Por que os porcos adoram rolar na lama?

Melhor resposta

Obrigado por A2A.

Quando ficamos com calor, suor . Nossos corpos precisam permanecer aproximadamente a mesma temperatura , 98,6 ° F (37 ° C) o tempo todo. Para manter nossos corpos na temperatura correta, nossas glândulas de suor secretam suor ou transpiração quando ficamos quentes. Suor é principalmente água com pequenas quantidades de sais e aminoácidos.

Conforme você suor , a água evapora no ar e resfria a skin abaixo dela. Infelizmente, os porcos têm muito poucas glândulas suor . Rolar na lama ajuda a evitar que os porcos superaqueçam quando fica muito quente lá fora.

Alguns criadores de porcos agora usam sprinklers de água em vez de lama para manter os porcos frescos nos meses quentes. A lama tende a manter os porcos mais resfriados por mais tempo porque a água na lama evapora mais lentamente do que a água pura .

Só porque os porcos gostam de rolar na lama, não presuma que eles “re sujos animais. Ao contrário , os porcos tendem a ser animais muito limpos. Se você passar um tempo perto de uma fazenda de porcos, verá que os porcos mantêm seus banheiros o mais longe possível das áreas onde comem e bebem.

Já que passam muito tempo fora, entrando a lama tem outros benefícios. Você provavelmente notou que a maioria dos porcos não é muito bronzeada. Para ajudar a proteger sua pele de queimaduras solares , os porcos usam lama como uma forma de protetor solar . Quando a lama seca na pele , ela forma uma barreira contra os nocivos ultravioleta do sol raios.

Uma boa camada espessa de lama também ajuda a proteger os porcos dos insetos. Moscas, parasitas e insetos que picam são frequentemente atraídos para as áreas onde os porcos vivem, pois muitas vezes há comida por perto. A lama ajuda a manter insetos longe de porcos “sensível pele .

Chafurdar na lama é mais do que apenas controle de temperatura

Embora os porcos tenham muito poucas glândulas sudoríparas, a lama é a melhor maneira de regular sua temperatura já que a evaporação da água fria através da lama é mais lenta do que se eles apenas dessem um mergulho em água fria. Embora muitos acreditem que os porcos chafurdam na lama por causa da falta de glândulas sudoríparas, porcos e outros animais chafurdando não evoluíram glândulas sudoríparas funcionais porque chafurdar era uma parte de seu estilo de vida.

Os porcos são geneticamente relacionados a animais como hipopótamos e baleias. O chafurdar de porcos é uma ação necessária para seu bem-estar.

Referências:

1. Por que os porcos gostam de lama?
2. Chafurdar-se na lama é mais do que apenas controlar a temperatura
3. Chafurdar-se em animais – Wikipedia

Resposta

Os porcos suam um pouco pelo nariz, mas não o suficiente para dissipar o calor.

