Bästa svaret
Spännande. Skrämmande. Överväldigande. En besvikelse. Förvirrande. Spännande. Lätt illamående.
Jag kommer inte att gå in för mycket i detalj eftersom jag inte har tillstånd från alla inblandade, och namn, datum, platser och beskrivningar av livlösa föremål som är närvarande borde sannolikt ändras för att skydda deras identiteter, men jag gjorde det raka i ett antal år innan jag äntligen gjorde, sexuellt (inte så mycket intimt, vad gäller den första gången) vad jag visste att jag ville och var benägen att göra ett tag.
När jag växte upp misstänkte jag ganska tidigt att jag var gay. Enkelt och enkelt, jag lockades av killar. Eftersom scenarier och fantasier skulle spela ut i mitt huvud, presenterade de killar. Jag skulle bli mycket mer knuten till vissa manliga vänner än en rak kille skulle, och utan tvekan blev jag förälskad (när det gäller en tonåring) med ett par. Nåväl under min collegeår gick jag dock igenom rörelser att vara rak i termer av yttre beteende och handlingar – det är vad som förväntades av mig, vad jag antog att andra var, och verkade vara det enklare, mer dramafria sättet att gå om livet. Vidare hoppades jag att detta skulle kunna korrigera de oacceptabla känslor jag hade.
Jag tillbringade de så formativa tonåren i både Latinamerika och Mellanöstern, och homosexualitet tolererades inte på dessa platser eftersom det är (i vilken utsträckning det än är) i USA eller Europa eller några andra länder. Jag var amerikansk medborgare och skulle dock komma tillbaka för att besöka USA ofta, så skulle jag få flyktig exponering för vad jag visste att jag var; Jag skulle se gayorienterade tidningar eller böcker i tidningskiosker eller i bokhandlar när jag var tillbaka i detta land på sommarlov; familjeresor till London eller Amsterdam utsatte mig, dock kortfattat, för en livsstil och gemenskap jag visste att jag tillhörde men inte kunde vara en del av.
Kom ihåg, innan jag kom ut hade jag många möjligheter att ha gaysex. Experimentering och hijinks tonåriga män deltar i, rak eller gay, var lika närvarande bland mina kamrater som de har länge varit för många i den åldern. Medan du tror att jag skulle ha hoppat på möjligheten att ge efter för mina uppmaningar och göra vad jag ville göra gjorde jag alltid en mycket medveten poäng att undvika sådana situationer och aktiviteter. Medan mina vänner eller kamrater kunde förmedla sådana saker som ungdomlig experiment eller berusad dumhet, så lovade sådana saker utflykt och exponering för mig; de ”tjänar till att bekräfta och annonsera för alla andra. Jag var vad och vem jag inte ville att de skulle veta att jag var. Jag var rädd att jag skulle bli alltför ivrig eller njuta av saker för mycket; Jag var säker på att jag skulle ta saker längre än någon annan ville eller förväntade sig att de skulle gå; visst skulle blicken i mina ögon eller något jag skulle göra gå utöver vad någon annan hade i åtanke, och därmed skulle min hemlighet vara ute och jag skulle vara dömd. Jag vet att logiken är lite dum där, men när den var paranoid och rädd var de vettiga.
Så … jag hade flickvänner. Massor av dem. Att bara ha flickvänner var inte ”t nog, dock. Jag behövde berättelser om sexuell erövring för att berätta för vänner; Jag behövde tjejer som pratade med varandra och hjälpte till att sprida rykten om att jag gjorde ”raka saker”; vid husfester, med föräldrar utanför staden, skulle jag behöva försvinna in i ett sovrum med en tjej som någon annan skulle göra. Eftersom jag var så noggrant övertygad om att mina tankar och uppmaningar på något sätt projicerade sig att uppfattas bland de omkring mig, behövde jag gå ut ur min väg för att drunkna dem med avsiktliga, uppenbara, synliga utställningar av heteroseksualitet.
