Beste antwoord
Spannend. Angstaanjagend. Overweldigend. Teleurstellend. Verwarrend. Spannend. Een beetje misselijkmakend.
Ik zal niet te gedetailleerd ingaan op de details, aangezien ik geen toestemming heb van alle betrokken personen, en namen, datums, plaatsen en beschrijvingen van aanwezige levenloze objecten moeten waarschijnlijk worden gewijzigd om hun identiteiten, maar ik deed een aantal jaren het rechte stuk voordat ik eindelijk seksueel (niet zo intiem, wat die eerste keer betrof) deed wat ik wist dat ik wilde en een tijdje geneigd was te doen.
Toen ik opgroeide, vermoedde ik al vrij vroeg dat ik homo was. Eenvoudig en duidelijk, ik voelde me aangetrokken tot jongens. Terwijl scenarios en fantasieën in mijn hoofd speelden, waren er jongens. Ik was veel meer gehecht geraakt aan bepaalde mannelijke vrienden dan een heteroman zou moeten doen, en werd ongetwijfeld zelfs verliefd (wat een tiener betreft) op een stel. Maar goed in mijn studententijd ging ik door de bewegingen van eerlijk zijn in termen van uiterlijk gedrag en acties – het is wat van mij werd verwacht, wat anderen van mij veronderstelden te zijn, en het leek de gemakkelijkere, meer drama-vrije manier om door het leven te gaan. Verder hoopte ik dat dit de onaanvaardbare gevoelens die ik had zou kunnen corrigeren.
Ik bracht die o zo vormende tienerjaren door in zowel Latijns-Amerika als het Midden-Oosten, en homoseksualiteit werd op die plaatsen niet getolereerd. is (in welke mate het ook is) in de VS of Europa of sommige andere landen. Ik was Amerikaans staatsburger en kwam echter vaak terug om de VS te bezoeken, zodat ik vluchtig zou worden blootgesteld aan wat ik wist dat ik was; Ik zou homoseksuele tijdschriften of boeken in kiosken of in boekhandels zien terwijl ik op zomervakantie in dit land was; familie-uitstapjes naar Londen of Amsterdam stelden me, hoe kort ook, bloot aan een levensstijl en gemeenschap waarvan ik wist dat ik er lid van was, maar die ik niet kon maak deel uit van.
Let wel, voordat ik uit de kast kwam, had ik genoeg kansen om homoseks te hebben. Experimenteren en grappen maken met tienermannen, hetero of homo, waren net zo aanwezig onder mijn leeftijdsgenoten als ze lang hebben gedaan was voor velen op die leeftijd. Hoewel je zou denken dat ik van de gelegenheid gebruik zou hebben gemaakt om aan mijn driften toe te geven en te doen wat ik wilde doen, heb ik er altijd heel bewust voor gezorgd dat ik dergelijke situaties en activiteiten vermeed. Terwijl mijn vrienden of leeftijdsgenoten zulke dingen konden doorgeven als jeugdige experimenten of dronken dwaasheden, beloofden zulke dingen een uitstapje en blootstelling voor mij; ze zouden dienen om te bevestigen en aan iedereen te adverteren dat ik was en wie ik niet wilde dat ze wisten dat ik was. Ik was bang dat ik te gretig zou overkomen of te veel van dingen zou genieten; Ik was er zeker van dat ik de dingen verder zou gaan dan iemand anders wilde of verwachtte; de blik in mijn ogen of iets wat ik zou doen, zou zeker verder gaan dan wat iemand anders in gedachten had, en dus zou mijn geheim bekend zijn en ik zou gedoemd zijn. Ik weet dat de logica daar een beetje dom is, maar als ze paranoïde en angstig waren, waren ze logisch.
