Cel mai bun răspuns
Vă mulțumim pentru A2A.
Când ne încălzim, sudoare . Corpurile noastre trebuie să rămână aproximativ la aceeași temperatură , 37,6 ° C (98,6 ° F) tot timpul. Pentru a ne menține corpul la temperatura corectă, glandele sudoripare secretă sudoare sau transpirație când ne încălzim. Sudoarea este în mare parte apă cu cantități mici de săruri și aminoacizi.
Pe măsură ce transpiri , apa se evaporă în aer și răcește skin sub el. Din păcate, porcii au foarte puține glande sudoripare . Rularea în noroi ajută la prevenirea supraîncălzirii porcilor atunci când afară devine prea cald.
Unii fermieri de porci folosesc acum apă sprinklere în loc de noroi pentru a menține porcii rece în lunile calde. Noroiul tinde să mențină porcii mai răcori mai mult timp, deoarece apa din noroi se evaporă mai lent decât apă pură .
Doar pentru că porcilor le place să se rostogolească în noroi, să nu presupunem că „sunt murdare de animale. Spre deosebire de , porcii tind să fie animale foarte curate. Dacă petreceți timpul în jurul unei ferme de porci, veți descoperi că porcii își păstrează toaleta cât mai departe posibil de zonele în care mănâncă și beau.
Deoarece petrec mult timp afară, rulează noroiul are și alte beneficii. Probabil că ați observat că majoritatea porcilor nu sunt foarte bronzați. Pentru a-și proteja pielea de arsurile solare , porcii folosesc noroi ca formă de protecție solară . Când noroiul se usucă pe pielea , acesta formează o barieră împotriva soarelui ultraviolet razele.
Un strat gros și bun de noroi ajută, de asemenea, la protejarea porcilor de insecte. Muștele, paraziții și insectele mușcătoare sunt deseori atrase către zonele în care trăiesc porcii, deoarece există adesea hrană în apropiere. insecte departe de porci „piele„ sensibilă .
Vâlcea în noroi este mai mult decât doar controlul temperaturii
În timp ce porcii au foarte puține glande sudoripare, noroiul este cel mai bun mod de a-și regla temperatura întrucât evaporarea apei răcoroase prin noroi este mai lentă decât dacă ar face o baie în apă rece. În timp ce mulți au crezut că porcii se răsucesc în noroi din cauza lipsei glandelor sudoripare, porcii și alte animale care se răsucesc nu au evoluat funcțional glandele sudoripere , deoarece răsucirea era o parte stilului lor de viață.
Porcii sunt înrudiți genetic cu animale precum hipopotamii și balenele. Răsuflarea porci este o acțiune necesară pentru bunăstarea lor.
Referințe:
- De ce porcilor le place noroiul?
- Vâslirea în noroi este mai mult decât controlul temperaturii
- Vâslirea la animale – Wikipedia
Răspuns
Porcii transpiră puțin prin nas, dar nu suficient pentru a risipi căldura.
