Beste svaret
Hvorfor er forhold så vanskelig i dag? Hvorfor mislykkes vi i kjærlighet hver gang, til tross for at vi prøver så hardt? Hvorfor har mennesker plutselig blitt så utugelige til å få forholdet til å vare? Har vi glemt hvordan vi skal elske? Eller verre, glemt hva kjærlighet er? Vi er ikke forberedt. Vi er ikke forberedt på ofrene, på kompromissene, på den ubetingede kjærligheten. Vi er ikke klare til å investere alt som trengs for å få et forhold til å fungere. Vi vil ha alt enkelt. Vi er kvittere. Alt som trengs er en enkelt hindring for å få oss til å smuldre opp. Vi lar ikke kjærligheten vår vokse, vi slipper før tiden. Det er ikke kjærlighet vi leter etter, bare spenning og spenning i livet. Vi vil at noen skal kose oss og feste med, ikke noen som forstår oss selv i våre dypeste stillheter. Vi tilbringer tid sammen, vi lager ikke minner. Vi vil ikke ha det kjedelige livet. Vi vil ikke ha en partner for livet, bare noen som kan få oss til å føle oss levende akkurat nå, akkurat nå. Når spenningen forsvinner, oppdager vi at ingen noen gang har forberedt oss på det verdslige. Vi tror ikke på skjønnheten i forutsigbarhet fordi vi er for blinde av eventyrets spenning.
Vi fordyper oss i bylivets ubetydelige konsekvenser og gir ikke rom for kjærlighet. Vi har ikke tid til å elske, vi har ikke tålmodighet til å takle forhold. Vi er travle mennesker som jager materialistiske drømmer, og det er ikke mulig å elske. Forhold er ikke annet enn bekvemmelighet. Vi ser etter øyeblikkelig tilfredsstillelse i alt vi gjør, de tingene vi legger ut på nettet, karrieren vi velger og menneskene vi blir forelsket i. Vi vil ha modenhet i et forhold som kommer med tiden, den følelsesmessige forbindelsen som utvikler seg over år, den følelsen av tilhørighet når vi knapt en gang kjenner den andre personen. Tilsynelatende er ingenting verdt vår tid og tålmodighet. Ikke engang kjærlighet. Vi vil heller bruke en time hver med hundre mennesker enn å tilbringe en dag med en. Vi tror på å ha ‘opsjoner’. Vi er ‘sosiale’ mennesker. Vi tror mer på å møte mennesker enn å bli kjent med dem. Vi er grådige. Vi vil ha alt. Vi kommer inn i forhold ved den minste tiltrekning og går ut, i det øyeblikket vi finner noen bedre. Vi ønsker ikke å få frem det beste i den ene personen. Vi vil at de skal være perfekte. Vi dater mange mennesker, men gir sjelden noen av dem en reell sjanse. Vi er skuffet over alle. Teknologien har ført oss nærmere, så nær at det er umulig å puste. Vår fysiske tilstedeværelse er erstattet av tekster, talemeldinger, snapchats og videosamtaler. Vi føler ikke behov for å tilbringe tid sammen lenger. Vi har for mye av hverandre allerede. Det er ingenting igjen å snakke om. Vi er en generasjon av vandrere som ikke ville bli på et sted for lenge. Alle er forpliktelsesfobiske. Vi tror at vi ikke er ment for relasjoner. Vi ønsker ikke å slå oss til ro. Selv tanken på det er skummelt. Vi kan ikke forestille oss å være sammen med en person resten av livet. Vi går bort. Vi verdsetter ikke engang forhold lenger. Vi gir slipp på de mest fantastiske menneskene for «de andre fiskene i sjøen.» Vi anser dem ikke som hellige lenger. Det er ingenting vi ikke kunne erobre i denne verden, og likevel, her er vi skinke-fisted på spillet av kjærlighet, den mest grunnleggende av menneskelige instinkter. Evolusjon, kaller de det.
Svar
Jeg har skrevet en hel bok om dette emnet, og det er ikke en eneste grunn, men her er noen ideer å leke med.
Hvis du ikke vil lese det lange svaret nedenfor, har jeg også spilt det inn som en video her Hvordan fikser jeg et forhold eller hvordan man lagrer et forhold
Innse at «den ene» er en løgn
Det er ingen bevis som støtter at det er en person som passer perfekt for oss.
Men det er en overveldende mengde bevis som tyder på at vi kan falle forelsket i mange mennesker.
Da jeg først fikk mitt første barn, kunne jeg aldri elske noen andre som ham.
Da fikk jeg datteren min og jeg skjønte at jeg kan elske dem begge deler, og det tok ikke bort min kjærlighet til sønnen min.
Jeg fant da ut at kjærlighet ikke er begrenset til en person, og intimitet er noe vi kan oppleve med mange mennesker le hvis forholdene for sårbarhet og aksept er der.
Og uansett hvem du daterer, vil det kreve innsats og litt arbeid.
