Beste svaret
Du vil se en dialog som denne.
+++++
Vader: Vet du hvem jeg er, herr Lars? Owen Lars: Jeg gir opp. Hvem er du? Vader: Jeg er Anti-Kristus. Du fikk meg i et slags humør. Du forteller englene i himmelen at du aldri har sett ondskapen så personifisert som du gjorde i ansiktet til mannen som drepte deg. Mitt navn er Darth Vader, en gang kalt Anakin Skywalker. Husker du meg, ikke sant? Så du vet hvem som kommer til å drepe deg hvis du ikke samarbeider.
+++++
p: Lars: Jeg har ikke sett Luke på flere uker. Vader: Ser du det? [løfter en hånd, så Force Punches Lars] Det smarter, ikke sant? Blir smalt i nesen. Knuller dere alle sammen. Du får den smerten skyte «gjennom hjernen din, øynene dine fylles opp med vann. Det er ikke noe gøy, men det jeg har å tilby deg, det er så bra som det kommer til å bli. Og det blir aldri så bra igjen. Vi snakket med naboene dine. De så en speeder. Brown T-38. Lukes speeder. Dette huset, bare i går. Nå, Mr Lars, har du sett Luke?
+++++
Han Solo: Imperial-issue E-11 blaster rifle. Det aller beste som finnes. Når du absolutt, positivt måtte drepe hver jævla i rommet, godtar du ingen erstatninger .
+++++
Solo: Mmmm! Jævla, Jabba! Dette er en seriøs gourmetdritt! Vanligvis ville jeg og Chewie være fornøyd med noen replikerte smaksprøver , ikke sant, men han springer denne alvorlige GOURMET-dritten på oss! Hvilken smak er dette? Jabba: Bare slå det av, Han. Solo: [pause] Hva? Jabba: Jeg trenger ikke at du forteller meg hvor jævla syntetikken min er, ok? Jeg er den som kjøper den. Jeg vet hvor bra det er. Når Fortuna handler, kjøper han SHIT. Jeg kjøper gourmet dyre ting fordi når jeg drikker det, vil jeg smake på det. Men du vet hva som tenker på meg akkurat nå? Det AIN «T i min orienteringsrom, det er den døde Gungan i min skyttelbukt. Han: Å, Jabba, ikke engang bekymre deg for det … Jabba: [avbryter] Nei, nei, nei, nei, la meg stille deg et spørsmål. Da du la til kai her, la du merke til et skilt på skytteldørene som sier «Dead Gungan Storage»? Solo: Jabba, du vet at jeg ikke har sett nei … Jabba: [skjærer ham av igjen; blir sint] La du merke til et skilt i palassets skyttelbukt som sa «Dead Gungan Storage»? . Jeg visste ikke. Jabba: Du vet HVORFOR du ikke så det tegnet? Solo: Hvorfor? Jabba: «Fordi det ikke er der,» fordi du lagrer døde Gungans ikke mitt jævla oppdrag, det er derfor!
+++++
Kenobi: Det var en gang på Dantooine, tror noen, rundt året en to-aught tre, den store Jedi-lærde Sunrider gikk nedover veien og tenkte på hva det enn var som en lærd av Sunriders uendelige kraft tenker på – som er en annen måte å si «hvem vet?» – da en Sith dukket opp, og reiste i motsatt retning. Da Sith og Jedi krysset stier, ga Sunrider – i en praktisk talt ufattelig visning av raushet – Sith den minste nikkingen. Nikket ble ikke returnert. Var det Siths hensikt å fornærme Sunrider? Eller klarte han ikke å se den sjenerøse sosiale gesten? Motivene til Sith forblir ukjente. Det som er kjent, er konsekvensene.
Neste morgen dukket Sunrider opp ved Sith-tempelet, og krevde abbeden at han tilbød Sunrider nakken for å gjengjelde fornærmelsen. Abbeden prøvde først å trøste Sunrider, bare for å finne at Sunrider var utrøstelig. Så begynte massakren på Sith-tempelet og alle dets beboere. Og så begynte legenden om Sunriders fem-punkts-palme-eksploderende hjerne-teknikk.
Luke: Og hva, be fortell, er den fem-punkts-palm-eksploderende-hjerne-teknikken?
Kenobi: Ganske enkelt, det dødeligste slaget i all Jedi-kamp. Hun berører deg med fingertuppene på fem forskjellige trykkpunkter på nakken. Og så lar hun deg gå bort. Men etter at du har tatt fem skritt, eksploderer hjernen din inne i hodeskallen din, og du faller på gulvet, død.
Greedo: Jeg beklager, jeg fikk ikke navnet ditt. Jeg fikk ditt , Chewbacca, ikke sant? Men jeg fikk ikke din …
Solo: Mitt navn er Han. Og rumpa di snakker ikke deg ut av denne dritten.