Det var dock inte så svårt och grunt. Jag trodde faktiskt att jag gillade ett par av dessa tjejer och hade det som ganska kunde beskrivas som en god vänskap med vissa. Men jag var alltid vid en tidpunkt avlägsen. Dessa ”andra” tankar försvann aldrig, och trots att jag hoppades att saker skulle få en eller en skulle rätta till mig, växte min attraktion mot andra killar bara med varje nytt läsår. Självklart kunde jag inte bryta med en tjej som jag inte kunde tvinga mig att vara med genom att säga att jag var gay, dock. Så jag kom på den smarta idén att det att vara en självisk ”spelare” var lösningen – om en av mina fönsterkläderflickvänner blev för knuten eller ville ta för mycket av min tid, var otrogen eller avsiktligt avlägsen eller helt känslolös och icke-uttrycksfulla skulle inte lämna dem något annat val än att vilja bryta upp med mig, samtidigt som jag stärker min raka karaktärsuppgifter.
Allt detta skedde inom ramen för länder där homosexualitet var helt värt av öppen förlöjligande, och till och med olaglig.Även om jag var något isolerad från det (som en amerikansk tonåring och beroende av en diplomat, som gick till internationella skolor som inte var helt integrerade i det lokala samhället eller kulturen), var det en obestridlig aspekt av livet och allt tycktes bidra till den tro jag var på något sätt fel eller var tvungen att ändra eller åtminstone var tvungen att undertrycka mina tankar och känslor så mycket som möjligt.
Vid 17 började saker och ting bli särskilt komplicerade. Utan riktiga dryckelagar i landet (eller åtminstone de inte tillämpades), fester och öl och sprit var fixturer i gymnasiet. Så mycket som nykter jag skulle undertrycka tankar, känslor och uppmaningar, berusade mig var lite slarvig och dum. Efter månader av misstänker att en av mina bästa vänner kan likna mig och ha samma tankar och känslor, berusade jag mig att komma ut till honom medan vi satt på en trottoarkant, rökte cigaretter och smuttade på en fruktansvärd flaska av badkar-whisky som vi hade förvärvat från någon slumpmässig butik i en gränd i Kairo.
”Dude … Jag är bög”, var det jag lyckades samla.
”Don ”t ever try shit with me”, var omfattningen av hans svar.
Han stod upp för att gå hem, jag stannade kvar och avslutade flaskan innan jag snubblade hem. Det var slutet på den vänskapen.
[År senare skulle vi korsa vägar igen i Bolivia efter att inte ha talat ett ord till varandra sedan den kvällen. Vi tvingades något in i varandras företag av hans syster, som också var en god vän till mig. Det var spänt, besvärligt och helt obehagligt. Men i slutet av kvällen drog han mig åt sidan för att erkänna anledningen till att han reagerade som han gjorde de många åren innan var att han var bisexuell, liksom paranoid för att någon fick reda på hans tankar och känslor och var rädd att ha någonting att göra med mig skulle ut ur honom. Vi är goda vänner idag].
Som man kan tänka sig, upplevelsen av att äntligen få nerven att komma ut till den person som jag kände mest skulle förstå, och bli nedskjuten på ett sådant sätt gjorde ganska intrycket. Jag blev ännu längre inhägnad än tidigare och hade för avsikt att hålla det på det sättet. Vid det här laget hade jag inga vanföreställningar om att ändra min sexualitet, jag visste att jag var gay och accepterade det. Livet handlade inte längre om att ignorera eller förneka allt, men inte agera på det. Allt som kom ut hade gjort var att jag satt fast vid en skola och mitt i en social krets där en kille nu kände till min hemlighet, hatade mig för det och kunde avslöja det för någon annan när som helst. Bara om han någonsin skulle välja att göra det, var mina handlingar tvungna att vara så raka att ingen skulle tro honom. Förseelse som mitt försvar, gick tillbaka till att ansluta mig till tjejer och skapa ett gott rykte som någon som inte kunde vara homosexuell.
