Paras vastaus
Jännittävä. Kauhistuttava. Ylivoimainen. Pettymys. Hämmentävä. Jännittävä. Hieman pahoinvointia.
En kerro liian yksityiskohtaisesti, koska minulla ei ole kaikkien asianomaisten ihmisten lupaa, ja läsnä olevien elottomien esineiden nimiä, päivämääriä, paikkoja ja kuvauksia tulisi todennäköisesti muuttaa heidän suojelemiseksi. identiteettejä, mutta tein suoran asian useita vuosia ennen kuin lopulta tein seksuaalisesti (ei niin läheisesti, siltä osin kuin kyse oli ensimmäisestä kerrasta), mitä tiesin haluavani ja olin taipuvainen tekemään jonkin aikaa.
Kasvain, epäilin melko varhain olevani homo. Tavallinen ja yksinkertainen, houkuttelin kaverit. Koska skenaariot ja fantasiat toistaisivat pääni, heillä oli kavereita. Minusta tulisi paljon kiintynyt tiettyihin miespuolisiin ystäviin kuin suoran miehen pitäisi, ja epäilemättä jopa rakastuin (teini-ikäisen suhteen) pariskuntaan. Hyvin korkeakouluvuoteni aikana kuitenkin käyin läpi suoran olemisen liikkeet ulospäin suuntautuvan käyttäytymisen ja toiminnan suhteen – se on se, mitä minulta odotettiin, minkä muiden oletettiin olevan ja joka näytti olevan helpompi, draamaton tapa elää. Toivon, että se saattaisi korjata tunteet, joita minulla ei ollut hyväksyttävissä.
Vietin nuo niin muodolliset teini-ikäiset sekä Latinalaisessa Amerikassa että Lähi-idässä, ja homoseksuaalisuutta ei sallittu niissä paikoissa, koska se (missä määrin se onkin) Yhdysvalloissa tai Euroopassa tai joissakin muissa maissa. Olin Yhdysvaltain kansalainen ja palasin usein vierailemaan Yhdysvaltoihin usein, joten saisin ohikiitävän altistuksen tienneelle; Näen homosuuntautuneita aikakauslehtiä tai kirjoja lehtikioskeissa tai kirjakaupoissa ollessani täällä maassa kesälomalla; perhematkat Lontooseen tai Amsterdamiin altistivat minut kuitenkin lyhyeksi ajaksi elämäntapaan ja yhteisöön, jonka tiesin kuulun, mutta en voinut ole osa.
Huomaa, että ennen ulos tuloa minulla oli paljon mahdollisuuksia harrastaa homoseksuaalia. Teini-ikäiset miehet, kokeilu ja hijinkit, harrastavat suoraa tai homoa, olivat yhtä läsnä ikäisissäni kuin he ovat pitkään Vaikka luulisin, että olisin käyttänyt tilaisuutta antaa periksi kiireilleni ja tehdä mitä halusin, olen kuitenkin aina tehnyt tarkoituksellisen tilanteen välttääksesi tällaisia tilanteita ja toimintaa. Vaikka ystäväni tai ikätoverini voisivat välittää sellaisia juttuja kuin nuorekas kokeilu tai humalassa typerys, sellaiset asiat lupasivat minulle retken ja altistumisen; he palvelivat vahvistamaan ja mainostamaan kaikille muille, mikä minä olin ja kuka en halunnut heidän tietävän olevani. Pelkäsin, että tulisin liian innokkaaksi tai nautin asioista liikaa; Olin varma, että vietin asioita pidemmälle kuin kukaan muu halusi tai odotti heidän menevän; varmasti silmäni tai jotain, mitä tekisin, menisi pidemmälle kuin kukaan muu oli ajatellut, ja siten salaisuuteni olisi paljastunut ja minä olisin tuomittu. Tiedän, että logiikka on vähän typerä, mutta kun vainoharhainen ja pelokas, heillä oli järkeä.