Sporky, Man’s Best Friend de Jennifer Ball Porcul meu a descoperit sticla astăzi. El a înțeles că există un spațiu liber insurmontabil pe care nu l-a înțeles și nu a putut trece. Nimic mai complicat decât o ușă glisantă de sticlă pentru tine și pentru mine, ci pentru un porc, un truc, un obstacol care l-a împiedicat să facă lucrul pe care l-a făcut cel mai bine: să mănânce. În timp ce mă uitam la porcul meu împingând și împingând paharul și apoi în cele din urmă îndepărtându-mă de ușă, am putut vedea că el făcea bâjbâi, prefăcându-se că nu-i pasă. Pentru că mă putea vedea, dar nu era în stare să mă înrădăcineze (lucru pe care l-a făcut cel mai bine), s-a simțit rănit. Așa că s-a așezat pe buzunare, poziția obișnuită de cerșetor și a așteptat. Simțindu-mă ca o ființă umană nesimțită, am glisat ușa și apoi am stat rapid deoparte pentru decolarea imediată pe pista de plastic în bucătărie, unde știa că îl aștepta bolul cu mâncare. Comparativ cu cina, descoperirea sticlei a fost inconsecventă. Am cumpărat un porc pentru că nu eram încă pregătit pentru copii. Am vrut ceva mic și neajutorat, dar ceva care să nu necesite facultate sau „timp de calitate”. Mi-am închipuit că, dacă porcul nu se rezolvă, am putea lua întotdeauna cina. Aceasta nu este o opțiune pentru copii. După cum se dovedește, există o mulțime de lucruri pe care nu ți le spun atunci când cumperi un porc în miniatură. De exemplu, nu menționează nimic despre înrădăcinare.Acum, majoritatea oamenilor, dacă s-ar gândi la asta pentru o vreme, probabil că și-ar aminti că porcii chiar înrădăcinează. Dar un cuvânt simplu precum „rădăcină” nu cuprinde în mod adecvat interesul total pe care porcii îl dedică pământului. De exemplu, un novice ca și mine ar putea crede că se rădăcină în Franța doar atunci când caută trufe. Și chiar am făcut cercetări înainte să cumpăr acest porc. (Soțul meu m-a făcut.) Acolo am fost cu enciclopediile, luând notițe despre alimentele lor preferate și locurile lor preferate de zgâriat (și metoda preferată de preparare), dar nicăieri nu am vreo relatare mâzgălită care să menționeze înrădăcinarea. Și acum, cu jumătate din linoleum plecat din bucătăria noastră, se pare că ar fi putut fi un punct important de observat. Ferma de porci ne-a trimis niște literatură, dar literatura nu a menționat niciodată nimic despre „spațiul aerian” al unui porc. Acest lucru ar putea fi pur și simplu pentru că spațiul aerian este un termen mult mai comun în San Diego decât în Georgia. Eu însumi nu eram conștient de termen până când un prieten mi-a spus zilele trecute că ea și familia ei aproape că au primit un bilet în weekend. Știam că își petrecuseră weekendul în deșert, un loc ciudat pentru a atrage atenția autorităților pe care le credeam. Am întrebat-o ce s-a întâmplat. „A, a început cu poliția care zboară cu elicopterele, dar tatăl meu le-a spus că se află într-un spațiu aerian privat și că ar trebui să plece mai bine”. Am lăsat în creier expresia „spațiu aerian privat” unde stochez cuvinte precum „unelte electrice”, „material fecal” și „starter de porc cu octanie ridicată” (porcul de porc recomandat de Sporky). Mă gândesc la aceste cuvinte ca la o atenție imediată. Acestea sunt tipurile de cuvinte pe care le folosesc comedianții. Stiu. Obișnuiam să întâlnesc una. Tatăl prietenului meu a fost cofondatorul unei companii de microcipuri și, prin urmare, este destul de bogat. Presupun că genul ăsta de oameni poate folosi termeni precum „spațiu aerian privat” fără să simtă un fleac mic. – Deci ai primit un bilet? Am întrebat-o în cele din urmă, nedorind cu adevărat să o