Beste svaret
Dette er en god forklaring:
Enmeshment er en beskrivelse av et forhold mellom to eller flere mennesker der personlige grenser er gjennomtrengelige og uklare. Dette skjer ofte på et følelsesmessig nivå der to personer «føler» hverandres følelser, eller når en person blir følelsesmessig eskalert, og det andre familiemedlemmet gjør det også. Et godt eksempel på dette er når en tenåringsdatter blir engstelig og deprimert og moren blir igjen engstelig og deprimert. Når de er innbundet, er ikke moren i stand til å skille hennes følelsesmessige opplevelse fra datteren, selv om de begge kan si at de har klare personlige grenser med hverandre. Forankring mellom foreldre og barn vil ofte resultere i overdreven involvering i hverandres liv, slik at det gjør det vanskelig for barnet å bli utviklingsuavhengig og ansvarlig for sine valg.
Enmeshment er annerledes enn to personer er veldig nærme. Nære relasjoner er en fantastisk del av livet og tillater ofte passende uavhengighet i forholdet. Enmeshment blir imidlertid et problem fordi de involverte individene begynner å miste sin egen emosjonelle identitet. De mangler et visst nivå av autonomi som de trenger for å vokse følelsesmessig og relasjonelt. I et forhold mellom foreldre og barn skaper dette en dynamikk der tenåringer som trenger å utvikle passende autonomi blir utviklet. De er enten for redde for å våge seg inn i økt autonomi og bli avhengige av foreldrene sine, eller de blir reaktive mot festingen og løper for langt i den andre retningen, og noen ganger tar de dårlige valg i deres forsøk på å være uavhengige
(Fra: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Jeg liker også forklaringen på dette nettstedet:
Trener du på foreldret foreldre? | World of Psychology
De sier:
Enmeshed parenting beskriver en foreldrestil som kan forårsake problemer i barnets vellykkede utvikling av deres egen personlighet, etikk og verdier. Det er en rekke tegn og symptomer å se etter for å avgjøre om du kan være en innbundet forelder:
- Barnas gode eller vanskelige oppførsel, og vellykkede eller mislykkede prestasjoner, definerer verdien din.
- Barna dine er sentrum i livet ditt – ditt eneste formål i livet.
- Hele fokuset ditt er å ta vare på barna dine, i stedet for å ta vare på deg selv.
- Din lykke eller smerte bestemmes utelukkende av barna dine.
- Du er invasiv – du trenger å vite alt om hva barna dine tenker og gjør.
- Hvis du identifiserer deg med ett eller flere av disse symptomene, kan du bli festet med barna dine.
Som foreldre er det viktig å ha en følelse av lidenskap og formål i livet ditt, atskilt fra barna dine. Og det er viktig at du lærer å definere din egen følelse av verdi, i stedet for å gjøre barnas oppførsel ansvarlig for dette. Det er for stor byrde for barn å være sentrum i livet ditt.
Hva Enmeshed Parenting betyr for barna dine:
Å være en innbundet forelder betyr dessverre at barna dine kan vokse opp med å lære ting av din atferd og fokus som du aldri hadde tenkt. Dette kan omfatte:
- De kan vokse opp og føle seg ansvarlige for andres følelser mens de ignorerer ansvaret for sine egne. De kan føle seg egoistiske hvis de tar vare på seg selv og kan bli kompatible og koblet fra seg selv.
- De kan bruke deg som deres forbilde – å gjøre andre ansvarlige for følelsene sine, i stedet for å være selvansvarlige.
- De kan føle seg invadert og kontrollert av deg og som et resultat trekke seg, motstå eller handle i sinne. Som voksne kan de ha vanskelig for å ta ansvar for seg selv.
- De vil sannsynligvis ha problemer i sine voksne forhold, både arbeid og personlig – å være en taker, en vaktmester, tilbaketrukket, sint og / eller motstandsdyktig .
- De kan føle seg tapt og tomme innvendig som et resultat av ikke å lære å ta ansvar for sine egne følelser.
Innbundet foreldre legger et for stort press på dem å handle riktig, utføre riktig og / eller se riktig ut, for at du skal føle at du har det bra. Å definere din verdi gjennom barna dine får dem til å føle seg fanget i å være det du vil at de skal være, i stedet for å være seg selv.