Joten … Minulla oli tyttöystäviä. Paljon heitä. Vain tyttöystävien saaminen ei ollut ”ei kuitenkaan tarpeeksi. Tarvitsin tarinoita seksuaalisesta valloituksesta kertoa ystäville; Tarvitsin tyttöjen keskustelemaan keskenään ja auttamaan levittämään huhuja siitä, että tekisin ”suoria asioita”; talojuhlissa, vanhempien ollessa poissa kaupungista, minun täytyi kadota makuuhuoneeseen tytön kanssa kuten kukaan muu tekisi. Ollessani niin perusteellisesti vakuuttuneet ajatuksistani ja kehotuksistani, jotenkin heijastivat itsensä havaittaviksi ympärilläni olevien, minun piti mene pois tieltäni hukuttaakseni ne tarkoituksellisilla, ilmeisillä, näkyvillä heteroseksuaalisuuden näyttelyillä.
Se ei kuitenkaan ollut kaikki surkea ja matala. Uskoin itse asiassa, että pidin parista noista tytöistä, ja minulla oli mitä voisi kuvata hyväksi ystävyydeksi joidenkin kanssa. Mutta olin aina tietyssä paikassa kaukana. Nuo ”muut” ajatukset eivät koskaan kadonneet, ja vaikka toivoisin, että asiat saisivat kiinni yhdestä tai yhdestä korjataisivat minut, vetovoimani muita kavereita kohtaan vain kasvoi jokaisen uuden lukuvuoden aikana. Ilmeisesti en voinut hajottaa tyttöä, jonka kanssa en voinut pakottaa itseäni olemaan sanomalla olevani homo. Joten keksin taitavan ajatuksen siitä, että itsekkäänä ”pelaajana” oleminen oli ratkaisu – jos yksi ikkuna-pukeutuneista tyttöystäväni oli liian kiintynyt tai halunnut viettää liikaa aikaa, oli uskoton tai tarkoituksellisesti kaukainen tai täysin tunteettomia. ja ilmaisematon ei jättäisi heille muuta vaihtoehtoa kuin halua erota kanssani ja vahvistaa samalla suoraviivaisten valtakirjojani.
Kaikki tämä tapahtui niiden maiden yhteydessä, joissa homoseksuaalisuus oli täysin kelvollinen pilkkaa ja jopa laitonta.Vaikka olin jonkin verran eristetty siitä (yhdysvaltalaisena teini-ikäisenä ja diplomaattiriippuvaisena käyminen kansainvälisissä kouluissa, jotka eivät ole täysin integroituneet paikalliseen yhteiskuntaan tai kulttuuriin), se oli kiistaton elämän osa ja kaikki näyttivät vaikuttavan uskoon I oli jotenkin väärä tai joutui muuttumaan tai ainakin täytyi tukahduttaa ajatukseni ja tunteeni mahdollisimman paljon.
17-vuotiaana asiat alkoivat vaikeutua erityisen monimutkaisiksi. Koska maassa ei ollut todellisia juomalakeja (tai ainakaan niitä ei pantu täytäntöön), juhlat, olut ja viina olivat lukion kalusteita. Jopa raittiina minut tukahduttaisin ajatuksia, tunteita ja kiireitä, humalassa olin vähän Huolimaton ja tyhmä. Kuukausien ajan epäillyt, että yksi parhaista ystävistäni saattaa olla samanlainen kuin minä ja jolla on samat ajatukset ja tunteet, humalassa päädyin päättämään tulla hänen luoksensa, kun istuimme jalkakäytävällä, tupakoimme savuja ja siemasimme jotakin jumalaa kamalaa pulloa kylpyviskiviskiä, jonka olisimme hankkineet satunnaiselta myymälältä Kairon kujalla.
”Jätkä … Olen” homo ”, onnistuin kokoamaan.
” Don ”Älä koskaan yritä paskaa kanssani”, oli hänen vastauksensa laajuus.
Hän nousi kävelemään kotiin, minä jäin taakse ja lopetin pullon ennen kompastusta kotiin. Tuo oli ystävyyden loppu.
[Vuosia myöhemmin risteytimme jälleen Boliviassa, sen jälkeen kun emme puhuneet sanaakaan toisillemme sen yön jälkeen. Sisar pakotti meidät jonkin verran toistensa seuraan. hyvä ystäväni. Se oli jännittynyt, hankala ja aivan epämiellyttävä. Illan lopussa hän kuitenkin veti minut syrjään tunnustamaan syyn, johon hän reagoi niin monta vuotta aikaisemmin, että hän oli biseksuaali, samoin paranoidi siitä, että kukaan sai tietää ajatuksistaan ja tunteistaan ja pelkäsi minulla on mitään tekemistä kanssani, hän päästää hänet. Olemme hyviä ystäviä tänään.