Greedo: Nei, nei, jeg vil bare at du skal vite … Jeg vil bare at du skal vite hvor lei oss for at ting ble så knullet opp med oss og Hutt. Vi kom inn i denne tingen med de beste intensjoner og jeg aldri …
Solo: [Han skyter mannen på sofaen] Jeg beklager, brøt jeg konsentrasjonen din? Jeg mente ikke å gjøre det. Vær så snill, fortsett, du sa noe om de beste intensjonene. Hva er saken? Du var ferdig! Tillat meg å svare. Hvordan ser Hutt Jabba ut?
Greedo: Hva?
Solo: Hvilken planet kommer du fra?
Greedo: Hva? Hva? Wh -?
Solo: «Hva» ingen planet jeg noen gang har hørt om. De snakker grunnleggende om hva?
Greedo: Hva?
Solo: Galactic Basic, jævla, snakker du det ?
Greedo: Ja! Ja!
Solo: Da vet du hva jeg sier!
Greedo: Ja!
Solo: Beskriv så hvordan Jabba the Hutt ser ut!
Greedo: Hva?
Solo: Si «hva igjen! Si «hva» igjen, jeg tør deg! Jeg tør du jævel! Si hva en gang til en jævla tid!
Vader
Luke: Det er en skyss, far.
Vader : Hvem skyss er dette?
Luke: Det er Palpatine.
Vader: Hvem er Palpatine?
Luke: Palpatine er død, pappa. Palpatine er død .
Luke: Whoa!
Han: Hva i helvete skjer det? Ah, dritt mann!
Luke: Å mann, jeg skjøt Jar-Jar i ansiktet.
Han: Hvorfor faen gjorde du det!
Luke: Vel, jeg mente ikke å gjøre det, det var en ulykke!
Han: Å mann, jeg har sett noen sprø dritt i min tid …
Luke: Slapp av, mann. Jeg sa at det var en ulykke. Du klippet sannsynligvis en asteroide eller noe.
Han: Hei, skipet traff ikke en jævla asteroide!
Luke: Hei, se mann, jeg mente ikke å skyte en sønn av en tispe. Sprengeren gikk av. Jeg vet ikke hvorfor.
Han: Se på dette jævla rotet, mann. Vi er i det indre systemet med patruljer overalt her!
Luke: Jeg vet ikke tro det.
Han: Tro det nå, jævla! Vi må få dette skipet ut av syne! Du vet at Imperialene har en tendens til å legge merke til dritt som om du flyr et skip gjennomvåt av jævla blod! p>
Luke: Bare ta det til et vennlig sted, det er alt.
Han: Dette er den ytre kanten, farmboy! Det er ikke noen «vennlige steder» så langt ut!
Luke: Vel, flyboy, det er meningen at du skal kjenne denne dritten!
Han: Fuck!
[Han plasserer en sikker holocall]
Luke: Hva gjør du «?
Han: Jeg ringer til Boba Fett, min gamle partner. Han henger noen ganger rundt her. Og hvis han ikke er hjemme, vet jeg ikke hva faen vi kommer til å gjøre, mann. For jeg har ingen andre partnere på Tatooine.
[inn i telefonen]
Han: Hei Boba, yo! Hvordan har du det, mann? Det er Han. Hør her. Jeg og homeboyen min er i en jævla dritt. Vi er i Falcon, og vi må komme ut av syne, pronto. Jeg må bruke dokkingstasjonen din i et par timer.
Luke: Dreper du noen?
Han: Noen stormtropper.
Luke: Noen virkelige folk?
Han: Bare stormtroopers.
Leia: Vi ble satt opp. Stormtrooperne ventet på oss!
Solo: Hva? Ingen satte noen opp.
Leia: Stormtrooperne var der og ventet på oss!
Solo: Bull shit!
Leia: Hei, faen deg, mann! Du var ikke der … vi var! Og jeg forteller deg, politiet hadde den kai-bukta stukket ut!
Solo: OK, Princess Fucking Detective! Du er så jævla smart. Hvem gjorde det? Hvem satte oss i stand?
Leia: Hva i helvete tror du vi har bedt om hverandre?
Solo: Og hva er svarene dine? Var det meg? Tror du jeg har satt deg opp?
Leia: Jeg vet ikke, men noen gjorde det!
Solo: Ingen gjorde! Dine drittsekk gjør kantina til en slakterbutikk, og du lurer på hvorfor stormtrooperne dukker opp?
Svar
For å utvide mitt forrige svar på et annet spørsmål som involverte Windu som fullstendig Jules Winnfield på Palpatines hjertebank, vil jeg forestille meg hva som ville skje hvis Quentin Tarantino regisserte en Star Wars-film.
(Lekkert manus fra Revenge of the Sith, Scene # 251 «Confronting the Sith Lord»)
PALPATINE Sitter i kanslerens kontor. MAS AMEDDAS STÅR NESTE FOR HAN. DØRENE TIL KANSLIERENS KONTORSLYS ÅPNER. WINDU OG TRE ANDRE JEDI RULLER INN. PALPATINE vender seg mot dem, overrasket.
