller ha en ujevn solbrun
- eier et par flanellskjorter og støvler, ekte støvler
- liker skitt
Jeg kan fortsette, men jeg er sikker på at du skjønner.
Svar
Jeg kjenner ikke dine spesielle omstendigheter. Men jeg vet at det å vokse opp i byen, eller bare bo i byen, gjør det vanskelig å være autentisk utendørs. (Når jeg refererer til byen, inkluderer dette byer og andre menneskemanipulerte områder som ikke er rå villmark.)
Backpacking-tidsfordrivet har virkelig tatt fart det siste tiåret, og dette er en god måte for nesten alle å komme seg utendørs. Imidlertid passer de aller fleste av disse menneskene ikke til min definisjon av ‘utendørs’. Det jeg mener å si er at bare å tilbringe mange helger utendørs ikke er det samme som å være virkelig «utendørs», i boka mi.
Før jeg blir angrepet fra alle sider for å si dette, må du forstå oppdragelsen min. Det er et enkelt spørsmål om relativitet. (Brian Barnett svar på Hva er den mest bisarre opplevelsen du har hatt mens du tilbrakte tid i skogen) Ja, sammenlignet med naboen din som aldri har så mye som campet på en forhåndsforberedt, offentlig campingplass før (med fysiske bad, komplett med fullt fungerende dusjer som sprayer varmt vann og toaletter som skyller ) Jeg er sikker på at mange backpackere føler seg som Daniel Boone til sammenligning. Men mot faren min, bestefaren min, de fleste av mine fettere, og sannsynligvis til og med meg selv fremdeles, ville mange av disse menneskene sannsynligvis virke som by-slickers.
Selv jeg selv, til tross for min bakgrunn, har myknet en slikk etter tjue år med å bo og jobbe i større byer. Likevel, relativt sett, Jeg er en bonifisert Davy Crocket fra perspektivet til de fleste av dere som leser dette. Men alt er relativt. Jeg kjenner mennesker fra min fars generasjon som lager meg ser ut som Softy-Susie Homemaker .
Spenn inn og forbered deg på noen blærende, men forhåpentligvis underholdende, sannheter. Følgende er bare noen få av mine tips for hva som skiller en autentisk friluftsperson fra en falsk:
- En ekte skogsmann har sunn fornuft. Han kommer ikke til å bruke penger på menneskeskapte ‘trekking poles’. Dette er uten tvil, den mest hjerneløse, dummeste, latterligste kjepphesten jeg noensinne har sett på i mitt liv. Det er en dummere kjepphest enn pet-rock-manen på slutten av 70-tallet. Noen utendørs sportslige virksomheter skriver ut bilder av modeller – skuespillere – bruker disse idiotiske tingene, og finner på et imaginært behov (knærne dine vil knekke uten dem!) og folk forkaster pengene med en gang – uten å stille spørsmål i det hele tatt. De er en virksomhet. De finner opp trenger der er ingen , og med smarte markedsføringsstrategier for å prøve å lure deg til å tro at du ikke kan gå ut i skogen uten disse tingene. Hvis du ser nok bilder av mennesker i REI-magasiner som går rundt med disse moroniske tingene i hendene, begynner du å tro at de er noe det å være i skogen krever. Men skogen er fullstendig strødd med millioner pinner.Gratis pinner som gjør det samme , gratis! Vet du hvorfor dette ikke kommer til mennesker? Fordi pinnene i skogen ikke kommer i blanke egendefinerte farger! Slike fullstendige dumhet. Det er ingen andre ting som skriker «greenhorn» mer enn noen som går sammen med blanke, ergonomiske, teleskopiske, menneskeskapte pinner som de betalt opptil $ 175 hver for seg. Du må tulle med meg. Hva, du er redd for at du skal få en blemme hvis du ikke har et mykt, ergonomisk gummihåndtak på -pinnen? Å, nei! Skrekken med å faktisk utvikle en ufølsom på de baby-myke hendene! Eller kanskje du tror du har betalt $ 300 for to pinner som har magiske evner til å kaste regnpresenningen på en måte som normale pinner ikke kan? Mens jeg skriver dette, rister jeg på hodet over den absolutte dumheten av det hele. Det er ingen rasjonell grunn, bortsett fra at du er den totale sukker i en markedsføringskampanje spesielt designet for ignoranter. Det er grunnen. Vennligst ikke skriv meg meldinger som prøver å forklare det utover det , fordi det er enda tristere.
