Beste antwoord
Bedankt voor A2A.
Als we het warm krijgen, zweet . Ons lichaam moet de hele tijd ongeveer dezelfde temperatuur houden, 98,6 ° F (37 ° C). Om ons lichaam op de juiste temperatuur te houden, scheiden onze zweetklieren zweet af of transpiratie als we het warm krijgen. Zweet is voornamelijk water met kleine hoeveelheden zouten en aminozuren.
Terwijl je zweet , verdampt het water in de lucht en koelt het skin eronder. Helaas hebben varkens zeer weinig zweetklieren . Door in de modder te rollen, wordt voorkomen dat varkens oververhit raken als het buiten te warm wordt.
Sommige varkenshouders gebruiken nu watersproeiers in plaats van modder om varkens koel te houden in warme maanden. Modder houdt varkens meestal langer koel omdat het water in modder langzamer verdampt dan puur water .
Alleen omdat varkens graag in de modder rollen, “ga er niet vanuit dat ze” vuile dieren zijn. In tegenstelling tot , zijn varkens doorgaans zeer schone dieren. Als je tijd doorbrengt op een varkenshouderij, zul je merken dat varkens hun toilet zo ver mogelijk weghouden van de plekken waar ze eten en drinken.
Omdat ze veel buiten zijn, rollen ze naar binnen de modder heeft nog andere voordelen. Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat de meeste varkens niet erg bruin zijn. Om hun huid te beschermen tegen zonnebrand , gebruiken varkens modder als een vorm van zonnebrandcrème . Wanneer modder op hun huid opdroogt, vormt het een barrière tegen de schadelijke ultraviolet van de zon roggen.
Een goede dikke laag modder helpt ook om varkens te beschermen tegen insecten. Vliegen, parasieten en bijtende insecten worden vaak aangetrokken door de gebieden waar varkens leven omdat er vaak voedsel in de buurt is. Modder helpt om schadelijk te blijven. insecten weg van varkens “sensitive skin .
In de modder zwelgen is meer dan alleen temperatuurregeling
Hoewel varkens zeer weinig zweetklieren hebben, is de modder de beste manier om hun temperatuur te regelen omdat de koele waterverdamping door de modder langzamer is dan wanneer ze gewoon een duik namen in koud water. Hoewel velen dachten dat varkens zich in de modder wentelen vanwege een gebrek aan zweetklieren, ontwikkelden varkens en andere wentelende dieren geen functionele zweetklieren omdat wentelen een onderdeel was van hun levensstijl.
Varkens zijn genetisch verwant aan dieren zoals nijlpaarden en walvissen. Het wentelen van varkens is een noodzakelijke actie voor hun welzijn.
Referenties:
- Waarom houden varkens van modder?
- Wentelen in modder is meer dan alleen temperatuurregeling
- Wentelen in dieren – Wikipedia
Antwoord
Varkens zweten een beetje door hun neus, maar niet genoeg om warmte af te voeren.