îndemn. „Au încercat să ne dea un bilet pentru călărie.” Deja îmi explicasem că quad-urile sunt astfel de lucruri motorizate cu aspect de triciclu. Deși cele triciclice (cu trei roți) au fost scoase în afara legii. În mod logic, Quad-urile au patru roți și cred că asta le face puțin mai ferme. „De ce ți-ar da un bilet pentru călărie?” „Oh, erau nebuni pentru că călăream printr-un parc național.” Ea scoase un sunet de dezgust incredibil. „Este ilegal?” L-am întrebat dezinvolt. „De curând au făcut-o ilegală”. „De ce este asta?” „Oh, ei cred că provoacă eroziune.” „Nu-i așa?” „Nu! Când vin ploile, spală toate urmele anvelopelor. ” Acestea sunt genul de conversații care mă fac să-mi doresc să dețin un porc în San Diego, doar pentru a educa persoanele adăpostite care locuiesc aici că există o lume mare acolo și poate ar trebui să arunce o privire asupra ei (împreună cu dicționarul) . Datorită acestui schimb, acum mă gândesc la tot ce este la îndemâna porcilor drept „spațiul aerian privat al lui Sporky”. De exemplu, cablul de vid atârna acolo, provocându-l, în spațiul aerian privat al lui Sporky, așa că l-a compătimit. El are dreptul la orice în spațiul său aerian pentru simplul motiv că îl va lua. Porcii nu sunt creaturi care să-și împiedice emoțiile sau curiozitatea. „Porcii sunt foarte inteligenți”, îmi spun adesea oamenii. „Ah!” Spun cu înțelepciune (așa cum îmi imaginez că ar fi putut face Confucius). „Inteligența nu este neapărat ceva ce vrei la un animal de companie”. Evident, nu au avut un animal suficient de inteligent pentru a realiza acest lucru. Sporky a reușit să deschidă fiecare dulap de bucătărie, în ciuda încuietorilor duble, rezistente la copii (vărsând coloranți alimentari pe toată podeaua bucătăriei și apoi trecând prin el poate de o sută de ori) și mă întreb, este vorba de inteligență sau pur și simplu de persistență? Dacă aș avea un baros pentru nas, ce ravagii aș face? Deși enciclopediile pe care le-am consultat s-au dovedit a fi oarecum lipsite de informații pertinente, au avut și alte lucruri interesante. (Spun trivia în respect față de proprietarul care nu este porc; pentru mine, acum consider că sunt informații esențiale.) O sursă a spus că porcii nu transpiră și una a spus că transpiră prin nas. (Am încredere în cea de-a doua referință: ei fac totul prin nas.) De fapt, motivul pentru care porcii au reputația de a se rostogoli în noroi – peste optzeci- cinci grade și chiar se vor rostogoli în propriile excremente pentru a se răcori – se datorează capacității lor limitate de a transpira. Ferma de porci de la care l-am cumpărat mi-a recomandat să cumpăr o mică piscină pentru porc. Am fost la un magazin de jucării în decembrie. (L-am luat în noiembrie.) M-au privit ciudat și mi-au spus că bazinele nu vor fi până în vară. Adică trăim în San Diego pentru numele lui Dumnezeu. La ce bun trăiește în San Diego dacă nu poți cumpăra o piscină pentru porcul tău pe tot parcursul anului? Toată lumea susține (în special oamenii de la ferma de porci) că porcii sunt animale foarte curate.Adică, interpretez eu, curățat pe o scară glisantă de zece, care nu afectează zona lor de dormit și unul care rulează în excremente. Am standarde de curățenie care sunt în afara acestui grafic. A nu fi afectat zona mea de dormit înseamnă a nu mânca biscuiți în pat. Orice animal care trăiește la rădăcină nu poate fi aproape la fel de curat ca un animal care se spală permanent cu limba. Dar sunt alergic la aceste animale. Deci, se învață să accepte un standard mai scăzut și se aventurează să facă baie ocazională. A face un porc o baie este