Dus … ik had vriendinnen. Veel van hen. Alleen vriendinnen hebben was niet Maar niet genoeg. Ik had verhalen over seksuele verovering nodig om aan vrienden te vertellen; Ik had meisjes nodig die met elkaar praatten en geruchten verspreidden dat ik “hetero dingen” deed; op huisfeesten, met ouders buiten de stad, zou ik “in een slaapkamer moeten verdwijnen met een meisje zoals ieder ander zou doen. Omdat ik zo grondig overtuigd was dat mijn gedachten en driften zichzelf op de een of andere manier projecteerden om zichtbaar te zijn onder de mensen om me heen, moest ik doe mijn best om die mensen te overstemmen met opzettelijke, voor de hand liggende, zichtbare tentoonstellingen van heteroseksualiteit.
Het was echter niet allemaal ongevoelig en oppervlakkig. Ik dacht eigenlijk dat ik een paar van die meisjes leuk vond, en met sommigen had ik wat redelijkerwijs omschreven kan worden als een goede vriendschap. Maar ik was altijd op een gegeven moment afstandelijk. Die “andere” gedachten gingen nooit weg, en ondanks dat ik hoopte dat de een of een mij zou corrigeren, groeide mijn aantrekking tot andere jongens alleen maar met elk nieuw schooljaar. Het was duidelijk dat ik het niet uit kon maken met een meisje bij wie ik mezelf niet kon dwingen om bij te zijn door te zeggen dat ik homo was. Dus kwam ik op het slimme idee dat een egoïstische speler de oplossing was – als een van mijn window-dressing-vriendinnen te gehecht raakte of te veel van mijn tijd wilde in beslag nemen, ontrouw of doelbewust afstandelijk of helemaal niet emotioneel was en niet-expressief zou hen geen andere keus laten dan het uit te maken met mij, terwijl ze tegelijkertijd mijn heteroseksuele geloofsbrieven versterken.
Dit alles vond plaats in de context van landen waar homoseksualiteit volkomen waardig was van openlijke spot, en zelfs illegaal.Hoewel ik daar enigszins van geïsoleerd was (als Amerikaanse tiener en afhankelijk van een diplomaat, naar internationale scholen gaan die niet volledig geïntegreerd waren in de lokale samenleving of cultuur), was het een onmiskenbaar aspect van het leven en leek alles bij te dragen aan het geloof dat ik was op de een of andere manier verkeerd of moest veranderen of, op zijn minst, mijn gedachten en gevoelens zoveel mogelijk onderdrukken.
Toen ik 17 was, begon het bijzonder ingewikkeld te worden. Omdat er in het land geen echte drinkwetten waren (of in ieder geval werden ze niet gehandhaafd), waren feesten en bier en drank een vaste waarde op de middelbare school. Hoe nuchter ik ook mijn gedachten, gevoelens en driften onderdrukte, dronken was ik een beetje slordig en dom. Na maanden te hebben vermoed dat een van mijn beste vrienden misschien op mij lijkt en dezelfde gedachten en gevoelens heeft, besloot ik dronken naar hem toe te komen terwijl we op een stoeprand zaten, sigaretten te roken en een vreselijk flesje te drinken van badwhisky die we hadden gekocht van een willekeurige winkelpui in een steegje in Caïro.
“Kerel … ik ben homo”, was wat ik wist te verzamelen.
“Don “t ever try shit with me”, was de omvang van zijn reactie.
Hij stond op om naar huis te lopen, ik bleef achter en dronk de fles leeg voordat ik zelf naar huis strompelde. Dat was het einde van die vriendschap.
[Jaren later kruisten we elkaar weer in Bolivia, nadat we sinds die avond geen woord meer met elkaar hadden gesproken. We werden enigszins gedwongen in elkaars gezelschap te treden door zijn zus, die ook een goede vriend van mij. Het was gespannen, ongemakkelijk en totaal onaangenaam. Maar aan het eind van de avond trok hij me apart om te bekennen dat de reden dat hij had gereageerd zoals hij vele jaren daarvoor deed, was dat hij biseksueel was, evenzo paranoïde dat iemand zijn gedachten en gevoelens te weten kwam, en bang was. iets met mij te maken hebben, zou hem eruit halen. We zijn vandaag goede vrienden].