Sporky, o melhor amigo do homem por Jennifer Ball Meu porco descobriu vidro hoje. Ele entendeu que havia algum espaço vazio intransponível que ele não entendia, nem podia atravessar. Nada mais complicado do que uma porta de vidro deslizante para você e para mim, mas para um porco, um truque, um obstáculo que o impedia de fazer o que ele fazia de melhor: comer. Enquanto eu observava meu porco empurrar e empurrar o vidro e finalmente se afastar da porta, pude ver que ele estava fazendo beicinho, fingindo não se importar. Porque ele podia me ver, mas não era capaz de se enraizar em mim (a coisa que ele fez em segundo lugar), ele se sentiu magoado. Então ele sentou-se sobre as patas traseiras, sua posição usual de implorar, e esperou. Sentindo-me como um ser humano insensível, abri a porta e rapidamente me afastei para sua decolagem imediata pela pista de plástico para a cozinha onde ele sabia que sua tigela de comida o aguardava. Comparado ao jantar, a descoberta do vidro foi inconseqüente. Comprei um porco porque ainda não estava pronto para crianças. Eu queria algo pequeno e indefeso, mas algo que não exigisse faculdade ou “tempo de qualidade”. Achei que, se o porco não desse certo, poderíamos sempre jantar. Isso não é uma opção com crianças. Acontece que há muitas coisas que eles não dizem quando você compra um porco em miniatura. Por exemplo, eles não mencionam nada sobre o enraizamento.Bem, a maioria das pessoas, se pensasse nisso por um tempo, provavelmente se lembraria de que os porcos realmente enraízam. Mas uma palavra simples como “raiz” não abrange adequadamente o interesse total que os porcos dedicam à terra. Por exemplo, um novato como eu poderia pensar que eles só procuram trufas na França. E eu até pesquisei antes de comprar esse porco. (Meu marido me criou.) Lá estava eu ​​com as enciclopédias, fazendo anotações sobre suas comidas favoritas e seus lugares favoritos para serem arranhados (e o método preferido de preparação), mas em nenhum lugar tenho qualquer relato rabiscado que mencione o enraizamento. E agora, com metade do linóleo retirado de nossa cozinha, parece que pode ter sido um ponto importante a ser observado. A fazenda de porcos nos enviou alguma literatura, mas a literatura também nunca mencionou nada sobre o “espaço aéreo” de um porco. Isso pode ser simplesmente porque espaço aéreo é um termo muito mais comum em San Diego do que na Geórgia. Eu mesmo desconhecia o termo até que uma amiga me disse outro dia que ela e sua família quase conseguiram uma passagem no fim de semana. Eu sabia que eles haviam passado o fim de semana no deserto, um lugar estranho para atrair a atenção das autoridades, pensei. Eu perguntei a ela o que aconteceu. “Oh, tudo começou com a polícia voando em seus helicópteros, mas meu pai disse a eles que eles estavam em um espaço aéreo privado e era melhor irem embora”. Eu afasto a expressão “espaço aéreo privado” em meu cérebro, onde armazeno palavras como “ferramentas elétricas”, “matéria fecal” e “iniciador de porco de alta octanagem” (ração de porco recomendada de Sporky). Acho que essas palavras chamam imediatamente a atenção. Esses são os tipos de palavras que os comediantes usam. Eu sei. Eu costumava namorar um. O pai do meu amigo foi cofundador de uma empresa de microchips e, consequentemente, muito rico. Suponho que esse tipo de pessoa possa usar termos como “espaço aéreo privado” sem se sentir um pouco bajulador. “Então você conseguiu um ingresso?” Eu finalmente perguntei, não querendo realmente incitá-la. “Eles tentaram nos dar uma multa para andar de quadriciclo.” Eu já havia me explicado que quadriciclos são coisas que parecem triciclos motorizados. Embora os triciclos (com três rodas) tenham sido proibidos. Os quadriciclos, logicamente, têm quatro rodas, e suponho que isso os torna um pouco mais firmes. “Por que eles dariam a você uma multa para andar de quadriciclo?” “Oh, eles ficaram bravos porque estávamos passeando por um parque nacional.” Ela fez um som de repulsa incrível. “Isso é ilegal?” Eu perguntei casualmente. “Recentemente, eles tornaram isso ilegal.” “Por que é que?” “Oh, eles acham que causa erosão.” “Será?” “Não! Quando a chuva vem, ela lava todas as marcas de pneus. ” Este é o tipo de conversa que me faz querer ter um porco em San Diego, nem que seja apenas para educar os indivíduos abrigados