En av dynamikkene som jeg kjenner igjen med en gang er det fra det foreldrede barnet. Enmeshment er nesten alltid en del av den dynamikken.En god definisjon er:
foreldre \ foreldre \ vb: En forvrengning av foreldre / barn-forholdet, der barnet blir gjort ansvarlig for pleie av foreldre eller primære omsorgspersoner. Kan være: 1) instrumental – barnet fullfører konkrete funksjoner for å støtte familien (dvs. matbutikk, betaling av regninger); eller 2) uttrykksfulle – barn forsøker å fylle familiens sosio-emosjonelle behov (dvs. beskytte familiemedlemmer, tjene som fortrolige, følgesvenn eller matlignende figur, formidle konflikter, gi støtte, pleie, komfort). (Fra: Psykologi Karriere Motivasjon: Var du et foreldret barn? – Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
Når et barn tar på en voksenlignende vaktmesterrolle i familien, er det barnet og moren nesten alltid innbundet på en måte som har ført til at barnet enten tar på seg den rollen eller bli tildelt den rollen. Gjennom å være foreldre blir barnet deretter innbundet med andre familiemedlemmer i kraft av å ta vare på dem mens barnet er for ungt til å sette realistiske grenser .
Årsakene til innbinding kan variere. Noen ganger er det en hendelse eller serie av hendelser i en families historie som krever en forelder blir beskyttende i barnets liv, for eksempel sykdom, traumer eller betydelige sosiale problemer i grunnskolen. På dette tidspunktet går foreldrene inn for å gripe inn. Mens t hans intervensjon kan ha vært hensiktsmessig den gangen, noen foreldre setter seg fast ved å bruke den samme tilnærmingen i nye omgivelser og blir altfor involvert i det daglige samspillet med barna. (Fra: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )
Slik blir foreldre til barn med nedsatt funksjonsevne og kroniske helseproblemer festet med barna sine. Det blir en utfordring ettersom barnet blir gammelt nok til å gå over til å håndtere sine egne funksjonshemninger eller helseproblemer, så vel som en partner med deres støttesamfunn som er involvert i utdanning, terapi, yrkesopplæring osv.
I omvendt, sykdom hos en forelder , enten kronisk eller akutt, fysisk (kreft, MS, hjerteinfarkt) eller psykologisk (depresjon), kan kreve barn går inn for å gripe inn. Det kan absolutt skje med voksne barn som bryr seg om aldrende foreldre, men skjer også med barn hvis barndom blir forhindret av foreldresykdom eller traumer.
(Også fra Enmeshment : Dysfunksjonelt relasjonsmønster ): Andre ganger, og kanskje oftere, inntrengning skjer som et resultat av at familiemønstre overføres gjennom generasjonene. Det er et resultat av at familie- og personlige grenser blir mer og mer permeable, udifferensierte og flytende. Dette kan være fordi tidligere generasjoner var løse i sine personlige grenser, og det ble derfor lært av neste generasjon å gjøre det samme. Eller det kan være en bevisst beslutning å holde seg borte fra familiemønstre fra en tidligere generasjon som følte seg altfor stive i sine personlige grenser.
Dette er absolutt en familiedynamikk der kjemisk avhengighet er flertallgenerasjonell.
Det er en sjekkliste designet som et selvoppdagelsesverktøy som du finner på: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Svar
**** Redigert for å legge til ting under det opprinnelige svaret for de som kommenterte ****
Jeg ser ingen andre svar fra voldelig foreldre, så motvillig skal jeg fortelle deg hva jeg vet.
Jeg fødte sønnen min da jeg var 17, datteren min da jeg var 20. Da jeg var 21, forlot mannen min meg for en annen kvinne, og så sjelden barna våre.
Jeg jobbet og hadde råd til en anstendig leilighet for oss tre. Vi hadde mange gode tider, jeg husker at jeg bestilte pizza, hadde dansefester med bare oss i stuen, og mange kvelder som koset oss på sofaen og så på tegneserier sammen.
Men jeg husker også at jeg mistet hodet på dem for små feil. Skrikende, noen ganger rett i de små ansiktene sine, om det forferdelige de gjorde. Spesielt sønnen min, som den eldste, fikk han det verste av det. Jeg ville til og med slå ham på bakhodet. Ikke lett. Jeg husker en gang da han var rundt 6, prøvde jeg å lære ham å ringe telefonnummeret vårt, i tilfelle han trengte det, ring meg i en nødsituasjon, som om han var tapt eller kidnappet. De siste 4 tallene i tallet var ‘1–2–3–3’. Etter å ha gått om og om igjen tallet begynte jeg å bli så frustrert og opprørt da han fremdeles ikke kunne få det. Så jeg begynte å slå ham i hodet hver gang han fikk feil nummer. Vi gjorde dette omtrent 4 eller 5 ganger, så måtte jeg bare inn i et annet rom fordi jeg ble så sint.