Sporky, Mans Best Friend door Jennifer Ball Mijn varken heeft vandaag glas ontdekt. Hij begreep dat er een onoverkomelijke vrije ruimte was die hij niet begreep, en waar hij ook niet doorheen kon komen. Niets ingewikkelder dan een glazen schuifdeur voor jou en mij, maar voor een varken, een truc, een obstakel dat hem ervan weerhield te doen wat hij het beste kon: eten. Terwijl ik keek hoe mijn varken tegen het glas duwde en duwde en dan eindelijk bij de deur vandaan liep, kon ik zien dat hij pruilde en deed alsof het hem niets kon schelen. Omdat hij me kon zien, maar niet in staat was om op me te wortelen (het ding dat hij op een na beste deed), voelde hij zich gekwetst. Dus ging hij op zijn hurken zitten, zijn gebruikelijke bedelhouding, en wachtte. Omdat ik me een gevoelloos mens voelde, schoof ik de deur open en ging toen snel opzij voor zijn onmiddellijke start over de plastic landingsbaan naar de keuken, waar hij wist dat zijn voerbak op hem wachtte. In vergelijking met het avondeten was de ontdekking van glas onbelangrijk. Ik heb een varken gekocht omdat ik nog niet klaar was voor kinderen. Ik wilde iets kleins en hulpeloos, maar iets waarvoor geen college of quality time nodig was. Ik dacht dat als het varken niet lukte, we altijd konden eten. Dat is bij kinderen geen optie. Het blijkt dat er veel dingen zijn die ze je niet vertellen als je een miniatuurvarken koopt. Ze vermelden bijvoorbeeld niets over rooten.Nu, de meeste mensen, als ze er een tijdje over nadenken, zouden zich waarschijnlijk herinneren dat varkens inderdaad wortel schieten. Maar een eenvoudig woord als wortel omvat niet voldoende de totale belangstelling die varkens aan de aarde besteden. Een nieuweling zoals ik was bijvoorbeeld misschien dat ze alleen in Frankrijk rooten als ze op zoek zijn naar truffels. En ik heb zelfs onderzoek gedaan voordat ik dit varken kocht. (Mijn man heeft me gemaakt.) Daar was ik met de encyclopedieën, aantekeningen maken over hun favoriete voedsel en hun favoriete plekken om te worden gekrast (en de favoriete bereidingswijze), maar nergens heb ik een gekrabbeld verslag dat over rooten spreekt. En nu de helft van het linoleum uit onze keuken is verdwenen, lijkt het erop dat dit een belangrijk punt was om op te merken. De varkenshouderij stuurde ons wel wat literatuur, maar de literatuur vermeldde ook nooit iets over het luchtruim van een varken. Dit kan simpelweg zijn omdat luchtruim een veel gebruikelijkere term is in San Diego dan in Georgië. Ik was zelf niet op de hoogte van de term totdat een vriendin onlangs tegen me zei dat zij en haar familie in het weekend bijna een kaartje hadden gekregen. Ik wist dat ze het weekend in de woestijn hadden doorgebracht, een vreemde plek om de aandacht van de autoriteiten te trekken, dacht ik. Ik vroeg haar wat er was gebeurd. “Oh, het begon met de politie die voorbij vloog in hun helikopters, maar mijn vader vertelde hen dat ze zich in een privé luchtruim bevonden en dat ze maar beter konden vertrekken.” Ik stopte de uitdrukking privéluchtruim in mijn hoofd waar ik woorden opsla als elektrisch gereedschap, ontlasting en varkensstarter met een hoog octaangehalte (Sporkys aanbevolen varkensvoer). Ik beschouw deze woorden als onmiddellijke aandachtstrekkers. Dit zijn de soorten woorden die komieken gebruiken. Ik weet. Ik had er een. De vader van mijn vriend was mede-oprichter van een microchipbedrijf en is daarom behoorlijk rijk. Ik veronderstel dat dat soort mensen termen als privéluchtruim kunnen gebruiken zonder zich een beetje smerig te voelen. “Dus heb je een kaartje?” Vroeg ik het ten slotte, ik wilde het haar niet echt vragen. “Ze probeerden ons een kaartje te geven voor het rijden op quads.” Ik had me