Som jag gjort flera gånger under gymnasiet, befann jag mig i Nederländerna i ungefär en vecka i januari och bara några månader efter att ha försökt komma ut till min vän. Jag åkte på en skolsponserad resa men tog på mig extra tid i Amsterdam i slutet av den. Mina föräldrar hade aldrig problem med att jag åkte ensam och Nederländerna var en plats jag skulle åka åt minst en gång om året – antingen i januari med skolan eller under sommaren som mellanlandning mellan Egypten och USA. Jag ”d handlar vanligtvis bara – köp kläder och CD-skivor som du inte kunde hitta i Egypten. Jag dricker massor av Oranjeboom. Jag skulle röka små bitar gryta. Jag skulle barhoppa med främlingar och ha massor av kul. Jag skulle kolla in varje porrbutik i red light district och låtsas att jag läser de raka videorna medan jag gör subtila, hemliga blickar på gayfilmer och boxcover och tar mentala ögonblicksbilder av killarna på bilderna för … ahem … ”senare användning”. Jag var 17 men har ingen aning om jag var minderårig för någonting eftersom ingen någonsin bad om ID.
På just den här resan, långt hemifrån och någon jag kände och tillräckligt anonym i en i utländsk stad bestämde jag mig för att åka till en av porrbutikerna jag hade undvikit på alla mina tidigare resor – den homosexuella. Åh, varje butik hade homosexuella grejer, men den här handlade om det. Det fanns ingen låtsas att kolla in de raka filmerna. När du väl kom in genom dörren berättade du för alla vem du var. Till och med närmar sig dörren satte sannolikt in blinkande lampor och sirener som berättade för alla inom en radie av 12 block att du var homosexuell. När du kom fram från det efteråt annonserade du också att du är gay och troligtvis bara har gjort något snuskigt och förvrängt. Men jag var tvungen att gå in ändå.
Jag cirklade kvarteret några gånger och väntade på att gatorna skulle vara tomma. Flera avbrutna försök (som att närma sig dörren bara för att någon ska gå ut eller ljud av fotgängare på gatan) gick förbi innan jag äntligen ninjade mig in. Klockan på dörren chimade. Kontoristen tittade upp på mig och log. En vansinnigt söt kille längst till vänster tittade på mig och stirrade. Jag gick in, mitt tuffa ansikte på, som att se så maskulin och manlig som möjligt på något sätt skulle kompensera för det faktum att jag var här först plats.Jag hade en klump i halsen, mitt hjärta bultade, mina händer skakade och mina ögon såg sannolikt ut som om de skulle komma ut ur mitt huvud när de tog alla bilder runt mig. Det fanns inget litet gayavsnitt undangömt i hörnet här, utan snarare rader och rader och hela väggar fulla av skjortlösa killar på boxcover och affischer överallt. Dessutom verkade det som om mitt sinne äntligen kunde förstå det faktum att jag kunde titta på grejerna, öppet och fritt, utan att oroa mig för att bli upptäckt av någon annan. Trots allt var kontoristen säkert gay. Den heta killen i hörnet var säkert homosexuell (och stirrade fortfarande på mig). Om någon annan gick in, skulle de troligen vara lika bra.
Jag spenderade sannolikt mer än en timme på att studera varje VHS-låda på plats, samt skanna igenom deras tidningar. Under hela tiden var jag hela tiden medveten om att Hot-Guy-In-The-Corner regelbundet tittade på min väg. Han var dock inte längre begränsad till hörnet, eftersom han ibland promenerade längs raderna av filmer av mig eller gick igenom en gardinerad dörröppning under ett upplyst, gult skylt som stod ”Teater” en stund. Faktiskt några andra killar som kom in i affären hittade också vägarna dit. Min nyfikenhet fick det bästa av mig (liksom de ständiga blicken från Hot-Guy-In-The-Corner), och så tänkte ”Teater” var platsen att vara. Jag närmade mig räknaren, nu bemannad med två kontorister, pekade på den gardinerade dörröppningen och frågade hur mycket det var att åka tillbaka dit. Jag minns att det var mer än 5, men mindre än 10 gulden.
Rätt framför mig, tillräckligt högt för att jag skulle kunna höra det, men talat som om jag inte var där med en accent som var tydligt engelsk och inte holländsk, sa en kontorist till den andra: ”Han ”en pojke. Hur gammal är han ?!”.
Återigen, som om jag inte var där men för att han tog de 10 gulden från mina händer, sa den andra kontoristen tillbaka med sin egen engelska accent: ”Låt honom ha det roligt!”.