que vivem aqui que existe um grande mundo lá fora e que talvez eles devessem dar uma olhada nele (junto com o dicionário) . Por causa dessa troca, agora penso em tudo ao alcance dos suínos como “o espaço aéreo privado de Sporky”. Por exemplo, o cabo de vácuo estava pendurado lá, provocando-o, no espaço aéreo privado de Sporky, então ele o mastigou. Ele tem direito a qualquer coisa em seu espaço aéreo pela simples razão de que o aceitará. Os porcos não são criaturas para conter suas emoções ou sua curiosidade. “Os porcos são muito inteligentes”, as pessoas costumam me dizer. “Ah!” Digo com sabedoria (como imagino que Confúcio possa ter feito). “Inteligência não é necessariamente algo que você deseja em um animal de estimação.” Obviamente, eles não tiveram um animal inteligente o suficiente para perceber isso. Sporky conseguiu abrir todos os armários da cozinha, apesar das fechaduras duplas à prova de crianças (derramar corante alimentício por todo o chão da cozinha e depois passar a percorrê-los talvez uma centena de vezes) e eu me pergunto: é inteligência ou simplesmente persistência? Se eu tivesse uma marreta como nariz, que estrago eu causaria? Embora as enciclopédias que consultei demonstrassem carência de informações pertinentes, elas apresentavam outras curiosidades interessantes. (Digo trivialidades em deferência ao proprietário que não é porco; para mim, agora considero isso uma informação essencial.) Uma fonte disse que os porcos não suam e outra disse que eles suam pelo nariz (Eu confio na segunda referência: eles fazem tudo pelo nariz.) Na verdade, a razão pela qual os porcos têm a reputação de rolar na lama – mais de oitenta cinco graus e eles vão até rolar em seus próprios excrementos para se refrescar – é por causa de sua capacidade limitada de suar. A fazenda de porcos de que comprei recomendou a compra de uma pequena piscina para os porcos. Fui a uma loja de brinquedos em dezembro. (Nós o pegamos em novembro.) Eles olharam para mim de forma estranha e disseram que as piscinas só estarão disponíveis no verão. Quer dizer, vivemos em San Diego, pelo amor de Deus. De que adianta morar em San Diego se você não pode comprar uma piscina para o seu porco o ano todo? Todos afirmam (especialmente as pessoas da fazenda de porcos) que os porcos são animais muito limpos.Ou seja, eu interpreto, limpar em uma escala móvel de dez, não sujando sua área de dormir e um rolando em excrementos. Eu tenho padrões de limpeza que vão além desse gráfico. Não sujar minha área de dormir significa não comer biscoitos na cama. Qualquer animal que vive para enraizar não pode ser tão limpo quanto um animal que se lava perpetuamente com a língua. Mas eu sou alérgico a esses animais. Assim, a pessoa aprende a aceitar um padrão inferior e arrisca-se a tomar banho ocasionalmente. Dar banho em um porco é uma situação incomum e as pessoas que me venderam o porco não tratam disso, o que me leva a pensar que eles devem ter um padrão de limpeza muito inferior ao meu, o que torna lógico que eles chamariam de porco um animal limpo, sendo eles próprios porcos. A primeira coisa a fazer ao dar banho no porco é fechar a porta quando ele estiver no banheiro. A necessidade de fechar a porta é um indicativo de quanto os porcos gostam de ser banhados. Em seguida, coloco o lixo fora do alcance dos porcos, ligo a água e jogo uma banana na banheira. Agora eu levanto Sporky, gritando e se contorcendo (que fique claro que porcos podem gritar como você não acreditaria – algo que eles nunca mostraram a você em “Green Acres”) para a banheira, e então, enquanto ele luta para sair com o banana (na casca) em sua boca, eu puxo a maçaneta do chuveiro e o empurro para dentro do spray. Cabelos pretos longos, flocos de caspa e mais sujeira do que eu gostaria na minha cama correm para o ralo. se eu o estivesse matando, ele avançaria em direção à borda; eu o empurro para trás e, em seguida, ensabo-o com Selsun Blue. Os porcos podem ter a pior caspa do mundo. A literatura diz para alimentá-los com óleo de amendoim e passar loção na pele , mas parece ter pouco efeito. Sei que os porcos têm pele muito semelhante à dos humanos porque li em uma enciclopédia que eles usam pele de porco para vítimas de queimaduras. (Meu marido, o químico, também me informa que é muito comum usar porcos para testar novos medicamentos tópicos.) Achei