Kuten voidaan kuvitella, kokemus siitä, että vihdoin hermo tulee ulos yhdelle tuntemalleni henkilölle, ymmärtäisi eniten ja ammuttaisiin sellaisella tavalla, joka tehtiin melko Minusta tuli vieläkin pidempi kaapi kuin ennen ja aikoinani pitää se sillä tavalla. Tässä vaiheessa minulla ei ollut harhaluuloja seksuaalisuuden muuttamisesta; tiesin olevani homo ja hyväksyin sen. Elämä ei ollut enää sivuuttamista tai kieltämistä. Kaikki, mitä oli tullut, oli jättää minut jumiin kouluun ja sosiaalisen piirin keskelle, jossa yksi kaveri tiesi nyt salaisuuteni, vihasi minua siitä ja pystyi paljastamaan sen kenellekään muulle milloin tahansa. Siinä tapauksessa, että hän haluaisi koskaan tehdä niin, tekoni oli oltava niin lujasti suora, ettei kukaan uskoisi häntä. Hyökkäyksenä puolustukseni, palasin takaisin koukkuun tyttöjen kanssa ja luomaan vankan maineen sellaisena, joka ei voinut olla homo.
Kun tein useita kertoja lukion aikana, huomasin olevani Alankomaissa noin viikon ajan tammikuussa ja vain kuukausia sen jälkeen, kun yritin tulla kaverini luokse. Menin koulun tukemaan matkalle, mutta pidin jonkin verran ylimääräistä aikaa Amsterdamissa sen lopussa. Vanhemmillani ei koskaan ollut mitään ongelmaa, kun matkustin yksin, ja Alankomaat oli paikka, johon menisin ainakin kerran vuodessa – joko tammikuussa koulun kanssa tai kesällä välilaskuna Egyptin ja Yhdysvaltojen välillä. yleensä vain ostoksilla – osta vaatteita ja CD-levyjä, joita et löydä Egyptistä. Juo paljon Oranjeboomia. Savustan pieniä ruukkuja. Menisin barhoppailemaan tuntemattomien kanssa ja pidän hauskaa. Tarkastaisin jokaisen punaisten lyhtyjen alueella sijaitsevan pornokaupan, teeskentellen, että läpikäy suorat videot, samalla kun teet hienovaraisia, salaisia katseita homoelokuviin ja boxcoversiin ja otat mielikuvia kuvissa olevista kavereista … ahem … ”myöhempi käyttö”. Olin 17-vuotias, mutta minulla ei ole aavistustakaan, olenko mitään alaikäistä, koska kukaan ei koskaan pyytänyt henkilötodistusta.
Tällä matkalla, kaukana kotoa ja kenenkään tuntemani ja riittävän tuntemattoman ulkomaalainen kaupunki, päätin mennä johonkin pornokauppaan, jota vältin kaikilla aikaisemmilla matkoillani – homo. Voi, jokaisessa kaupassa oli homotavaraa, mutta tämä oli kyse siitä. Ei ollut teeskentelyä katsomaan suoria elokuvia. Kun kävelit ovesta, kerroit kaikille kuka olit. Jopa oven lähestyessä todennäköisesti laukaistiin vilkkuvia valoja ja sireenejä, jotka kertoivat kaikille 12 korttelin säteellä, että olet homo. Siitä syntyvä jälkikäteen mainosti samoin homoasi ja olet todennäköisesti juuri tehnyt jotain epäsiistiä ja perverssiä. Mutta minun piti mennä joka tapauksessa.
