Beste antwoord
Ja en nee. Ja, Isaac het is absoluut normaal om een ouderfiguur nodig te hebben. want om onszelf te bouwen, hebben we modellen nodig + het ideale beste model zou het oudermodel moeten zijn …
Verondersteld betekent dat dit niet altijd het geval is… verre van dat, aangezien sommige ouderfiguren misschien niet “inspirerend” of “niet beschikbaar” zijn. Dit is het gedeelte waar de “wanhopig voelen” ingrijpt en wanneer het ouderschap buiten het normaal aanvaardbare bereik valt.
Voor de meeste mensen, er is niet eens een gevoel voor die behoefte, want dingen komen gewoon vanzelf … voor anderen is het zoveel gecompliceerder.
Hoe ga ik om met dit gevoel , als het gevaarlijk is om mijn eigen ouders te bereiken?
Ik weet niet zeker of ik je met dat deel kan helpen, omdat ik niet in jouw exacte positie ben geweest. De mijne was iets anders, zo gemakkelijk, toch kan ik je vertellen wat ik deed voor het geval dat je kan helpen.
Ik was een kind dat door mijn moeder werd misbruikt. Dit is in de eerste plaats slecht misbruik omdat de band met de moeder de band is die je de wens voor het leven zou moeten geven.
Dus als je beide ouders gevaarlijk zijn, ben je daar ook geweest, maar dat deed je duidelijk overleef voorbij dit punt.
Nu moet je jezelf opbouwen en jezelf sterk maken: je moet begrijpen en jezelf dagelijks hersenspoelen dat:
- Je hebt niets verkeerds gedaan.
- Je verdient geen slecht-gevaarlijke ouders.
- Je hebt geen verantwoordelijkheid voor het soort ouders dat je was.
Ga niet karma manier. Slechte mensen zijn overal in de samenleving. Helaas krijgen velen van hen kinderen.
Ouderschap is de moeilijkste taak ooit: sommige ouders zijn gewoon niet geschikt voor de baan. Als je mishandeling en opvoedingsstijl begint te onderzoeken, zijn de meeste ouders in feite niet geschikt voor de baan. Er is een waanzinnig groot aantal niet-geschikte ouders over de hele wereld, maar de kinderen die door die ongeschikte ouders worden opgevoed, blijven tientallen jaren, zo niet altijd, in onwetendheid omdat ze gewoon geen enkele andere opvoedingsstijl kennen. Hoe erg het ook is, het lijkt normaal voor hen.
Er zijn ook andere mensen, zeer waardevolle mensen. Velen van hen.
Als je geen fatsoenlijke ouderfiguur hebt, moet je het zonder doen. Raak alsjeblieft niet in paniek: je bent niet zonder opties. Je hebt 2 opties. 2 is een fantastisch getal. 2 betekent dat je keuzes hebt:
Ten eerste kun je een rolmodel kiezen dat je kunt bewonderen.
I had het geluk dat rolmodel te ontmoeten toen ik een kind was. Ze heeft me een aantal maanden opgevoed en daarna een aantal jaren in mijn leven gebleven. Die vrouw was mijn moeder van moederskant. Ze was een lieftallige dame, een aardig mens, een geweldige persoonlijkheid, een mooie ziel. Ze gaf me vertrouwen in mensen. Ze liet me wel beseffen dat alle mensen geen monsters zijn.
Als je die vraag stelt over hoe je moet omgaan met het gevoel wanhopig te zijn op zoek naar een ouderfiguur, dan heb je misschien geen ander naaste familielid die je kunt gebruik als rolmodel. Het beste advies dat ik u kan geven, is om een veilige volwassene te kiezen.
Er zijn veilige volwassenen en er zijn enkele manieren om ze te herkennen. Kies niet de eerste volwassene. Veel volwassenen zijn gevaarlijk. Verwacht niet dat de enige gevaarlijke mensen je ouders zijn.
