Beste svaret
Welp, la min største hemmelighet komme ut. Eller ikke. Jeg tror ikke dette er en hemmelighet.
Rediger: Jeg har nettopp gjort dette privat. Jeg synes ikke det er noe for flott å ha koblet seg til navnet mitt i tilfelle potensielle arbeidsgivere googler meg …
Jeg var i en informatikk-doktorgrad. 2011–2014. Kullet mitt hadde 14 personer. Når jeg slutter, tror jeg at minst 5 andre allerede hadde sluttet (noen villig, noen sparket og skrek). Jeg tror kanskje 5 av oss endte opp med å bli uteksaminert, selv om noen overførte til andre universiteter med sine rådgivere og ble uteksaminert der. Uansett, poenget er at oppbevaringsgraden for programmet i beste fall var 50\%.
Nå, hvorfor sluttet jeg? Jeg tilbrakte to fantastiske år i det programmet, omgitt av intelligente mennesker, tok kule klasser, gjorde kule undersøkelser. Og så gjorde jeg ikke det. Jeg hadde aldri følt meg så dum og utilstrekkelig i hele mitt liv som jeg følte det siste året av doktorgraden. Selv om det ikke var mye press for å publisere i utgangspunktet, hadde det begynt å bygge seg opp. Jeg får det, på en måte: publisere eller omkomme. Jeg kan komme med kommentarer om nytten av ting som blir publisert, men jeg vil la være.
Jeg ble ikke skåret ut for det. Jeg var elendig. Jeg var redd for å slutte, fordi jeg ikke var amerikansk statsborger / bosatt, og jeg var livredd for å finne en jobb. Jeg snakket med rådgiveren min og bestemte meg for å slutte (jeg vil ikke gå inn på for mange detaljer, det var ikke helt en beslutning). Men jeg hadde klart å få en forskningspraksis i løpet av sommeren, og jeg fikk min rådgivers velsignelse til å gå gjennom det. Det var flott, og ga meg muligheten til å finne en jobb.
Jeg elsket den første jobben min, og jeg elsker også den andre jobben min. Jeg er god på denne programmeringssaken. Mye bedre enn jeg var på forskning. Jeg har fri til å jobbe 9–6 og bruker så resten av tiden min på ikke å bekymre meg for jobben min. På grunnskolen følte jeg anger på grunn av hvert sekund jeg hadde det gøy, fordi jeg kunne ha gjort undersøkelser i stedet!
Jeg skulle ikke gjøre noe annet med livet mitt, jeg skulle alltid være en Programmerer. Ph.D. var mer en tilfeldig prestasjon å samle på vei. Forskning hadde potensialet til å være kult (noen av mine undergrad REUs var i virtual reality før VR var en ting!), Men forskningen jeg gjorde var ikke akkurat det jeg hadde trodd det ville være. Dessuten håpet jeg å gjøre undersøkelser som ville endre verdensform, og dette var absolutt ikke det. Svært lite forskning gjør det uansett utenfor konferansepapirer. Academia hørtes aldri morsomt ut, og veldig få ting er like skremmende for meg som tanken på å stå foran en klasse og undervise. Og en jobb et sted kult som et selskaps forskningslaboratorium ville ikke ha skjedd uten erfaring i akademia.
Så, den beste avgjørelsen jeg noensinne har tatt (ble noen gang tatt for meg?) Var å slutte i doktorgraden. Det er veldig få grunner til å faktisk forfølge en doktorgrad. i CS for å være ærlig. Min var ikke god nok. Jeg fikk en mastergrad på vei fra et bedre kalt universitet enn høyskolen min, så det var kult. Men grunnskolen, når jeg ser tilbake, ser ut til å ha vært en enorm omvei. En morsom og interessant, men som sannsynligvis teller på noe når det gjelder livserfaringer. Men det var aldri målet. Bare noe å sjekke, og et middel for å unngå den virkelige verden for en kort stund.
Svar
Mangel på inspirasjon, som førte til følelsen av å ikke kunne gjøre fremgang, sammensatt av en dårlig følelse etter å ha sett alle vennene mine slå seg ned med sine fine jobber og betale.
Dette skjedde med meg i min fjerde år. Du vet, å være en doktorgrad student betyr at du er forpliktet til å presse grensene for menneskelig kunnskap, selv det vil ta år å endelig få resultatene. I de første årene presset rådgiveren min meg ikke hardt som noen andre grupper som studenter ville gjøre jobben sin til og med sent på kvelden, så jeg var relativt uklart da han ga meg mange artikler å lese om ulike emner innen teoretisk kjemi. Han foreslo at jeg kjørte noen simuleringer, men han fortalte meg aldri eksplisitt hva jeg skulle gjøre, trinn for trinn, men jeg var fortsatt klar. Litt etter litt begynte jeg å kjede meg og tenke på meg selv hvorfor jeg gjorde doktorgrad.
Når jeg ser mine jevnaldrende begynne å få publisert sine verk og deltok på konferanser, var jeg tapt. Og så, akkurat som å tilsette en olje til et brennende kull, begynte jeg å føle meg verdiløs når jeg ser vennene mine som valgte å gå inn i sin vanlige karrierevei. Hva bidro jeg med? Var jeg virkelig så inhabil? Kanskje jeg ikke trodde de vitenskapelige standardene. Uten noe publikasjon i det hele tatt (jeg vil virkelig si at jeg brukte de første 4 årene på å gjøre annet enn å lese papirer og kjørte noen simuleringer der jeg ikke hadde peiling på hvordan jeg skulle gå derfra)
Jeg manglet en motivasjon og lidenskap for feltet! Kanskje Ph.D. er ikke egentlig en riktig ting for meg? Så jeg tenkte å slutte med doktorgraden.Vel, i det minste har jeg noen kodingsferdigheter. Kanskje jeg kan utmerke meg som gründer? Kjører du en oppstart?
Men så er det noe i meg som sier at jeg ikke skal slutte! Jeg har allerede brukt 4 år på å gjøre denne tingen. Hvis jeg sluttet på det tidspunktet, er det tapt på 4 år uten noe meningsfylt for livet mitt.
Så jeg ble værende, og da skjedde et mirakel det sjette året! Min rådgivers sønn er en matematiker som er interessert i kjemiske simuleringer, og han fikk et manuskript av et papir om bruk av maskinlæring i kjemiske simuleringer. Så plutselig sa jeg til meg selv «OK, jeg skal gjøre denne tingen!» Fordi det kommer til å bli en stor ting, så jeg burde gi hele mitt hjerte å lære det og fullføre det!
Og så midt på 7. året kom en gjestetaler opprinnelig for å holde foredrag om avdelingen seminaret ble min rådgivers samarbeidspartner, og hun viste stor interesse for det jeg gjorde med maskinlæring. Så jeg startet et nytt prosjekt med henne også.
Og nå er jeg midt i mitt åttende år, fortsatt uten publikasjoner, men til slutt vil min rådgiver tillate meg å fullføre doktorgraden. i mars, for nå er arbeidet vårt ganske modnet, og jeg kunne få gjort noen ting etter forsvaret mitt for å endelig skrive to manuskripter.
Jeg er glad jeg ventet !!