Beste svaret
Lærere som ikke bryr seg eller adopterer holdning til «barn i dag er bla bla bla, derfor er min vei riktig og bla bla bla».
Det er sant at barn kan være mer bortskjemte. Barn kan komme unna med flere ting. Men det er ingen unnskyldning for å være en lærer som ser ned på barna eller ender med å spille favoritter. Det gjør en bjørnetjeneste for undervisningsevnen deres, så vel som ethvert håp om å motivere de mindre akademiske studentene.
Lærere som snakker mye. Om sine egne liv. I 45 minutter. Du skjønner poenget.
I min matte 10-klasse hadde vi en lærer med det verste pusten. På en eller annen måte hadde han en kone og flere barn. På en eller annen måte. Han vil gjerne fortelle oss historier om familien sin, om historien, om hvordan folk var kortere den gangen eller noe tilfeldig dritt som han fikk sidespor på. Heldigvis var timene våre en time + tjue minutter … men vi hadde unødvendige lekser hele tiden og studenter som var mindre enn fantastiske, generelt fordi han var så besatt av å snakke om seg selv eller det han visste om. Hvis han bare hadde holdt det på kurset.
Lærere som har sin egen politiske tilknytning og bevisst prøver å gi den preg på klassen.
Vår eks-crackavhengige legitim feminazi nese-gjennomboret bug-eyed sosialfag lærer var helvete på å få oss til å se F- ord. Nei, ikke Gordon Ramsays F-ord, men i stedet feministiske dokumentarer. Det var i utgangspunktet en forbanna konkurranse for henne å bevise at kvinner har det vanskeligere enn menn. Hun er en dårlig representasjon av en liberal / feminist og presset sannsynligvis folk til å være anti-liberal / feminist som jeg hadde blitt … en stund (for tiden tror jeg at jeg ikke trenger å velge en merket posisjon, jeg er trygg på hva Jeg tror på og hvilke prinsipper jeg har).
Lærere som forventer at studentene blir motivert på egenhånd og lærer kursarbeidet uten mye hjelp fra læreren. .
Jeg var for det meste en anstendig gradert student for alle kursene mine. For første gang noen gang sviktet jeg praktisk talt et kurs. Det ble kalt “Programmering 10” … bortsett fra at klassen vår ble kombinert med to forskjellige grupper, så vi hadde 3 klasser på gangen. Læreren vår hadde selvsagt favoritter, så han ville være mer opptatt av å undervise de få utvalgte som vanligvis var i klasse 12.-klasse.
Dessverre, tidlig i semesteret, fikk han hepatitt B og vi var erstattet med en strøm av like fryktelige lærerstudenter som ikke visste noe om alt som hadde med datamaskiner å gjøre. Han kom tilbake de siste månedene og hadde forventet at vi skulle lære / gjøre alle prosjektene nå. Han sviktet alle ni av oss i Programming 10-klassen. Etter min mening var det ikke studentene som hadde mislyktes. Det var læreren (e).
Denne læreren var så notorisk grusom at selv de mer «god-to-sko» -typene av studenter ga etter og bestemte seg for å Photoshop ansiktet på et lam fordi han ganske ser ut som en faun fra løven heksen og garderoben.
Lærere som på noen måte bagatelliserer elevene.
Dette er den samme læreren som underviste i Math 10-klassen min. Han var også lærerverket vårt i treverket og avskrekket sannsynligvis folk fra å gå på kurset som ellers hadde vært interessert (som meg selv).
I mange år (grad 6–10) hadde jeg dårlig eksem på fingrene hendene. Dårlig nok til det punktet at jeg måtte bruke hvite linhansker (de hadde ikke andre farger). Folk som ikke kjente meg, trodde jeg ville være Michael Jackson. De ble så tørre at de til og med bøyde fingrene mine ville føre til at huden sprekker og blør.
Så læreren til Math 10 / treverk spurte hvorfor jeg hadde på hanskene. Jeg fortalte ham at jeg hadde eksem. Fant ut at det ville være nok. Jeg trenger ikke bevise mine forhold for folk. En dag ba jeg om hjelp / råd eller en sjekk på arbeidet mitt for å se om jeg hadde gjort en god jobb eller ikke. Han var opptatt, så han svarte med, «hvorfor ikke du gi hanskene litt vask eller noe? ”
Jeg var dette nær å si,» unnskyld meg? Gå knulle deg selv. » Jeg hadde også en plutselig trang til å slå hans dumme utseende ansikt med dårlig ånde.