Vi kommer alle med ulik bakgrunn, kulturer og sår. og de kan være mer eller mindre kompatible, men det er et faktum at det alltid kreves innsats, og det er mange mennesker du kan være kompatibel med.
Dette er viktig fordi når du først er klar over at dette ikke er den eneste personen du kan elske og ha en fantastisk tid med det frigjør deg til å være mindre redd for tap, tillate hverandre mer frihet og selvuttrykk, og dette vil ofte hvis du gjør det bevisst får deg til å føle deg nærmere.
Vi ønsker alle å bli sett, akseptert og støttet i uttrykk for våre ønsker og behov.
Men for å gi det til partneren vår, må vi først løse den underliggende frykten for tap i oss selv .
Vedleggsstiler
Den vanligste faktoren i forhold som går dårlig, er festesår.
Noen mennesker føler seg lett engstelige fordi de hadde omsorg gir eller nære vedlegg som ikke var konsistente og som dekker deres behov.
Så de ble redde for tap og ikke møtes.
Vi kaller denne engstelige tilknytningsstil eller bølgen, da de ofte er opp og ned følelsesmessig og kan føles veldig overveldende for den andre ekstremen.
I den andre enden av spekteret er menneskene som er unngått.
De lærte at de ikke kunne stole på at omsorg gir for å oppfylle deres behov, og de måtte ta vare på seg selv.
De synes det er vanskelig å stole på andre, og å koble seg følelsesmessig sammen.
De vil ofte ha mye plass og mer når de føler seg stressede.
De tror de må takle problemene sine alene.
Disse to motsatte festestilene kan finne det veldig vanskelig å være sammen som engstelig knyttet trenger mye nærhet og trygghet for å føle seg trygg mens unngåelsen trenger plass, og føler seg ofte ikke komfortabel med den følelsesmessige nærheten.
Vi er ikke den ene eller den andre vi er forskjellige steder i dette spekteret og forskjellige partnere utløser mer eller mindre av det i oss.
Hvis vedleggsstilene dine ikke er kompatible, kan du jobbe med det, men det er en oppoverbakkekamp.
Med mindre dere begge gjør individuelle terapi eller arbeid for å løse barnesårene dine, er det lite sannsynlig at det blir et blomstrende forhold.
Nå er det et stort grått område når vi ikke ser på ekstrem unngåelse eller ekstrem engstelig tilknyttet.
I dette grå området kan du gjøre mye for å fikse eller lagre et forhold.
Hvordan identifisere dine egne og partnernes tilknytningsstiler og hvordan skape intimitet med forskjellige vedleggsstiler er et stort tema alene, og du kan lære mer om dette på nettstedet mitt.
Men foreløpig, la oss se på noen praktiske ideer.
Hvis partneren din er engstelig knyttet, er det viktig for dem å vite at du vil være der for dem i tider med nød, at du verdsetter dem og at du ikke vil forlate dem.
Du kan uttrykke dette i både ord og handlinger, og det er viktig at du gjør begge deler.
Du kan si «Jeg elsker å tilbringe tid sammen med deg, og det er ingen jeg heller vil være sammen med i dette øyeblikket», og du kan følge opp det ved å gjøre hennes vedleggsspråk for henne.
De fleste forholdskonflikter kommer fra spørsmålet «vil du være der for meg når jeg trenger deg?» er ubesvart og partneren din føler seg engstelig for at du vil forlate dem eller ikke vil være der for dem.
Selv konflikter som virker helt uavhengige, blir ofte drevet av denne underliggende angsten.
En løsning kan også være å finne en EFT-emosjonell fokusert terapeut som jobber med tilknytningsproblemer som spesialist.
Jeg brukte disse verktøyene i parets terapi.
Grenser
Frihet og intimitet skjer innenfor grensene.
Grenser skaper sikkerhet for begge parter. Jeg snakket en gang med en kvinne som sa at hun ikke likte da han mannen startet sex, og etter å ha snakket med henne ble det klart at det var fordi hun følte en forpliktelse til å ha sex når forspillet hadde startet, selv om hun ikke følte seg slått på.
Da hun lærte å ane og uttrykke sine grenser, kunne hun tillate seg å begynne å spille og se om hun ble slått på og visste at hun kunne si «nei» når som helst hvis hun ikke ønsket å gå lenger.
Å kjenne grensene våre skaper frihet til å koble seg mer sammen.
En av de vanligste årsakene til harme og følelse av fjernhet i et forhold er når grensene våre har blitt kontinuerlig brutt.
Vi eller partneren vår har kanskje ikke uttrykt våre grenser av forskjellige årsaker, for eksempel.
- Vi er ikke klar over våre egne grenser
- Vi kan ikke ane at de har blitt overskredet til det er for sent
- Vi vet ikke hvordan vi skal uttrykke og håndheve grensene våre
- Vi føler andres behov er viktigere enn vår grense ies
Husk først; å tilby grenser er en gave til partneren din.
Hvorfor?
Fordi det hjelper, er ikke forholdet til harme og det gjør at partneren din kan føle seg friere å vite at du kan se opp for deg selv.
La oss ta opp hvert av punktene ovenfor.