Ten tweede, en dat is misschien wel de beste en gemakkelijkste optie voor jou: maak je rol model jezelf.
OK, dat klinkt misschien raar, dus laat me het uitleggen.
Het voordeel van het hebben van je ouders als rolmodel is dat je een veel … voor jaren, decennia. Je vult je geheugen aan gebeurtenissen en je geeft vorm aan je gedrag op basis daarvan. Dit is dagelijkse vormgeving. Dagelijkse opmaak.
Laten we op die manier jezelf bouwen volgens een rolmodel noemen ”
Ze doen, zeiden ze, ze denken iets, je valideert het als legitiem en je repliceert als je in een vergelijkbare situatie bent.
Je kunt ook op wat ik “ De omgekeerde modus ” zou noemen. In plaats van te weerspiegelen wat ze doen, denken of geloven … doe je het tegenovergestelde. Het idee is dat ze fout-schadelijk-gevaarlijk zijn = ze hebben een slecht beoordelingsvermogen. Ze zullen nooit gezond verstand gebruiken en de goede optie kiezen. Volg hun stappen niet. Kijk maar repliceer niet. Leer van hun fouten. Doe niet imiteer ze.
Mijn grootmoeder was kostbaar. Ze stierf toen ik een tiener was, meer dan 30 jaar geleden. Ik mis haar nog steeds heel erg. Ze heeft me veel gegeven. Ik dacht dat ze me veel meer had kunnen geven. Ik zou een veel beter zijn geweest, een meer evenwichtige mens.
Zeker … maar ik had die optie niet … en denkend aan hoe beter ik had kunnen zijn, maakt me echt verdrietig elke keer dat ik aan die verloren mogelijkheid van mezelf dacht.
Ik ben een vrouw. Dat betekent dat ik in tegenstelling tot jou zwanger kan zijn en kinderen kan krijgen. Ik veronderstel dat ik ontworpen ben om een rolmodel te zijn voor mijn kinderen … en ik dacht “GEEN manier”. Ik ben de meest ongeschikte ouder op aarde, want ik heb nooit een rolmodel gehad. Ik weet gewoon niet wat een ouder is … ik bedoel een fatsoenlijke ouder. Ik weet alleen wat een slechte ouder is….
Dus ik moest mezelf voornemen om een kinderloos leven te leiden. Laten we de kinderen sparen … Laten we voorzichtig zijn … Nou dat was het plan … Mijn perfecte plan … totdat ik zwanger werd.
Zwanger zijn was gemakkelijk. Ik ben gezond. Mijn lichaam heeft er geen probleem mee om de baby te maken, ondanks dat de dokters mijn zwangerschap wilden beëindigen. Ik was niet erg jong. Ik heb geweigerd omdat ik niet ziek was. Zwanger zijn is in mijn perspectief geen ziekte, ook al was ik 43 jaar. Mijn dochtertje groeide zonder enig probleem… en kwam op haar geboortedag. Op het moment dat ze in mijn armen lag, toen ik haar kon vasthouden, herinner ik mezelf eraan dat ik totaal geen idee had. Ik herinner mezelf eraan te denken: “ en nu? wat nu? … ”
Ik deed de ene stap na de andere. Ze heeft me geleerd wat ze wil, wat ze nodig heeft. Ze vroeg wel … Ja, babys vragen om eten, om te slapen, om warm te zijn, om te knuffelen … Je hoeft niet te praten om te kunnen vragen.
Dan leer ik haar lopen, een glazen pot pakken , om een deur, een raam te openen, een pen vast te houden, haar potje te gebruiken, te lopen op een yogaballon en aan een touw tussen 2 bomen om haar evenwicht te verbeteren … Ik breng haar elke dag naar de trampoline, ik heb haar getraind voor gymnastiek … veel … omdat mijn moeder mijn hand nooit vasthoudt, mijn moeder nooit met me rent, mijn moeder nooit met me springt … en ik zal sterven als ik dat niet heb verloren … omdat ik weet dat kinderen die behoeften hebben … dus Ik heb niet in die behoeften voorzien, maar ik weet nog steeds wat een kind nodig heeft. Ik ben een vrouw die zeker helpt, maar ik ben ook een kind. Ik zal voor altijd een kind blijven, want mijn jeugd is van mij gestolen, op dezelfde manier als de jouwe.