Så ja, det er noen gode eksempler på dårlige lærere.
Svar
Rediger, mye senere: Folk, hvis du ikke kan få øye på at dette svaret var ment humoristisk, bruker ville generaliseringer, og har veldig lite grunnlag i virkeligheten, jeg vet ikke hva jeg skal fortelle deg.Det åpenbare svaret er faktisk «Jeg liker ikke noe barn – jeg sliter med å heve dem alle opp,» men siden det svaret ikke er interessant eller morsomt å lese, er det stereotype studenter som gjør lærerne glade … etter at de har igjen og vi har gjort alt vi kan for å hjelpe dem den dagen. Kos deg.
Hoo, gutt. Jeg kan ha det gøy med denne! La oss gå gjennom alle superheltene i utdanningen, de som bare HOLDER lærere som kommer tilbake. Merk at kjønn er utskiftbare her, og hvis jeg fornærmer deg … hjelper. Synd. Hvis det er vondt å se i speilet, stirrer du et annet sted.
Fra toppen!
- «Minimal innsatsbarnet» – Jeg underviser i en klasse der – ofte – himmelen er grensen. Hvis du gjør en fantastisk jobb, vil jeg si at du gjorde en fantastisk jobb … og komplimenter i klassen min er sjeldnere enn helgener i Las Vegas. Nå forstår jeg at ikke alle barna jeg underviser vil imponere læreren, men kom igjen. På slutten av året får du en måned til å ordne det, lage litt ny kunnskap eller forskning om et hvilket som helst emne du vil ha, og alt du vil vite er: «Hva er det minste jeg kan gjøre for å klare meg?» Vel, du kan øve på uttrykket «Vil du ha pommes frites med det?» fordi det er der den holdningen vil føre deg, superstjerne!
– Captain Consequence – Gutten som finner noen unnskyldning i boka for å unngå å eie opp til konsekvensene av sine egne handlinger. Fra «datamaskinen min tok tre dager å fullføre oppdateringen,» til «jeg hadde en fotballkamp i går kveld» til «jeg har bare så mye på gang» og noen ganger med hjelp fra «jeg forsto bare ikke hva jeg skulle gjøre,» Captain Consequence har en annen unnskyldning for enhver anledning. Fordi livet skjer med deg, ikke MED deg, gjeng! Du har ingen evne til å påvirke hendelser, finne måter å få det til å fungere, og du er en hjelpeløs forbipasserende i din egen eksistens. Jeg mener, læreren din er en forelder, en lærer, og går tilbake til skolen (og jobber derfor stort sett alltid på rommet sitt under lunsj), men du kan ikke BEAR å ha fem minutter ut av den sosiale timeplanen din for å få leksene dine Sortert ut. Fordi du er en TEENAGER, og livet er vanskelig. Virker legitimt. Husk at «Jeg er et offer som ikke kan få endring til å skje i livet mitt» holdning nedover linjen. Jeg er sikker på at mobilkameraten din vil lytte til deg sutre midt på natten med ekte sympati.
- Nitro Nervous Ned – “Mr.Teacherman, er dette riktig? Gjorde jeg dette riktig? Skal jeg gi dette inn nå? Er det slik du ønsket at det skulle gjøres? Er dette bra? Er 98 en god karakter? Skal jeg gjøre det igjen? Skal jeg gjøre det bedre? Hvilket tema skal jeg velge? Hvilket nesebor skal jeg plukke? Kan jeg komme inn i morgen, slik at du kan gi meg råd om antrekket mitt? Kan jeg sveise all mulig informasjon ut av deg om testen, slik at jeg kan delegitimere min egen innsats? Kjenner du navnet til en god psykiater for når jeg får nervesammenbrudd når jeg er 22? » Se. Slutt å drikke Red Bull. Slutt å spille spill til klokken 03.00. Be foreldrene dine om å dempe trykket litt, og slutte å tenke at lærerne er fontenen for all kunnskap. Det er min jobb å veilede. Det er din jobb å lære. Gjør en feil eller to. Det er den beste måten å lære på. Virkelig.