Kiertelin korttelia muutaman kerran odottaen, että kadut ovat tyhjät. Useat keskeytetyt yritykset (kuten lähestyminen ovesta vain jonkun astumiseksi ulos tai jalankulkijoiden ääniä kadulla) meni ohi ennen kuin lopulta ninja ”tiensä sisään. Oven kello soi. Virkailija vilkaisi minua ja hymyili. Hullusti söpö kaveri vasemmassa reunassa vilkaisi minua ja tuijotti. Astuin sisään, kova kaveri kasvoni edessä, ikään kuin näyttää mahdollisimman maskuliiniselta ja miehekkäältä, tasoittaisi jotenkin sitä, että olin täällä ensimmäisessä paikka.Minulla oli kurkku kurkussa, sydämeni jytisi, käteni vapisivat ja silmäni näyttivät todennäköisesti siltä kuin ne olisivat tulossa ulos päästäni ottaessaan kaikki kuvat ympärilläni. Tässä nurkassa ei ollut pientä homo-osiota, vaan rivit ja rivit ja kokonaiset seinät täynnä paitattomia kavereita laatikoissa ja julisteissa kaikkialla. Lisäksi näytti siltä, että mieleni vihdoin ymmärsi tosiasian, että voisin katsoa tavaraa avoimesti ja vapaasti huolimatta siitä, että kukaan muu huomaisi. Loppujen lopuksi virkailija oli varmasti homo. Kuuma kaveri nurkassa oli varmasti homo (ja tuijotti silti minua). Jos joku muu käveli sisään, niin he todennäköisesti olisivatkin.
Vietin todennäköisesti yli tunnin opiskelemalla jokaista VHS-laatikkoa paikassa, samoin kuin lehtien selaaminen. Koko ajan olin tietoinen siitä, että Hot-Guy-In-The-Corner etsii säännöllisesti tietäni. Hänet ei kuitenkaan enää suljettu nurkkaan, kun hän ”satunnaisesti käveli minun rivejäni pitkin elokuvia tai käveli verhoidun oviaukon läpi valaistun, keltaisen kyltin alla, jossa oli jonkin aikaa” Teatteri ”. Itse asiassa muutama muut kaverit, jotka tulivat myymälään, löysivät tiensä sinne. Uteliaisuuteni sai parhaani minusta (samoin kuin ne Hot-Guy-In-The-Cornerin jatkuvat tuijotukset), ja niin ajatteleva ”Teatteri” oli oikea paikka. Lähestyin tiskiltä, jossa oli jo kaksi virkailijaa, osoitin verhoon oveaukkoa ja kysyin, kuinka paljon oli palata sinne. Muistan, että se oli yli 5, mutta alle 10 guldenia.
Aivan edessäni, riittävän äänekäs, jotta kuulen, mutta puhuin ikään kuin en olisi edes siellä aksentilla, joka oli selvästi englanti eikä hollanti, yksi virkailija sanoi toiselle: ”Hän ”sa poika. Kuinka vanha hän on ?!”.
Jälleen, ikään kuin minua ei olisi edes siellä, mutta koska hän otti 10 kappaleen setelin käsistäni, toinen virkailija sanoi takaisin omalla englanninkielisellä aksentillaan: ”Anna hänen pitää hauskaa!”
Sain vaihdokseni, sain lippuni ja kiirehdin verhoon peitetystä oviaukosta mahdottomasti pimeään huoneeseen, jonka takaseinällä toistettu jyväinen homo pornofilmi oli ainoa valo Hetkellinen vähän valoa, joka näytti kulkiessani verhon läpi, riitti kuitenkin havaitsemaan, että muutamat kaverit tekivät enemmän kuin vain katselivat elokuvaa teatterin etuosaa kohti, ja Hot-Guy-In -Nurkka oli aivan oviaukon sisäpuolella, nyt vain muutaman metrin päässä minusta.
Istumapaikkakävely oli minulle vielä liikaa, joten kaikki mitä pystyin hallitsemaan, seisoi takaseinää vasten Hotin kanssa -Guy-In-The-Corner tekee samoin sisäänkäyntiä vastapäätä olevalla seinällä. Minulla ei ole aavistustakaan kuinka kauan seisin siellä jäädytettynä, katsellen suoraan eteenpäin ja yrittäen kiinnittää niin vähän huomiota itselleni kuin possi vuotaa. Viime kädessä kuitenkin Hot-Guy-In-The-Corner astui pois seinältään, lähestyi minua, ohitti edestäni, tuijotti tarkkaavaisesti minua, nojasi sitten selkänsä vasten seinääni viereeni, kätensä harjaamalla minun.
Lopulta pieni puhe. Hän kysyi iältään. Valehtelin ja sanoin olevani 18. Hän oli 20-vuotias ja englantilainen ja Amsterdamissa polttarit / polttarit. Ja hän oli kuuma. Ja hän jatkoi kättään koskettaakseen minua käteen, käsivarteen tai jalkaan. Ja hän halusi harrastaa seksiä – joko siellä teatterissa tai takaisin hotellihuoneessa, jonka hän piti itsessään ennen kuin hänen ystävänsä saapuivat seuraavana aamuna.