al uitgelegd dat quads dit soort gemotoriseerde driewielers zijn. Hoewel de driewielers (met drie wielen) verboden zijn. Quads hebben logischerwijs vier wielen, en ik neem aan dat ze daardoor een beetje standvastiger zijn. “Waarom zouden ze je een kaartje geven voor het rijden op quads?” “Oh, ze waren boos omdat we door een nationaal park reden.” Ze maakte een tierend geluid van ongelooflijke walging. “Is dat illegaal?” Vroeg ik terloops. “Ze hebben het onlangs illegaal gemaakt.” “Waarom is dat?” “Oh, ze denken dat het erosie veroorzaakt.” “Doet het?” “Nee! Als het gaat regenen, worden alle bandensporen weggespoeld. ” Dit zijn het soort gesprekken waardoor ik een varken in San Diego wil hebben, al was het maar om de beschermde individuen die hier wonen te leren dat er een grote wereld is en misschien moeten ze er een kijkje nemen (samen met het woordenboek) . Door deze uitwisseling zie ik alles binnen het bereik van varkens nu als “Sporkys privéluchtruim”. Het stofzuigsnoer hing daar bijvoorbeeld, hem treiterend, in Sporkys privéluchtruim, dus hij kauwde erop. Hij heeft recht op alles in zijn luchtruim om de simpele reden dat hij het zal innemen. Varkens zijn geen wezens die hun emoties of nieuwsgierigheid kunnen bedwingen. Varkens zijn erg intelligent, zeggen mensen vaak tegen me. “Ah!” Zeg ik wijs (zoals ik me kan voorstellen dat Confucius zou hebben gedaan). “Intelligentie is niet per se iets dat je in een huisdier wilt.” Het is duidelijk dat ze geen slim genoeg dier hebben gehad om dit te beseffen. Sporky is erin geslaagd om elke keukenkast te openen ondanks de dubbele kindveilige sloten (voedselkleurstof over de keukenvloer morsen en er dan misschien wel honderd keer doorheen lopen) en ik vraag me af, is het intelligentie of gewoon doorzettingsvermogen? Als ik een voorhamer als neus had, wat voor schade zou ik dan aanrichten? Hoewel de encyclopedieën die ik raadpleegde, enigszins aan relevante informatie bleken te ontbreken, hadden ze wel andere interessante weetjes. (Ik zeg trivia uit eerbied voor de niet-varkensbezitter; voor mezelf beschouw ik het nu als essentiële informatie.) Een bron zei dat varkens niet zweten en een andere zei dat ze door hun neus zweten. (Ik vertrouw de tweede referentie: ze doen alles door hun neus.) De reden waarom varkens de reputatie hebben in de modder te rollen – meer dan tachtig vijf graden en ze rollen zelfs in hun eigen uitwerpselen om af te koelen – vanwege hun beperkte vermogen om te zweten. De varkensboerderij waar ik hem van kocht, raadde aan om een klein zwembad voor het varken te kopen. Ik ging in december naar een speelgoedwinkel. (We kregen hem in november.) Ze keken me vreemd aan en zeiden dat de zwembaden pas in de zomer binnen zullen zijn. Ik bedoel, we leven in godsnaam in San Diego. Wat heb je eraan om in San Diego te wonen als je het hele jaar door geen zwembad voor je varken kunt kopen? Iedereen beweert (vooral de mensen op de varkenshouderij) dat varkens hele schone dieren zijn.Dat wil zeggen, ik interpreteer, zuiver op een glijdende schaal van tien, omdat het hun slaapgedeelte niet vervuilt en een die in uitwerpselen rolt. Ik heb normen van reinheid die van die kaart afwijken. Mijn slaapgedeelte niet vervuilen, betekent geen crackers in bed eten. Elk dier dat leeft om wortel te schieten, kan lang niet zo rein zijn als een dier dat zichzelf voortdurend wast met zijn tong. Maar ik ben allergisch voor die dieren. Zo leert men een lagere norm te accepteren en waagt men zich af en toe in bad. Een varken een bad geven is een ongebruikelijke situatie en de mensen die mij het varken hebben verkocht, pakken het helemaal niet aan, waardoor ik denk dat ze een veel lagere standaard van reinheid moeten