o situație neobișnuită și oamenii care mi-au vândut porcul nu se adresează deloc ceea ce mă face să cred că trebuie să aibă un standard de curățenie mult mai scăzut decât mine, ceea ce face logic ca ei să numească porc un animal curat, fiind porci înșiși. Primul lucru de făcut atunci când îi dai porcului o baie este să închizi ușa odată ce este în baie. Nevoia de a închide ușa indică cât de mult le place porcilor să fie scăldați. Mut apoi gunoiul din porc, încep apa și arunc o banană în cadă. Acum îl ridic pe Sporky, țipând și zvârcolindu-se (să se știe că porcii pot țipa ca și cum nu ai crede – ceva ce nu ți-au arătat niciodată pe „Acri verzi”) în cadă, și apoi, în timp ce se luptă să iasă cu banană (în coajă) în gură, trag butonul pentru duș și îl împing în spray. Păr lung negru, fulgi de mătreață și mai multă murdărie decât aș vrea în pâlnie în pat spre canalul de scurgere. dacă l-aș ucide, el se aruncă spre margine; îl împing înapoi și apoi îl spumez cu Selsun Blue. Porcii pot avea cea mai proastă mătreață din lume. Literatura vă spune să le hrăniți cu ulei de arahide și să le frecați loțiunea în piele. , dar se pare că are puțin efect. Știu că porcii au o piele foarte asemănătoare cu cea a oamenilor, deoarece am citit într-o enciclopedie că folosesc pielea de porc pentru victimele arsurilor. (Soțul meu, chimistul, mă informează, de asemenea, că este foarte obișnuit să folosiți porci pentru a testa noi medicamente topice.) M-am gândit că șamponul pentru mătreață nu poate face rău (deși da Nu am nicio statistică în acest sens, așa că nu mă dați în judecată dacă încercați cu propriul porc) și de fapt pare să vă ajute. Ce porc drăguț și moale el este după o baie. Baia arată ca un iad, dar porcul este un porc îndrăgostit. Am o mulțime de nume pentru porcul respectiv, Porcul dragă fiind unul dintre ei. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (atunci când rupe gunoiul și îl lasă împrăștiat pe podea – s-a prins odată în baie și a bătut fiecare dintre tampoanele mele folosite și apoi le-a îmbat cu sutienul) , sunt toate numele pe care i le spun, dar numele său real este Sporky, pe care ne-am stabilit după ce cineva ne-a spus că Spork este un produs din carne similar cu Spam. Au văzut-o la un magazin alimentar din Carolina de Nord. Am vrut să-i spun Viena pentru că este un porc în miniatură, iar soțul meu a vrut să-l numească Gigantor după desen animat, știi, „Gi-gan-tor, mai mare decât mare, mai puternic decât puternic. . . ” M-am simțit destul de nemișcat de cântec, dar cred că trebuie să fie unul dintre acele lucruri bărbat-copil în anii șaizeci. Am un prieten care a cumpărat și un porc în miniatură de la aceeași companie. Și-a numit porcul Frances. (Gândiți-vă la micul dejun și la secolul al XVII-lea pentru o clipă.) Am adunat porcii noștri la o întâlnire de porci zilele trecute și, deși ne-am distrat de minune plimbându-ne printr-o vale de nasturții, porcii nu puteau să-și piardă teritoriul îndoit, în ciuda faptului că acesta nu era nici măcar teritoriul lor. Când erau apropiați unul de celălalt, își aruncau maxilarele timp de aproximativ un minut. Apoi spumau la gură încă un minut de parcă ar fi avut rabie. În timp ce se întâmpla, părul de pe spatele lor ar începe să crească. Și după ce toate acestea s-au întâmplat, ei s-ar alinia ca niște magneți și vor începe să meargă unul după altul, dar noi îi aveam pe lese și nu le lăsam. (Până când nu avem camera video rulată.) Prietenul meu și cu mine ne-am distrat ideea că am putea să ne așezăm unii pe alții în timpul vacanțelor de vară, dar acest lucru a pus un pic în