Zoals je je misschien kunt voorstellen, was de ervaring om eindelijk het lef te krijgen om uit de kast te komen bij de enige persoon die ik het meest zou begrijpen, en op zon manier neergeschoten te worden. de indruk. Ik raakte nog verder in de kast dan voorheen, en ik was van plan het zo te houden. Op dat moment had ik geen waanideeën over het veranderen van mijn seksualiteit; ik wist dat ik homo was en accepteerde dat. Het leven ging niet langer over negeren of ontkennen Het enige dat uit de kast kwam, was me op een school laten zitten en temidden van een sociale kring waarin een man nu mijn geheim kende, er een hekel aan had en het op elk moment aan iemand anders kon onthullen. Voor het geval hij er ooit voor zou kiezen om dat te doen, mijn acties moesten zo duidelijk zijn dat niemand hem zou geloven. Omdat ik beledigd was, ging ik weer contact maken met meisjes en bouwde ik een solide reputatie op als iemand die onmogelijk homo kon zijn.
Zoals ik meerdere keren had gedaan tijdens de middelbare school, kwam ik terecht in de Nederland ongeveer een week in januari, en slechts enkele maanden nadat ik had geprobeerd uit de kast te komen bij mijn vriend. Ik was op een door school gesponsorde reis geweest, maar aan het einde daarvan had ik wat extra tijd in Amsterdam. Mijn ouders hebben er nooit een probleem mee gehad dat ik alleen reisde, en Nederland was een plek waar ik minstens een keer per jaar naartoe zou gaan – ofwel in januari met school, of tijdens de zomer als tussenstop tussen Egypte en de VS. meestal gewoon winkelen – kleding en cds kopen die je in Egypte niet kon vinden. Ik zou heel veel Oranjeboom drinken. Ik zou kleine stukjes wiet roken. Ik zou met vreemden gaan shoppen en heel veel plezier hebben. Ik zou elke pornowinkel in de rosse buurt bekijken, net doen alsof ik de heterovideos doorkeek terwijl ik subtiele, geheime blikken maakte naar de homofilms en boxcovers en mentale snapshots nam van de jongens op de fotos voor … ahem … “later gebruik”. Ik was 17 maar heb geen idee of ik ergens voor minderjarig was, omdat niemand ooit om een identiteitsbewijs heeft gevraagd.
Op deze specifieke reis, ver van huis en iedereen die ik kende en voldoende anoniem in een in een vreemde stad, besloot ik dat ik me zou wagen in een van de pornowinkels die ik tijdens al mijn eerdere reizen had vermeden – de homoseksuele. Oh, elke winkel had gay-spullen, maar deze ging er helemaal over. Er was niet te doen alsof je de hetero films bekeek. Toen je eenmaal binnenkwam, vertelde je iedereen wie je was. Zelfs het naderen van de deur veroorzaakte waarschijnlijk flitsende lichten en sirenes die iedereen binnen een straal van 12 blokken vertelden dat je homo was. Als je er later uit kwam, werd ook geadverteerd dat je homo was, en waarschijnlijk net iets louche en pervers had gedaan. Maar ik moest toch naar binnen.
Ik liep een paar keer om het blok heen, wachtend tot de straten leeg waren. Verschillende afgebroken pogingen (zoals het naderen van de deur om iemand uit de straat te laten stappen of het geluid van voetgangers op straat) gingen voorbij voordat ik eindelijk naar binnen ging. De bel op de deur klonk. De receptionist keek naar me en glimlachte . Een waanzinnig schattige jongen in de uiterste linkerhoek wierp een blik op me en staarde me aan. Ik liep naar binnen, met mijn stoere gezicht aan, alsof er zo mannelijk en mannelijk mogelijk zou uitzien dat het feit dat ik hier in plaats.Ik had een brok in mijn keel, mijn hart bonkte, mijn handen beefden en mijn ogen zagen eruit alsof ze op het punt stonden uit mijn hoofd te springen toen ze alle beelden om me heen in zich opnamen. Er was hier geen kleine homo-afdeling verscholen in de hoek, maar eerder rijen en rijen en hele muren vol met shirtloze jongens op boxcovers en posters overal. Bovendien leek het erop dat mijn geest eindelijk kon begrijpen dat ik open en vrij naar het spul kon kijken zonder me zorgen te hoeven maken dat ik door iemand anders zou worden opgemerkt. De receptionist was tenslotte zeker homo. De hete kerel in de hoek was zeker homo (en staarde me nog steeds aan). Als iemand anders binnenkwam, zou dat waarschijnlijk ook zo zijn.