hebben dan ik, waardoor het logisch is dat ze de varken een schoon dier, zelf varkens. Het eerste dat je moet doen als je het varken een bad geeft, is de deur sluiten als hij eenmaal in de badkamer is. De noodzaak om de deur te sluiten is een indicatie van hoeveel varkens graag gebaad willen worden. Ik verplaats het afval dan buiten het bereik van varkens, start het water en gooi een banaan in de kuip. Nu til ik Sporky, schreeuwend en kronkelend (laat het bekend zijn dat varkens kunnen schreeuwen alsof je het niet zou geloven – iets wat ze je nooit op “Green Acres” hebben laten zien) in de kuip, en dan, terwijl hij vecht om eruit te komen met de banaan (in de schil) in zijn mond, ik trek aan de knop voor de douche en duw hem in de straal. Lange zwarte haren, schilfers van roos en meer vuil dan ik in mijn bed zou willen trechter naar de afvoer. Nog steeds piepend als als ik hem aan het vermoorden was, valt hij naar de rand; ik duw hem terug en schuim hem dan in met Selsun Blue. Varkens kunnen de ergste roos ter wereld hebben. De literatuur vertelt je dat je ze pindaolie moet voeren en lotion in hun huid moet wrijven , maar het lijkt weinig effect te hebben. Ik weet dat varkens echt dezelfde huid hebben als mensen, omdat ik in een encyclopedie las dat ze varkenshuid gebruiken voor slachtoffers van brandwonden. (mijn man, de chemicus, vertelt me ook dat het heel gewoon is om Gebruik varkens om nieuwe actuele medicijnen te testen.) Ik dacht dat roosshampoo geen kwaad kon (hoewel ik dat wel doe Ik heb hier geen statistieken over, dus klaag me niet aan als je het met je eigen varken probeert) en het lijkt echt te helpen. Wat een lekker zacht varken is hij na een bad. De badkamer ziet eruit als een hel, maar het varken is een lief varken. Ik heb veel namen voor dat varken, waarvan Sweetheart Pig er een van is. Meneer Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (dat is voor wanneer hij door het vuilnis scheurt en het op de grond laat liggen – hij raakte een keer opgesloten in de badkamer en kauwde door al mijn gebruikte tampons en plaste vervolgens op mijn beha) , zijn allemaal namen die ik hem noem, maar zijn echte naam is Sporky, wat we hebben besloten nadat iemand ons had verteld dat Spork een vleesproduct is dat lijkt op Spam. Ze zagen het in een kruidenierswinkel in North Carolina. Ik wilde hem Wenen noemen omdat hij een miniatuurvarken is, en mijn man wilde hem Gigantor noemen naar de tekenfilm, weet je, “Gi-gan-tor, groter dan groot, sterker dan sterk. . . ” Ik voelde me tamelijk onbewogen door het liedje, maar ik denk dat het een van die dingen van een mannelijk kind uit de jaren zestig moet zijn. Ik heb een vriend die ook een miniatuurvarken van hetzelfde bedrijf heeft gekocht. Ze noemde haar varken Frances. (Denk even aan het ontbijt en de zeventiende eeuw.) We hadden onlangs onze varkens samen op een varkensdate, en hoewel we een geweldige tijd hadden om door een vallei van Oost-Indische kers te lopen, konden de varkens hun territorium niet verliezen. gebogen, ondanks het feit dat dit niet eens hun territorium was. Als ze dicht bij elkaar waren, kauwden ze ongeveer een minuut op hun kaken. Daarna schuimden ze nog een minuutje uit de mond alsof ze hondsdolheid hadden. Terwijl dit aan de gang was, begon het haar op hun rug te stijgen. En nadat dit alles was gebeurd, zouden ze zich als magneten uitlijnen en achter elkaar aan gaan lopen, maar we hadden ze aangelijnd en wilden ze niet toestaan. (Niet voordat de videocamera aan het draaien is.) Mijn vriend en ik hadden het idee gekoesterd dat we tijdens zomervakanties voor elkaar zouden gaan zitten, maar dit zette een beetje een domper op het idee. Ik belde de varkensboerderij in Georgia en vroeg