Ik weet wat ik heb gemist en zal altijd missen. Ik weet wat ik nodig had. Ik weet wat de behoeften van mijn dochter zijn.
Elke dag leerde ik mijn dochter iets. Kinderen zijn sponsmensen. En mijn dochter is slim, ongelooflijk slim. Ik praat met haar. Ik vertel haar veel verhalen … ik praat over alles … zelfs mijn overleden grootmoeder … maar ik had het niet over mijn ouders … omdat ik gewoon niets heb wat ik wil dat ze over hen weet. Ik had haar uitgelegd dat het geen aardige mensen waren en dat ze me pijn hadden gedaan en me echt verdrietig hadden gemaakt. Ze heeft een gewelddadige vader. Ik had uitgelegd dat ze van hetzelfde soort zijn en dat was genoeg voor haar om te begrijpen waarom ik niet over hen wilde praten. Ze is erg respectvol.
Op een dag vroeg mijn dochter me wat mijn moeder heeft het me geleerd. Mijn moeder heeft me niets geleerd. Mijn moeder was een soort gestapo-officier. Mijn moeder heeft me getraind … op de harde manier. Ik heb niet veel van haar geleerd … alleen wat verboden was. Alleen wat ik niet kon … Dat zijn zeker veel dingen, maar ik schaamde me om dat antwoord aan mijn dochter te geven: ik heb wel uitgelegd dat mijn moeder me nooit iets heeft geleerd. Ik leer alleen of op school… Ik leer mezelf veel. In feite was er niets dat ik mijn dochter leerde dat ik met mijn eigen moeder had gedaan. Beetje bij beetje besefte ik dat ik de gaten opvulde. Ik deed iets natuurlijks met mijn dochter, alles wat ik had moeten doen met mijn moeder, andersom.
Mijn moeder gaf me flesvoeding? Ik heb mijn dochter borstvoeding gegeven.
Ik sliep in mijn slaapkamer, in mijn eigen bed. Ik heb samen met mijn dochter geslapen.
Mijn moeder sloot me wel op in een soort kooi … urenlang speelse speelzone … met 2 of 3 lelijke plastic speeltjes … zo saai. Ik koop nooit een behuizing voor mijn dochtertje. Ze was vrij om op onderzoek uit te gaan en al haar speelgoed is extra cool design leuk houten speelgoed.
Moet mijn moeder me jarenlang luiers dragen? Ik heb mijn dochter geleerd om luiervrij te zijn. Toen ze een jaar oud was, was ze luiervrij.
Mijn moeder heeft me geen tuinieren geleerd? Ik leer mijn dochter tuinieren.
Heeft mijn moeder me niet leren koken? Ik heb mijn dochter leren koken .. toen ze 2 jaar was, begon ze met mij te koken. Ik zet haar op het aanrecht en ga voor haar staan zodat ze naar mijn bewegingen kan kijken, dan geef ik haar beetje bij beetje toegang tot alles, het mes, de dure keukenmachine, de vaatwasser ..
Mijn moeder zou me het gebruik van een schaar hebben verboden? Ik heb wel 2 scharen voor mijn dochter gekocht, zodat ze kon beslissen of ze rechterhand of linkerhand wilde zijn.