Ik heb waarschijnlijk meer dan een uur besteed aan het bestuderen van elke VHS-box in de plaats, en door hun tijdschriften te scannen. Al die tijd was ik me er constant van bewust dat Hot-Guy-In-The-Corner regelmatig mijn kant op keek. Hij zat echter niet langer opgesloten in de hoek, aangezien hij af en toe langs de rijen films door mij slenterde of door een deuropening met gordijnen onder een verlichte, gele bordje met de tekst Theater een tijdje doorging. andere jongens die de winkel waren binnengekomen, vonden daar ook hun weg terug. Mijn nieuwsgierigheid kreeg het beste van mij (evenals die constante blikken van Hot-Guy-In-The-Corner), en dus dacht ik dat “Theater” de place to be was. Ik liep naar de balie, die inmiddels bemand was met twee bedienden, wees naar de deuropening met gordijnen en vroeg hoeveel het was om daar terug te gaan. Ik herinner me dat het meer dan 5, maar minder dan 10 gulden was.
Recht voor me, luid genoeg om het te kunnen horen, maar gesproken alsof ik er niet eens was met een accent dat duidelijk Engels was en niet Nederlands, zei de ene klerk tegen de andere: “Hij “een jongen. Hoe oud is hij ?!”.
Nogmaals, alsof ik er niet eens was, maar omdat hij het briefje van 10 gulden uit mijn handen nam, zei de andere klerk terug, met zijn eigen Engelse accent: “Laat hem zijn plezier hebben!”.
Ik kreeg mijn wisselgeld, ik kreeg mijn kaartje, en ik haastte me naar en door de met gordijnen omsloten deur naar een onmogelijk donkere kamer, met een korrelige gay pornofilm die op de verre muur het enige licht in de plaats. Het kortstondige beetje licht dat binnenkwam toen ik door het gordijn liep, was genoeg om te zien dat er een paar jongens waren die meer deden dan alleen naar de film naar de voorkant van het theater kijken, en Hot-Guy-In -The-Corner bevond zich precies in de deuropening, nu slechts een paar meter van mij verwijderd.
Binnenlopen om te gaan zitten was nog steeds te veel voor mij, dus ik kon alleen maar tegen de achterwand staan, met Hot -Guy-In-The-Corner doet hetzelfde aan de muur tegenover de ingang. Ik heb geen idee hoe lang ik daar bevroren stond, recht vooruit kijkend en probeerde zo min mogelijk aandacht op mezelf te vestigen ble. Uiteindelijk stapte Hot-Guy-In-The-Corner echter weg van zijn muur, kwam naar me toe, liep voor me langs, staarde me aandachtig aan en leunde toen met zijn rug tegen de muur naast me, zijn arm streelde de mijne.
Eventueel geklets. Hij vroeg naar mijn leeftijd. Ik loog en zei dat ik 18 was. Hij was 20, en Engels, en in Amsterdam voor een vrijgezellenfeest. En hij was heet. En hij reikte steeds naar mijn hand, arm of been. En hij wilde seks hebben – ofwel daar in het theater, of terug in de hotelkamer, hij moest voor zichzelf voordat zijn vrienden allemaal de volgende ochtend arriveerden.