ze wat ze moesten doen. Ik kreeg te horen: “Oh, schat, ze gaan achter elkaar aan, maar ze zullen elkaar zeker niet doden. De een bijt misschien gewoon in een gat in het oor van de ander. ” Toen ik mijn vriendin dit vertelde, hapte ze naar adem. En ik kan het haar niet kwalijk nemen. Eén hap en er gaat een flinke investering mee. De varkensmensen zeiden wel dat ze na een paar ruzies de beste vrienden zouden zijn. Ze hoeven alleen maar te leren wie dominant is. Ik zou hebben gezworen dat het Sporky zou zijn, maar Frances was de definitieve overwinnaar. (Ze heeft een aanzienlijk gewicht op hem. We houden Sporky op een streng dieet omdat we de buren niet willen alarmeren. We vertelden hen dat hij een miniatuurvarken is, maar nu hij 108 pond is – we wogen hem toen we echt waren dronken – we schijnen gelogen te hebben. Denk nu niet dat hij een varken is – varkens zijn 120 pond, dank u.) Uiteindelijk deden de varkens zes ronden. Arme Sporky was een moederskindje. Hij bleef proberen zich achter mijn benen te verstoppen.Maar goed, hij heeft die pittige hormonen niet meer door zijn lichaam stromen en hij vraagt zich ongetwijfeld af waarom. Varkens zijn niet de meest atletische dieren, dus na elke ronde van een minuut of minder gingen ze tien tot vijftien minuten met pensioen aan weerszijden van de tuin. We maakten van deze gelegenheid gebruik om te delen in de kennis van varkens. De eigenaren van Frances vroegen ons bijvoorbeeld of Sporky ooit iets had gegeten waarvan we dachten dat het hem zou doden. Ze vertelden ons dat Frances ooit een deel van een pindakaaspot had gegeten. Met de pindakaas natuurlijk. Dat maakte het glas gemakkelijker naar beneden. Kijk, Frances weet hoe ze de koelkast moet openen. Ze zeiden dat ze dachten dat ze ook Drano had gegeten. Ik vroeg hen waarom ze Drano in de koelkast bewaarden. Toen Frances op bezoek kwam, was ze zo vriendelijk om Spork te laten zien hoe hij de koelkasttruc moest doen. Het ding is, in ons huis, staat de vriezer op de bodem. Op een avond liep ik de keuken in, de deur van de vriezer stond open en beide varkens staarden erin om erachter te komen wat ze moesten stelen. De enige manier waarop ze weten wat goed is, is via hun neus. Omdat alles bevroren was, konden ze niets ruiken. Het was alsof ze varkens-tv keken. De eigenaren van Frances brachten ook naar voren dat wanneer je een miniatuurvarken meeneemt voor een wandeling, je voorbereid moet zijn om bestookt te worden met vragen als: “Is dat een varken?” (Ik zeg nu dat Spork een hond is die er gewoon uitziet als een varken.) “Mag ik hem aaien?” “Wat eet hij?” (Mijn man vertelt mensen graag dat als je Sporks been afsnijdt en hem dan aan hem geeft, hij er niet blij mee zou zijn, maar hij zou het wel opeten.) “Bijt hij?” “Is hij gerepareerd?” “Hoe ziet zijn poep eruit?” (een onderwerp dat voor veel mensen intens interessant is). “Hoeveel heeft hij gekost?” enzovoort. Ik schaam me om mensen te vertellen hoeveel hij heeft gekost, omdat de meeste mensen met een goed verstand een duikuitrusting of een vakantie naar Hawaï zouden hebben gekocht. Onze vakantie naar Hawaï draait nu om de zijtuin. Mijn man noemt het “Sporks Dirt and Rock Garden.” Hij is erg Japans. Ik beschouw Spork als een “vuilverwerker”. Hij eet aarde (voor het ijzer, vertelt de varkensliteratuur mij), hij poept het uit, en wij dragen het weg (om de buren niet te beledigen). Mijn man gelooft dat de zijtuin nu een centimeter lager is. Als ik nu naar buiten ga, luister ik naar Sporky, denkend aan de verschillende geluiden die hij maakt, snuffelende, natte bosgeluiden terwijl hij zich nonchalant een weg baant door zijn pen. Soms krabt hij zich tegen de zijkant van het huis en is de kracht genoeg om iets te