Beste Antwort
Aufregend. Schrecklich. Überwältigend. Enttäuschend. Verwirrend. Aufregend. Etwas übel.
Ich werde nicht zu sehr ins Detail gehen, da ich nicht die Erlaubnis aller beteiligten Personen habe und Namen, Daten, Orte und Beschreibungen der vorhandenen leblosen Objekte wahrscheinlich geändert werden sollten, um ihre zu schützen Identitäten, aber ich habe einige Jahre lang das Richtige getan, bevor ich endlich sexuell (nicht so sehr intim, was das erste Mal betraf) das tat, von dem ich wusste, dass ich es wollte und für eine Weile dazu neigte.
Als ich aufwuchs, vermutete ich ziemlich früh, dass ich schwul war. Schlicht und einfach, ich fühlte mich von Jungs angezogen. Als sich Szenarien und Fantasien in meinem Kopf abspielten, zeigten sie Jungs. Ich würde mich viel mehr an bestimmte männliche Freunde binden, als es ein heterosexueller Typ tun sollte, und zweifellos verliebte ich mich (was einen Teenager betrifft) sogar in ein Paar. Nun, in meinen College-Jahren ging ich jedoch durch die Bewegungen, in Bezug auf äußeres Verhalten und Handeln geradlinig zu sein – es war das, was von mir erwartet wurde, was ich von anderen angenommen wurde und schien der einfachere, dramatischere Weg zu sein, um das Leben zu leben. Außerdem hoffte ich, dass dies die inakzeptablen Gefühle korrigieren könnte, die ich hatte.
Ich verbrachte diese ach so prägenden Teenagerjahre sowohl in Lateinamerika als auch im Nahen Osten, und Homosexualität wurde an diesen Orten nicht toleriert ist (in welchem Umfang auch immer) in den USA oder Europa oder einigen anderen Ländern. Ich war US-Bürger und kam jedoch oft zurück, um die USA zu besuchen, um mich flüchtig dem auszusetzen, was ich wusste, dass ich es war. Ich würde schwulenorientierte Magazine oder Bücher an Zeitungskiosken oder in Buchhandlungen sehen, während ich in den Sommerferien in diesem Land war. Familienreisen nach London oder Amsterdam haben mich, wenn auch nur kurz, einem Lebensstil und einer Gemeinschaft ausgesetzt, von denen ich wusste, dass ich dazu gehörte, aber nicht konnte Sei ein Teil von.
Wohlgemerkt, bevor ich herauskam, hatte ich viele Möglichkeiten, schwulen Sex zu haben. Experimente und Hijinks, mit denen sich jugendliche Männer beschäftigen, heterosexuell oder schwul, waren unter meinen Kollegen genauso präsent wie seit langem war für viele in diesem Alter. Während Sie denken, ich hätte die Gelegenheit genutzt, um meinem Drang nachzugeben und das zu tun, was ich tun wollte, habe ich immer sehr bewusst darauf geachtet, solche Situationen und Aktivitäten zu vermeiden. Während meine Freunde oder Kollegen solche Dinge wie jugendliches Experimentieren oder betrunkene Albernheit weitergeben konnten, versprachen solche Dinge mir Ausflug und Enthüllung; Sie würden dazu dienen, allen anderen zu bestätigen und Werbung zu machen, dass ich was war und wer ich nicht wollte, dass sie wissen, dass ich es war. Ich hatte Angst, dass ich zu eifrig abschneiden oder Dinge zu sehr genießen würde. Ich war mir sicher, dass ich die Dinge weiter bringen würde, als irgendjemand anderes wollte oder erwartete; sicherlich würde der Blick in meinen Augen oder etwas, das ich tun würde, über das hinausgehen, was andere vorhatten, und somit würde mein Geheimnis gelüftet werden und ich wäre zum Scheitern verurteilt. Ich weiß, dass die Logik dort ein bisschen albern ist, aber wenn sie paranoid und ängstlich sind, machen sie Sinn.
Also … ich hatte Freundinnen. Viele von ihnen. Nur Freundinnen zu haben war nicht „Aber nicht genug. Ich brauchte Geschichten über sexuelle Eroberungen, um Freunden davon zu erzählen. Ich brauchte Mädchen, die miteinander redeten und dabei halfen, Gerüchte darüber zu verbreiten, dass ich „gerade Dinge“ tue. Auf Hauspartys, mit Eltern außerhalb der Stadt, musste ich mit einem Mädchen in einem Schlafzimmer verschwinden, wie es jeder andere tun würde. Da ich so gründlich von meinen Gedanken und Trieben überzeugt war, dass ich unter meinen Mitmenschen wahrnehmbar war, musste ich es tun Ich bemühe mich, diese mit absichtlichen, offensichtlichen und sichtbaren Ausstellungen von Heterosexualität zu übertönen.