En annen gang var det veldig kaldt ute, og vi satte oss i bilen tidlig på morgenen for å gå på skole / barnehage / jobb. Det fryset ut, og jeg ba ham spenne seg opp mens jeg fikk søsken i bilsetet hennes. Jeg satte henne inn og hoppet inn i førersetet, startet den og begynte å ryke ut. Han fortalte meg at han ikke kunne få sikkerhetsbeltet i. Da jeg ikke kunne nå ham for å gjøre det, sprengte jeg bare og ropte på ham. Neste morgen foreleste jeg ham i det minste også og sa at han var gammel nok til å kunne gjøre dette, bla bla.
Å beskrive disse tingene nå til de som ikke var der, det kan høres mildt ut når man ser på andre historier om overgrep, men stol på meg at jeg kunne være så slem, det ville være i stemmen min og i øynene mine og stirret på ham. Og siden det bare var meg og dem, var det ingen han kunne løpe for å få trøst. Jeg hadde fullstendig makt over dem, og jeg mobbet og terroriserte dem til tider, enkle og enkle. Jeg var en stresset alenemor og tok raseriet mitt ut over dem.
Så er det også misbruk av forsømmelse. Jeg sultet dem ikke eller noe, men så mye tid med dem slet meg ut. Jeg plukket dem regelmessig foran tv- og videospill for å lese eller se tv alene. Jeg vet at det ikke er så ille, og mange foreldre gjør det, men jeg tror de første årene gjorde jeg det altfor mye.
Jeg var også forsømmelig på andre måter at jeg bare var for ignorant på tidspunktet for hva jeg skulle gjøre som foreldre. De gikk begge på skolen og visste ikke engang hvordan de skulle skrive navnene sine eller gjenkjenne bokstaver i alfabetet. Jeg visste bare ikke at jeg skulle undervise den slags ting. Da jeg tenkte på det, tenkte jeg at jeg skulle gjøre jobben min med å mate dem og kle dem, og skolen kan lære dem. Sønnen min husker fortsatt at jeg var den eneste gutten i barnehagen som ikke kunne skrive, han sa at det var et pinlig minne fordi andre barn lo av ham. En annen ting, datteren min er dyslektisk, men jeg skjønte det ikke før hun var tenåring. Å lese lekser var et mareritt da hun var ung, jeg ble ofte sint på henne.
Uansett, for å svare på spørsmålet om hvordan foreldre med voldelige foreldre forenes med det de gjorde, for meg, det gjør jeg ikke. Jeg tenker fortsatt på det og føler meg skyldig … ofte. Jeg gråter fortsatt når jeg tenker for mye på det. Sønnen min var en så snill ung gutt, faren hans dro, jeg var en kurvesak, ting må ha vært så forvirrende for ham. Noen ganger har jeg tatt opp hvordan jeg pleide å behandle ham da han var liten (han er 21 år nå, en korporal i marinesoldatene, stasjonert tusenvis av miles hjemmefra, men han ringer meg ganske ofte :)). Jeg har fortalt ham at jeg ikke har en gyldig forklaring på hva jeg har gjort. Jeg fortalte ham at jeg var veldig stresset, men jeg vet at det ikke er noen unnskyldning. Jeg har beklaget mye. Han hevder at han ikke husker noe av det, bortsett fra at han ikke visste noe i barnehagen. Sist jeg følte meg skyldig og snakket om det til ham, fortalte han meg at jeg kastet bort krefter på slike ting.
Jeg vet at han har rett, men noen ganger kan jeg bare ikke la være å føle meg sååå skyldig. Og jeg ønsket ikke å beklage en voksen versjon av ham. Jeg vil beklage den lille gutten jeg hadde, holde ham i armene mine og aldri skade ham igjen. Jeg vil starte på nytt og heve dem igjen, bortsett fra å gjøre det bedre. Kanskje jeg er grunnen til at de begge har vært så sjenerte og vanskelige. Kanskje jeg er grunnen til at mine døtre lærte problemer og lav selvtillit. Hvem vet.
Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake. Men jeg kan ikke. Jeg må bare leve med det.
Redigert for å legge til:
Jeg er overrasket over kommentarene til svaret mitt! Jeg leste dem alle, og jeg vil gjerne svare på noen spørsmål og komme med noen kommentarer.
Til de som spør om datteren min, ja, vi har et godt forhold. Hun er 17, så hun går fortsatt på videregående og gjør sitt beste.
Til personen som sa at jeg skulle gi henne beskjed om at hun har en unik rolle i verden, og hun har ikke funnet den, takk. Jeg skal si det til henne.
Til personen som kalte fra meg et kjærlighetsbrev til sønnen min, som fikk meg til å gråte. Takk.
Til den unge moren som spurte om jeg visste at det var misbruk den gangen, ikke bare år senere, gjorde jeg liksom det. Etter at sinne brant av, angret jeg vanligvis på ting umiddelbart. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle kontrollere følelsene mine da jeg var yngre. Jeg gjorde også mange unnskyldninger for meg selv. Jeg befant meg i en syklus som høres ut som mange historier om vold i hjemmet. Jeg ville bli vond og sint, noen ganger slått, så ville jeg være full av anger og gjøre det bedre til neste gang jeg ikke kunne kontrollere sinne. Over tid bygde jeg opp skyldfølelse, og det hjalp meg til å hindre meg i å gå for langt.
For de som spør om sønnen min, han er flott. Han er i Vegas for helgen akkurat nå for et marine korps-arrangement. Han kommer hjem med permisjon i januar, og jeg gleder meg til han blir igjen under taket mitt. Til tross for alt er han en flott sønn og bror, en god venn, og han er en morsom og empatisk person. Jeg er veldig stolt av ham.
For folk som kritiserer meg, plager det ikke meg.Jeg vet at jeg til tider var en voldelig forelder. Jeg tror mange av dere er sint på eget misbruk også, jeg ble også mishandlet som barn, omtrent på samme måte som jeg mishandlet mine egne barn. Foreldrene mine kjente aldri igjen hva de gjorde og prøvde å gjøre det bedre. De beklaget aldri. Jeg kjenner den smerten. Jeg håper du er i stand til å bruke den som en guide for hvordan du ikke skal være med dine egne barn.
Til de som ønsket meg lykke til takk! Da jeg begynte å lese kommentarene gråt jeg så mye. Jeg vet at barna mine har tilgitt meg, de synes til og med at de hadde en flott barndom. Jeg gjorde det bedre da vi alle ble eldre. Ungdomsår prøver, men heldigvis for meg er de ganske bra barn uansett.
For de som håpet at jeg fikk en ny sjanse når barnebarn kommer rundt, jeg har ikke barnebarn ennå, men jeg fikk en ny sjanse til morskap å vite hva jeg vet nå. Da sønnen min og datteren min var 11 og 7 år, traff jeg min nåværende mann, og vi har en 5 år gammel datter nå. Jeg blir fortsatt frustrert og irritert av henne til tider, men jeg blir foreldre mye mer bevisst nå. Jeg vil ikke ha mer anger. Mannen min har vært en flott pappa for alle barna. Sønnen min kaller ham pops.
Min opprinnelige grunn til å skrive svaret er fordi jeg ikke så noen som hadde gjort misbruket si noe. Jeg tror at hvis foreldrene innerst inne vet at de ikke har gjort riktig, men ikke vil innrømme at det leser dette, vil de kanskje se at de kan endre seg og at skyldfølelsen ikke bare vil forsvinne med tiden. Du kan endre. Ikke bygg opp mer skyld.
Jeg er sikker på at redigeringen min har blitt lengre enn det opprinnelige svaret. Jeg ville bare fortelle folk at de ikke trenger å føle seg dårlige for meg. Noen ganger leser jeg historier her som er så hjerteskjærende, jeg tenker på menneskene som skriver dem i flere dager, til og med uker etterpå. Jeg bekymrer meg for dem og er lei meg for disse totale fremmede som deler smertene sine på internett. Jeg føler meg skyldig over fortiden min, men det er for meg å takle.
Det var helt uventet, men kommentarene dine har hjulpet meg. Tusen takk fra bunnen av mitt ufullkomne hjerte 🙂