horen kraken dat ergens tegenaan glijdt, zoals ik me voorstel dat de tektonische platen klinken, behoorlijk uitvergroot. Mensen vragen vaak: “Bent u bestemd voor varkens?” We weten zeker van niet, dus we hebben nooit de moeite genomen om het te controleren. Onze grootste zorg zijn de buren. Ik ging er op een dag heen en zei dat als het varken ze ooit lastig viel, om het me te laten weten. (Hij schreeuwt soms, maar alleen als je hem probeert te baden of te wegen.) “Maak je geen zorgen, dat zullen we doen,” zei de mannelijke buurman, nogal spottend dacht ik. “Ik wilde gewoon zeker weten dat alles in orde was.” “Nou, hij heeft ons nog niet in verlegenheid gebracht,” zei de buurvrouw. Ik was perplex. Wat gaat hij doen? Zijn kleren uittrekken? (Ik was nog steeds bezig hem te leren voorover te buigen en te blaffen als een hond.) Dus verliet ik de buren, denkend dat het een hopeloze zaak was, maar, bedeesd, ze hadden een feestje een maand later en nodigden ons echt uit. Ik verstopte Spork in huis, maar toen ik naar het feest ging, keken alle gasten wanhopig door het hek in de hoop een glimp op te vangen van het varken. Door toe te geven dat ik “de buurman met het varken” was, vroegen een aantal gasten de gastheren onmiddellijk of ik Sporky een paar minuten mee mocht nemen. (De buren voelden een feest om te onthouden en zeiden oké.) Sporky ging op commando zitten en ging liggen en wekte de illusie dat hij een goed getraind dier was. Varkens zijn buitengewoon trainbaar, zolang je maar bedenkt dat ze beloond moeten worden met voer. Mensen vinden het moeilijk te geloven dat een varken zindelijk kan zijn – en ik moet toegeven dat ik dat een tijdje ook was. Kijk, we hebben de ongelukkige beslissing genomen om Sporky op kranten te laten plassen in een groot wandelpad. We waren gewoon zo blij dat hij op de krant stond, we wilden hem niet van de wijs brengen door ze te verplaatsen. Na een tijdje besloten we dat we graag weer van onze keuken naar onze eetkamer wilden kunnen lopen. Dus namen we een kattenbak en bevestigden die op een stuk triplex; op die manier kon hij het niet omverwerpen zoals hij deed op de eerste dag dat hij hier was. Wat we ons niet realiseerden, is dat varkens ruimte nodig hebben om te bewegen. Net zoals mensen een warme wc-bril nodig hebben en bij voorkeur iets om te lezen, hebben varkens een schachtruimte nodig en een hoek om in achteruit te gaan. Bijgevolg was de kattenbak verboden (en zou hij het nest opeten). Maar we lieten ons niet afschrikken. We hebben eindelijk twee zwembaden voor hem gevonden, een om buiten te wentelen en een om binnen in te potten. (Gelukkig hebben we een grote keuken.) Mijn man zette het potje zwembad in de tegenoverliggende hoek van de kamer waar Sporky vroeger heen ging. En hij schakelde gewillig over – toen we thuis waren.Maar slim varken dat hij is, hij wist dat er geen reden was om het zwembad in te gaan als we niet thuis zijn, omdat er niemand is om hem te belonen. (Zie je wat ik bedoel met het feit dat te veel intelligentie een slechte zaak is?) Uit wanhoop namen we onze toevlucht tot die beproefde praktijk om zijn geluid erin te wrijven, ook al raadt Swine Times (de nieuwsbrief voor varkensbezitters) het krachtig af . Dit maakte hem alleen maar koppiger. En het lukte me nooit om zijn neus erin te wrijven omdat zijn nek zo sterk is (al die wortelende spieren); mijn enige keuze was hem op te tillen en hem ernaar te laten kijken. Varkens zijn bijna blind, dus het leek de rugpijn nauwelijks waard. Op een dag kwam onze frustratie naar boven tijdens onze wekelijkse therapiesessie en de therapeut vroeg indringend: “Hoe straft u dit varken precies?” (Therapeuten houden er gewoon van om zoiets in handen te krijgen.) Ze