Beste svaret
Du bør lage kaffe.
Da jeg var tenåring, mottok jeg to ting for min fjortende bursdag: Puberteten og en stefar.
Ved en anledning hadde min mor og stefar noe forferdelig argument. Navnene ble kalt, egoene ble såret, og jeg lærte noen nye banneord som for eksempel valmuebukk og kvist.
Etter alt var sagt og gjort, trakk mor meg tilbake til rommet sitt, og stefaren min til kontoret hans.
Noe som skjer når du har to sta mennesker i et ekteskap, er at ingen av dem ønsker å være den første som beklager. Det er en måte eller ingen av dem.
Med tanke på det hadde jeg en idé. Jeg lagde en kopp kaffe uten fløte, og to ts sukker. Jeg lagde en ny kopp kaffe, men med krem og åtte teskjeer i påvente av diabetes. Akkurat slik stefaren min Jacob liker det.
Jeg tok den første koppen til moren min, døren hennes var åpen og hun stirret hull inn i TV-en
“Bank bank mamma. Kan jeg komme inn? ”
Hun svarte ikke, så jeg gikk inn uansett og spurte om hun hadde det bra.
“ Jeg har det bra ”svarte hun, men hun stirret hull på en TV som var slått av.
«Uansett ba Jacob meg om å gi deg dette.» Sa jeg mens jeg satte kaffekoppen på nattbordet hennes. “Han sa at han beklager.”
“Han kunne fortelle meg selv!”
Jeg innrømmer at dette var vanskelig. “Han kjenner deg Ma. Du er ikke den typen kvinne som trenger klemmer og kyss. Du liker å takle sinne alene. Det er det som gjør deg annerledes enn andre kvinner. Jeg mente ikke den siste linjen, men det appserer noens ego.
Jeg lot henne være alene da jeg tok neste kopp til stefaren min.
“Jacob? Herr? Moren min ba meg gi deg dette. Hun sa ikke noe annet, men jeg tror hun virkelig føler seg dårlig for de tingene hun sa. ”
Vi begge visste at moren min er mer sta enn han; Jeg spilte på det.
Han hadde et smertefullt og angerfullt uttrykk da han sa «Hør kiddo, jeg beklager hvis du måtte høre noe du ikke ville. Det skjer, men jeg beklager. Hvordan har hun det? ”
“ Hvorfor finner du ikke ut det? Men bare ikke dette øyeblikket, du vet hvordan hun har det. ”Lo jeg.
Jeg dro til rommet mitt og ventet mens jeg tenkte på alt som kunne gå galt med min prepubescent plan. Ikke engang en time senere fløt lukten av laks inn fra kjøkkenet.
I det minste er hun ute av rommet. Det er fremgang.
Men jeg tok feil.
For første gang i forholdet deres gikk jeg inn på kjøkkenet for å se dem lage mat sammen. Han hjalp henne faktisk med å grille fisken. Dette var nytt for ham. Jeg fikk gulv.
De ville finne ut av hva jeg har gjort – et år senere – men for det øyeblikket likte vi alle deg beste unnskyldning av en laks til middag til middag.
Ok, det var ille, men det var ikke at dårlig. A for innsats skjønt.
Kaffe ble konstruert i himmelen. Bruk det sammen med noen få hvite løgner for å hjelpe til med å avslutte et argument.
Svar
Hei Aarushi,
Jeg kan forstå hva du går gjennom som barn. Foreldrene dine ser ut til å ha problemer med inkompatibilitet. Noen ganger kan det på grunn av meningsforskjeller i ett nummer føre til at folk kjemper mot andre ting, selv der deres meninger stemmer overens.
De er foreldrene dine, dine forbilder, din første impuls ville være å få dem sammen, løse disse kampene, men alt dette som du var barn. Alle vil ha et lykkelig hjem, med full forståelse og kjærlighet og ingen kamper.
Dette er hva jeg vil fortelle deg som kan hjelpe i disse situasjonene fra mine erfaringer:
1) Nå at du har sett kampene mellom dem i årevis, alt du kan gjøre nå som voksen er å godta dem og la dem være. Gjør deg selv en tjeneste og hold rotet til side. Ikke vær partisk, som om du kaller moren din sta og pappa veldig imøtekommende. De er to forskjellige individer og vil fortsatt være det.
2) De er voksne voksne, la dem håndtere problemene sine blant Ikke bland deg inn i kampene deres, la dem lære å ordne det selv, selv om det tar tid eller ikke løser seg. (Med mindre i ekstreme tilfeller)
3) Ikke ta side. Mange ganger du vil bli tvunget / fristet (av dem eller tankene dine) til å ta sider av rett og galt, far og mor. Å velge mellom dem. Men aldri gjør det. Vær tydelig på at de er like viktige for deg. Det er som å spørre » Jeg vil trekke et av øynene dine, fortell meg hvilken du ikke liker?! «.
4) Elsk dem begge likt, uansett hva. løsrive deg selv og dem. løsrive seg fra deres kamper og kjærlighet. godta dem for de er foreldrene dine og de elsker deg.Du kan fremdeles være uenig med hver av dem eller begge, men likevel godta dem for det de er.
5) Ikke dvel ved det som skjer eller det som fortsetter å skje. Mange ganger er foreldrene sammen bare på grunn av til samfunnspress og tenke «hva ville folk tro om de skilt seg». Så bare la det være. Fokuser på ditt velvære, ta ansvar for deg selv og dine følelser.
6) Ikke vær for mye følelsesmessig avhengig av dem. Selv om det generelt ikke er bra å være følelsesmessig avhengig av noen. I en familie er vi vanligvis for hverandres støtte og kjærlighet. Men når foreldre kjemper hele tiden, er de selv i en følelsesmessig krise, de kan ikke hjelpe deg. Så lær deg å gjøre deg sterkere slik at du kan støtte dem i stedet. Med mindre du er sterk, kan du ikke tenke på å hjelpe den andre personen ut.
7) Få gode venner og omgi deg med positive mennesker som fyller liv med kjærlighet og lykke. Vi er i gjennomsnitt 5 personer som stort sett er rundt oss / vi brukte mesteparten av tiden vår med. Så vær klok i å velge de tre andre av dem.
8) Hvis du fortsatt tror de fortsetter å kjempe for trivielle ting, og du må gi dem beskjed. Sett deg med dem om gangen, hver for seg og fortell dem hvordan du føler om kamper. Ikke døm dem eller gi dem løsninger eller beskyld dem, bare del det du går gjennom, dine følelser, sinnstilstanden din når kamper skjer, og også hvor mye de lider etter kampene (de aksepterer kanskje ikke, men de gjør og vil akseptere i deres hjerter).
Forsikre deg om at du ikke snakker med dem alle sammen som en familiesammenkomst, dette vil føre til annet enn en annen kamp og denne gangen med tre av dere. Snakk individuelt med dem når de er i god sinnstilstand og villige til å lytte. Ikke umiddelbart etter kamper.
Hvis noen av eller begge er villige til å høre på hverandre, eller er enige om å hjelpe til med å løse dette, kan du foreslå å søke hjelp fra en profesjonell rådgiver. Ikke prøv å tvinge på dem noe, gi dem tid til å tenke gjennom. Du kan minne på en gang imellom, men aldri tvinge det.
Hold forventningene lave eller utenfor dette. Ikke fortell deg selv at du bare kan være lykkelig hvis de slutter å kjempe. Vær lykkelig, vær sterk, vær åpen, vær kjærlig, en dag vil du gjøre dem smittsomme med all din positivitet.
Føl deg fri for å kontakte meg hvis du har flere spørsmål, vil jeg gjerne hjelpe.