Palpatine: Master Windu, for en hyggelig overraskelse. Jeg tar det som General Grievous er blitt ødelagt?
Windu: I navnet til republikkens galaktiske senat er du arrestert, kansler.
Frykt begynner å krype på KANSLIER «S ANSIKT.
Palpatine: Eh, jeg fikk ikke navnene til dere. Jeg fikk dine – Mace Windu, ikke sant? Og det er Kit Fisto, Saesee Tinn og Agen Kolar –
Windu: Mitt navn «s Pitt, og du snakker ikke deg ut av denne dritten.
PALPATINE TILBAKE TILBAKE LETT.
Palpatine: Ok .. …. Jeg vil bare at dere skal vite hvor lei oss for at ting ble så knullet med oss og Master Yoda og resten av Jedi-rådet, w-vi kommer inn i denne tingen med de beste intensjonene for republikken, virkelig , Jeg har aldri …
WINDU Kaster HANS LYSSABER OG TAPER MAS AMEDDAS. PALPATINE ER SJOKKET OG FORRISTET.
Windu: Å beklager, brøt jeg konsentrasjonen din? Beklager , Jeg mente ikke å gjøre det, fortsett … du sa noe om de beste intensjonene. Hva er saken? Var du ferdig? Tillat meg å svare på hvordan ser Master Yoda ut?
Palpatine: Hva?
Windu: Hvilken planet er du fra?
Palpatine: Hva ?
Windu: «Hva» er det ingen planet jeg noen gang har hørt om, de snakker engelsk på hva?
Palpatine: Hva?
Windu: engelsk , jævel, snakker du det?
Palpatine: Ja!
Windu: Så du vet hva jeg sier?
Palpatine: Ja!
Windu: Beskriv hvordan ser Master Yoda ut!
Palpatine: W-what?
WINDU HØYER LYSSATSEN OG PEKER DET PÅ PALPATINES BRYST.
Windu: Si » Hva «igjen, si hva igjen! Jeg tør deg, jeg dobbelt tør du jævla, si en gang en jævla gang !!!
Palpatine: Vel, han er grønn ……
Windu: Gå på!
Palpatine: Han er skallet ……
Windu: Ser han ut som en tispe?
Palpatine: W … hva?
WINDU BRUKER DETTE LYSSABER FOR Å SLASH AV PALPATINE «S VENSTRE ARM
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAHAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: DOES Han ser ut som en tispe.
Palpatine: NEI!
Windu: Hvorfor prøvde du å knulle ham som en tispe?
Palpatine: Jeg gjorde ikke!
Windu: Ja, det gjorde du! JA, DU GJORDE, SHEEV !!! Du prøvde å knulle ham. Og mester Yoda liker ikke å bli knullet av noen unntatt Yaddle. Har du noen gang lest Bibelen, Palpatine?
Palpatine: Hva?
Windu: Bibelen. Jeg er ikke overrasket over at du aldri har hørt om det, din stumme tispe. Det er et avsnitt jeg ble husket – virker passende for denne situasjonen.
WINDU tar en dyp puste
Windu: Veien til den rettferdige mannen er plaget av alle sider av de uselviske og onde menneskers tyranni. Velsignet er han, som i kjærlighetens og viljens navn gjeter de svake gjennom mørkedalen, for han er virkelig brorens vokter og finneren av tapte barn. snakker du om?
Windu: Og jeg vil slå ned på deg med stor hevn og rasende sinne, DE SOM FORSØKER Å GIFTE OG Ødelegge mine brødre!
PALPATINES SNEERING FACE KVULLER TIL UTSTENDIG FRYKT, Å VETE HVILKE WINDU VIL VÆRE NESTE.
Windu: Og du vil vite at MITT NAVN ER HERREN, NÅR JEG LAGER HENNLIGEN PÅ DEG !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU PLUNGER LIGHTSABER IN PALPATINE. HAN SLASHES EN GANG, TO GANGER, TRE GANGER, FIRE GANGER, TIL BLOD OG GORE SPRUTTE OVERALT OG KANSLEREN «S BODY BLI ET BLOODY, MANGLED MESS.
WINDU TURNS TIL HANS FELLOW JEDI. HVER AV DEM SER UTSIKTET OG SJOKKET.
Windu: Greit, hør jævla! Slik håndterer du jævla Sith Lords i det jævla senatet i den jævla galaksen, forstår dere alle, jævla jedi-jævla?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
Kort fortalt: Hvis Quentin Tarantino noen gang regisserte en Star Wars-film, ville det være helt jævla voldsomt og strålende.
Og Palpatine så vel som alle andre Sith Lord vil ikke overleve forbi de første femten minuttene av filmen.