Jag fick min byte, jag fick min biljett och jag rusade till och genom den gardinerade dörröppningen in i ett omöjligt mörkt rum, med någon kornig gayporrfilm som spelade på ytterväggen var det enda ljuset i Det ögonblickliga ljuset som visade sig när jag passerade gardinen var dock tillräckligt för att se att det var några killar som gjorde mer än bara att titta på filmen ner mot teaterens framsida och Hot-Guy-In -Hörnet var precis innanför dörröppningen, nu bara några meter från mig.
Att gå in för att sitta ner var fortfarande för mycket för mig, så allt jag kunde klara var att stå mot väggen med Hot -Guy-In-The-Corner gör detsamma vid väggen mittemot ingången. Jag har ingen aning om hur länge jag stod där frusen och tittade rakt fram och försökte få så lite uppmärksamhet på mig själv som möjligt ble. I slutändan gick Hot-Guy-In-The-Corner emellertid bort från sin vägg, närmade sig mig, passerade framför mig, stirrade uppmärksamt på mig och lutade sedan ryggen mot väggen bredvid mig, hans arm borstade min.
Eventuellt småprat. Han frågade min ålder. Jag ljög och sa att jag var 18. Han var 20 år och engelska och i Amsterdam för en svensexa / svensexa. Och han var varm. Och han sträckte sig hela tiden för att röra vid min hand, arm eller ben. Och han ville ha sex – antingen där i teatern eller tillbaka på hotellrummet som han hade för sig själv innan hans vänner alla kom nästa morgon.
Nu … Jag har skrivit så jävla mycket (för, för mycket) delvis för att jag bara blev fast i att ge sammanhang till saker och tappade koll på tid och att skriva, men också att berätta precis för en stund det var. Efter så många år av att vilja, undertrycka, önska, fantasera och så vidare, här var jag på väg att göra det jag visste att jag ville göra så länge. Alla mina rädslor spelade ingen roll här – det fanns absolut inget sätt någonstans i närheten kände mig; Jag var otaliga mil hemifrån i ett helt annat land; Jag skulle åka tillbaka till Egypten, han skulle återvända till Manchester och vi skulle aldrig träffa varandra igen; saker hade byggts upp fram till detta ögonblick inte bara genom de timmar jag spenderade på att fundera över och sedan äntligen gå in i denna butik och teater , men under åren tog det mig att stå bredvid en kille som jag tyckte vansinnigt attraktiv, som uppenbarligen lockades av mig och som ville ha sex med mig. Visst, en mörk och grungy porrteater i Amsterdams röda ljusdistrikt kommer inte att inspirera några kärlekshistorier, men i det ögonblicket var det absolut mest otroliga som någonsin kunde hända mig, och jag minns verkligen att jag kände mig ljus med all spänning. Det var det mest spännande ögonblicket jag någonsin upplevt, och fantasin var på väg att bli verklighet då år av frustration, rädsla, spänning, ångest och depression skulle försvinna när jag och den här heta engelska killen skulle göra vad vi var håller på att göra.
Jag kunde inte hantera det.
Jag fick panik. Jag blev galen. Jag drev honom bort, vände i helvete, slog ut ur gardinen och sprang bokstavligen ut från teatern och butiken så fort jag kunde, och såg aldrig en gång tillbaka.Det var iskallt och regnade och gick åtminstone ett par mil och åkte flera spårvagnar innan jag köpte en massa alkohol från en hörnbutik, återvände till mitt lilla hotellrum och drack mig i koma för natten.
Två dagar senare var jag tillbaka i Kairo och tillbaka – långt tillbaka – i garderoben.
När det blev dags att titta på högskolor ansökte jag till ett par privata och offentliga högskolor och universitet , liksom de amerikanska serviceakademierna. Vid den tiden var Don t Ask Don t Tell lagen, och jag var helt medveten om det. Oavsett, 9 år till i garderoben (4 år på en akademi och 5 års aktiv tjänst efter) verkade bara vara rätt att göra. Gruvan var en militärfamilj, och medan jag var helt medveten om vad det innebar att vara gay och i militären bestämde jag mig för att jag skulle ge det ett skott ändå. Jag hade stängts så länge, jag kunde hantera en stund längre i utbyte för en gratis utbildning och en provision och en livstid av förmåner. Jag fick möten och rekommendationer och valde US Coast Guard Academy ut ur dem.
