Beste svaret
Sykt, sint, trist … sammen med lykke, aksept og innhold.
Sist jeg så ekskona mi var under den siste skilsmissehøringen.
Jeg kom tidlig fordi jeg ikke » t vil være for sent. Da hun kom, ønsket jeg at jeg var sent. Jeg ønsket at jeg ikke var der i det hele tatt.
Jeg skulle bare dukket opp via telefon.
Da jeg så henne, var jeg dårlig i magen. Da jeg så henne sammen med ham, følte jeg at en varm sint vokste inni meg. Da jeg så barnet, følte jeg en kald tristhet.
Tilbakeblikkene fra alle dårlige minner om oss gikk av meg.
Fra første gang hun jukset meg og knuste hjertet mitt … Til siste gang jeg så henne, da hun spurte om hun hadde knust meg nok. Det var fortsatt spørsmål i hodet mitt som jeg bare spurte meg selv.
Hvorfor gjorde jeg det ofre så mye? Hvorfor bryr jeg meg fortsatt? Hvorfor er det fortsatt h urt?
Men det er ikke på tide å spørre dem. Aldri. Likevel var jeg lykkelig.
Da jeg så henne, så jeg henne smile. Da jeg så henne med ham, kan jeg se at hun var nær ham.
Og da barnet så meg og smilte… … og nådde sine små hender ut til meg … hvordan kunne jeg ikke se at hun også var lykkelig?
Hun spurte om jeg ville holde babyen. Jeg fortalte henne at det bare var å se det var nok for meg. Hvis jeg holdt ungen, trodde jeg ikke at jeg kunne holde følelsene i sjakk …
Jeg aksepterte endelig uunngåelsen at skilsmissen var ekte.
Jeg strakte meg ut til babyen. … … og babyen tok tak i fingeren min og fniste.
Jeg smilte tilbake til den. Magen min var i en knute og tårene lå i øynene på øynene mine.
Jeg fant svaret mitt. Merkelig nok hjalp barnet meg med å finne svaret.
Det jeg virkelig ønsket var min ekskone å være lykkelig. Enten det er med meg … eller uten meg.
Og skilsmissen min …
… var det siste trinnet som måtte tas for at hun virkelig kunne være lykkelig.
Det er kjernen i det.
Svar
Stolt.
Jeg kunne ikke tro det.
Det hun gjorde mot meg har blitt godt dokumentert i mine andre innlegg, fra mars 15. 2017, til nå, så jeg kjedet deg ikke med en gjentakelse. Det er nok å si:
Jeg ble totalt lurt for veldig liten gevinst fra hennes side. Jeg har alltid visst at hun var en løgner , alltid, som vitnemålet mitt fra 2013 vitner om. Jeg visste ikke hvor dypt det gikk. Det ser ut som om jeg var et middel til å bli statsborger, et sted å bo for å betale mange regninger, noen å bruke tiden sammen med, og kom til å bli drept (forgiftet) for forsikringspenger. Heldigvis innså hun at hun ikke ville komme unna med å drepe meg på grunn av familien min, og da formålet mitt var over, forlot hun meg med tusenvis av dollar i regninger å betale. Det viste seg at hun var en heks, og etterlot magi, tarot kort, amuletter, dukker, bøker og sjarmer over hele huset, skjult. Jeg hadde møtt henne en kirke var bare en lur hele tiden.
(Det siste innlegget i en dagbok fra 10. mai 2013. Jeg visste da at hun løy om noe, men jeg kunne ikke sette fingeren på hva, langt mindre hvorfor. Jeg hadde ingenting å tilby enn kjærlighet Hva kunne hun ta eller bruke meg til? Jeg tillot henne å overbevise meg gjennom gjentagelse av søt mildhet om at jeg på en eller annen måte tok feil med henne. Jeg var ikke det.
Jeg så henne på Valentinsdag. , for bare 3 dager siden.
Jeg var på en parkeringsplass i butikken min i nabolaget og var i ferd med å gå ut av bilen min da noe stoppet meg. Jeg stirret på rattet mitt og lurte på hvorfor jeg hadde et så sterkt ønske om å bare sitte der. Da sa en stemme i tankene mine å «se opp og til venstre», og det gjorde jeg.
Jeg så en rød bil.
Alltid på utkikk etter bilen hennes, denne gangen det registrerte ikke engang hva jeg så. Ser på det, det tok en god 5 eller 6 sekunder å legge merke til at det var en Subaru Legacy. Fortsatt å ikke merke noe, så jeg at lisensplaten var «kjent». Da jeg kom til de tre siste tallene, overrasket det meg at jeg allerede kjente dem.
Jeg ble «overskyet».
Så slo det meg.
Det er HENNES BIL. DEN JEG ALLTID SE PÅ.
Jeg reiste meg ut av bilen og kjente på ryggraden. stivnet. Jeg følte en enorm stolthet. STOLT. Min ære, integritet og verdighet 100\% intakt. Jeg lurte aldri på denne kvinnen, løy for henne eller villedet henne. Jeg hadde ingenting å skamme meg over, og jeg var veldig stolt av det faktum .
Jeg sto rett og høy, og gikk inn i butikken.
Jeg gikk frem og sa like mye til meg selv, om og om igjen. Jeg ville ikke se meg om, jeg ønsket ikke spesifikt å se etter henne.
