Beste svaret
Alex Johnson berørte noen viktige punkter her. For å oppsummere poenget hans:
- Denne paien er for å kaste, ikke for å spise
- Som et resultat er en billig, kantlinje uspiselig mockup-kake akseptabel, og faktisk å foretrekke
- Den ideelle reaksjonen er at kaken treffer ansiktet og langsomt glir av.
Han skisserte også at mens en kake blir stereotype referert til som en handling av kaster, i hendene på en inexpert kasteren, kan det hende at resultatene ikke er ideelle, da et skiveformet prosjektil ikke vil ønske å fly på bredden, så det er mer en pie-pushing. Seriøst, stem opp svaret hans, fordi jeg bare omskrev det.
Ser du, jeg har en ting å legge til. I det profesjonelle konditoriet har vi måter å optimalisere oppskriftene våre på ved hjelp av spesialiserte ingredienser som hjemmekokken rett og slett ikke har tilgang til, eller til og med kunnskap om. Pai-for-throw er ikke noe unntak. Nøkkelen her er glukosesirup:
Det er et invertsukker (for en ufullstendig diskusjon, les Cats Cradle, av Vonnegut, men forestill deg at vi snakker om å forbedre sorbettekstur, og ikke avslutte verden). Ernæringsmessig er det bare sukker. Men når du leker med sukkerens molekylære struktur, kan du få den til å ha forskjellige egenskaper. Hva dette er, mer enn noe annet, er tyktflytende. Utrolig tyktflytende. Det er lim. Det vasker lett ut, siden det er sukker som er lett løselig i vann, men det er lim.
For min siste dags kake på Trio, i Chicago (ledet av den uforlignelige Grant Achatz, før han gikk videre til Alinea-berømmelse), kokk John Peters (tidligere i Chicagos Powerhouse, men på den tiden et 25 år gammelt fenomen) konstruerte det perfekte våpenet.
Der er han! Hvem er min creampuff? (Bildet gjør ikke det rettferdighet, denne fyren er enorm. Som 6′4 ″. Stor, sterk, slem, morsom fyr.)
Uansett unngikk han en skorpe helt, og anså riktig at hvis han tok en av Paulas kakeskorpe, hun ville drepe ham. (Hvis hun til og med hadde noe sånt for hånden, noe hun sannsynligvis ikke hadde, for på den tiden var alle desserter små.)
Der er hun! Hun skrev en bok på kaken, så hun er perifert relevant for situasjonen. (The Hoosier Mama Book of Pie fokuserer på kake for å spise, i stedet for å kaste, men du bør fortsatt sjekke det ut, hvis du liker å lese om kake.)
Så uansett, tok han tak i en foliepaiform, og lagt i omtrent ett og et halvt lag glukosesirup. Du kunne ha snudd den opp ned i ti sekunder, og den hadde ikke beveget seg. Deretter la han til en sunn spredning av svarte sesamfrø for granatsplinter, og spred toppen med et lag pisket krem. Så lå han og ventet på at jeg skulle komme opp trappene ut av boden. Da jeg gjorde det, whammo,
Han slo meg hardt i ansiktet med denne jævla marerittkaken. Glukosesirup er tett, så denne tingen veide sannsynligvis to pund. Jeg vaklet, og nesten mistet maten. Jeg rettet meg til slutt og smakte pisket krem og tenkte: Åh, haha, Big John Studd slo meg bare med en kremkake … Å, det er min siste dag, det er å forvente. Så det falt meg inn at ting hadde ikke beveget seg en centimeter. Venstre side av hodet mitt var mye tyngre enn høyre. Jeg stakk opp og tok tak i den ødelagte boksen. Og trakk. Det sprang av, men ikke uten noe press. Hele venstre side av hodet mitt var helt glassert i en halv tomme glukose fylt med hundrevis av svarte sesamfrø. Piskekremen, som er så lett og hadde noe av så forholdsvis høy tetthet bak seg, hadde eksplodert i ganske radiell solstråle, da glukosen presset den ut av veien.
John Peters er en utmerket teknisk kokk, med evne til dager og sjarm i flere uker. Han har laget mange flotte ting på det profesjonelle kjøkkenet, og denne forbanna kaken var ikke noe unntak. Det var et mesterverk. Den satte seg fast i hodet mitt så vedvarende som en hvilken som helst kake kunne håpet, tok evig tid å skylle ut (spesielt de svarte sesamfrøene limt inne i øret mitt), og hadde en eksplosjonsradius på ca. 4 fot for pisket krem. Og det tok ham sannsynligvis 3 minutter å lage, noe som er kritisk, fordi en kakemorder er en opportunistisk jeger, og noen ganger er mulighetene flyktige.
Håper dette hjelper!
Svar
Mat har blitt brukt i slapstick-komedie, sannsynligvis så lenge folk har opptrådt med den hensikt å få andre til å le. Kaken i ansiktet, som vi kjenner den, oppsto som en knebling i British Music Hall (tilsvarende American Vaudeville) sannsynligvis en tid på 1800-tallet. Det er sannsynlig at paiene som ble brukt, var de som var lokalt tilgjengelige for tegneserier som turnerte til og så best ut for publikum.Tradisjonelt vil det være en slags åpen krem eller vaniljesaus uten toppskorpe for å forårsake maksimalt rot (og derfor ydmykelse) til mottakeren uten å forårsake noen egentlig skade. Å få noen til å se dårlige ut er morsomt – det er ikke fysisk å skade dem. (Det er unntak fra dette – jeg kommer tilbake det senere …)
Den første skjæringen på skjermen ser ut til å ha blitt utført i 1909, i filmen Mr Flip. I den blir tegneserien Ben Turpin belønnet for sine uønskede fremskritt til en ung kvinne med en kake i ansiktet. Det har blitt antydet at det var en sitronmarengspai.
Den store slapstick-filmregissøren Mack Sennett brukte egentlige vaniljesauskaker kjøpt fra en dagligvarebutikk i nærheten av studioene sine. Han brukte så mange at butikkinnehaveren begynte å spesialisere seg i vaniljesaus. «De var en spesiell slags kake,» ifølge Sennett. «De var fulle av en slags lim og klissete ting, slik at når de slo, sprutet de ikke for mye, men dryppet fint og klissete.» en tom paiform, papirplate eller et mykt flanetui. Barberskum spruter fantastisk og renser ganske enkelt av.
Jeg har personlig mottatt en pai bestående av pisket krem fra en boks. Jeg vil ikke anbefale dette da kremen er veldig glatt når den faller på gulvet. Resultatet av den spesielle kakingen var et dårlig fall og et brukket bein. Humerusen min, selvfølgelig. Da jeg forklarte hva som hadde skjedd på sykehus, syntes de ansatte var morsomme. Den fikk en mye større latter enn selve kakegagget på scenen.