Gymnasiet upphörde, examen följde och jag och mina vänner var alla beredda att gå varandra. Medan de flesta alla andra hade sommarlov ett par månader att se fram emot, hade jag bara några veckor (på grund av när min skoles år slutade och att jag var tvungen att rapportera till akademin tidigt för sin sommarinriktning som kom före faktiska början av läsåret).
Dessa två veckor var fulla av sorgliga farväl när några vänner åkte för semester tillbaka i USA eller andra delar av världen, och massor av fester när vi alla levde upp det fri från dricksålderslagar medan vi kunde.
Min näst sista kväll i Kairo snubblade jag hem från en husfest till den lägenhetskomplex som min familj bodde i. Mycket mer berusad än någon annan i min ålder någonsin vara, jag kom knappt till portarna till komplexet innan jag stötte på en granne som råkar vara ute och promenerade med sin hund. Hela komplexet var fullt av andra diplomatfamiljer, men en lägenhet på bottenvåningen höll vanligtvis någon i landet med Defense Attaches kontor i några månader. Jag hade aldrig riktigt lärt känna någon av dem, eftersom de skulle komma och gå innan du hade en chans. Jag kommer att spara detaljerna, men bara säga att vi delade några småprat, han erbjöd mig att slappna av hans lägenhet och nykter innan jag gick upp på övervåningen och potentiellt blev full av mina föräldrar, och jag accepterade. Vid ett tillfälle – som om jag gick ut på en fruktansvärd ostlikande porrfilm – slängde jag teet som han gjorde över mig själv, och han erbjöd sig att lägga mina kläder i torken på grund av det (absurt vet jag).
Det som följde är lite dimmigt, med tanke på hur berusad jag var. Ändå var det bortom intensivt och otroligt. När det gäller fysiska förnimmelser kommer jag knappast ihåg vad som kändes eller ägde rum – delvis på grund av hur berusad jag var, och delvis på grund av att det förmodligen var något av det mest förvirrade, besvärliga, snubblande, dumma kön som två människor någonsin kunde ha. Vad jag emellertid klart minns är att det var mest alla möjliga känslor, kändes och upplevdes i största möjliga grad. Det som var mest befriande var det faktum att jag, under det hela, äntligen och för första gången gjorde det uppenbart uppenbart för en annan person att detta var vad jag ville ha och gillade, och vem jag var. Under det hela kunde man inte förneka vad jag gjorde, och någon annan var där för att se och uppleva det.
Medan jag faktiskt hade sex med en annan man kunde jag inte avvärja min blick och låtsas att titta istället på rak porr, jag kunde inte skryta med tjejer jag hade varit med eller saker jag hade gjort med dem; Jag kunde inte låtsas att det bara var en fas, experiment eller ett tillfälligt bortfall av självkontroll. Jag var helt engagerad själv och var sådan med någon där med mig. Att vi knappt ens kände varandra spelade ingen roll i det minsta, eftersom jag nu visade och delade med honom mer än jag hade någon annan i mitt liv – och han avvisade mig inte över det eller sköt ner mig på grund av det, men precis där med mig och gick rätt tillsammans med alla av det.
Åh, vid ett tillfälle var jag helt övertygad om att jag skulle kasta i timmar (och till och med tog mig tid att begrava mitt huvud i toaletten ett tag – vilket måste ha varit hemskt besvärligt för honom). Vid vissa tillfällen var jag frustrerad över hur svårt vissa saker var (filmerna och bilderna som jag såg i de Amsterdam-butikerna fick saker att se mycket lättare ut än de var). Ibland blev jag lurad och tänkte att jag kunde mer än vad jag egentligen gjorde (översättning: saker gör ont mer än att en porrfilm eller fantasi kan få dig att tro).Men jag kan verkligen säga att år av ångest, paranoia och rädsla bara försvann; livet var inte en lek efteråt, och det fanns fortfarande saker jag var tvungen att komma överens om att vara homosexuell och vara bekväm att dela det med någon, men jag hade äntligen gjort det uppenbart för någon att det var de saker jag ville göra, och också hittade någon annan ivrig och villig att göra dem med mig. Att jag avslöjade vem jag var och att jag inte bara blev avvisad utan också blev helt medveten om att en annan människa kände på samma sätt och ville ha samma saker var otroligt otroligt.