que o shampoo anti-caspa não faria mal (embora eu faça não tem nenhuma estatística sobre isso, então não me processe se você tentar com seu próprio porco) e realmente parece ajudar. Que porco fofo ele é depois do banho. O banheiro parece um inferno, mas o porco é um porco amoroso. Eu tenho muitos nomes para aquele porco, Sweetheart Pig sendo um deles. Sr. Piggly, Pigwer, Porco Encrenqueiro (isso é para quando ele rasga o lixo e o deixa espalhado no chão – ele ficou preso no banheiro uma vez e mastigou cada um dos meus absorventes internos usados ​​e, em seguida, esfregou meu sutiã) , são todos os nomes que eu chamo dele, mas seu nome verdadeiro é Sporky, que decidimos depois que alguém nos disse que Spork é um produto de carne semelhante ao Spam. Eles o viram em um supermercado na Carolina do Norte. Eu queria chamá-lo de Viena porque ele é um porco em miniatura, e meu marido queria chamá-lo de Gigantor depois do desenho, você sabe, “Gi-gan-tor, maior do que grande, mais forte do que forte. . . ” Não me senti muito comovido com a música, mas acho que deve ser uma daquelas coisas de menino dos anos sessenta. Tenho um amigo que também comprou um porco em miniatura da mesma empresa. Ela chamou seu porco de Frances. (Pense no café da manhã e no século XVII por um momento.) Reunimos nossos porcos em um encontro de porcos outro dia e, embora nos divertíssemos muito caminhando por um vale de capuchinhas, os porcos não pareciam perder seu território curvados, apesar do fato de que este não era mesmo o seu território. Quando próximos um do outro, eles mordiam suas mandíbulas por cerca de um minuto. Então eles espumavam pela boca por mais um minuto, como se tivessem raiva. Enquanto isso acontecia, os pelos de suas costas começavam a se arrepiar. E depois que tudo isso acontecesse, eles se alinhariam como ímãs e começariam a ir atrás uns dos outros, mas nós os tínhamos nas coleiras e não permitíamos. (Não até que tenhamos a câmera de vídeo rodando.) Meu amigo e eu tínhamos pensado que poderíamos cuidar um do outro durante as férias de verão, mas isso estragou um pouco a ideia. Liguei para a fazenda de porcos da Geórgia e perguntei o que fazer. Disseram-me: “Oh, querida, eles vão atrás um do outro, mas com certeza não vão se matar. Um pode simplesmente morder um buraco na orelha do outro. ” Quando contei isso à minha amiga, ela engasgou. E eu não posso culpá-la. Uma mordida e lá se vai um investimento significativo. O povo porco disse que depois de uma ou duas brigas, eles seriam os melhores amigos. Eles só precisam aprender quem é dominante. Eu teria jurado que seria Sporky, mas Frances foi a vencedora definitiva. (Ela tem um peso significativo sobre ele. Mantemos Sporky em uma dieta restrita porque não queremos alarmar os vizinhos. Dissemos a eles que ele é um porco em miniatura, mas agora que ele tem 108 libras – o pesamos quando éramos realmente bêbado – parece que mentimos. Não pense que ele é um porco – os porcos pesam 120 libras, obrigado.) Eventualmente, os porcos deram seis rodadas. O pobre Sporky era um filhinho da mamãe. Ele continuou tentando se esconder atrás das minhas pernas.Mas hey, ele não tem mais aqueles hormônios agressivos correndo por seu corpo e sem dúvida ele está se perguntando por quê. Os porcos não são os animais mais atléticos; portanto, após cada rodada de um minuto ou menos, eles se retiravam para lados opostos do quintal por dez a quinze minutos. Aproveitamos esta oportunidade para compartilhar a tradição dos porcos. Por exemplo, os proprietários de Frances nos perguntaram se Sporky já havia comido alguma coisa que pensávamos que o mataria. Eles nos disseram que Frances comeu parte de um pote de manteiga de amendoim uma vez. Com a manteiga de amendoim, claro. Isso fez com que o copo baixasse mais facilmente. Veja, Frances sabe como abrir a geladeira. Eles disseram que pensaram que ela também tinha comido Drano. Eu perguntei por que eles mantinham Drano na geladeira. Quando Frances veio visitá-la, ela teve a gentileza de mostrar a Spork como fazer o truque da geladeira. O problema é que, em nossa casa, o freezer fica no fundo. Uma noite entrei na cozinha, a porta do freezer estava aberta e os dois porcos estavam olhando para ela tentando descobrir o que roubar. A única maneira de eles saberem o que é bom é pelo nariz. Como tudo estava congelado, eles