Es war jedoch nicht alles gefühllos und flach. Ich glaubte tatsächlich, dass ich ein paar dieser Mädchen mochte und mit einigen eine gute Freundschaft hatte. Aber ich war immer an einem Punkt weit weg. Diese „anderen“ Gedanken gingen nie weg, und obwohl ich hoffte, dass sich die Dinge bei einem oder einem durchsetzen würden, würde meine Anziehungskraft gegenüber anderen Jungs mit jedem neuen Schuljahr zunehmen. Offensichtlich konnte ich mich nicht von einem Mädchen trennen, mit dem ich mich nicht zwingen konnte, indem ich sagte, ich sei schwul. Also kam ich auf die kluge Idee, ein egoistischer „Spieler“ zu sein, der die Lösung war – wenn eine meiner Freundinnen mit Schaufensterdekoration zu anhänglich wurde oder zu viel Zeit in Anspruch nehmen wollte, untreu oder absichtlich distanziert oder völlig emotionslos war und unaussprechlich würde ihnen keine andere Wahl lassen, als mit mir Schluss machen zu wollen und gleichzeitig meine geradlinigen Referenzen zu stärken.
All dies geschah im Kontext von Ländern, in denen Homosexualität absolut würdig war von offener Lächerlichkeit und sogar illegal.Obwohl ich etwas davon isoliert war (als US-amerikanischer Teenager und abhängig von einem Diplomaten, der internationale Schulen besuchte, die nicht vollständig in die lokale Gesellschaft oder Kultur integriert waren), war dies ein unbestreitbarer Aspekt des Lebens und alle schienen zu meinem Glauben beizutragen war irgendwie falsch oder musste sich ändern oder musste zumindest meine Gedanken und Gefühle so weit wie möglich unterdrücken.
Mit 17 wurde es besonders kompliziert. Da es im Land keine wirklichen Trinkgesetze gab (oder zumindest nicht durchgesetzt wurden), waren Partys, Bier und Alkohol ein fester Bestandteil der Highschool. So nüchtern ich Gedanken, Gefühle und Triebe unterdrücken würde, so betrunken war ich schlampig und dumm. Nachdem ich monatelang vermutet hatte, dass einer meiner besten Freunde mir ähnlich sein und dieselben Gedanken und Gefühle haben könnte, beschloss ich, betrunken zu ihm herauszukommen, während wir auf einem Bordstein saßen, Zigaretten rauchten und an einer gottesfürchtigen Flasche nippten von Badewannenwhisky, den wir in einem zufälligen Laden in einer Gasse in Kairo gekauft hatten.
„Alter … ich bin schwul“, war das, was ich aufbringen konnte.
„Don „Versuche niemals Scheiße mit mir“, war das Ausmaß seiner Antwort.
Er stand auf, um nach Hause zu gehen, ich blieb zurück und trank die Flasche aus, bevor ich selbst nach Hause stolperte. Das war das Ende dieser Freundschaft.
[Jahre später würden wir uns in Bolivien wieder kreuzen, nachdem wir seit dieser Nacht kein Wort mehr miteinander gesprochen hatten. Wir wurden von seiner Schwester, die es auch war, etwas in die Gesellschaft des anderen gezwungen ein guter Freund von mir. Es war angespannt, umständlich und insgesamt unangenehm. Am Ende des Abends würde er mich jedoch beiseite ziehen, um zu bekennen, warum er so reagiert hatte wie vor vielen Jahren, weil er bisexuell war, ebenfalls paranoid, wenn jemand etwas über seine Gedanken und Gefühle herausfand und Angst hatte irgendetwas mit mir zu tun zu haben würde ihn rausholen. Wir sind heute gute Freunde].