Nu … ik heb zo verdomd geschreven veel (te, te veel), deels omdat ik net verstrikt raakte in het geven van context aan dingen en de tijd en het typen uit het oog verloor, maar ook om te vertellen wat een moment dit was. Na zoveel jaren van willen, onderdrukken, verlangen, fantaseren enzovoort, hier stond ik op het punt te doen waarvan ik al zo lang wist dat ik dat wilde doen. Al mijn angsten deden er hier niet toe – er was absoluut geen enkele manier waarop iemand in de buurt me kende; Ik was talloze kilometers van huis in een heel ander land; Ik zou teruggaan naar Egypte, hij zou teruggaan naar Manchester en we zouden elkaar nooit meer zien; dingen waren tot nu toe niet alleen opgebouwd door de uren die ik had nagedacht en dan eindelijk deze winkel en het theater binnen te gaan , maar door de jaren heen stond ik naast een man die ik waanzinnig aantrekkelijk vond, die zich duidelijk tot mij aangetrokken voelde en die seks met me wilde hebben. Natuurlijk, een donker en grungy pornotheater in de rosse buurt van Amsterdam zal geen liefdesverhalen inspireren, maar op dat moment stond het absoluut meest ongelooflijke dat me ooit zou kunnen overkomen op het punt, en ik herinner me echt dat ik me licht in het hoofd voelde met alle opwinding. Het was het meest opwindende moment dat ik ooit heb meegemaakt, en de fantasie zou werkelijkheid worden, aangezien jaren van frustratie, angst, spanning, angst en depressie op het punt stonden te verdwijnen toen ik en deze hete Engelse jongen op het punt stonden te doen wat we ook waren staat te doen.
Ik kon het niet aan.
Ik raakte in paniek. Ik flipte. Ik duwde hem weg, draaide me om, kwam uit dat gordijn en rende letterlijk zo snel als ik kon dat theater en de winkel uit, zonder een keer achterom te kijken.Het was ijskoud en regende en ik liep minstens een paar kilometer en reed verschillende trams voordat ik een hoop alcohol kocht bij een winkel op de hoek, terugkeerde naar mijn kleine hotelkamer en mezelf voor de nacht in coma dronk.
Twee dagen later was ik terug in Caïro en terug – ver terug – in de kast.
Toen het tijd werd om naar hogescholen te kijken, solliciteerde ik bij een paar particuliere en openbare hogescholen en universiteiten , evenals de Amerikaanse service-academies. In die tijd was Don “t Ask Don” t Tell de wet, en daar was ik me volledig van bewust. Hoe dan ook, nog 9 jaar in de kast (4 jaar op een academie en 5 jaar actieve dienst daarna) leek gewoon het juiste ding om te doen. De mijne was een militaire familie, en hoewel ik me volledig bewust was van wat het betekende om homo te zijn en in het leger, besloot ik dat ik het toch zou proberen. Ik was zo lang opgesloten geweest dat ik in ruil nog een tijdje in de kast zat. voor gratis onderwijs en een commissie en levenslange voordelen. Ik kreeg afspraken en aanbevelingen, en koos daaruit de Amerikaanse kustwachtacademie.
De middelbare school liep ten einde, het diploma behaalde een diploma en ik en mijn vrienden bereidden ons allemaal voor om onze eigen weg te gaan. Terwijl de meeste anderen een paar maanden zomervakantie hadden om naar uit te kijken, had ik maar een paar weken (vanwege het einde van mijn schooljaar en omdat ik me vroeg bij de Academie moest melden voor hun zomeroriëntatieperiode die vóór de feitelijke start van het academiejaar).
Die twee weken waren vol triest afscheid toen een paar vrienden op vakantie gingen naar de VS of andere delen van de wereld, en tonnen feesten terwijl we het allemaal beleefden zolang we konden, vrij van de wetten inzake drinkleeftijd.
Op mijn voorlaatste nacht in Caïro strompelde ik naar huis van een huisfeestje naar het appartementencomplex waar mijn familie woonde. Veel dronkener dan iemand van mijn leeftijd ooit zou mogen ik ben amper bij de poorten van het complex gekomen voordat ik een buurman tegenkwam die toevallig zijn hond uitliet. Het hele complex zat vol met andere diplomatenfamilies, maar in een appartement op de begane grond was meestal iemand in het Het kantoor van Defence Attache voor een paar maanden. Ik had ze nooit echt leren kennen, want ze zouden komen en gaan voordat jij de kans zou krijgen. Ik zal de details sparen, maar gewoon zeggen dat we een praatje hadden, hij bood aan me te laten chillen zijn appartement en nuchter voordat ik naar boven ging en mogelijk dronken werd door mijn ouders, en ik accepteerde het. Op een gegeven moment – alsof ik uit een vreselijk goedkope pornofilmplot kwam – morste ik de thee die hij voor me had gemaakt helemaal over mezelf heen, en hij bood aan om mijn kleren daarom in de droger te doen (absurd, ik weet het).