não podiam sentir o cheiro de nada. Era como se estivessem assistindo TV de porco. Os proprietários de Frances também mencionaram o fato de que, quando você leva um porco em miniatura para passear, deve estar preparado para ser bombardeado com perguntas como: “Isso é um porco?” (Eu agora digo que Spork é um cachorro que parece um porco.) “Posso acariciá-lo?” “O que ele come?” (Meu marido gosta de dizer às pessoas que se você cortasse a perna de Spork e depois a alimentasse, ele ficaria infeliz com isso, mas comeria.) “Ele morde?” “Ele está consertado?” “Como é o cocô dele?” (um assunto que é intensamente interessante para muitas pessoas). “Quanto ele custou?” e assim por diante. Tenho vergonha de dizer às pessoas quanto ele custou, porque a maioria das pessoas em sã consciência teria comprado equipamento de mergulho ou férias no Havaí. Nossas férias no Havaí agora rodam o quintal lateral. Meu marido chama de “Jardim de Pedra e Sujeira de Spork”. Ele é muito japonês. Eu penso no Spork como um “processador de sujeira”. Ele come terra (pelo ferro, dizem a literatura do porco), faz cocô e a gente carrega embora (para não ofender os vizinhos). Meu marido acredita que o pátio lateral agora está dois centímetros abaixo. Quando eu saio agora, ouço Sporky, pensando nos diferentes sons que ele faz, fungando, sons de floresta úmida enquanto ele casualmente remexe em sua caneta. Às vezes ele se coça na lateral da casa e a força é suficiente para ouvir o ranger de algo deslizando contra algo, já que imagino o som das placas tectônicas bastante ampliadas. As pessoas costumam perguntar: “Você está em zona de porcos?” Temos certeza de que não estamos, então nunca nos preocupamos em verificar. Nossa maior preocupação são os vizinhos. Eu fui lá um dia e disse que se o porco os incomodar, com certeza me avisem. (Ele grita às vezes, mas apenas se você estiver tentando dar banho ou pesá-lo.) “Não se preocupe, nós vamos”, disse o vizinho, um tanto sarcástico, pensei. “Eu só queria ter certeza de que tudo estava bem.” “Bem, ele ainda não nos envergonhou”, disse a vizinha. Fiquei perplexo. O que ele vai fazer? Tirar a roupa dele? (Eu ainda estava tentando ensiná-lo a se curvar e latir como um cachorro.) Então, deixei os vizinhos, pensando que era uma causa perdida, mas, vejam só, eles deram uma festa um mês depois e chegaram a nos convidar. Eu escondi Spork dentro de casa, mas quando fui para a festa, todos os convidados estavam desesperados olhando através da cerca na esperança de ver o porco. Admitir que eu era “o vizinho com o porco” fez com que vários convidados imediatamente perguntassem aos anfitriões se eu poderia trazer Sporky por alguns minutos. (Sentindo uma festa inesquecível, os vizinhos disseram que tudo bem.) Sporky sentou-se e deitou-se ao comando e deu a ilusão de que era um animal bem treinado. Os porcos são extremamente treináveis, desde que você lembre que eles devem ser recompensados ​​com comida. As pessoas acham difícil acreditar que um porco pode quebrar sua casa – e, devo admitir, por um tempo, eu também estava. Veja, tomamos a infeliz decisão de deixar Sporky fazer xixi nos jornais bem em uma passarela importante. Ficamos muito felizes por ele estar no papel, não queríamos despistá-lo movendo-os. Depois de algum tempo, decidimos que gostaríamos de mais uma vez poder caminhar da cozinha para a sala de jantar. Então pegamos uma caixa de areia e a prendemos a um pedaço de madeira compensada; dessa forma, ele não poderia derrubá-lo como fez no primeiro dia que esteve aqui. O que não percebemos é que os porcos precisam de espaço para se mover. Assim como os humanos precisam de um assento sanitário aquecido e, de preferência, de algo para ler, os porcos precisam de um cômodo e um canto para se proteger. Conseqüentemente, a caixa de areia era proibida (e ele comia a areia). Mas não nos assustamos. Finalmente encontramos duas piscinas, uma para chafurdar ao ar livre e outra para fazer vasos sanitários dentro. (Felizmente, temos uma cozinha grande.) Meu marido colocou a piscina no canto oposto da sala onde Sporky costumava ir. E ele mudou voluntariamente – quando estávamos em casa.Mas, porco esperto que ele é, ele sabia que não havia razão para ir para a piscina quando não estamos em casa, porque ninguém está lá para recompensá-lo. (Veja o que quero dizer sobre inteligência