Wie man sich vorstellen kann, würde die Erfahrung, endlich den Nerv dazu zu bringen, zu der einen Person herauszukommen, die ich am meisten verstand, am meisten verstehen und auf eine so abgeschossene Weise abgeschossen werden Der Eindruck. Ich wurde noch enger als zuvor und wollte es auch so halten. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine Illusionen darüber, meine Sexualität zu ändern. Ich wusste, dass ich schwul war und akzeptierte das. Im Leben ging es nicht mehr darum, zu ignorieren oder zu leugnen das, aber nicht danach zu handeln. Alles, was herausgekommen war, war, mich in einer Schule und in einem sozialen Kreis festzuhalten, in dem ein Mann jetzt mein Geheimnis kannte, mich dafür hasste und es jederzeit jedem anderen offenbaren konnte. Nur für den Fall, dass er sich jemals dafür entscheiden würde, mussten meine Handlungen so klar sein, dass niemand ihm glauben würde. Als Beleidigung verteidigte ich mich wieder mit Mädchen und etablierte einen soliden Ruf als jemand, der unmöglich schwul sein konnte.
Wie ich es während der High School mehrmals getan hatte, befand ich mich in der Niederlande für ungefähr eine Woche im Januar und nur wenige Monate, nachdem ich versucht hatte, zu meinem Freund herauszukommen. Ich war auf eine von der Schule gesponserte Reise gegangen, hatte aber am Ende etwas mehr Zeit in Amsterdam. Meine Eltern hatten nie ein Problem damit, alleine zu reisen, und die Niederlande waren ein Ort, an den ich mindestens einmal im Jahr gehen würde – entweder im Januar mit der Schule oder im Sommer als Zwischenstopp zwischen Ägypten und den USA Normalerweise nur einkaufen – Kleidung und CDs kaufen, die man in Ägypten nicht finden kann. Ich würde jede Menge Oranjeboom trinken. Ich würde kleine Topfstücke rauchen. Ich würde mit Fremden barhopping gehen und viel Spaß haben. Ich würde mir jeden Pornoladen im Rotlichtviertel ansehen und so tun, als würde ich die geraden Videos durchsehen, während ich subtile, geheime Blicke auf die schwulen Filme und Boxcovers werfen und mentale Schnappschüsse von den Jungs auf den Bildern machen würde, um … ähm … „Späterer Gebrauch“. Ich war 17, habe aber keine Ahnung, ob ich für irgendetwas minderjährig war, weil niemand jemals nach einem Ausweis gefragt hat In einer fremden Stadt beschloss ich, mich in einen der Pornoläden zu wagen, die ich auf all meinen früheren Reisen gemieden hatte – den schwulen. Oh, jeder Laden hatte schwules Zeug, aber in diesem ging es nur darum. Es gab keinen Anspruch darauf, sich die Filme anzusehen. Als Sie die Tür betraten, sagten Sie allen, wer Sie waren. Selbst wenn Sie sich der Tür nähern, werden wahrscheinlich blinkende Lichter und Sirenen ausgelöst, die allen innerhalb eines Radius von 12 Blocks mitteilen, dass Sie schwul sind. Wenn Sie danach daraus hervorgehen, haben Sie ebenfalls angekündigt, dass Sie schwul sind und wahrscheinlich gerade etwas Schäbiges und Perverses getan haben. Aber ich musste trotzdem hineingehen.
Ich umkreiste den Block ein paar Mal und wartete darauf, dass die Straßen leer waren. Einige abgebrochene Versuche (z. B. sich der Tür zu nähern, nur um jemanden aussteigen zu lassen, oder Fußgängergeräusche auf der Straße) gingen vorbei, bevor ich mich endlich hineinbewegte. Die Glocke an der Tür läutete. Der Angestellte sah zu mir auf und lächelte Ein wahnsinnig süßer Kerl in der äußersten linken Ecke sah zu mir hinüber und starrte mich an. Ich schritt mit meinem harten Gesicht hinein, als würde ein Blick so männlich und männlich wie möglich die Tatsache ausgleichen, dass ich in der ersten hier war Platz.Ich hatte einen Kloß im Hals, mein Herz pochte, meine Hände zitterten und meine Augen sahen wahrscheinlich so aus, als würden sie gleich aus meinem Kopf herausspringen, als sie alle Bilder um mich herum aufnahmen. Es gab hier keine kleine Schwulenabteilung in der Ecke, sondern Reihen und Reihen und ganze Wände voller hemdloser Männer auf Boxcovers und Postern überall. Außerdem schien es mir, als könnte mein Verstand endlich begreifen, dass ich das Zeug offen und frei betrachten konnte, ohne mir Sorgen machen zu müssen, von jemand anderem entdeckt zu werden. Schließlich war der Angestellte sicherlich schwul. Der heiße Kerl in der Ecke war sicherlich schwul (und starrte mich immer noch an). Wenn jemand anderes hereinkam, würde er es höchstwahrscheinlich auch sein.