stond erop dat negatieve bekrachtiging niet werkt, zelfs niet bij honden, en dat we een andere oplossing moesten bedenken, zoals hem niet voeren als hij naar de verkeerde plaats gaat . Ik zei: “Nou, daar gaat de rest van het linoleum.” In plaats daarvan kwamen we op het idee van “varkensgevangenis”, een soort time-out voor Sporky. De varkensgevangenis bedroeg twee stukken triplex die onze keukenvloer doorsneden. Toen hij naar de verkeerde plaats ging, was het een varkensgevangenis totdat hij op de juiste plaats ging, en toen kwam hij voorwaardelijk vrij. Na ongeveer drie weken hiervan was hij genezen. Het is goed om te zien dat die therapie iets waard is. Over therapie gesproken, we bespreken onze varkensproblemen met iedereen. Het lijkt mensen het gevoel te geven dat ze een ongecompliceerd leven leiden. Onlangs stuurde de moeder van een vriend ons een krantenknipsel van een varken met markeringen op de zijkant die op Mickey Mouse leken. In het bijschrift stond dat het varken was gekocht door Walt Disney World. Dit bracht mijn man en ik ertoe te overwegen een huilende Jezus op de zijkant van Spork te spuiten en hem te adverteren als het heiligdom voor varkens. Toen dachten we misschien aan een knielende Madonna – wat ons ertoe bracht een gillende Madonna te overwegen en ons af te vragen welke een lucratiever sponsor zou zijn: MTV of de katholieke kerk. Tijdens een Halloween-feestje heeft iemand het woord “SPAM” op de zijkant van Sporky gespoten, maar dat bedrijf is niet met geld gekomen. Geld is alleen maar een punt van zorg geworden omdat Sporky ons zoveel dingen kost: het bibliotheekboek dat hij uit elkaar scheurde, de douchedeur waarin hij ploegde, de bank die hij at. (Oké, het was zijn bank. We gingen een weekend weg en toen we terugkwamen, was er weer een kussen weg en lag de vulling verspreid over de vloer We noemden het Sporkys knutselproject.) Als mensen vragen of varkens goede huisdieren zijn, zeg ik altijd: als je ze als een voorloper van kinderen beschouwt, ja. Na een varken zullen kinderen op engelen lijken. Zelfs arbeid ziet er nu beter uit. Dus voor de andere vragen die mensen vaak stellen: “Eet hij zijn kots altijd zo op?” Walgelijk, maar waar. “Kauwt hij op kauwgom?” We denken dat hij daarom moest overgeven. “Komt hij als je belt?” Alleen als hij denkt dat je misschien te eten hebt. “Kan hij goed overweg met andere dieren?” Ik dacht van wel, totdat hij probeerde een hap uit de hond van mijn baas te nemen. (Hij kwijlde over de hele vacht van de hond. Sporky is meer schijnbeweging dan hoektand, vooral omdat we de dierenarts zijn lange zwijnentanden hebben laten afzagen – nog iets wat de varkensliteratuur niet vermeldde.) Gelukkig gaat ons bedrijf failliet of anders. Ik zou me zorgen maken dat ik mijn baan zou verliezen. “Kun je hem naar het strand brengen?” Natuurlijk. Alle borden zeggen: “Geen honden.” “Hoe oud zal hij worden?” Dertig jaar tenzij we honger krijgen. (Nee, nee, nee, we zouden ons huisdier niet opeten!) En tot slot stellen mensen de ultieme vraag, niet aan de Spork, maar aan ons. “Eet je nog steeds varkensvlees?” (Ze stellen deze vraag alsof het antwoord natuurlijk nee is.) Ik zeg ze: “Als het varken geen probleem heeft met het eten van spek, begrijp ik niet waarom ik dat zou moeten doen.” “Eet Sporky spek?” ze hijgen van ongeloof. “Laat me je vertellen, alles dat zijn eigen urine proeft, heeft geen probleem om een lid van zijn uitgebreide familie op te eten.” “Hij proeft zijn eigen urine?” snakken ze naar adem, dit keer vol walging. Alleen als hij denkt dat het eetbaar is. En hij vindt dat alles het proberen waard is. ” De mensen trekken nu verder en laten ons met rust. Mensen meer geld verdienen heeft zo zijn voordelen.