På et tidspunkt måtte jeg krysse hele butikken og gå etter registerene. Plutselig skjønte jeg at jeg hadde vært skyet igjen og gjorde ikke eller la merke til hva jeg normalt ville gjort.Den stemmen kom tilbake og sa: «Se deg om nå.» og det gjorde jeg.
Der var hun.
Ved et selvkasseregister, later som om de hjelper en 50+ år gammel mann med forandringen, eller noe. Kroppen hennes vendte direkte mot meg, og hun var omtrent 15 meter unna. Ansiktet hennes var vendt mot ham, og hun var sirupssøt i sin kjærlighet til ham. Jeg skjønte straks at hun behandlet ham nøyaktig slik hun pleide å behandle meg, spesielt når vi var i nærvær av noen hun prøvde å unngå. Siden hun kunne ha sett meg komme i 20 sekunder, visste hun uten tvil at jeg var der.
Hun var uklanderlig kledd. Ansiktet hennes var utsøkt sminket og håret nyklipt og farget. Og hun var fryktelig, fryktelig stygg.
STYGD.
Heinøst, glatt, slank stygg. Å se henne var NØYAKTIG som det jeg alltid har trodd at det ville være som om jeg så Lucifer prøve å være en varm kvinne, hvis jeg visste at det var Lucifer. Det var grotesk. Det var surrealistisk. Det var rett ut av en film. Det «som om jeg kunne se sjelen hennes, og alt som var der var slimete ondskap.
Jeg så på en slange med ben.
Hun smilte, cooing, beveget seg forsiktig med nåde og søthet. Det var veldig motbydelig.
Jeg fortsatte. Magen min tok en voldsom anfall. Jeg ble lyshodet, kvalmende og vilt, animalistisk hyperalert, og mer stolt over å stå høyt og rett med null skam enn jeg noen gang har gjort i mitt liv.
NOENSINNE. Selv som en statsmesterløper.
Jeg fikk tingene mine.
Jeg dro, og bilen min ville ha vært 100\% synlig for henne når hun forlot butikken. En veldig sjelden og fengende lyseblå, i solen, alene.
Hun ignorerte meg fullstendig. Jeg nektet å verdige hennes eksistens ved å til og med konfrontere henne. Hun vet hva hun gjorde, og hvor dypt skamfull hun skulle være. Men er ikke det.
Jeg ringte min prest, og han sa straks: “Du er beskyttet av Gud, David. Hun ville ha deg død, og du lever. Hun ønsket å forbli usett, og du så gjennom det. Så så du hva hun virkelig er. ”
Jeg vant.
Jeg er mesteren.
Jeg lever. Jeg har kirken vår. Jeg har min verdighet, selvrespekt og ære i forhold til henne, og det er helt uvurderlig. Hvis jeg hadde noen skam i hjertet mitt, NOE ville ha kommet ut og jeg ville ha følt meg ydmyket. Jeg vet det. Jeg har taklet det før. Men hun er fremdeles den eneste kvinnen, jeg har kysset siden 1997, og hodet var høyt.
Så lurte jeg på ……….
Det er Valentines Dag. Der hun jobber, hvis en av massasjeterapeutene er fraværende på Valentinsdag, blir de sparket. Klokka var 3.45 på ettermiddagen. Hun var 3 mil hjemmefra eller på jobb, og måtte passere 6 butikker for å komme til denne, 400 meter fra vårt gamle hjem, mitt nåværende hjem. Hun åpenbart skulle ikke jobbe eller komme fra jobb. Hun så upåklagelig preparert.
Holy Cow.
AT «SÅ MYE HUN GJØR SELV IKKE OM HVA HUN GJORTE, DAVID.
Åh. Ok. Jeg skjønner det. Det var bare en kontrakt. Det var henne som leverte tjenester i bytte mot, hva som helst, og da nytten av kontrakten var slutt, begynte hun på nytt med en som så ut som om han døde av kreft. Seks fot to, 140 pund (alltid fortalte meg at hun forakter skinn y menn, ha!) Svart flekkete hår som så ut som det hadde falt ut i klumper. Her var hennes nye kontrakt, hennes måte å skaffe pengene hun alltid ønsket seg.
Da hun dro, ryddet hun huset, kjøpte dagligvarer, klesvasket og støvet. Alle verdisakene mine ble fremtredende, og alt verdifullt hun eide fra meg ble etterlatt. Bare noen klær og noen papirer fulgte med henne. Hun preppet bokstavelig talt huset for sitt fravær. Hun fortalte meg til og med at hun likevel elsket meg, men utelatt enhver reell grunn til å dra .
Jeg skjønner det. Det var en kontrakt, og hun brydde seg, men omsorg betydde ingenting for henne i forhold til målet hennes.
Hm.
For et totalt totalt avfall. Sløsing med tid, penger, krefter, tro og håp. Hva en vits.
Hvor dypt, dypt trist.
Hvordan føler jeg meg om det?
Jeg føler meg fri.
GRATIS .
GRATIS.
Det «Er over. Jeg er fri. Jeg vinner. Om henne bryr jeg meg knapt. Jeg er fremdeles i tankegangen der jeg utfører en kampanalyse etter handling, men når det gjelder følelsesmessig innvirkning, bryr jeg meg knapt.
Jeg er fri, og jeg vant.
På tide å la de døde begrave sine egne døde.