pericol ideea. Am sunat la ferma de porci din Georgia și i-am întrebat ce să facă. Mi s-a spus: „O, dragă, vor merge unul după altul, dar sigur nu se vor ucide. S-ar putea să muște o gaură în urechea celuilalt. ” Când i-am spus prietenului meu asta, ea a gâfâit. Și nu o pot învinui. Un singur chomp și acolo se face o investiție semnificativă. Oamenii de porci au spus că, după o luptă sau două, vor fi cei mai buni prieteni. Trebuie doar să învețe cine domină. Aș fi jurat că va fi Sporky, dar Frances a fost învingătorul definitiv. (Are o greutate semnificativă asupra lui. Îl ținem pe Sporky pe o dietă strictă pentru că nu vrem să-i alarmăm pe vecini. Le-am spus că este un porc în miniatură, dar acum că are 108 kilograme – l-am cântărit când eram cu adevărat beat – se pare că am mințit. Acum nu te gândești că este un porc – porcii au 120 de lire sterline, mulțumesc.) În cele din urmă porcii au făcut șase ture. Bietul Sporky era băiatul unei mame. Încercă să se ascundă în spatele picioarelor mele.Dar hei, nu mai are acei hormoni feistici care îi trec prin corp și, fără îndoială, se întreabă de ce. Porcii nu sunt cei mai sportivi dintre animale, așa că, după fiecare rundă de minut sau mai puțin, s-ar retrage în laturile opuse ale curții timp de zece până la cincisprezece minute. Am profitat de această ocazie pentru a împărtăși tradiția porcilor. De exemplu, proprietarii lui Frances ne-au întrebat dacă Sporky a mâncat vreodată ceva care credeam că îl va ucide. Ne-au spus că Frances a mâncat o parte dintr-un borcan cu unt de arahide o dată. Cu untul de arahide desigur. Asta a făcut ca geamul să coboare mai ușor. Vezi, Frances știe să deschidă frigiderul. Au spus că au crezut că și ea a mâncat-o pe Drano. I-am întrebat de ce l-au ținut pe Drano în frigider. Când Frances a venit în vizită, a avut amabilitatea să-i arate lui Spork cum să facă trucul frigiderului. Problema este că, în casa noastră, congelatorul este pe partea de jos. Într-o noapte am intrat în bucătărie, ușa congelatorului era deschisă și ambii porci se uitau la ea încercând să-și dea seama ce să fure. Singurul mod în care știu ce este bine este prin nas. Întrucât totul era înghețat, nu puteau mirosi nimic. Parcă se uitau la televizor. Proprietarii lui Frances au adus în discuție și faptul că, atunci când iei un porc în miniatură la plimbare, trebuie să fii pregătit să fii bombardat cu întrebări de genul „Este porc?” (Acum spun că Spork este un câine care arată doar ca un porc.) „Îl pot mângâia?” „Ce mănâncă?” (Soțului meu îi place să le spună oamenilor că, dacă i-ai tăiat piciorul lui Spork și i-l vei hrăni, el ar fi nemulțumit de asta, dar l-ar mânca.) „Mușcă?” „Este fix?” „Cum arată caca lui?” (un subiect care este intens interesant pentru mulți oameni). „Cât a costat?” ș.a.m.d. Mi-e rușine să le spun oamenilor cât a costat, pentru că majoritatea oamenilor în mintea lor dreaptă ar fi cumpărat echipament de scuba sau o vacanță în Hawaii. Vacanța noastră în Hawaii rotește acum curtea laterală. Soțul meu o numește „Spork’s Dirt and Rock Garden”. Este foarte japonez. Mă gândesc la Spork ca la un „procesor de murdărie”. El mănâncă pământ (pentru fier, îmi spune literatura de porc), îl scoate și îl ducem (pentru a nu jigni vecinii). Soțul meu crede că curtea laterală este acum cu un centimetru mai jos. Când ies afară acum, îl ascult pe Sporky, gândindu-mă la diferitele sunete pe care le scoate, la sunete păduroase umede și umflate, în timp ce își rădăcină ocazional în jurul stiloului său. Uneori se zgârie de partea laterală a casei și forța este suficientă pentru a auzi