Wat volgde is enigszins wazig, gezien hoe dronken ik was. Desalniettemin was het buitengewoon intens en ongelooflijk. In termen van fysieke sensaties herinner ik me nauwelijks wat er werd gevoeld of plaatsvond – deels vanwege hoe dronken ik was, en deels omdat het waarschijnlijk een van de meest verwarde, ongemakkelijke, struikelende, stomme seks was die twee mensen ooit zouden kunnen hebben. Wat ik me echter duidelijk herinner, is dat het bijna elke mogelijke emotie was, die in de grootste mate werd gevoeld en ervaren. Wat het meest bevrijdend was, was het feit dat ik tijdens dit alles eindelijk en voor het eerst voor een ander overduidelijk duidelijk maakte dat dit was wat ik wilde en leuk vond, en wie ik was. Tijdens dit alles viel niet te ontkennen wat ik aan het doen was, en iemand anders was er om dat te zien en te ervaren.
Terwijl ik eigenlijk seks had met een andere man, kon ik mijn blik niet afwenden en net doen alsof in plaats daarvan naar hetero porno kijken; ik kon niet opscheppen over meisjes met wie ik was geweest of dingen die ik met ze had gedaan; Ik kon niet doen alsof het slechts een fase, een experiment of een kortstondige uitval van zelfbeheersing was. Ik was volledig toegewijd en was zo met iemand bij mij. Dat we elkaar nauwelijks kenden, deed er niet toe in het minste, zoals ik hem nu meer liet zien en met hem deelde dan ik met iemand anders in mijn leven had – en hij verwierp me er niet over of schoot me er niet door neer, maar gewoon met me mee en ging gewoon mee met alle ervan.
Oh, op een gegeven moment was ik er volledig en volledig van overtuigd dat ik urenlang zou moeten overgeven (en nam zelfs een pauze om mijn hoofd een tijdje in het toilet te begraven – wat moet vreselijk onhandig voor hem.) Op sommige punten was ik gefrustreerd over hoe moeilijk bepaalde dingen waren (de films en fotos die ik in die Amsterdamse winkels had gezien, lieten de dingen er veel gemakkelijker uitzien dan ze waren). Af en toe werd ik meegesleept, denkend dat ik tot meer in staat was dan ik eigenlijk was (vertaling: dingen doen veel meer pijn dan een pornofilm of fantasie je zou doen geloven).Maar ik kan oprecht zeggen dat jaren van angst, paranoia en angst gewoon verdwenen zijn; het leven was daarna geen makkie, en er waren nog steeds dingen waarmee ik in het reine moest komen over homo zijn en comfortabel zijn om dat met iemand te delen, maar ik had eindelijk iemand duidelijk gemaakt dat dit de dingen waren die ik wilde doen, en ook vond iemand anders die gretig en bereid was om ze met mij te doen. Dat ik onthulde wie ik was, en niet alleen niet werd afgewezen, maar ook volledig bewust werd gemaakt dat andere mensen hetzelfde voelden en dezelfde dingen wilden, was ongelooflijk.
Per slot van rekening zeiden we ons ongemakkelijke afscheid en ik stapte zijn appartement uit, de lift in, zeven verdiepingen hoger en mijn eigen huis binnen. Ik heb hem niet meer gezien voordat ik vertrok, en heb hem sindsdien niet meer gezien. Ik heb geen idee hoe zijn naam is, en ook nooit.