demais ser uma coisa ruim?) Desesperados, recorremos à prática comprovada de esfregar o barulho dele, embora Swine Times (o boletim informativo para proprietários de porcos) aconselhe veementemente contra isso . Isso só serviu para torná-lo mais obstinado. E eu nunca consegui esfregar seu nariz porque seu pescoço é muito forte (todos aqueles músculos enraizados); minha única opção era levantá-lo e fazê-lo olhar para ele. Os porcos são quase cegos, então dificilmente valeria a pena a dor nas costas. Um dia, nossa frustração surgiu em nossa sessão de terapia semanal e o terapeuta perguntou, sondando: “Exatamente como você está punindo este porco?” (Os terapeutas adoram colocar as mãos em algo assim.) Ela insistiu que o reforço negativo não funciona, nem mesmo em cachorros, e que precisávamos encontrar outra solução, como não alimentá-lo quando ele vai ao lugar errado . Eu disse: “Bem, lá se vai o resto do linóleo”. Em vez disso, tivemos a ideia de “prisão de porco”, uma espécie de castigo para Sporky. A prisão de porcos equivalia a duas peças de madeira compensada dividindo o chão da cozinha. Quando ele ia para o lugar errado, era uma prisão de porco até que ele ia para o lugar certo, e então ele saía em liberdade condicional. Após cerca de três semanas disso, ele estava curado. É bom ver que essa terapia vale alguma coisa. Por falar em terapia, discutimos nossos problemas com os porcos com todos. Parece que as pessoas têm uma vida descomplicada. Outro dia, a mãe de um amigo nos enviou um recorte de jornal de um porco com marcas na lateral que lembrava o Mickey Mouse. A legenda dizia que o porco foi comprado pelo Walt Disney World. Isso levou meu marido e eu a pensar em pintar com spray um Jesus chorando ao lado de Spork e anunciá-lo como o santuário dos porcos. Então pensamos talvez em uma Madonna ajoelhada – o que nos levou a considerar uma Madonna gritando e nos perguntar qual seria um patrocinador mais lucrativo: a MTV ou a Igreja Católica. Durante uma festa de Halloween, alguém pintou com spray a palavra “SPAM” no lado de Sporky, mas essa empresa não foi acessível com dinheiro. O dinheiro se tornou uma preocupação apenas porque muitas coisas que Sporky acaba nos custando: o livro da biblioteca que ele rasgou, a porta do chuveiro que ele bateu, o sofá que ele comeu. (OK, era o sofá dele. Nós íamos embora no fim de semana e quando voltávamos, outra almofada teria sumido e o enchimento estava espalhado pelo chão . Nós o chamamos de projeto de artesanato de Sporky.) Quando as pessoas perguntam se os porcos dão bons animais de estimação, eu sempre digo, se você os considera precursores das crianças, sim. Depois de um porco, as crianças parecem anjos. Até o trabalho parece melhor para mim agora. Então, para as outras perguntas que as pessoas costumam fazer: “Ele sempre come seu vômito desse jeito?” Nojento, mas é verdade. “Ele masca chiclete?” Achamos que é por isso que ele vomitou. “Ele vem quando você liga?” Só se ele achar que você pode ter comida. “Ele se dá bem com outros animais?” Eu costumava pensar assim até que ele tentou dar uma mordida no cachorro do meu chefe. (Ele sujou todo o pelo do cachorro. Sporky é mais farsa do que presa, especialmente porque pedimos ao veterinário que arrancasse seus longos dentes de javali – outra coisa que a literatura de suínos esqueceu de mencionar.) Felizmente, nossa empresa está fechando ou então Eu me preocuparia em perder meu emprego. “Você pode levá-lo para a praia?” Claro. Todos os sinais dizem: “Não há cães”. “Quantos anos ele vai ficar?” Trinta anos, a menos que tenhamos fome. (Não, não, não, não comeríamos nosso animal de estimação!) E, finalmente, as pessoas fazem a pergunta final, não para o garfo, mas para nós. “Você ainda come carne de porco?” (Eles fazem esta pergunta como se a resposta fosse não.) Eu digo a eles: “Se o porco não tem problema em comer bacon, não vejo por que deveria.” “Sporky come bacon?” eles ofegam em descrença. “Deixe-me dizer a você, qualquer coisa que sinta o gosto da própria urina não tem nenhum problema em comer um membro de sua família estendida.” “Ele prova a própria urina?” eles ofegam, desta vez com nojo. “Só se ele achar que pode ser comestível. E ele acha que vale a pena tentar tudo. ” A essa altura, as pessoas vão embora, nos deixando em paz. Enojar as pessoas tem suas vantagens.