un scârțâit de ceva care alunecă împotriva a ceva, așa cum îmi imaginez că sună plăcile tectonice, destul de mărite. Oamenii se întreabă adesea: „Sunteți zonat pentru porci?” Suntem siguri că nu suntem, așa că nu ne-am deranjat niciodată să verificăm. Cea mai mare preocupare a noastră sunt vecinii de alături. Am trecut peste o zi și am spus că, dacă porcul îi deranjează vreodată, să fiu sigur și să mă anunțe. (El țipă uneori, dar numai dacă încercați să-l scăldați sau să-l cântăriți.) „Nu vă faceți griji, o vom face”, a spus vecinul de sex masculin, mai degrabă amuzat. „Voiam doar să mă asigur că totul este în regulă.” „Ei bine, încă nu ne-a jenat”, a spus vecina. Eram nedumerit. Ce va face? Îi scoți hainele? (Încă lucram la învățarea lui să se aplece și să latre ca un câine.) Așa că am părăsit vecinii, considerând că este o cauză fără speranță, dar, jos și iată, au făcut o petrecere o lună mai târziu și de fapt ne-au invitat. L-am ascuns pe Spork în casă, dar când m-am dus la petrecere, toți oaspeții se uitau cu disperare prin gard în speranța de a vedea o parte din porc. Recunoscând că sunt „vecinul cu porcul” i-am determinat pe mai mulți dintre oaspeți să întrebe imediat gazdele dacă aș putea aduce Sporky peste câteva minute. (Simțind o petrecere care să-și amintească, vecinii au spus că este în regulă.) Sporky s-a așezat la comandă și a dat iluzia că este un animal bine antrenat. Porcii sunt extrem de antrenabili atâta timp cât vă amintiți că trebuie recompensați cu mâncare. Oamenilor le este greu să creadă că un porc poate fi spart în casă – și, trebuie să recunosc, pentru o vreme, la fel am fost și eu. Eram atât de fericiți că era pe hârtie, încât nu am vrut să-l aruncăm mutându-i. După o vreme, am decis că ne-ar plăcea din nou să putem merge din bucătărie în sala de mese. Așa că am luat o cutie de gunoi și am atașat-o la o bucată de placaj; în felul acesta nu a putut să-l răstoarne ca în prima zi în care a fost aici. Ceea ce nu ne-am dat seama este că porcii au nevoie de spațiu pentru a se deplasa. La fel cum oamenii au nevoie de un scaun cald pentru toaletă și, de preferință, de ceva de citit, porcii au nevoie de un toaletă și un colț pentru a se sprijini. În consecință, cutia de gunoi a fost o mișcare (și el ar mânca așternutul). Dar nu am fost descurajați. În sfârșit, i-am găsit două piscine, una pentru răsucirea exterioară și una pentru amenajarea interioară. (Din fericire, avem o bucătărie mare.) Soțul meu a pus bazinul de ghiveci în colțul opus al camerei de unde era obișnuit să meargă Sporky. Și s-a schimbat de bună voie – când eram acasă.Dar, porc deștept, el știa că nu există niciun motiv să intrăm în piscină când nu suntem acasă, deoarece nimeni nu este acolo pentru a-l recompensa. (Vedeți ce vreau să spun despre faptul că prea multă inteligență este un lucru rău?) Din disperare, am recurs la acea practică testată de timp de a-i freca zgomotul, chiar dacă Swine Times (buletinul informativ pentru stăpânii de porci) îl sfătuiește cu insistență împotriva acestuia . Acest lucru nu a făcut decât să-l facă mai obstinat. Și nu aș putea reuși niciodată să-și frece nasul pentru că gâtul lui este atât de puternic (toți mușchii aceia înrădăcinați); singura mea alegere a fost să-l ridic și să-l fac să se uite la el. Porcii sunt aproape orbi, așa că cu greu părea că merită durerea de spate. Într-o zi, frustrarea noastră a apărut la sesiunea noastră de terapie săptămânală și terapeutul a întrebat, probabil: „Cum pedepsești exact acest porc?” (Terapeuților le place foarte mult să pună mâna pe așa ceva.) Ea a insistat că