Ich verbrachte wahrscheinlich mehr als eine Stunde damit, jede einzelne VHS-Box im Ort zu studieren. sowie das Durchsuchen ihrer Magazine. Die ganze Zeit war ich mir ständig bewusst, dass Hot-Guy-In-The-Corner regelmäßig in meine Richtung schaute. Er war jedoch nicht länger auf die Ecke beschränkt, da er gelegentlich durch die Filmreihen von mir schlenderte oder durch eine vorgehängte Tür unter einem beleuchteten gelben Schild mit der Aufschrift „Theater“ für eine Weile ging. Tatsächlich einige andere Leute, die den Laden betreten hatten, fanden auch dort ihren Weg zurück. Meine Neugier hat das Beste von mir bekommen (ebenso wie die ständigen Blicke von Hot-Guy-In-The-Corner), und so dachte ich, „Theater“ sei der richtige Ort. Ich näherte mich der Theke, die inzwischen mit zwei Angestellten besetzt war, zeigte auf die vorgehängte Tür und fragte, wie viel es sei, dorthin zurückzukehren. Ich erinnere mich, dass es mehr als 5, aber weniger als 10 Gulden waren.
Direkt vor mir, laut genug, dass ich es hören konnte, aber gesprochen, als wäre ich nicht einmal dort mit einem Akzent, der eindeutig englisch und nicht niederländisch war, sagte ein Angestellter zum anderen: „Er „sa boy. Wie alt ist er?!“
Wieder sagte der andere Angestellte mit seinem eigenen englischen Akzent: „Lass ihn seinen Spaß haben!“, als wäre ich nicht einmal da, außer dass er mir die 10-Gulden-Note aus den Händen genommen hätte.
Ich bekam mein Wechselgeld, ich bekam mein Ticket und eilte zu und durch die vorgehängte Tür in einen unglaublich dunklen Raum, wobei ein körniger schwuler Pornofilm an der anderen Wand das einzige Licht im Raum war Das momentane Licht, das sich zeigte, als ich durch den Vorhang ging, reichte jedoch aus, um zu sehen, dass ein paar Leute mehr taten, als nur den Film in Richtung der Vorderseite des Theaters und Hot-Guy-In anzusehen -Die Ecke befand sich direkt in der Tür, jetzt nur ein paar Meter von mir entfernt.
Das Betreten war immer noch zu viel für mich, also konnte ich mich nur mit Hot gegen die Rückwand stellen -Guy-In-The-Corner macht dasselbe an der Wand gegenüber dem Eingang. Ich habe keine Ahnung, wie lange ich gefroren da stand, geradeaus schaute und versuchte, so wenig Aufmerksamkeit wie möglich auf mich zu lenken ble. Letztendlich trat Hot-Guy-In-The-Corner jedoch von seiner Wand zurück, näherte sich mir, ging vor mir vorbei, starrte mich aufmerksam an und lehnte seinen Rücken gegen die Wand neben mir, wobei sein Arm meinen streifte.
Eventuelles Smalltalk. Er fragte nach meinem Alter. Ich habe gelogen und gesagt, ich sei 18. Er war 20 und Englisch und in Amsterdam für eine Junggesellenparty. Und er war heiß. Und er streckte die Hand aus, um meine Hand, meinen Arm oder mein Bein zu berühren. Und er wollte Sex haben – entweder genau dort im Theater oder zurück im Hotelzimmer, das er für sich hatte, bevor seine Freunde alle am nächsten Morgen ankamen.