Hvordan du tror du ser ut mot hvordan du virkelig ser ut . Jeg skal innrømme at jenta til venstre har til og med meg nesten solgt.
- Dette bringer meg til det andre punktet. En ekte friluftsperson vil nøye seg med det han eller hun har i stedet for å bruke penger. Autentisk friluftsliv er friluftsliv fordi de vokste opp uten penger. Vi ser på utendørs ikke som et moteshow, ikke som et sted å teste nye leker (designerutstyr). Hensikten med å være i skogen er å nyte intimitet med skogen. Tro meg, ekte friluftsmenn og friluftskvinner sover ikke i $ 400 telt. De sover under en presenning. De sover ikke på en sovepute på 100 dollar, de sover på skumstykker de kutter ut av en gammel sofapute. I det meste av livet bar jeg bare gamle pappesker ut i skogen og la dem ut på bakken som liggeunderlag. (I motsetning til populær tro er formålet med en liggeunderlag ikke , så du hviler alle sammen, som Sovende Skjønnhet. Hensikten med en liggeunderlag er å forhindre kroppsvarmetap – isolasjon fra bakken.) Hvis det ikke kommer til å regne, sover de i vidåpen, ved siden av en bål.
- Denne kommer til å pisse mange byglidere. Ekte friluftsmenn henter ikke dritten og lagrer den i plastposer. Screeewww det . Ditt byfolk kan slå dere ut , klappe hverandre på ryggen for alle de virkelig dumme standardene dere tror dere kan pålegge resten av oss, selv om du er siste mennesker på jorden med en tilstrekkelig dyp intimitet med naturen til å ta slike beslutninger. Meg, jeg kommer til å fortsette å begrave dritten min og la den spaltes totalt innen fem uker der ute i skogen, hvor ingen noen gang vil vite bedre, slik naturen er ment, og dere alle kan fortsette å leke i dritten din og føle deg moralsk overlegen . (Eww.) Jeg vokste opp med å drite i skogen og brukte et uthus hver eneste dag i livet mitt. Koblingene dine kommer ikke til å motbevise min livsverdige direkte opplevelse! Unnskyld! Små gutter er forskere, vet du ikke, og jeg utførte mer grundige, nære studier enn du kan forestille deg!
- Lær likegyldighet. Hva var den fnyselyden klokka 02.00 dypt inne i skogen? Var det en bjørn? Hvem i helvete bryr seg. Jeg vil bekymre meg for det når det kommer nærmere. (Rull over og sov umiddelbart.) Er det en slange som kryper over foten min? Hvem i helvete bryr seg, gi det et raskt spark. Har jeg bare plukket 2000 flåttmidd av bena mine? Det klør senere. For nå, hvor er kolben min. Likegyldighet er ikke falsk … når du ser friluftsmenn være likegyldige, er de virkelig likegyldige på grunn av deres fortrolighet med skogen. Det er ikke en handling. Jeg husker at jeg som gutt spottet av meg fordi jeg klaget over vridende mygglarver i vannet vi drakk. Så for å vise meg at det ikke kunne skade meg, øste han opp en kopp vann og drakk den – nedover luken! Vel, du vet, han hadde rett. Det kunne ikke skade meg, avskyen var bare i hodet mitt. Og han gjorde meg en tjeneste ved å lære meg å komme forbi det. (Protein!)