Nyt … Olen kirjoittanut niin pirun paljon (liian, liikaa) osittain siksi, että olen vain takertua asioiden kontekstin antamiseen ja kadonnut ajankäyttö ja kirjoittaminen, mutta myös kertomaan, mikä hetki tämä oli. Niin monen vuoden halun, tukahduttamisen, haluamisen jälkeen fantasioimalla ja niin edelleen, täällä olin tekemässä sitä, minkä tiesin haluavani tehdä niin kauan. Kaikilla pelkoillani ei ollut merkitystä täällä – missään paikassa kukaan lähistöllä ei tuntenut minua; Olin lukemattomia mailia kotoa täysin eri maassa; Menisin takaisin Egyptiin, hän palasi Manchesteriin ja emme koskaan enää näe toisiamme; asiat olivat rakentuneet tähän hetkeen paitsi niiden tuntien aikana, jotka vietin mietiskellen ja sitten lopulta menen tähän kauppaan ja teatteriin. , mutta vuosien ajan kesti seistäni kaverin vieressä, jonka löysin mielettömän houkuttelevan, joka selvästi vetosi minuun ja joka halusi harrastaa seksiä kanssani. Toki, Amsterdamin punaisten lyhtyjen pimeä ja grungyinen pornoteatteri ei tule innoittamaan rakkaustarinoita, mutta tuohon aikaan oli kaikkein uskomattomin asia, mitä minulle voi koskaan tapahtua, ja muistan aidosti, että olen tuntenut itseni kevyeksi. kaikella jännityksellä. Se oli mielenkiintoisin hetki, jonka olin koskaan kokenut, ja fantasia oli tulossa todellisuudeksi, kun vuosien turhautuminen, pelko, jännitys, ahdistus ja masennus olivat kadonneet, kun minä ja tämä kuuma englantilainen kaveri olivat tekemässä mitä ikinä olimme aion tehdä.
En voinut käsitellä sitä.
Paniikkia. Minä hermostuin. Työnsin hänet pois, käänsin helvetin ympäri, pudotin ulos verhosta ja kirjaimellisesti juoksin ulos teatterista ja varastosta niin nopeasti kuin pystyin, enkä koskaan katsonut taaksepäin.Se oli jäädyttävä kylmä ja satoi ja käveli ainakin pari mailia ja ratsasti useita raitiovaunuja ennen kuin ostin nippu alkoholia kulmakaupasta, palasin pieneen hotellihuoneeseeni ja juon itseni koomaan yöksi.
Kaksi päivää myöhemmin olin takaisin Kairossa ja takana – kaukana – kaapissa.
Kun tuli aika katsoa korkeakouluja, hakeuduin pariin yksityiseen ja julkiseen korkeakouluun ja yliopistoon. , samoin kuin Yhdysvaltain palvelukorkeakoulut. Tuolloin Don ”t Ask Don” t Tell ei ollut laki, ja olin täysin tietoinen siitä. Siitä huolimatta 9 muuta vuotta kaapissa (4 vuotta akatemiassa ja 5 vuotta aktiivista palvelua sen jälkeen) tuntui juuri oikeata tekoa. Kaivos oli armeijan perhe, ja vaikka olin täysin tietoinen homojen ja armeijan merkityksestä, päätin antaa ”ammuttua sitä joka tapauksessa.” Minua oli suljettu niin kauan, että pystyisin käsittelemään vielä jonkin aikaa vastineeksi maksuttomaan koulutukseen, palkkioon ja elinikäisiin etuuksiin. Sain tapaamisia ja suosituksia ja valitsin niistä Yhdysvaltain rannikkovartioston akatemian.
Lukio päättyi, valmistuminen tuli mukaan, ja minä ja ystäväni valmistauduimme siihen, että kuljemme eri tavoin. Vaikka useimmilla kaikilla muilla oli odotettavissa pari kuukautta kesälomaa, minulla oli vain pari viikkoa (koska kouluni vuosi päättyi, ja minun piti ilmoittaa Akatemialle aikaisin ennen kesää alkaneen kesän perehdytyskautensa ajan. lukuvuoden varsinainen alku).