Hvis du kan lære å sette og håndheve grensene dine på en fast og kjærlig måte, vil forholdet ditt raskt bli gjenopprettet til et mye mer sammenhengende sted.
- Vi er ikke klar over våre egne grenser
Vi har ofte blitt så vant til at grensene våre blir overskredet som barn at vi ikke engang er klar over hva de er, hvordan vi skal ane dem eller uttrykke dem.
Så det første trinnet er å bli oppmerksom på grensene dine igjen.
Du kan lære mer om dette på nettstedet mitt.
Men egentlig lærer du å legge merke til følelser og opplevelser som forteller deg når grenser brytes, og ved å kjenne dem og være klar over dem, kan du raskt bli kjent med grensene dine.
- Vi kan ikke ane at de har blitt overskredet før det er for sent
Vi læres ikke å lytte til vår følelse, og de fleste av dem er på autopilot som sult, temperatur, pust og så videre.
Men hvis vi øver på å være mer oppmerksomme på kroppene våre og følelsene som gjennom mindfulness eller legemliggjort dans, så kan vi fornemme raskt når noe er i balanse og trenger oppmerksomhet.
Det er vår kroppslige følelse som først advarer oss om brudd på vår grenser.
En anspent mage, en flush av varme, en økning i hjertefrekvensen, uansett hva tegnene dine er når du kjenner dem, kan du stoppe brudd før de skjer og forholdet ditt w sykt være så mye bedre for det.
- Vi vet ikke hvordan vi skal uttrykke og håndheve grensene våre
Det kan være vanskelig for deg å kommunisere dine grenser av flere grunner.
Du kan ha blitt brutt så mye at du kobler fra.
Du kan ha blitt opplært til ikke å irritere andre eller være bekymret for konflikt, og så mange andre grunner .
Påminn deg selv om at det å dele grensene dine er den snilleste tingen du kan gjøre for noen andre og for forholdet ditt.
Du lærer dem hvordan de skal få kontakt med deg og ha et meningsfylt forhold. i stedet for å risikere harme.
Når du kommuniserer grensene dine, er det veldig viktig at du er rolig, sårbar og spesifikk (hva er bruddet og hva vil du).
La oss se på hver av disse.
Hvis du blir utløst og ikke er rolig, vil din følelsesmessige reaksjon sannsynligvis utløse den andre personen, og de vil ikke kunne høre deg.
Så å være i ro plass når kommunikasjon er nøkkelen.
Hvis du blir utløst, vent til du har roet deg ned.
Du kan alltid si stopp eller flytt deg bort.
Hvis du ikke kan det, vil det være tilfeller der du må kommunisere grensen din mens du blir utløst, men prøv å unngå den.
Vær spesifikk. Hvis den andre personen ikke vet hva du mener, kan de ikke respektere grensen.
Så her er et eksempel på å ikke gjøre det først.
«Jeg jævla hater at jeg ikke kan gå inn døren før du angriper meg med stønnet ditt ”
Dette er ikke rolig, så partneren din vil sannsynligvis enten angripe tilbake eller bli defensiv.
Det er også ikke spesifikk, så det er uklart hva bruddet er og hva du vil i stedet.
La oss se på hvordan vi kan gjøre dette bedre …
“Jeg følte meg veldig overveldet tidligere da jeg gikk inn døra. og innen ti sekunder sa du til meg at jeg ikke hadde tatt oppvasken i morges.
Jeg er så overarbeidet og får ikke en pause hele dagen. Når jeg kommer hjem, trenger jeg 15 minutter med plass til å bosette meg før jeg kan høre deg.
Det er viktig for meg at du respekterer den grensen, og da vil jeg også kunne høre deg mye bedre.
Jeg kan da gi deg beskjed når jeg har ankommet mentalt og følelsesmessig, og så kan vi engasjere oss. ”
Kan du se hvordan dette kommuniseres på en sårbar og rolig måte når vi begynner med forklare innvirkningen på oss (overveldet) i stedet for å si at vi hater ….
Det er også spesifikt da vi sier det er for mye å motta forespørsler innen ti sekunder etter at vi kommer inn døren, og vi trenger 15 minutter og vil la dem vet når vi er klare.
Nå kan du prøve det selv med partneren din.
Sett deg sammen når dere begge føler deg rolige og bytter en grense på en rolig, sårbar og spesifikk måte.
Det er greit å skrive det ned på forhånd hvis det gjør det lettere for deg.
- Vi føler andres behov er viktigere enn våre grenser
Vi blir ofte lært å ignorere våre egne behov på andres bekostning og å få dem til å føle seg bra eller ikke skade følelsene deres.
Imidlertid er gode intensjoner din omsorg gir, ikke en konstruktiv måte å forholde seg til andre på.
Ignorerer egne behov og grenser fører aldri til intimitet og tilknytning.
Så, det mest tilkoblende du kan gjøre for deg selv og partneren din er å dele dine behov og grenser.
Bare da kan du koblet og føler seg intim gjennom delt sårbarhet og aksept.