Nun … ich habe so verdammt geschrieben viel (zu, zu viel) zum Teil, weil ich gerade damit beschäftigt war, den Dingen Kontext zu geben und den Überblick über Zeit und Tippen zu verlieren, aber auch zu erzählen, was für ein Moment dies war. Nach so vielen Jahren des Willens, Unterdrückens, Begehrens, Fantasieren und so weiter, hier wollte ich tun, was ich wusste, dass ich so lange tun wollte. Alle meine Ängste spielten hier keine Rolle – es gab absolut keine Möglichkeit, dass mich irgendwo in der Nähe jemand kannte; Ich war unzählige Meilen von zu Hause entfernt in einem ganz anderen Land. Ich würde nach Ägypten zurückkehren, er würde nach Manchester zurückkehren und wir würden uns nie wieder sehen; die Dinge hatten sich bis zu diesem Moment aufgebaut, nicht nur durch die Stunden, die ich damit verbracht hatte, über diesen Laden und das Theater nachzudenken und ihn schließlich zu betreten Aber für die Jahre brauchte ich, um neben einem Mann zu stehen, den ich wahnsinnig attraktiv fand, der sich eindeutig von mir angezogen fühlte und der Sex mit mir haben wollte. Sicher, ein dunkles und schmuddeliges Pornokino in Amsterdams Rotlichtviertel wird keine Liebesgeschichten inspirieren, aber in diesem Moment war das absolut Unglaublichste, was mir jemals passieren konnte, im Begriff, und ich erinnere mich wirklich, dass ich mich benommen fühlte mit all der Aufregung. Es war der aufregendste Moment, den ich je erlebt hatte, und die Fantasie, die Wirklichkeit werden sollte, als Jahre der Frustration, Angst, Anspannung, Angst und Depression bald verschwanden, als ich und dieser heiße Engländer tun wollten, was immer wir waren im Begriff zu tun.
Ich konnte nicht damit umgehen.
Ich geriet in Panik. Ich flippe aus. Ich schob ihn weg, drehte die Hölle um, sprang aus dem Vorhang und rannte buchstäblich aus dem Theater und Laden, so schnell ich konnte, ohne ein einziges Mal zurückzublicken.Es war eiskalt und regnete und ging mindestens ein paar Meilen und fuhr mehrere Straßenbahnen, bevor ich ein paar Alkohol in einem Laden in der Ecke kaufte, in mein kleines Hotelzimmer zurückkehrte und mich für die Nacht ins Koma trank. P. >
Zwei Tage später war ich wieder in Kairo und – weit zurück – im Schrank.
Als es an der Zeit war, mir Colleges anzuschauen, bewarb ich mich bei einigen privaten und öffentlichen Colleges und Universitäten sowie die US-Service-Akademien. Zu der Zeit war Don „t Ask Don“ t Tell das Gesetz, und ich war mir dessen voll bewusst. Unabhängig davon schienen 9 weitere Jahre im Schrank (4 Jahre an einer Akademie und 5 Jahre aktiver Dienst danach) einfach das Richtige zu sein. Meine Familie war eine Militärfamilie, und obwohl ich genau wusste, was es bedeutet, schwul und beim Militär zu sein, beschloss ich, es trotzdem zu versuchen. Ich war so lange geschlossen, dass ich im Austausch eine Weile länger damit umgehen konnte für eine kostenlose Ausbildung und eine Provision und ein Leben lang Vorteile. Ich bekam Termine und Empfehlungen und wählte die US Coast Guard Academy aus.
Die High School ging zu Ende, der Abschluss kam und ich und meine Freunde bereiteten uns darauf vor, getrennte Wege zu gehen. Während die meisten anderen ein paar Monate Sommerferien hatten, auf die sie sich freuen konnten, hatte ich nur ein paar Wochen Zeit (weil das Schuljahr zu Ende ging und ich mich frühzeitig bei der Akademie melden musste, um ihr Sommer-Orientierungssemester vor dem zu erhalten tatsächlicher Beginn des akademischen Jahres).
Diese zwei Wochen waren voller trauriger Abschiede, als einige Freunde in den USA oder anderen Teilen der Welt in den Urlaub gingen, und tonnenweise Partys, wie wir es alle gelebt haben Ich war frei von Alkoholgesetzen, solange wir konnten.
In meiner vorletzten Nacht in Kairo stolperte ich von einer Hausparty nach Hause in den Apartmentkomplex, in dem meine Familie lebte. Weitaus betrunkener als jeder andere in meinem Alter Ich habe es kaum bis zu den Toren des Komplexes geschafft, bevor ich auf einen Nachbarn gestoßen bin, der zufällig mit seinem Hund spazieren ging. Der gesamte Komplex war voll von anderen Diplomatenfamilien, aber in einer Wohnung im Erdgeschoss war normalerweise jemand auf dem Land untergebracht Das Büro von Defense Attache für einige Monate. Ich hatte nie wirklich einen von ihnen kennengelernt, da sie kommen und gehen würden, bevor Sie eine Chance hätten. Ich werde die Details schonen, aber einfach sagen, wir haben uns unterhalten, er bot mir an, mich zu entspannen seine Wohnung und nüchtern, bevor ich nach oben ging und möglicherweise von meinen Eltern betrunken wurde, und ich akzeptierte. Irgendwann – wie aus einer schrecklich kitschigen Pornofilmhandlung – habe ich den Tee, den er mir gemacht hat, über mich selbst verschüttet, und er hat mir angeboten, meine Kleidung deswegen in den Trockner zu legen (absurd, ich weiß).