När allt kommer omkring sa vi våra besvärliga farväl och jag klev ut ur hans lägenhet, in till hissen, upp 7 våningar och in till mitt eget hem. Jag såg honom inte igen innan jag åkte och har inte sett honom sedan. Jag har ingen aning om vad han heter och inte heller någonsin.
Jag blev inte botad, så att säga, av alla mina problem och osäkerhet när det gäller att vara homosexuell. Två veckor senare var jag på akademin, i militären och så djupt i garderoben som jag någonsin varit. Mentalt och känslomässigt var jag äntligen på väg att inte bara inte längre besätta över andras acceptans, men blev gradvis mer accepterande av mig själv. På en av mina friheter från akademin på helgen tog jag mig till Montreal, hittade närmaste gaybar och sprängde. Mindre än ett år efter att jag först visade upp på akademin, en vän och jag delade var och en djupa hemligheter med varandra som kunde få oss att sparkas ut – han sa till mig att han hade en son som akademin inte visste om (och att ha barn var inte tillåtet), jag sa till honom att jag var gay. Han rapporterade mig, och jag var civil igen några veckor senare. Jag höll hemligheten, vi höll kontakten, han bad om ursäkt, och vi är fortfarande vänner idag. Han tjänade med utmärkelse och har en vacker familj idag.
Återigen hade livet efter första gången fortfarande (och har) sina upp-och nedgångar, och så småningom var jag tvungen att komma ut till min familj. Men trots hur lång tid det fortfarande tog för att bli helt bekväm att dela vem jag var med världen, den slumpmässiga natten i den lägenhet på bottenvåningen med några namnlösa Air Force 2nd Lt. i Kairo var fortfarande nyckeln till att jag någonsin blev helt bekväm att erkänna och acceptera vem jag var för mig själv.
Svar
Jag blev förskräckt för att jag alltid har varit en rak kille och jag skulle fortfarande betrakta mig själv som en, men efter den här upplevelsen blev jag kvar med tanke på mina beslut, det hände när jag var 23 och jag hade hyrt en lägenhet med några vänner, det var vanliga saker förutom det faktum att en av mina vänner hade övertygat den andra personen att följa med oss i den här lägenheten så att vi alla skulle betala mindre på grund av exen tra hand ombord, men den här killen var konstig och han var ganska pervers, eftersom när han stannade ensam hemma skulle han gå igenom våra saker och många av mina underkläder försvann vilket var väldigt konstigt på grund av allt han kunde ha tagit, varför mina boxare?im vi misstänkte något för att det skulle vara konstigt att konfrontera någon du inte är riktigt säker på att de gjorde det, hur som helst jag kände mig inte så bra en dag så jag sa att jag skulle stanna kvar och när jag sa det, insåg killen omedelbart han skulle stanna kvar och ge mig lite sällskap, jag ville bara säga nej, men jag trodde det skulle vara oförskämt eftersom han var så artig om det och jag ville inte se ut som någon tik framför de andra killarna, ja ändå för att göra saker korta slutade vi med att titta på rak porr och av någon anledning fortsatte vi att titta på varandras kukar och jag tyckte att det var super konstigt att han tittade på min kuk som om han ville sluka den, efter ett tag av ryckte till porr han gick vidare och började sätta min kuk i munnen, jag skulle skjuta bort honom och skrika åt honom men det kändes faktiskt fantastiskt och jag var väldigt kåt, hans mjuka små läppar lindade runt mitt huvud penis var bara fantastisk, han visste hur man kunde glädja en man mycket bra, han började leka med mina bollar och sedan så småningom sätta dem i munnen med kändes bra också, min kuk var den svåraste det någonsin varit på ett tag, och jag ville verkligen göra det här men jag kände att den här saken i mig sa ”eww detta är äckligt och fel ”det fanns tid när jag kom nära att skjuta bort honom men känslan var bara dominerande, han frågade mig om jag någonsin hade varit inne i en annan man, och jag sa till