Nuo kaksi viikkoa olivat täynnä surullisia hyvästit, kun jotkut ystävät lähtivät lomalle takaisin Yhdysvaltoihin tai muualle maailmaan, ja paljon juhlia, kun me kaikki elimme ilman juomisikää koskevia lakeja, kun voisimme.
Toisena viimeisenä iltani Kairossa kompastin kotiin talojuhlista huoneistokompleksiin, jossa perheeni asui. Paljon humalassa kuin kenenkään ikäiseni pitäisi koskaan Ole tuskin pääsin kompleksin portille ennen kuin törmäsin naapuriin, joka sattui kävelemään koiraa kävelemässä.Koko kompleksi oli täynnä muita diplomaattiperheitä, mutta yhdessä pohjakerroksen huoneistossa asui yleensä joku maassa. Puolustusasiamiehen toimisto muutaman kuukauden ajan. En ole koskaan oppinut tuntemaan heitä, koska he tulevat ja menevät ennen kuin sinulla on mahdollisuus. Varaan yksityiskohdat, mutta sanon vain, että jaoimme pienen keskustelun, hän tarjosi minun antaa minun rentoutua hänen asuntonsa ja raittiina ennen kuin menee yläkertaan ja mahdollisesti jäävät vanhempieni humalaan, ja hyväksyin. Yhdessä vaiheessa – ikään kuin kammottavasta juustoisesta pornofilmitilanteesta – kaadoin teetä, jonka hän teki minulle kaikkialle, ja hän tarjosi sen vuoksi laittaa vaatteeni kuivausrumpuun (järjetön, tiedän).
Seuraavat ovat jonkin verran utuisia, koska olin päihtynyt. Siitä huolimatta se oli voimakasta ja uskomatonta. Fyysisten tuntemusten osalta tuskin muistan mitä tuntui tai tapahtui – osittain siksi, kuinka humalassa olin, ja osittain siksi, että se oli luultavasti kaikkein hämmentyneintä, hankalinta, kompastavinta, tyhmintä seksiä, jota kaksi ihmistä voisi koskaan olla. Muistan kuitenkin selvästi, että se oli suurin osa kaikista tunteista, tuntui ja koki suurimmaksi osaksi. Vapauttavinta oli se tosiasia, että kaiken tämän aikana vihdoin ja ensimmäistä kertaa tein toiselle henkilölle räikeästi ilmeisen tämän, mitä halusin ja pidin ja kuka olin. Kaiken kaikkiaan ei ollut kieltämättä sitä, mitä olin tekemässä, ja joku muu oli siellä nähtävissä ja kokenut siinä.
Vaikka harrastan tosiasiallisesti seksiä toisen miehen kanssa, en voinut estää katseeni ja teeskennellä katsokaa sen sijaan suoraa pornoa; en voinut ylpeillä tytöistä, joiden kanssa olin ollut, tai asioista, joita olin tehnyt heidän kanssaan; En voinut teeskennellä, että se oli vain vaihe, kokeilu tai hetkellinen itsekontrollin katkeaminen. Olin täysin sitoutunut itseeni ja olin sellainen jonkun kanssa siellä kanssani. Että tuskin edes tunsimme toisiamme, sillä ei ollut väliä vähiten, koska näytin ja jaoin hänelle nyt enemmän kuin minulla kukaan muu elämässäni – ja hän ei ollut hylännyt minua sen takia tai ampunut minua sen takia, mutta juuri siellä minun kanssani ja menin oikein kaikkien kanssa
Voi, jossain vaiheessa olin täysin ja täysin vakuuttunut siitä, että aion heittää tunteja (ja otin jopa aikaa haudata pääni hetkeksi wc: hen – jonka on täytynyt olla Kohdissa olin turhautunut siitä, kuinka vaikeat tietyt asiat olivat (elokuvissa ja kuvissa, jotka näin näissä Amsterdamin kaupoissa, asiat näyttivät paljon helpommilta kuin ne olivat). Toisinaan minua kiusattiin ajattelemalla, että kykenen enemmän kuin todellisuudessa olin (käännös: asiat satuttivat enemmän kuin pornoelokuva tai fantasia saattoivat sinut uskomaan).Mutta voin todellakin sanoa, että vuosien ahdistus, vainoharhaisuus ja pelko katosivat; elämä ei ollut tuulta jälkikäteen, ja oli vielä asioita, joiden täytyi tulla toimeen homo- ja mukavuuden jakamisesta kenellekään, mutta olin vihdoin tehnyt jokuille selväksi, että halusin tehdä nämä, ja myös löysi jonkun toisen innokkaan ja halukkaan tekemään ne kanssani. Se, että paljastin kuka olin, ja paitsi että minua ei hylätty, myös että minut täysin tietoiseksi toisesta ihmisestä tuntui samalla tavalla ja halusi samoja asioita, oli uskomatonta.