Was folgte, ist etwas verschwommen, wenn man bedenkt, wie betrunken ich war. Trotzdem war es mehr als intensiv und unglaublich. In Bezug auf körperliche Empfindungen erinnere ich mich kaum daran, was gefühlt oder stattgefunden hat – zum Teil, weil ich betrunken war, und zum Teil, weil es wahrscheinlich einer der verwirrendsten, ungeschicktesten, stolperndsten, dümmsten Sex war, den zwei Menschen jemals haben konnten. Ich erinnere mich jedoch deutlich daran, dass es fast jede mögliche Emotion war, die in höchstem Maße gefühlt und erlebt wurde. Am befreiendsten war die Tatsache, dass ich während alledem endlich und zum ersten Mal einer anderen Person klar machte, dass dies das war, was ich wollte und mochte und wer ich war. Während alledem war nicht zu leugnen, was ich tat, und jemand anderes war da, um das zu sehen und zu erleben.
Während ich tatsächlich Sex mit einem anderen Mann hatte, konnte ich meinen Blick nicht abwenden und so tun, als ob ich es tun würde Ich könnte mich stattdessen nicht mit Mädchen rühmen, mit denen ich zusammen war, oder mit Dingen, die ich mit ihnen gemacht habe. Ich konnte nicht so tun, als wäre es nur eine Phase, ein Experiment oder ein vorübergehender Verlust der Selbstkontrolle. Ich war voll und ganz engagiert und war so mit jemandem zusammen, dass ich kaum wusste, dass wir uns nicht einmal spielten das geringste, da ich jetzt mehr zeigte und mit ihm teilte als jeder andere in meinem Leben – und er lehnte mich nicht darüber ab oder schoss mich deswegen nieder, sondern genau dort mit mir und ging mit allen mit
Oh, irgendwann war ich völlig davon überzeugt, dass ich mich stundenlang übergeben würde (und nahm mir sogar eine Auszeit, um meinen Kopf für eine Weile in der Toilette zu vergraben – was wohl gewesen sein muss schrecklich peinlich für ihn). An manchen Stellen war ich frustriert darüber, wie schwierig bestimmte Dinge waren (die Filme und Bilder, die ich in diesen Amsterdamer Läden gesehen hatte, ließen die Dinge viel einfacher aussehen als sie waren). Gelegentlich wurde ich mitgerissen, weil ich dachte, ich wäre zu mehr fähig als ich tatsächlich war (Übersetzung: Dinge tun viel mehr weh, als ein Pornofilm oder eine Fantasie Sie glauben machen könnte).Aber ich kann wirklich sagen, dass Jahre der Angst, Paranoia und Angst einfach verschwunden sind; Das Leben war danach kein Kinderspiel, und es gab immer noch Dinge, mit denen ich mich abfinden musste, wenn ich schwul war und es mir bequem machte, das mit irgendjemandem zu teilen, aber ich hatte endlich jemandem klar gemacht, dass dies die Dinge waren, die ich tun wollte, und auch fand jemanden, der eifrig und bereit war, sie mit mir zu machen. Dass ich enthüllte, wer ich war, und nicht nur nicht abgelehnt, sondern auch völlig bewusst gemacht wurde, dass andere Menschen das gleiche Gefühl hatten und die gleichen Dinge wollten, war unglaublich.
Nach alledem sagten wir Unsere unangenehmen Abschiede und ich traten aus seiner Wohnung in den Aufzug, sieben Stockwerke hoch und in mein eigenes Zuhause. Ich habe ihn vor meiner Abreise nicht wiedergesehen und seitdem nicht mehr gesehen. Ich habe keine Ahnung, wie er heißt, und ich habe es auch nie getan.
