Beste svaret
For meg er det ikke så mye tone som intensjon.
Er uttalelsen ment å demonstrere at høyttaleren er overlegen? Det er nedlatende.
En nedlatende uttalelse for meg er for meg mer passiv (ikke alltid, men vanligvis) noen virkelig tror de trenger å snakke på den måten fordi den andre personen vil ikke forstå det på annen måte eller noe sånt. Det gjør det ikke riktig eller mindre irriterende.
Svar
En nedlatende person har en tendens til å ha noen kontrollproblemer , usikkerhet og emosjonell bagasje. De takler dette ved å uhensiktsmessig projisere persona til en forelder eller autoritetsfigur på andre som i øynene til en fornuftig person vil ha like mye handlefrihet, uavhengighet og personlig makt som de gjør.
Der barndomsoppdragelse er kjernen i det, de kan ha vært:
- Oppdratt til å utsette seg for og være redd for autoritet, og gjenspeiler foreldrenes holdning i ung alder. Dette er kanskje ikke noe de bevisst er klar over.
- Forventes eller blir tvunget til å ta et alders upassende ansvar, som det er tilfellet med unge omsorgspersoner til dysfunksjonelle, funksjonshemmede, psykisk syke, personlighetsforstyrrede eller på annen måte. sårbare foreldre. De utvikler medavhengige personligheter som var nødvendige for å opprettholde velferden til personen under deres omsorg.
- Det eldste barnet, som igjen var i en posisjon som autoritet og omsorg mot et yngre søsken ( skjønt en litt mer aldersmessig passende.)
- Det yngste barnet som ble betalt av en eldre søsken.
- Et barn som først og fremst fikk skryt for hva de kan gjøre eller . vet i stedet for hvem de er, vil trolig bli veldig prestasjonsorientert og en perfeksjonist. De forbinder det å være dominerende, ha kontroll eller være kunnskapsrik med ros fra utenforstående. Derfor vil de strebe etter å være dominerende, selv om det betyr å behandle andre som underordnede. Vanligvis liker de å infantilisere andre rundt seg for å få skryt for deres modenhet og ansvar. Denne dynamikken utvikler seg ofte i løpet av de formative utdannelsesårene som «lærerens kjæledyr.»
Når en person ikke kan gi slipp på barndomsvedleggsstiler og interpersonell dynamikk, ender de med å fungere av dem i deres voksne forhold. Så den unge omsorgspersonen til en sårbar forelder projiserer uhensiktsmessig kravene og dynamikken til deres vaktmester og surrogatmor / fars rolle på andre.
I eksemplene du gir, ser det ut til å være ganske markerte kontrollproblemer, og nedlatende person som sannsynligvis var vitne til eller ble behandlet med noen ganske aggressive, autoritære foreldre eller surrogatforeldre (en eldre bror / søster) i ung alder. Koblingen viser ikke bare en nedlatende person, men en tett sinn og arrogant. Tett sinn forekommer alltid når folk knytter verdisystemene til egenverdien, og vurderer å måtte være fleksible med det et angrep på deres selvtillit og identitet. Når en person har ‘faste’ verdier, vil de for enhver pris rasjonalisere bort motstridende data. Med andre ord, de kan aldri ta feil, det er bare alle andre er en ideell idiot. For øvrig er dette en vanlig tankeprosess blant personer med narsissistisk personlighetsforstyrrelse eller narsissistiske trekk.
Faren med nedlatende personligheter er at de vanligvis ikke er klar over hvor nedlatende og ellers skader de er. Siden omsorgsdynamikken på et tidspunkt var nødvendig og sett på som et moralsk privilegium, har de vanskeligheter med å akseptere at deres infantiliserende oppførsel overfor andre med mer handlefrihet faktisk er følelsesmessig ødeleggende og ikke verdsatt. Dette er mer vanlig når nedlatenheten etterligner den av den velvillige-medfølende paternalist / morsfiguren, i motsetning til din autoritære paternalist / morsfigur.
Den andre faren er allerede antydet. Innenfor deres verdisystem ligger tanken om at ‘mennesker som har makt / kontroll over andre er bedre / mer verdifulle.’ Et umoden sinn kan ikke forstå nyanser av grått i dette, for å være fleksibelt, men vil heller ta det bokstavelig. De kan ikke se at det er OK å ikke vite ting noen ganger, at alle er gode på forskjellige ting, alle suger til noe, men er fortsatt elskelige og verdt. Dette oversettes til Jeg er mer verdifull / elskelig hvis jeg har makt / kontroll over andre. Hvor lett tror du en person som knytter seg selv til hvor mye autoritet de er, vil være i stand til å håndtere å være feil eller snakket ned til? De er livredde for å miste kontrollen. Det er slik de alltid har samhandlet med mennesker, og uten den vet de ikke hvem de er eller hvor mye de trenger.
Kort historie: de vet ikke hvordan de skal forholde seg til andre som lik. De vet bare hvordan de skal være enten foreldre eller barn.De ble sannsynligvis bedt om å sitte på det slemme trinnet og lærte å ikke snakke tilbake eller spørre mamma / pappa / Big Bro / Sis i ung alder når de var mer hjelpeløse og avhengige av andre for deres behov. Alternativt kan de ha spilt mamma / pappa i god tid før de var følelsesmessig modne nok til å takle det. De forbinder å gi opp den antatte foreldrerollen med å miste kontrollen og bli hjelpeløs og respektløs, som et barn, så de klamrer seg fast på foreldrerollen til de har grunn til å gi slipp, eller til noen tvinger dem gjennom en eller annen vekker. (Mange forhold mislykkes fordi en partner ikke kan gjenkjenne deres nedlatende tendenser som fornærmende og skadelig for partneren deres. De går ofte, men ikke alltid, hånd i hånd med kontrollerende og besittende personligheter.)
Hvorfor ikke endrer de seg ikke? Fordi de er usikre, gagner det dem, og ofte skjønner de ikke skaden. Siden de er usikre, vil de bevare egoene sine for andres regning. Siden de ble lært at de ville bli belønnet for det når de var yngre, er det vanskelig for dem å innse at det ikke lenger er en effektiv kommunikasjonsstil eller et middel til å forholde seg til mennesker. Siden de kanskje aldri har sett et sunt forhold der to mennesker bytter på å være autoritet, og ingen av myndighetene snakker ned til studenten med mindre makt / kunnskap / kontroll, kan de ikke speile det selv.
For mer informasjon om projisering av foreldre / barns dynamikk på andre relasjoner (ellers konseptualisert som transaksjonsanalyse ), sjekk ut Eric Bernes Spill People Play: The Psychology of Human Relationships.
Games People Spill | Eric Berne | Skaper av transaksjonsanalyse