Beste svaret
Jeg har brukt det siste tiåret på å tenke på akkurat det spørsmålet. Etter å ha skjult observert alle ekteparene jeg kjenner godt i løpet av det tiåret, er konklusjonene mine:
Noen få ektepar er veldig glade i ekteskapet.
Et stort flertall av ektepar ha den ene partneren som er helt lykkelig, mens den andre partneren lever et liv med stille desperasjon og venter på å dø.
Resten er i en eller annen fase av skilsmissen.
Det er et mønster, så vanlig at det er klisje i disse dager, at det lykkelige / ulykkelige ekteparet flittig vil vente på at barna skal fullføre videregående, og så vil den ulykkelige løpe skrikende fra den uklare lykkelige partneren. I mellomtiden vil den nådeløse lykkelige partneren tilbringe de påfølgende fem årene på å fortelle alle som vil lytte om hvordan deres tidligere ektefelle «bare ble gal en dag uten grunn og dro». Det er her vi får myten om midtlivskrisen.
Mine observasjoner er ikke data, selv om jeg er overbevist om til min egen tilfredshet. Du bør observere noen av dine gifte venner, ta godt hensyn til dem når barna treffer voksenlivet, ta dem ut hver for seg og ha en ærlig diskusjon om din ekteskapelige situasjon og spør deres råd. prosessen.
En livstidsstraff for ekteskapet er gjennomførbart når en (eller begge) partnere sannsynligvis er død før de slo 40, slik vi hadde i førindustrielle, førmedisinske aldre, kanskje 20, 25 års ekteskap. Med forventet levealder som de er i disse dager, kan et par med rimelighet forvente å være gift nesten 70 år hvis de begynner å være unge. Folk er rett og slett ikke utviklet for å koble bånd så lenge, jeg vil til og med foreslå at de 20 årene presser det.
Svar
Jeg har blitt spurt om dette mye nylig, ettersom jeg kjenner noen få som skiller seg / nylig er skilt.
Folk i dag gifter seg av helt feil grunner og ender deretter opp forvirret over hvorfor ting går galt.
Jeg tror ikke noen skal gifte seg av emosjonelle årsaker. Forelskelse varer et par år maks etter at du møter noen, og det å bli forlovet i løpet av det forelskelsestadiet (spesielt hvis du allerede er på et dårlig sted når du møttes og ikke tenker objektivt) har en tendens til å ende veldig dårlig. Når forelskelsestadiet slutter, ser du dem for hvem de egentlig er, og ting går ned bakken på det tidspunktet, da det ikke er noe annet som holder forholdet sammen. Mange mennesker kommer ut av ett dårlig forhold, føler seg som dritt, finner noen andre til å date og blir forelsket i, blir forlovet i løpet av et år eller to, gifter seg, så blir forelskelsen sliten og de innser at de er helt inkompatible, så de bli skilt, føle deg som dritt, finn noen andre til dags dato og bli forelsket i … ad infinitum! Forferdelig idé.
Mange kvinner gifter seg for penger eller sikkerhet for å få en bedre livsstil og / eller få babyer (noe som krever tid ut av karrieren). Hvis de er helt ærlige om dette (sjelden, men det skjer), kan det ordne seg om mannen bare vil ha sex og ikke noe annet, og kvinnene er enige i det. Den eldre mannen, yngre gullgraver-stilforhold, for eksempel. Det er en avtalt «avveining», og alle vet hva de får, så ingen føler seg lurt.
Religiøse ekteskap i noen kulturer kan ordne seg mye bedre på grunn av det felles religiøse båndet, intensiv rådgivning og matchmaking som pågår før noe er avtalt. Det er flere ikke-forelskede mennesker som tar en objektiv vurdering av forholdet i stedet for bare de to partnerne (som vanligvis er elsket og mest tenker med følelser). Jeg har sett dette fungere ganske bra i den strenge jødekristne kulturen jeg vokste opp i. Paret har veldig grundige diskusjoner med kirkens pastor / eldste (som allerede kjenner dem godt) i flere måneder og dekker alt fra økonomiske mål, religion, moral, kultur og verdier, familiens forventninger til venner, sosialt liv, hobbyer, sex, livsstilspreferanser (hvordan de forventer å dele ut husarbeid osv.), pensjon og alt annet imellom. Alle de kjedelige, vanskelige, tabubelagte spørsmålene blir besvart foran. Ting det gjennomsnittlige paret ikke tenker å diskutere, i det minste ikke i detalj, før de knytter knuten. De vet hvordan de er i harmoni før de går ned midtgangen, så det er ingen overraskelse. Det er en mindre emosjonell og langt mer pragmatisk måte å gjøre ting på.
Så får du andre som gifter seg helt av forretningsmessige grunner (veldig sjelden utenfor de øverste sjiktene i disse dager) og har ingen forventninger om romantikk. Jeg har bare møtt ett par som dette. Begge familiene deres er veldig gamle og velstående, og de to har en veldig lykkelig ordning der de bor sammen, deler en virksomhet og er bestevenner, men de kobler seg også til andre mennesker til tider med den andres velsignelse.Det er i utgangspunktet et åpent ekteskap, men det var forventningen som gikk inn, og de har gjort det veldig bra ut av det.
Men de ovennevnte tilfellene er ikke normen. De fleste følger den helt emosjonelle ruten for forelskelse, ekteskap, deretter skilsmisse og kjøper seg inn i Disneyfied-versjonen av ting. De forventer at partneren deres skal leve opp til en idealisert versjon av seg selv, og å være gift for på en eller annen måte å fylle alle hullene i livet. Så krasjer de til bakken når ekteskapet ikke på magisk vis gjør dette.