Bästa svaret
Människor som är berusade har ofta mycket anmärkningsvärda personlighetsskift. Den blyga personen kan bli väldigt utåtriktad och sällskaplig. Den vanligtvis lyckliga lyckan kan bli allvarlig och börja gråta. Vissa människor blir arga, inte arga på något särskilt utan helt enkelt arg. Dr. Jekyll blir Mr. Hyde.
De blir väldigt känsliga, vissa så att de vrider något som en person säger för att få det att låta som om det är en personlig attack. Varje antydan till en kommentar om deras drickande kan få fram ett skrikande, ibland våldsamt svar. Det ”rasande” kan pågå i timmar. Om de är i bockning kan det pågå i flera dagar.
”Du skadar alltid de du älskar.” Den rasande alkoholistens ilska drivs delvis av rädsla och förbittring. Ofta är föremålet för deras ilska människorna nära dem, deras familj och vänner. Gisslan tas, någon måste klandras för alkoholistens beteende. ”Om du inte gjorde det … skulle jag inte …” syndabockar behövs för att rättfärdiga drickande och till synes bottenlös ilska utom kontroll.
Rage diskriminerar inte kön. Medan män traditionellt ses som de rasande alkoholisterna, är kvinnor också ganska kapabla till raseri och vrede. I Albees pjäs, Vem är rädd för Virginia Wolfe ?, George och Martha hävdar varandra med övergrepp och förnedring. Ju mer de dricker, desto djupare blir känslomässiga sår. Martha ger så bra som hon blir. Pjäsen blir en lång, sorglig episod av ilska.
När nykter blir vissa rasande alkoholister bedrövade och ursäktande. De vet att de har gått förbi alla gränser för hövlighet och respekt. De lovar att de aldrig kommer att göra det igen. Och om och om igen lovar de.
Andra alkoholister är ständigt arg; nykter eller berusad förändrar inte deras attityder eller hur de behandlar människor. De arbetar med en permanent förbannad syn på världen och människorna i den. För närvarande ser de genom ett glas mörkt.
Alkoholism är en progressiv sjukdom. Ju längre alkoholisten kommer in i hans dryckekarriär, desto mer kämpar världen omkring honom med sina egna självtillförda konsekvenser mot honom. Som hopp diminshes rasar alkoholisten som ett bur djur. Hans ilska mot världen och andra vänder så småningom inåt och blir självhat och ännu en anledning att dricka.
Svar
Hur är det att vara alkoholist? Först, det är toppen. Verkligen, verkligen underbart. Några glas av trolldrycket och plötsligt var jag avslappnad, glad, hade kul och oerhört självsäker. Alkohol svarade något i mig. Det tog bort min ständigt oro. Jag kunde vara just nu. Jag var 13 första gången jag upplevde hur sublim att vara full kan vara.
Jag kunde dricka mycket (jämförelsevis) utan att visa det. Klockan 15 var jag på en buskefest där en flickvän våldtogs av hennes dejt – hon var så full att hon inte kunde slåss mot honom – och jag minns att jag dömde henne för att bli så full, snarare än att sympatisera.
Jag blev 17 år och avslutade gymnasiet samtidigt. Min far sa att jag inte längre kunde bo i familjens hem. Jag åkte på en berusad rundtur i Europa i några månader och flyttade sedan till Banff, där jag arbetade, drack och droger. Vid min 17: e sommar drack jag 3-4 flaskor vin minst fem gånger i veckan och tog fart för att förhindra blackouts. Men dricka var fortfarande kul. Jag var med en ung, vacker och hård festande folkmassa. Vad jag gjorde var normalt i sammanhanget. Det fanns några dåliga baksmällar, några killar jag sov med som jag ångrade och en natt i berusad tank när RCMP fann mig bokstavligen krypa hem i kjol och t-shirt mitt -Januari (tror att det var ungefär -25 Celsius den kvällen) och jag var för full för att säga att jag levde. De räddade nog mitt liv (eller åtminstone några fingrar s och tår).
Några år senare lämnade mina vänner Banff och gav upp festen och gick till universitetet, karriärer, äktenskap, inteckningar, barn och alla de vuxna sakerna. Och några av dem föreslog att jag kanske fester lite för hårt. Jag avfärdade dem som tråkiga a-hål.
Men livet i en skidort var inte så roligt längre, så jag gick på universitetet. För att tjäna pengar för att åka dit, gick jag upp till Yellowknife skulle sträva vid guldkedjan. Sättet som mecenaterna drack gjorde att jag dricker verkar ett uttryck för återhållsamhet. Så jag kunde säga till mig själv att jag inte hade ett drickproblem. När jag började på universitetet fick jag ett deltidsjobb som serverade bord i baren där CFL- och NHL-spelarna festade. Återigen verkade mina dricks- och drogvanor ganska normala. Jag träffade en spelare (som senare skulle startas ur ligan för sin koksanvändning) som gillade att ”jag kunde hålla jämna steg med honom.” Jag sa till mig själv att jag inte hade problem med att dricka eftersom jag bara drack när jag var med andra människor, så jag var en social drinkare.RIKTIGA alkoholister drack ensamma – men jag hade grupper av ”vänner” som levde av olika klockor. Jag kunde alltid hitta människor att dricka med.