Ich war sozusagen nicht vollständig geheilt Alle meine Probleme und Unsicherheiten in Bezug auf Schwulsein. Zwei Wochen später war ich an der Akademie, beim Militär und so tief im Schrank wie nie zuvor. Geistig und emotional war ich jedoch endlich auf dem Weg, nicht nur nicht mehr von der Akzeptanz anderer besessen zu sein. Aber an einem meiner Wochenendfreiheiten von der Akademie machte ich mich auf den Weg nach Montreal, fand die nächste Schwulenbar und hatte eine tolle Zeit. Weniger als ein Jahr, nachdem ich zum ersten Mal in der Akademie aufgetaucht war, war ich ein Freund und ich teilte tiefe Geheimnisse miteinander, die uns alle rausschmeißen könnten – er sagte mir, er hätte einen Sohn, von dem die Akademie nichts wusste (und Kinder zu haben war nicht erlaubt), ich sagte ihm, ich sei schwul. Er hat mich gemeldet, und ein paar Wochen später war ich wieder Zivilist. Ich habe sein Geheimnis bewahrt, wir sind in Kontakt geblieben, er hat sich entschuldigt, und wir sind heute noch Freunde. Er hat mit Auszeichnung gedient und hat heute eine schöne Familie.
Wieder hatte das Leben nach dem ersten Mal noch (und hat) seine Höhen und Tiefen, und schließlich musste ich zu meiner Familie herauskommen. Aber trotz der langen Zeit, die es dauerte, um ganz bequem zu teilen, wer ich mit der Welt war, diese zufällige Nacht in dieser Wohnung im Erdgeschoss mit einigen namenlosen Air Force 2nd Lt. in Kairo war immer noch der Schlüssel, damit ich es mir immer bequemer machte, zu erkennen und zu akzeptieren, wer ich für mich selbst war.
Antwort
Ich war entsetzt, weil ich immer ein Hetero war Alter und ich würden mich immer noch als eins betrachten, aber nach dieser Erfahrung blieb ich bei meinen Entscheidungen zurück. Es passierte, als ich 23 war und eine Wohnung mit einigen Freunden gemietet hatte. Es war normal, bis auf die Tatsache, dass einer meiner Freunde hatte diese andere Person überzeugt, sich uns in dieser Wohnung anzuschließen, damit wir alle wegen des Ex weniger bezahlen würden tra hand an Bord, aber dieser Typ war komisch und irgendwie pervers, denn als er alleine zu Hause blieb, ging er unsere Sachen durch und viele meiner Unterwäsche gingen verloren, was wegen all der Dinge, die er hätte nehmen können, sehr seltsam war. Warum meine Boxer?Ich habe etwas vermutet, weil es seltsam wäre, jemanden zu konfrontieren, bei dem man sich nicht sicher ist, ob er es getan hat. Trotzdem fühlte ich mich eines Tages nicht so gut, also sagte ich, ich würde zurückbleiben, und als ich das sagte, bestand der Typ sofort darauf er würde zurückbleiben und mir Gesellschaft leisten, ich wollte nur nein sagen, aber ich dachte, das wäre unhöflich, da er so höflich war und ich nicht wie eine Schlampe vor den anderen Jungs aussehen wollte Um es kurz zu machen, haben wir uns am Ende gerade Pornos angesehen und aus irgendeinem Grund haben wir uns immer wieder die Schwänze angesehen und ich fand es super seltsam, dass er meinen Schwanz ansah, als wollte er ihn nach einer Weile verschlingen Als er zu dem Porno wichste, ging er voran und fing an, meinen Schwanz in seinen Mund zu stecken. Ich wollte ihn wegschieben und ihn anschreien, aber es fühlte sich wirklich erstaunlich an und ich war sehr geil, seine weichen kleinen Lippen schlangen sich um meinen Kopf Penis war einfach unglaublich, er wusste, wie man einen Mann sehr gut erfreut, er begann damit zu spielen Meine Eier und dann steckten sie sie schließlich mit einem guten Gefühl in seinen Mund. Mein Schwanz war der härteste, den es seit einiger Zeit gegeben hatte, und ich wollte das wirklich tun, aber ich fühlte, dass dieses Ding in mir sagte: „Eww, das ist widerlich und falsch “Es gab Zeiten, in denen ich kurz davor stand, ihn von mir zu stoßen, aber das Gefühl war nur dominant. Er fragte mich, ob ich jemals in einem anderen Mann gewesen sei, und ich sagte ihm, ich sei nur mit Mädchen zusammen gewesen. Er lachte und sagte dann:„ Erzähl Ich, wenn ein Mädchen das kann. “Er saugte meinen Schwanz so verdammt gut, dass ich kurz vor dem Abspritzen stand, aber ich tat