- The Invisible Gamer – Denne fyren. Noen ganger lurer jeg på om den usynlige spilleren virkelig tror han er den neste Harry Houdini eller en annen scenemagiker … eller om jeg har et barn som er så idiotisk sta at han kan og vil fortsette å spille, selv når han har blitt oppdaget, rett og slett fordi han tror han kan være så iherdig med det at jeg gir opp. Nei mann, det er kult, du gir deg de skurkene. Jeg er sikker på at det vil hjelpe deg med å få det vi lærer i dag. Selvfølgelig følger du fortsatt med! Derfor er poengsummen din for det spillet høyere enn poengsummen din forrige test, fordi du virkelig er DEN ENESTE BARNEN I HISTORIEN som kan gjøre begge deler samtidig. Mann, jeg er overrasket over deg. Jeg vil være deg. Her er de gode nyhetene: Du kan også spille spill hele sommerskolen, Chucky! Bon Voyage!
- Militanten Grade Chaser – Denne gutten er ofte venner med Nitro Nervous Ned. “Lærer, jeg fikk en 98 på dette. Hva gjorde jeg galt? Hvorfor mistet jeg de to poengene? Kan jeg få ekstra kreditt? ” Se, min allerede sosiopatiske trender-venn, de to punktene? De har ikke noe å si. Nei egentlig – de gjør det ikke. Gjennomsnittet ditt blir 99 uansett vei for året. Forresten, dette er ungdomsskolen, så det er ikke GPA, og karakterene har bare betydning hvis du får dem til å ha betydning. Ikke bry deg om å fokusere på læringen, skjønt, ingen sir. Jage den karakteren! Jeg er sikker på at det å være magna cum moron vil imponere bare så mange mennesker.Ikke glem at etter at du har fullført college, må du fortsatt være i stand til å fungere i den virkelige verden. Eller kanskje ikke. Høyskoler kan alltid bruke et par flere pie-in-the-sky intellektuelle som produserer tidsskrifter ingen andre enn andre pie-in-the-sky typer vil lese. Fortsett, fortsett.
- The Funny Man – Se nå: Jeg liker en god vits like mye som neste fyr. Faktisk lærer jeg med en veldig solid hjelp fra humor til daglig. (Eller i det minste, jeg synes jeg er morsom.) Men denne fyren. DIS. FYR. Han vet ikke når han skal slutte, og når det tanker karakterene hans og han ikke får materialet, det er greit, fordi folk fortsatt ler av meg. Ja, de ler fortsatt av deg, bror. På samme måte som kongen pleide å le av hoffmannen når han hadde rotet seg selv. Her er et tips: den sosiale godkjennelsen du tror du vinner akkurat nå? Det vil ikke ha noe å si om en uke, og det vil sikkert ikke ha betydning fem år fra nå. Nei, du kan ikke bare «bli seriøs» når du kommer til (sett inn praktisk langt unna akademisk tid her), og du kan ikke bare magisk «slå den på.» Akademisk suksess er en vane som er bygget over tid, og den eneste vanen du bygger akkurat nå, er å tape et kick me-tegn på pannen din og håpe på det beste. Profftips: Nesten alle betalte komikere er en høyt utdannet voksen – til og med Blue Collar Comedy-guttene har mye mer læring enn de slipper på. Men kanskje du kan tigge om tips i den lokale komediebutikken når du blir voksen … vet du … mellom å vaske opp og rydde opp for Happy Helgas Dancing Cat show. Høres ut som et liv jeg vil leve. Le det opp!
- Eksistensielt Jente- Eksempler på # førsteverdenproblemer en dag av gangen. Nå er det fullt mulig at du virkelig har reelle problemer. Slike ting eksisterer. Det er også mulig at du INGEN har problemer, og du velger å oppfatte de minste detaljene som store problemer i stedet for å akseptere at ingen mennesker er perfekte, og at du trenger å komme deg gjennom og komme med virkeligheten. Stakkars deg. Du er den tredje peneste jenta på skolen. Ikke QUITE alle er vennene dine. Foreldrene dine skriker til og med på hverandre. Karakterene dine er ikke ganske perfekte (men Militant Grade Chaser vil gjerne hjelpe deg med det), og livet ditt er bare så hardt. Jeg beklager deg. Bor i ditt første verdensland, med god utdannelse, rent vann, sunn mat, gode livsmuligheter og verden for dine føtter. Det er så vanskelig å være deg. Profftips: Alle har et skjelett i skapet sitt, og alle har en rullestein i skoen. Gå opp. Helter er menneskene som går på rullesteinene og ikke lager unnskyldninger.
Righto. Det er bjellen. På tide å møte årets avling av disse ansiktene en dag til. Du vet hvem du er.