Beste svaret
brennbroer har definisjoner. Uttrykket kommer fra en militær handling av brennende broer etter at hæren din krysser, noe som kan forhindre at hæren din krysser igjen om nødvendig. I daglig bruk betyr det vanligvis at du brøt et forhold til noen, men gjorde det på en slik måte at det aldri vil bli reparert.
For eksempel kan du slutte i jobben profesjonelt, med passende varsel og ikke si negative ting om firmaet eller sjefen eller hva som helst. Det vil vanligvis ikke brenne en bro. Men å gå ut mens du kritiserer firmaet, eieren, lederne osv., Vil sannsynligvis gjøre deg uhelbredelig der igjen, og hvis du virkelig er uheldig, kan de ha muligheten til å svarte deg i bransjen. Brente broer helt sikkert.
Det kan også referere til å bryte et personlig forhold. Å slippe noen lett, kan la broen være intakt. Men å være hard eller grusom kan brenne broen. Hvis du bor sammen med en partner og bestemmer deg for å dra, stjele tingene deres, etterlate dem et hatbrev og fortelle dem at du har ligget med deres beste venn, og spøkt dem, brenner du broene dine.
Svar
Jeg vet det midt i hver gang vi møtes. Jeg vet det på slutten av hver setning. Dette er siste gang jeg ser deg. Den jævla, brakende, brennende enden. Jeg kommer aldri til å savne deg, aldri gråte for deg. Uansett hva som skjer, er konsekvensene verdt å ikke sørge et sekund for en kjærlighet eller vennskap av uverdig art.
Det var for mye som ble sagt, jeg kunne ikke » ikke fortelle deg hva jeg gjorde før – ti slettede år. Det gjør meg syk, jeg er så svak. Jeg kunne ikke forstå meg, livet mitt gikk på en nedadgående spiral. Jeg gjorde ikke noe egentlig. Jeg hadde funnet mitt stille, fremdeles sted i verden i tre år, og så gikk det enda et lignende, men annerledes tre år, og da … Ikke leve, ikke gjøre, ikke ta noe fra det var min det underbevisste målet, jeg ønsket å bli usett og klarte, det fungerte som en sjarm. Jeg kan fortsatt ikke tro at jeg må leve. Jeg gikk hjem i dag og tenkte for milliontiden hvordan fremtiden min ser ut – jeg må gå mot noe, men ikke en eneste muskel i beina, har viljen til … Vel, bare et rovdyr kan få meg til å løpe, kanskje. Jeg har prøvd det, men jeg valgte feil retning, hvis valg er det jeg hadde i en slik avtale. Jeg ga ham kroppen min for å få tilbake følelser, frykt, et liv! Hvordan får jeg kroppen min til å tro på livet når hjernen min ikke vil. Jeg har vært i overlevelsesmodus i flere tiår. Jeg er så sliten hele tiden. Motivasjon? Nei, jeg vil ikke ha noe, jeg vil gi opp å skrive, men ikke sønnen min ennå. Jeg håper bare jeg får nok tid til å velge en god familie for ham, og Jeg vil ikke bare fortsette å leve. Jeg vil brenne broer overalt hvor jeg ser ut. Ikke bra nok, ikke god nok, og jeg er akkurat den samme, ikke god nok. Å bli betraktet som noen her og der ute hvor verdighet fremdeles eksisterer – du må være god utenom denne verden, og jeg er ikke fordi jeg mangler – i utgangspunktet alt. Ønsket om å brenne broer spiser meg levende, ingen annen tanke kan plantes, jeg trenger å være langt fra deg her og deg der, bare for sunn fornuft, det er det som galskapen min hvisker. Søvnløse netter rumpa mi, det pleide å være sunt å sove, men ikke lenger. Jeg har ikke mine tre minutter, helt alene. Jeg vil ikke ha musikk for å skyve meg for langt, for høyt. Jeg vil ikke ha en hel verden å fortsette med sannsynligvis en slags «ekte» livsstil når jeg ikke er her, våken.
Noen ganger liker jeg, elsker og elsker. Men ettersom alt har en begynnelse og en slutt, kan jeg føle at tiden vår drypper bort. Jeg så i øynene hans, hørte ordene hans, at jeg blir gammel en dag og kanskje 5 kg tyngre, eller mer, det betyr noe for noen mer enn talentene mine og resten vi får i hverandres nærvær. Å ikke snakke er bra nok, å snakke var å snakke før, men stillheten mellom oss gjorde oss døve for det vi måtte sette på løkke, gjenta, være enig med, rulle øynene i ny og ne. Jeg later til å lytte. Du trenger ikke at jeg skal snakke fordi du frykter sinne mitt, udiagnostiserte dødelige stillheter er det vi holder på. Uakseptabelt, jeg runder rundt og sjekker komfyrene, lysene, lukter jeg røyk, har jeg rett til en fredelig natt?
Min store seng og babyen min i den – jeg må sove på kanten, ingen beslutning kommer inn ennå. Jeg trenger et ly, ikke en annen bro å brenne. Jeg vil la dette stå en dag til, det er ikke det at jeg ikke er modig nok i dag. Jeg kan vente, det fungerer.