Beste svaret
Andre mennesker har tatt til orde for unngå hennes strategi, som er rimelig og uten tvil den enkleste ruten å ta. Her er et alternativ som kan være nyttig hvis du av en eller annen grunn ikke kan unngå henne.
Din «venn» er en sosial mobber. Mobbere motiveres av sin egen svakhet. De bruker bråk og skremsel som våpen mot andre. De oppfatter stillhet som samtykkelse til og aksept av mobbingen. Men når de blir skremt av noen som står opp til dem, er de crave feige og drar raskt tilbake.
Slik kan du sparke denne mobbers rumpe og tvinge henne til å ryke uten å legge en finger på henne.
konfronterer henne strategi For å konfrontere henne effektivt, må du være sterk, fast og ensidig. Dette betyr ikke sint eller argumenterende. Det betyr i stedet:
1. Hver gang du blir stukket, vil du umiddelbart, bestemt og direkte trekke oppmerksomheten mot hennes uakseptable oppførsel
2. Når hun krangler, endrer tema eller spiller offeret du vil nekte alltid å bite. Du vil i stedet gjenta ditt opprinnelige poeng til hun enten svarer direkte på klagen din, rygger ned eller blir rasende (i så fall vant du nettopp en stor seier).
For eksempel:
Hennes: Noen sarkastiske graver om deg.
Du: «Det var frekt. Jeg godtar ikke at jeg blir snakket med det. «
Hennes:» Du er så kontrollerende. Jeg kan ikke snakke rundt deg. Hver gang jeg uttrykker en mening, fornærmer du meg, i tillegg til at jeg bare prøvde å hjelpe deg. «
Du:» Jeg nekter å akseptere uhøflighet fra deg. Du skylder meg en unnskyldning. «
Hennes:» Jeg beklager ikke, du kan ikke kontrollere meg . «
Du:» Du er bare frekk og barnslig i dag. «…
Denne tilnærmingen gir opp fantasien du kan overbevise henne om å endre måter ). Den eneste måten hun endrer seg på er hvis du setter den sosiale straffen for dårlig oppførsel høyt nok til å skremme henne.
Legg merke til hvordan jeg har du hver gang hun prøver å endre temaet, og gjentar det du opprinnelig sa? Fortsett med det, og til slutt vil hun enten trekke seg tilbake eller bli sint på deg. I begge tilfeller lyktes du bare.
En annen veldig effektiv teknikk er å umiddelbart bringe underteksten til kommentarene til overflaten. For eksempel, hvis hun krangler med deg angående noe faktum, bytt umiddelbart samtalen til følelsene som motiverte henne til å krangle.
Du sier X (noe inoffensiv uttalelse om planene dine)
Hun sier (ikke X) med stor heftighet og sarkasme
Du sier «Wow. Det var fiendtlig og barnslig. Du høres veldig sjalu ut. «
Her i stedet for å diskutere X, bytter du slagmarken under føttene til hennes sjalusi på deg. Du tvinger henne til å se på hennes umodne respons og følelsene som motiverte det. Hun vil hate det. Hver gang hun prøver å orme bort verbalt ved å gå tilbake til det opprinnelige emnet, fortsetter du å vende tilbake til sjalusien hennes. Jeg lover at det ikke tar mer enn en eller to slike samtaler før hun synger en annen melodi med deg.
Siste punkt. Nøkkelen til suksess i verbal konfrontasjon er kontroll over ditt eget humør og tone i samtale. Du må fremstå rolig. Snakk i en flat og følelsesløs tone. Uansett hvor sint eller provoserende hun blir, må du nekte å la henne se deg gråtende, trist eller sint til gjengjeld. Du trenger ikke å føle deg rolig (selv om det hjelper) – å oppføre ro er tilstrekkelig.
Hvis du kan ha en samtale der du oppfører deg rolig og holder deg på din agenda og rett og slett ikke svarer på noe hun sier som ikke er på agendaen din, vil du muntlig sparke henne og hun vil snart lære å ikke plage deg igjen i fremtiden.
Lykke til.
Svar
Som mange svar påpekte, ser ikke forholdet dere begge ut som et forhold mellom to venner.
Likevel, ettersom det er et lengre forhold og mens du brukte begrepet venn (selv i parentes), lurer jeg på hvordan dette forholdet fungerer. Har du en idé om «kroken» denne personen kan bruke til å holde deg i forholdet?
Jeg antar at det er vanskelig å finne, da dette ofte er noe vi vil gjøre uten å innse det (det er ubevisst).
Kanskje kan følgende beskrivelse og ideer hjelpe litt:
Eric Berne beskrev en gang «spill som folk spiller». Det han beskrev der var måtene folk takler hverandre på når de ønsker å få psykologisk makt over hverandre, det tester hverandres avhengigheter og føler seg relevante for den andre – men på en negativ måte.
Steven Karpman fant et enkelt opplegg for å beskrive disse spillene, det kalles Drama Triangle. Tanken der er at når vi «spiller slike spill», vil vi opptre i en av deg-rollene: Offer, Forfølger eller Frelser og vente på at den andre personen tar den gratis rollen.
Dermed kan den som er uhøflig føle at noen forfølger deg og prøver å få deg til å føle deg dårlig. Når reaksjonen ikke synder som forventet, kan personen bytte til en annen rolle og oppføre seg som et offer. Du kan gjette det, dette er en typisk setting for (teater) dramaer.
Neste gang det er en diskusjon mellom dere begge, en løsning kan være å følge noen av rådene nedenfor for å avklare hvor dere står og kanskje til og med bryte opp. Mens du diskuterer, er det bare å ta hensyn til deg selv, høre hva den andre sier og være stille en stund – dette vil hjelpe deg å holde deg utenfor en av de tre rollene og fortelle hva du virkelig vil si, det vil hjelpe deg å unngå emosjonelle reaksjoner og spesielt forhastede reaksjoner.
Det kan være lurt å se på arbeidet som er gjort av Steven Karpman, da det virkelig hjelper i slike situasjoner.