Beste svaret
Når jeg blir spurt av psykiateren min eller andre profesjonelle personer om jeg har opplevd traumer eller overgrep i barndommen, svarer jeg alltid med sannhet ikke at jeg kan huske nei. Jeg viser tegn og oppførsel som vanligvis er forankret av en tragedie eller i det minste en hendelse som jeg personlig fant forårsaket som større intensitet eller nød. Det kan til og med være noe folk flest ikke anser som tragisk, men en 3 eller 4 år gammel kanskje. Jeg trodde ærlig talt ikke at jeg hadde glemt noe bevisst eller ubevisst, så reflektert over det i lang tid.
Foreldrene mine elsket meg og tok vare på meg så godt de kunne. Noen ganger var vanskelig, men jeg hadde ikke en gang innsett hvordan de slet på den tiden. De behandlet meg som om alt var bra og fremtiden var lys. Forteller meg hele tiden hvor stolte de var og hvordan jeg har potensialet til å gjøre alt jeg ønsker. Jeg var litt smartere enn de fleste. Jeg burde ha tålmodighet med dem fordi de ikke fanger ting så raskt og godt som jeg. Lyder noe av dette voldelig? Det var en eksistens i barndommen som de fleste ville drepe for og kalle meg dum og bortskjemt for det jeg nå føler Jeg tror alt dette var ubevisst mishandling. Den eneste tragedien var dagen jeg gikk i barnehagen og ikke var i det lukkede beskyttede miljøet i 5 timer.
Spørsmålet er når du skal flytte fra foreldrenes hjem ikke sant? Jeg synes du i det minste burde flytte ut et sted i nærheten når du går på videregående skole. Siden det først er veldig vanskelig, selv med romkamerater, flytter du et sted i nærheten. Ikke senere enn 21, men fordi du må modnes inn i ditt neste liv fase. Du må bli komfortabel med det og takle og løse vanskeligheter før de forverres i uhåndterlig grad.
Barndommen min var et fengsel. Jeg visste aldri det ytre. Hvordan andre var. Hvordan være sosial , hvordan kommunisere, tenke på andre, planlegge og utføre oppgaver og re ap fordelene ved å gjøre en godt utført jobb. Jeg er 52 år gammel. Jeg har flyttet ut flere ganger. Jeg flytter ut med en kvinne med betydelig aldersforskjell og som gir en nærende natur. De vil ha sex fra den unge studen, og jeg er mer fornøyd. Det var 20-årene. Ting skjedde, avhengighet, lovproblemer, eventuelt fengsel, og det førte meg hjem med mamma. Jeg fant på kort tid i den virkelige verden at det ikke var noe spesielt med meg. Jeg har ikke rett. Jeg er ikke en god venn engang. Jeg tenker ikke på noen andre enn meg selv. Jeg har alltid gjort det fordi det var slik jeg lærte i ung alder hva formålet med livet mitt var. I utgangspunktet, la andre mennesker bli berørt av mitt snille hjerte og tilstedeværelse. Ville du ikke vært takknemlig for å få lov til å si at du kjente meg Ganske trist, og det fører til en ensom tilværelse som jeg kjemper for å forstå hvorfor noen ikke er enige, og bare takke meg.
Jeg kan ikke takle det samfunn. Hva vil jeg gjøre når de dør, lurer du kanskje på? Jeg må vite om det er begivenhetsrikt, så vær forberedt på å vokse opp !! Jeg kom ubevisst til en konklusjon for rundt 20 år siden. Jeg vil begå selvmord. Jeg elsker dem for mye til å være borte fra dem uansett. De vil ha det.
Jeg vet, dette innlegget handler om meg og mitt problem. Ikke sant? Helvete, jeg presset svaret ditt der inne noen få avsnitt tilbake. Se hvor selvsentrert og narsissistisk jeg er. Jeg kan til og med validere oppførselen min ved å nevne deg to ganger. Jeg får nå hjelp. Det er å gjenkjenne problemet i utgangspunktet og deretter ta en eller annen form for handling.
Jeg var en narkoman og problemet ble sammensatt daglig slik at jeg var fullstendig bonkers og ikke kunne skille forskjellen mellom ekte og fantasi. Jeg fulgte folk hjem som kjørte med meg på en buss klokka 03.00 og lurte på hvorfor politiet kom. Jeg trodde hun ville ha sex. Ya. Jeg hadde blitt så ille og kunne ikke stoppe. Jeg tvang meg til å rense alle eiendeler og ressurser, så jeg hadde ikke noe annet valg enn å gå til rehabilitering. Og ja foreldrene mine tilbød å la meg bo hos dem igjen. Jeg visste at jeg måtte kutte i strengen. Jeg måtte fortelle dem hva jeg nå skjønner. De kan ikke betale mine bøter, kjøpe meg gjennom livet og la meg aldri lide en konsekvens av mine handlinger og forvente at jeg blir voksen. Vet du hvordan det føles å la det gå? Så snart de vet, vil de gjøre det. De vil prøve å være så harde de kan mot meg. Jeg vil lide. Det vil være i slekt med selvmord. Jeg kan ikke gjøre det.
Rådgivning eller kommentarer er alltid velkomne. Takk for tiden din
Svar
Av samme grunn at folk er motvillige til å forlate et dårlig ekteskap eller en gal jobb: frykt for det ukjente. Det er noe vi alle deler til en viss grad, men du må overvinne det for å komme videre til neste nivå.
Mens du forlater beskyttelsen og strukturen som foreldrene dine gir, er det en mulighet til å leve livet som du velger.
En av mine foreldres favorittuttalelser pleide å være: «Når du bor i huset mitt, lever du under mine regler».Etter at jeg flyttet ut, kom tiden da folkene mine kom på besøk, og jeg rykket hørbart etter kveldsmaten. Moren min var sjokkert.
Jeg smilte søtt og fortalte henne at når vi var hjemme hos meg, fulgte vi MINE regler.
Stol på meg, det er mange fordeler for å gå ut på din egen. Og sjansene er at folkene dine er villige til å hjelpe til hvis du kommer i en syltetøy. Deres jobb som foreldre er å forberede deg på livet som voksen. De tar den jobben som en levetid, selv om du ikke burde misbruke det ved ikke å starte.
Hvis økonomien er mer enn du kan takle, skaff deg en romkamerat.