es nicht. Er ließ mich eine Minute ruhen, bevor er mir anbot, seinen schönen Arsch zu ficken. Er hatte so einen wunderbaren Muskel Arsch und er war sehr beschissen, ich wollte die Hölle aus seinem Arsch schlagen, er spreizte seine beiden Wangen und fragte mich, ob ich seinen Arsch essen wollte, ich fand das ekelhaft und lehnte das Angebot ab, aber ich habe keine anderen Gedanken und sag mir, ich hätte es versuchen sollen, ich fing an, in sein rosa kleines Loch einzudringen, als mein großer Schwanz Stück für Stück hineinrutschte, könnte ich Ich sehe, er genoss es wirklich durch den Ausdruck auf seinem Gesicht und die Geräusche, die er machte. Er stöhnte meiner Meinung nach besser als eine Frau. Sein schwules kleines Stöhnen machte mich wirklich an und die Tatsache, dass ich in einem anderen Mann war, machte mich super hart Er nannte mich oft Papa, was mir das Gefühl gab, eher ein Mann als ein seltsamer kleiner Homosexueller zu sein. Meine Eier klatschten in seinen Arsch, aber das Gefühl, Druck aus dem Loch eines Mannes zu finden, hielt mich am Laufen, definitiv ganz anders als die einer Mädchenmuschi (was ich übrigens liebe), aber das war ganz anders, es war eng, was dem Sex ein zusätzliches Gefühl verlieh, runder und sein Arschloch war schwerer zu erreichen als eine Muschi, aber es war irgendwie besser, könnte ich sagen, trotzdem stöhnte er, als ich fickte Zum Teufel mit ihm, mein riesiger Schwanz war so tief in ihm, ich war nicht der erste Schwanz, den er hatte, da er im Grunde die perfekte Größe für meinen Schwanz hatte, ich ging voll auf harten Kern (armes Loch) ich Er streckte die Hölle aus seinem engen rosa Loch, seine Haut war so weich und perfekt und sein Arsch hüpfte war wirklich heiß, er wollte mich dann reiten, da er sagte, dass es mehr weh tut, wenn ich auf ihm bin, und verdammt, dieser Typ könnte reiten. Ich bin froh zu sagen, dass du sein rosa Loch genießen musst und ich musste es nicht einmal frag lol, aber gegen Ende wollte er mein Sperma in sich haben, also legte ich einfach meine großen, muskulösen Arme hinter meinen Kopf und ließ ihn dafür arbeiten. Er stöhnte wie verrückt, als er auf meinem Schwanz auf und ab sprang, stöhnte ich Laut, als er langsamer wurde und das Sperma meinen Schwanz auf meine Eier tropfte, atmeten wir beide tief, als ich herauszog und sah, dass das Sperma aus seinem gebrauchten Loch tropfte. Ich hatte ihn zu meinem gemacht, war mein erster Gedanke, meine Freunde gingen um bald wieder zurück zu kommen, also küssten wir uns nur ein bisschen und dann nahmen wir die fastende Dusche, um meinen dreckigen Schwanz und seinen Arsch von all dem Sperma zu waschen, das ich in ihn gesprengt hatte, und wie es aussah, war es ein Los, wir gingen und löschten den Porno, säuberten den Raum, in dem wir gefickt hatten und organisierten das Wohnzimmer, dann legte ich mich auf die Couch und tat so, als würde ich fernsehen, h Wir gingen in die Küche und eine Weile später kamen meine Freunde an, sie ahnten nichts, da sie wussten, dass ich „gerade wie eine Nadel“ war und keines ihrer Sachen fehlte, es war so, als wäre es ein anderer normaler Tag, aber ich Ich hatte Angst, erwischt zu werden, vor allem, dass die Gruppe ein bisschen homophob war. Danach machten wir weiter, wenn wir konnten. Manchmal schlich er sich sehr spät in der Nacht in mein Bett und ich fickte ihn auf seiner Seite, er fickte gern weiter Diese Seite viel, trotzdem haben wir manchmal geschlagen und er hat versucht, sein Stöhnen zu kontrollieren, aber es fühlte sich zu gut an, um es festzuhalten, wir wurden nie glücklich erwischt, und wir haben schließlich Karriere gemacht und sind weitergezogen, ich bin in eine Beziehung geraten und habe geheiratet, Ich blieb in Kontakt mit ihm, es ist eine lange Fahrt, aber jetzt, da wir beide erwachsene Männer sind, ist der Sex romantischer und heißer geworden, er ist natürlich ein Po und ich ein Top, also sind wir perfekt, ich habe ihn zu meinem Geheimnis gemacht Liebhaber und wir lieben uns sehr, er kam irgendwann näher und es ist einfacher ihn jetzt zu ficken,