Ik was bij wijze van spreken niet helemaal genezen van al mijn problemen en onzekerheden over homo zijn. Twee weken later zat ik op de Academie, in het leger, en zo diep in de kast als ik ooit was geweest. Maar mentaal en emotioneel was ik eindelijk op weg om niet alleen niet langer geobsedeerd te zijn door de acceptatie van anderen, maar geleidelijk aan accepteerde ik mezelf meer. Tijdens een van mijn vrijheden in het weekend van de Academie ging ik naar Montreal, vond de dichtstbijzijnde homobar en had veel plezier. Minder dan een jaar nadat ik voor het eerst op de Academie was verschenen, en ik deelde allemaal diepe geheimen met elkaar waardoor we allemaal eruit gegooid konden worden – hij vertelde me dat hij een zoon had waarvan de Academie niets wist (en het krijgen van kinderen was niet toegestaan), ik vertelde hem dat ik homo was. Hij gaf me aan, en een paar weken later was ik weer burger. Ik hield zijn geheim, we hielden contact, hij bood zijn excuses aan en we zijn nog steeds vrienden. Hij diende met onderscheiding en heeft vandaag een prachtig gezin.
Nogmaals, het leven na de eerste keer had nog steeds (en heeft) zijn ups en downs, en uiteindelijk moest ik uit de kast komen bij mijn familie. Maar ondanks hoe lang het nog duurde voordat ik me helemaal op mijn gemak voelde om te delen wie ik was met de wereld, die willekeurige nacht in dat appartement op de begane grond met een naamloos Air Force 2nd Lt. in Cairo was nog steeds de sleutel tot het feit dat ik me ooit volledig op mijn gemak voelde bij het erkennen en accepteren van wie ik was voor mezelf.
Antwoord
Ik was geschokt omdat ik altijd een hetero was kerel en ik zouden mezelf nog steeds als één beschouwen, maar na deze ervaring bleef ik achter met mijn beslissingen, het gebeurde toen ik 23 was en ik had een appartement gehuurd met een paar vrienden, het was normaal, behalve dat een van mijn vrienden had deze andere persoon overtuigd om met ons mee te komen in dit appartement, zodat we allemaal minder zouden betalen vanwege de ex tra hand aan boord, maar deze man was raar en hij was een beetje een perverseling, want als hij alleen thuis bleef, ging hij door onze spullen en ging veel van mijn ondergoed verloren, wat heel vreemd was vanwege alle dingen die hij had kunnen nemen, waarom mijn boksers?ik vermoedde iets omdat dat raar zou zijn om iemand te confronteren je bent er niet echt zeker van dat ze het hebben gedaan, in ieder geval voelde ik me niet zo goed op een dag dus ik zei dat ik achter zou blijven en toen ik dat zei, stond de man er meteen op hij zou achterblijven en me wat gezelschap geven, ik wilde gewoon nee zeggen, maar ik dacht dat dat onbeleefd zou zijn omdat hij er zo beleefd over was en ik niet als een of andere teef wilde kijken in het bijzijn van de andere jongens, nou om het kort te houden, we keken uiteindelijk naar hetero porno en om de een of andere reden bleven we naar elkaars lullen kijken en ik vond het super raar dat hij naar mijn lul keek alsof hij hem wilde verslinden, na een tijdje Zich aftrekken naar de porno ging hij door en begon mijn lul in zijn mond te stoppen, ik wilde hem wegduwen en tegen hem schreeuwen, maar het voelde echt geweldig en ik was erg geil, zijn zachte kleine lippen wikkelden zich rond het hoofd van mijn penis was gewoon geweldig, hij wist heel goed hoe hij een man moest plezieren, hij begon ermee te spelen mijn ballen en ze uiteindelijk in zijn mond stopten met voelde ook goed, mijn lul was de moeilijkste die het ooit in een tijdje was geweest, en ik wilde dit echt doen, maar ik voelde dit ding in me hoed zei: “eww dit is walgelijk en fout “er was een tijd dat ik hem bijna van me af duwde, maar het gevoel was gewoon dominant, hij vroeg me of ik ooit in een andere man was geweest, en ik vertelde hem dat ik alleen met meisjes was geweest, hij lachte en zei toen” vertel