- Å bli skitten er tilfredsstillende; Tilbake til byens slicker backpackere: En annen død gave er alle som har pakket ‘reserve’ klær.(Legg merke til at jeg ikke snakker om ekstra lag, men snarere rene sett med klær å bytte til.) Med mindre du skal være i skogen i tre måneder sammenhengende, er det ingen unnskyldning for å pakke reserveklær. Det er det ganske enkelt ikke. Jeg ser ofte på videoer på YouTube bare for å se om noen har hatt noen ideer til måter å redusere vekten på som jeg ikke har tenkt på meg selv. Jeg vet ikke hvorfor jeg fortsetter å gjøre dette, fordi det er så skuffende. Igjen får jeg meg selv med å riste på hodet med fullstendig uforståelse. Disse tullene oppfører seg som om de overnatter på Holiday Inn. De pakker ekstra sovende klær, ekstra flip-flops, ekstra daglige klær, de pakker frittstående puter , de klager over at skulderen deres berører bakken når de sover på sidene, de klager over at soveposene ikke glir helt opp, de klager over at teltene samler seg tre små dråper kondens på innsiden, de klager over crickets lage støy og ikke la dem sove. Den siste videoen jeg så på, en voksen mann hadde faktisk pakket en svart skjønnhetsmaske for å dekke øynene! En freaking skjønnhetsmaske for å holde lyset ute! Tuller du meg? Vet du hvor mange gatelys det er femti mil tilbake midt i skogen? NULL. Hvorfor er disse nissene i skogen til å begynne med? Går du ut i skogen for å sove som gjester på Ramada Inn? Alvor? Disse menneskene er bortskjemte. Jeg er ikke tenåring lenger, selv om jeg ofte har lyst til det, men jeg sverger til deg at jeg fremdeles kunne hoppe ned midt i skogen akkurat nå, uten en eneste pad, telt eller noe annet, og sov hele natten gjennom, og våkner opp neste morgen uthvilt. Jeg ville bare støtte meg opp mot et tre, og jeg ville sove som en baby. Å nei! En maur krøp på hånden min! Hva skal jeg noen gang gjøre? Jeg skal fortelle deg hva jeg skal gjøre: Jeg kommer til å sove. Og når jeg våkner om morgenen, vil jeg aldri huske den krypende tingen som rørte meg i mørket natten før.
Nå ser du et tema som går igjen. Friluftsmenn – ekte friluftsmenn – blir ikke bortskjemt. De bekymrer seg ikke. De absolutt klager ikke på ubehag – på ingen måte, José. Selv om du er ukomfortabel, erkjenner du ikke de tingene høyt. Det er som å klage på at isen din er kald … hvilken mening er det i en slik klage? Ekte friluftsmenn er veldig tull og tøys. De er veldig selvsikre i villmarken, og dette kommer fra kjennskap.
Jeg anbefaler ikke at du går ut som Timothy Treadwell. (Han var en strandstrender fra California som en dag bestemte seg for å være ekspert på Alaskan Grizzly bjørner. Han ble til slutt spist levende av en av disse Grizzly bjørnene.) Hans selvsikkerhet kom ikke fra kjennskap, men heller fra dum overvurdering av seg selv og manglende respekt for naturen. Nei, for å nå dette autentisitetsnivået, må du tilbringe tid med autentiske mennesker som er intime med skogsmiljøet. Du trenger noen som bestefaren min til å se på deg og få deg til å føle deg som en idiot for å være klissete om mygglarvene i vannet ditt. Dette er det som gir deg praktisk, sunn fornuft utdannelse og herder deg. Dette er den aller beste måten å bli autentisk utendørs.
Avhengig av miljøet mitt, støtter jeg kanskje ikke et tre og sovner i mørket. Kanskje jeg ville floppet nærmere brannen under noen omstendigheter. Erfaringen har lært meg hvilke miljøer, geografiske områder og årstider som krever forskjellige ting.
Jeg har brukt så mye tid her med brutalt ærlig kommentar til byens slickers, la meg gjøre opp for det ved å si dette: Jeg er livredd i byen. Jeg har lært å blande meg for det meste, men i meg selv dør jeg hver gang. Jeg er livredd på toget, jeg føler meg malplassert, jeg tror alle leter etter en unnskyldning for å drepe meg og rane meg, stjele skoene mine, jeg vet ikke hvordan jeg skal finne frem, jeg er avhengig av innfødte for å få meg gjennom det. Virkelig, selv på mine beste dager i byen, når jeg ser ut som en agurk, har jeg i virkeligheten en stor knute av stress i brystet, likevel.
Med andre ord, ikke gjør det t være for følsom overfor realitetene jeg stavet her, fordi vi rednecks er i nøyaktig den samme situasjonen når vi kommer inn i byene, bare omvendt. Virkelig stressende, skremmende (men likevel spennende og spennende) ting.