Loppujen lopuksi sanoimme hankalat hyvästit ja astuin ulos hänen huoneistosta, hissille, 7 kerrosta ylöspäin ja omaan kotiini. En nähnyt häntä uudelleen ennen lähtöä, enkä ole nähnyt häntä sen jälkeen. Minulla ei ole aavistustakaan, mikä hänen nimensä on, enkä koskaan.
En ollut parantunut niin sanotusti kaikki ongelmani ja epävarmuuteni homoina olemisesta. Kaksi viikkoa myöhemmin olin Akatemiassa, armeijassa ja yhtä syvällä kaapissa kuin olin koskaan ollut. Henkisesti ja emotionaalisesti olin kuitenkin viimeinkin matkalla siihen, että en enää vain pakkomielle muiden hyväksynnästä, mutta vähitellen yhä enemmän hyväksyväni itseni. Yhdellä viikonloppuvapaudellani Akatemiassa matkasin Montrealiin, löysin lähimmän homobaarin ja räjähdin. Alle vuoden kuluttua ensimmäisestä esiintymisestäni Akatemiassa, ystäväni Ja jaoin kumpikin syvällisiä salaisuuksia toistensa kanssa, jotka saivat meidät karkotetuksi – hän kertoi minulle, että hänellä oli poika, josta Akatemia ei tiennyt (ja lasten saaminen ei ollut sallittua), sanoin hänelle, että olen homo. Hän ilmoitti minusta, ja olin taas siviili pari viikkoa myöhemmin. Säilytin hänen salaisuutensa, pidimme yhteyttä, hän pyysi anteeksi, ja me olemme edelleen ystäviä tänään. Hän palveli arvostavasti ja hänellä on kaunis perhe tänään.
Jälleen kerran, ensimmäisen elämän jälkeinen elämä oli vielä (ja on) sen ylä- ja alamäkiä, ja lopulta minun piti tulla ulos perheeni luo. Mutta huolimatta siitä kuinka kauan kesti vielä täysin mukava jakaa, kuka olin maailman kanssa, se satunnainen yö tuossa pohjakerroksen asunnossa nimettömän kanssa Kairon ilmavoimien toinen luutnantti oli edelleen avain siihen, että sain aina mukavasti tunnustaa ja hyväksyä kuka olin itselleni.
Vastaus
Olin kauhistunut, koska olen aina ollut suora jätkä ja pidän silti itseäni yhtenä, mutta tämän kokemuksen jälkeen minut jätettiin harkitsemaan päätöksiäni, se tapahtui 23-vuotiaana ja olin vuokrannut huoneiston ystävien kanssa, se oli normaalia tavaraa lukuun ottamatta sitä, että yksi ystäväni oli vakuuttanut tämän toisen henkilön liittymään meihin tässä huoneistossa, joten maksaisimme kaikki vähemmän entisen takia Mutta tämä kaveri oli outo ja hän oli eräänlainen perverssi, koska kun hän jäi yksin kotiin, hän kävi läpi tavaramme ja monet alusvaatteistani kadonnut, mikä oli hyvin outoa kaikkien niiden asioiden takia, jotka hän olisi voinut ottaa, miksi nyrkkeilijät?epäilimme jotain, koska se olisi outoa kohdata joku, jota et todellakaan ole varma, että he tekivät sen, joka tapauksessa en tuntenut yhtä hyvää päivää, joten sanoin, että pysyn takana ja kun sanoin sen, kaveri vaati heti hän pysyi takana ja antoi minulle seuran, halusin vain sanoa ei, mutta ajattelin, että se olisi töykeä, koska hän oli siitä niin kohtelias, enkä halunnut näyttää nartulta muiden kavereiden edessä, no muutenkin, jotta asiat olisivat lyhyitä, päädyimme katsomaan suoraa pornoa ja jostain syystä jatkoimme katsomista toistensa muniin ja huomasin, että oli erittäin outoa, että hän katsoi munaa kuin haluaisi syödä sitä jonkin ajan kuluttua. nykimällä kohti pornoa hän meni eteenpäin ja alkoi laittaa munaa suuhun, aioin työntää hänet pois ja huutaa häntä, mutta se tuntui todella hämmästyttävältä