honom att jag bara hade varit med tjejer, han skrattade och sa sedan” berätta mig om en tjej kan göra det här ”han suger min kuk så jävla bra att jag kom nära att cumma, men jag gjorde det inte, han lät mig vila en minut innan han erbjöd mig att knulla sin vackra röv, han hade en så underbar muskel röv och han var väldigt jävla, jag tappade helvetet ur rumpan, han spred båda kinderna och frågade mig om jag ville äta hans röv, jag tyckte att det var äckligt och avvisade erbjudandet men inte jag har olika tankar och säga till mig själv att jag borde ha gått för det, jag började tränga in i hans rosa lilla hål, när min stora kuk gled in bit för bit, jag coul d ser att han verkligen njöt av det genom hans ansiktsuttryck och de ljud han gjorde, han stönade bättre än en kvinna enligt min åsikt, hans homosexuella små stön tände verkligen på mig, och det faktum att jag var inne i en annan kille gjorde mig superhård , han kallade mig pappa många gånger vilket fick mig att känna mig som en man snarare än en konstig liten homosexuell, mina bollar slog honom i rumpan men känslan av att hitta press ur en killehål höll mig igång, definitivt helt annorlunda än en tjejfitta (som jag älskar btw) men detta var väldigt annorlunda det var tätt vilket gav en extra känsla för kön, rundare och hans rövhål var svårare att komma in än en fitta men det var ganska bättre kan jag säga, hur som helst han stönade när jag knullade i helvete av honom, min enorma kuk var så djup i honom, jag var inte den första kuk han hade, hade där inne eftersom det i grund och botten var den perfekta storleken för min kuk, jag gick full på hård kärna (dåligt hål) jag sträckte helvetet ut ur hans snäva rosa hål, hans hud var så mjuk och perfekt och hans röv studsade var väldigt het, han ville sedan rida på mig eftersom han sa att jag var ovanpå honom skadade mer, och fan den här killen kunde åka, jag är glad att kunna säga att du fick njuta av hans rosa hål och jag behövde inte ens fråga lol, men ändå mot slutet ville han ha min sperma inuti sig, så jag lade bara mina stora starka muskulösa armar bakom huvudet och lät honom arbeta för det, han stönade som en galen när han hoppade upp och ner på min kuk, jag stönade högt när han saktade ner och cum droppade ner min kuk på mina bollar, vi andades djupt när jag drog ut och såg att cum droppade ur hans använda hål, jag hade gjort honom till min första tanke, mina vänner skulle att komma tillbaka när som helst snart så vi bara kyssade lite och sedan tog vi den fastade duschen någonsin för att tvätta min smutsiga kuk och hans röv från hela det sperma som jag hade sprängt in i honom, och genom utseendet på det var det en mycket, vi åkte och raderade porrstädningen i rummet vi hade knullat in och organiserade vardagsrummet, jag lade mig sedan på soffan och låtsades att jag tittade på tv, h gick in i köket och en liten stund senare kom mina vänner, de misstänkte ingenting eftersom de visste att jag var ”rak som en nål” och inget av deras grejer saknades, det var precis som om det var någon annan vanlig dag, men jag var livrädd för att fångas, speciellt att gruppen var lite homofob efter det att vi fortsatte att göra det när vi kunde, ibland smög han in i min säng mycket sent på kvällen och jag skulle knulla honom på hans sida, han gillade att knulla på den här sidan mycket, hur som helst, vi dundrade ibland och han försökte kontrollera sitt stönande men det kändes för bra att hålla i, vi blev aldrig lyckligtvis lyckliga, och så småningom fick vi karriärer och gick vidare, jag gick in i ett förhållande och gifte mig, Jag stannade i kontakt med honom, det är en lång biltur men nu när vi båda är vuxna män, har kön blivit mer romantiskt och hett, han är naturligtvis en botten och jag en topp så vi är perfekta, jag har gjort honom till min hemliga älskare och vi älskar mycket, han närmade sig så småningom och det är lättare att knulla honom nu,