întărirea negativă nu funcționează, nici măcar la câini, și că trebuie să venim cu o altă soluție, cum ar fi să nu-l hrănim când merge în locul greșit. . I-am spus: „Ei bine, acolo se află restul linoleumului.” În schimb, ne-am lovit de ideea de „închisoare de porci”, un fel de time-out pentru Sporky. Închisoarea de porci se ridica la două bucăți de placaj care împărțeau podeaua bucătăriei noastre. Când a mers într-un loc greșit, a fost închisoarea porcilor până când a intrat în locul potrivit, apoi a ieșit condiționat. După aproximativ trei săptămâni, a fost vindecat. Este bine să vedem că terapia respectivă merită ceva. Apropo de terapie, discutăm problemele noastre cu porcii cu toată lumea. Se pare că îi face pe oameni să se simtă ca și cum ar trăi vieți necomplicate. Zilele trecute, mama unui prieten ne-a trimis un tuns de ziar al unui porc cu marcaje pe lateral care seamănă cu Mickey Mouse. Legenda spune că porcul a fost cumpărat de Walt Disney World. Acest lucru i-a determinat pe soțul meu și cu mine să luăm în considerare pictarea cu spray a unui Isus plângător pe partea laterală a lui Spork și publicitatea lui ca pe un altar de porci. Apoi ne-am gândit poate la o Madonă îngenuncheată – ceea ce ne-a determinat să luăm în considerare o Madonă care scârțâie și să ne întrebăm care ar fi un sponsor mai profitabil: MTV sau biserica catolică. În timpul unei petreceri de Halloween, cineva a vopsit cu spray cuvântul „SPAM” pe partea Sporky, dar compania respectivă nu a primit bani. Banii au devenit o preocupare doar pentru că atât de multe lucruri pe care Sporky le-a ajuns să ne coste: cartea de bibliotecă pe care a rupt-o, ușa de duș în care a arat, canapeaua pe care a mâncat-o. (Bine, era canapeaua lui. Am pleca în weekend și când ne-am întoarce, o altă pernă ar fi dispărut și umplutura zăcea împrăștiată pe podea Am numit-o proiectul meșteșugărit al lui Sporky.) Când oamenii întreabă dacă porcii fac animale de companie bune, spun mereu, dacă îi considerați ca un precursor al copiilor, da. După un porc, copiii vor părea îngeri. Chiar și travaliul mi se pare mai bine acum. Deci, pentru celelalte întrebări pe care oamenii le pun adesea: „Își mănâncă mereu aruncarea așa?” Dezgustător, dar adevărat. „Mestecă gumă?” Credem că de aceea a aruncat. „Vine când suni?” Doar dacă crede că ai putea mânca. „Se înțelege cu alte animale?” Credeam așa până când a încercat să scoată o mușcătură din câinele șefului meu. (S-a făcut slobber peste toată blana câinelui. Sporky este mai multă fintă decât colț, mai ales că veterinarul i-a văzut dinții lungi de mistreț – un alt lucru pe care literatura de porc nu l-a menționat.) Din fericire, compania noastră nu mai funcționează sau altfel Mi-aș face griji că îmi pierd slujba. „Îl poți duce la plajă?” Desigur. Toate semnele spun „Fără câini”. „Câți ani va avea?” Treizeci de ani dacă nu ne este foame. (Nu, nu, nu, nu ne-am mânca animalul de companie!) Și în cele din urmă, oamenii pun întrebarea finală, nu Spork, ci nouă. „Mai mănânci carne de porc?” (Ei pun această întrebare ca, desigur, răspunsul este nu.) Le spun: „Dacă porcul nu are probleme să mănânce slănină, nu văd de ce ar trebui”. „Sporky mănâncă slănină?” gâfâie neîncrezători. „Permiteți-mi să vă spun, orice lucru care își va gusta propria urină nu are probleme să mănânce un membru al familiei sale extinse.” „El își gustă propria urină?” gâfâie, de data asta dezgustat. „Doar dacă crede că ar putea fi comestibil. Și crede că totul merită încercat. ” Până acum oamenii merg mai departe, lăsându-ne singuri. Incasarea oamenilor are avantajele sale.