Mijn moeder heeft me niet geleerd om mijn kleren te kiezen. Ze legde me op wat ik moest dragen, dus ik had geen vrijheid om te dragen wat ik leuk vond. Ik leer mijn dochter haar kleren te kiezen …
Mijn moeder verbood me snoepjes. Ik haat dat. Als je als kind geen snoep krijgt, wanneer krijg je dan ooit wat? Het meest ongelooflijke is dat mijn moeder snoepjes voor zichzelf kocht …Ik heb snoepjes gekocht voor mijn dochter. De beste snoepjes. De duurste … Ik verzend ze van over de hele wereld en ik vul een hele la met snoep. Ze had toestemming om er zoveel te openen en te nemen als ze wilde. Omdat het niet verboden was, heeft ze nooit. Ze maakt nooit een driftbui in de supermarkt vanwege de zoveel snoepjes die ze tentoonstelt. Ik leg uit dat ze vreselijk waren en dat ze ze niet leuk zou vinden, maar ik accepteer ze te kopen zodat ze zelf kan experimenteren. Eerst geloofde ze me niet. Ze was blij met haar eerste snoepje uit de supermarkt … maar die kon ze niet eten … en geen van de weinige anderen die ze me liet kopen. Ze heeft me al jaren geen snoepjes meer uit de supermarkt gevraagd. Ze weet dat het slechte dingen zijn. In tegenstelling tot mijzelf is snoepjes niet iets waar ze gefrustreerd over is. Voor Halloween zal ze nog steeds snoep verzamelen omdat het leuk is dan ze aan andere kinderen te geven.
Toen mijn dochter 6 was, werd ze ingeschreven in een schoolcircus … na een paar maanden werd ze in de bovenste groep geplaatst met de kinderen van 10–12 jaar oud. Ze is de kleinste van haar groep omdat ik sinds haar geboortedag een andere moeder probeer te zijn dan de mijne.
In feite realiseer ik me dat mijn moeder me veel heeft geleerd: ze heeft me de verkeerde weg laten zien … want zoveel dingen had ik een model … Ja, ze was echt een slecht model, maar ze was een model.
Je ouders zijn dezelfde Issac. Hoe slecht ze ook zijn, het zijn jouw modellen. Gebruik ze in omgekeerde modus … Doe het tegenovergestelde.
Als ze bevelen geven, begrijp dan dat de bevelen verkeerd zijn. Zoek een andere manier.
Als ze je toestaan iets te doen? Vraag dat iets. Is dat iets gezonds? Helpt dat iets je om gelukkig te zijn? Heb je dat nodig? Is het gevaarlijk?
Wat zijn ze aan het doen? Doe niet wat ze doen.
Wat doen ze niet? Doe het …
Zijn ze aan het liegen? Lieg niet.
Zijn ze lui? Wees niet.
Bekijk ze, onderzoek ze nauwkeurig .. al hun uitspraken, al hun daden .. Zelfs als het slechte voorbeelden zijn, kun je veel van ze leren.
I hoop echt dat dat je kan helpen Issac.
Antwoord
Ja, het is normaal. We zijn biologisch geprogrammeerd om ouders en mentoren nodig te hebben. Het is hoe we de wereld leren kennen en groeien als mensen. Helaas is het niet altijd het geval met onze ouders, maar je kunt het nog steeds redden in de wereld. Zoek naar rolmodellen en vind mensen van wie je graag zou willen leren. Ze zullen niet je ouders zijn, maar je kunt van hen dezelfde dingen leren die goede ouders je zouden leren. Je zult je waarschijnlijk lange tijd zo voelen (tot ver in de twintig), maar het is niets om je voor te schamen. Als u eenmaal kennis en zelfvertrouwen hebt verworven, zal uw dringende behoefte aan ouderschap afnemen. Dit is vooral het geval als u zelf een mentor voor anderen wordt.
Soms zullen mensen deze kwetsbaarheid aan u opmerken. Laat alsjeblieft niemand hierdoor misbruik van je maken. Je verdient het beste, en het is niet jouw schuld dat je om te beginnen niet gezegend bent met de beste ouders. De wereld is jouw oester en jouw toekomst is wat jij ervan kiest.