ik als een meisje dit kan doen ”hij zoog mijn lul zo verdomd goed dat ik bijna klaarkomt, maar dat deed ik niet, hij liet me even rusten voordat hij me aanbood om zijn mooie kont te neuken, hij had zon geweldige spier kont en hij was erg neukbaar, ik ging verdomme uit zijn kont bonzen, hij spreidde zijn beide wangen en vroeg me of ik zijn kont wilde opeten, dat vond ik walgelijk en wees het aanbod af maar niet ik heb andere gedachten en tegen mezelf zeggen dat ik ervoor had moeten gaan, ik begon zijn roze gaatje te penetreren, terwijl mijn grote lul beetje bij beetje naar binnen gleed, kon ik Ik zag dat hij er echt van genoot aan de uitdrukking op zijn gezicht en de geluiden die hij maakte, hij kreunde beter dan een vrouw naar mijn mening maakte zijn homo kreunen me echt opgewonden, en het feit dat ik in een andere man zat, maakte me superhard , hij noemde me vaak papa waardoor ik me eerder een man dan een rare kleine homoseksueel voelde, mijn ballen sloegen in zijn kont maar het gevoel druk te vinden uit het gat van een man hield me op de been, absoluut heel anders dan een meisjespoesje (wat ik trouwens geweldig vind) maar dit was heel anders, het was strak wat een extra gevoel aan de seks toevoegde, ronder en zijn kont was moeilijker om in te komen dan een poesje, maar het was een beetje beter zou ik kunnen zeggen, hij kreunde in elk geval terwijl ik neukte verdomme uit hem, mijn enorme lul zat zo diep in hem, ik was niet de eerste lul die hij had, had daarbinnen omdat het eigenlijk de perfecte maat was voor mijn lul, ik ging vol met harde kern (arm gat) ik strekte zich helemaal uit zijn strakke roze gat, zijn huid was zo zacht en perfect en zijn kont stuiterde was echt heet, hij wilde me toen berijden omdat hij zei dat ik bovenop hem zat meer pijn deed, en verdomme deze man kon rijden, ik ben blij om te zeggen dat je van zijn roze gat kon genieten en dat hoefde ik niet eens vraag het lol, maar tegen het einde wilde hij hoe dan ook mijn sperma in hem, dus ik legde mijn grote sterke gespierde armen achter mijn hoofd en liet hem ervoor werken, hij kreunde als een gek terwijl hij op en neer sprong op mijn lul, ik kreunde luid terwijl hij langzamer ging rijden en het sperma langs mijn lul op mijn ballen druppelde, we ademden allebei diep toen ik eruit trok en het sperma uit zijn gebruikte gat zag druipen, ik had hem de mijne gemaakt was mijn eerste gedachte, mijn vrienden gingen om snel terug te komen, dus we kusten een beetje en daarna namen we de vastendouche om mijn vuile lul en zijn kont te wassen van al het sperma dat ik in hem had gestraald, en zo te zien was het een veel, we gingen en verwijderden de porno maakte de kamer schoon waarin we hadden geneukt en organiseerde de woonkamer, ik ging toen op de bank liggen en deed alsof ik tv keek, h Ik ging de keuken in en even later kwamen mijn vrienden, ze vermoedden niets, omdat ze wisten dat ik ‘kaarsrecht’ was en niets van hun spullen ontbrak, het was net alsof het een andere normale dag was, maar ik was doodsbang om betrapt te worden, vooral omdat de groep een beetje homofoob was, daarna bleven we het doen wanneer we konden, soms sloop hij s avonds laat in mijn bed en ik neukte hem op zijn zij, hij hield van neuken deze kant vaak, hoe dan ook, we beukten soms en hij probeerde zijn gekreun onder controle te houden, maar het voelde te goed om vast te houden, we werden gelukkig nooit betrapt, en we kregen uiteindelijk een carrière en gingen verder, ik kreeg een relatie en trouwde, Ik bleef in contact met hem, het is een lange rit maar nu we allebei volwassen mannen zijn, is de seks romantischer en hot geworden, hij is natuurlijk een billen en ik een top dus we zijn perfect, ik heb hem mijn geheimzinnig gemaakt minnaar en we bedrijven de liefde veel, hij kwam uiteindelijk dichterbij en het is nu gemakkelijker om hem te neuken,