Jag var 21 och dricker fortfarande, mest roligt. Jag fick bra betyg. Men det fanns varningsskyltar; människor som jag inte skulle umgås med för att de var tråkiga (drack inte mer än ett glas eller två på veckodagar) och lektioner jag saknade för att jag var för hungover för att klara mig. Jag var tvungen att låna pengar för att betala hyra och räkningar , för jag spenderade mina inkomster och sparade på sprit och droger. Tiden gick och jag hoppade av universitetet för att jag sa till mig själv: ”Jag vill inte ha det här.” Jag misslyckades faktiskt den terminen för att jag drack och drog så hårt att jag inte kunde göra kursarbete eller klara tentor.
Så då, som otaliga alkoholister före och sedan, bestämde jag mig för att problemet inte var det, det var där jag bodde. Så jag flyttade. Men oavsett vart du går, där är du. Jag var kunde sluta göra koks och fart i min nya stad, men mitt drickande blev ännu tyngre för att kompensera. Åh, och att dricka inte längre fungerade sin gamla magi. Jag var tvungen att dricka för att inte bli galen, men det gjorde mig inte kände mig bra, det fyllde mig inte med värme och välmående. Det hade blivit en trist nödvändighet.
Att dricka ganska mycket tog över mitt liv. Jag hade några vänner som drack lika hårt som jag gjorde. Vi var stolta över det och tyckte att resten av världen var tråkiga får utan känsla av äventyr. Jag gjorde saker som jag skämdes för. Kanske inte det du kan skämmas för – sex var lika meningslöst som att dricka ett glas vatten då – men att stjäla från vänner och övertyga mig själv var det inte stöld att de var skyldiga mig eller vill att jag ska ha det. Jag var bästa kvinnan vid en bröllopsvän och jag kom inte till ceremonin. Jag hade blivit full kvällen innan och, sanningsenligt, ville jag inte stå upp och se någon vara lycklig och gå framåt i livet. Jag eftertraktade lycka och hatade alla andra för att ha ett bättre liv än jag gjorde. Jag hatade mig ännu mer Och det enda jag visste hur jag gjorde var att plocka upp en flaska.
Alkoholism är ensam. Även när du är omgiven av människor känner du inte sambandet. Även när dessa människor verkligen älskar dig. Eftersom du tror att de älskar masken du håller upp mot världen, inte den verkliga du, inte masken inuti som är ditt kärnjag. Och jag drack ännu hårdare för att bli av med den insikten.
Att vara alkoholist är tråkig och rädd. Jag levde i rädsla för att bli upptäckt och jag var tvungen att planera alla aktiviteter för att se till att det fanns tillgång till alkohol. Jag dyker upp på fester och släpper en flaska vin på bordet. Sedan skulle jag gå till badrummet och städa en flaska skotsk inuti toalettbehållaren så att jag inte behövde oroa mig för att bli slut på sprit. Och folk skulle inte veta hur mycket jag drack.
Två gånger under de senaste fem åren av mitt drickande lyckades jag stanna i ungefär en månad. Men hela tiden fanns det ett hamsterhjul i mitt huvud, ett som hela tiden upprepade: ”Jag dricker inte. Jag dricker inte.” Det enda jag tänkte på var sprit. Och hur hemskt det var att inte dricka något.
Jag kan berätta många roliga historier om mina dricksår. Men för det mesta var jag rädd, ensam, arg och uttråkad. Jag visste att framtiden som kommit var dålig. Och sedan hade jag det ögonblicket av klarhet. Jag kvävde nästan till döds av min egen kräkning och insåg att jag skulle dö om jag fortsatte att dricka och att jag inte ville dö så här. Den långa återhämtningsprocessen började. Återhämtningen är fantastisk och det är brutalt. Jag var tvungen att växa upp och bli en hel människa, så att jag inte försökte fylla det svarta hålet i min kärna med sprit, droger, sex, drama och alla andra distraktioner jag hade använt. Att växa upp är inte lätt, speciellt när du är 20 år bakom kurvan. Men det är möjligt så länge jag lägger i det dagliga arbetet.
Idag har jag ett underbart nyktert liv med stora vänner , ett äktenskap fullt av roligt och kärlek, intressant, meningsfullt arbete och ett bekvämt hem. Och jag tror att jag kan tappa allt om jag bestämmer mig för att ta en drink igen. Kanske är den tron fel, men jag har sett vänner som började dricka igen vara lika dåligt eller sämre som de hade varit på mycket kort tid och deras familj, karriär och bankkonton försvann.
Ibland frågar folk mig om jag inte bara kan ta ett glas vin, hur vet jag att jag skulle ha samma problem med sprit efter alla dessa år? Jag brukar svara med detta, ”Om du kunde spela en spelautomat som kan belöna dig med en liten utbetalning, säg $ 20, men fel kombination resulterade i att din högra tumme blev huggen av, skulle du göra det?” Ingen har någonsin sagt att de skulle spela dessa odds. Och inte heller jag.