ja olin hyvin kiimainen, hänen pehmeät pienet huulensa kietoutuivat pääni ympärille penis oli aivan uskomatonta, hän osasi miellyttää miestä hyvin, hän alkoi leikkiä palloni ja sitten lopulta laitoin ne hänen suuhunsa myös tuntui hyvältä, munani oli vaikein, mitä se on koskaan ollut jonkin aikaa, ja halusin todella tehdä tämän, mutta tunsin tämän asian hatussa sanoi: ”eww tämä on inhottavaa ja väärin ”oli aika, jolloin tulin lähelle työntämään häntä pois, mutta tunne oli vain hallitseva, hän kysyi minulta, olinko koskaan ollut toisen miehen sisällä, ja sanoin hänelle, että olen ollut vain tyttöjen kanssa, hän nauroi ja sanoi sitten“ kerro minä, jos tyttö voi tehdä tämän ”, hän imi munaa niin pirun hyvin, että tulin lähelle cummingia, mutta en, hän antoi minun levätä minuutin ennen kuin tarjosi minulle vittuaan kauniin perseensä kanssa, hänellä oli niin ihana lihas perse ja hän oli hyvin naurettava, aioin lyödä helvettiä hänen perseestään, hän levitti molemmat posket ja kysyi minulta, halusinko syödä hänen aasinsa, löysin sen inhottavaksi ja hylkäsin tarjouksen, mutta minulla ei ole erilaisia ajatuksia ja sano itselleni, että minun olisi pitänyt mennä siihen, aloin tunkeutua hänen vaaleanpunaisiin reikiinsä, kun iso kalu liukui vähitellen sisään, d näen, että hän todella nautti siitä kasvojensa ilmeistä ja tekemistään äänistä, hän voihki paremmin kuin nainen, mielestäni hänen pienet homohenkäisyytensä todella käänsivät minut päälle, ja se tosiasia, että olin toisen kaverin sisällä, teki minusta erittäin kova , hän kutsui minua isäksi monta kertaa, mikä sai minut tuntemaan olevani mies kuin outo pieni homoseksuaali, palloni löivät hänen perseeseensä, mutta tunne löytää paine kaverin reikästä piti minua menossa, ehdottomasti erilainen kuin tyttöjen pillu (jota rakastan btw: tä), mutta tämä oli hyvin erilaista, se oli tiukka, mikä lisäsi ylimääräisen tunteen sukupuoleen, pyöreämpi ja hänen kusipää oli vaikeampi päästä kuin pillua, mutta se oli tavallaan parempi sanoa, joka tapauksessa hän valitti kuin minä perseestä helvetti hänestä, valtava munani oli niin syvällä hänessä, en ollut ensimmäinen mulkku, joka hänellä oli, oli siellä, koska se oli pohjimmiltaan täydellinen koko munalleni, menin täyteen kovaa ydintä (huono reikä) I venytti helvetin tiukasta vaaleanpunaisesta aukostaan, hänen ihonsa oli niin pehmeää ja täydellistä ja perse pomppii oli todella kuuma, hän halusi sitten ratsastaa minua, koska hän sanoi minun olevan hänen päälläan satuttamassa enemmän, ja pirun tämä kaveri osasi ratsastaa, olen iloinen voidessani sanoa, että sinun täytyy nauttia hänen vaaleanpunaisesta aukostaan, eikä minun tarvitse edes kysy lolilta, mutta loppujen lopuksi hän halusi spermani sisälle, joten laitoin vain isot vahvat lihaksikkaat käsivarret pään taakse ja annoin hänen työskennellä sen puolesta, hän voihki kuin hullu, kun hän hyppäsi ylös ja alas munalleni, minä voihkasin äänekkäästi, kun hän hidastui ja cum tippui munaa pallolleni, me molemmat hengitimme syvään, kun vedin ulos ja näin cumin tippuvan hänen käytetystä aukostaan, olin tehnyt hänestä omani ensimmäisen ajatukseni, ystäväni menivät päästäksemme takaisin milloin tahansa pian, joten vain suutelimme vähän ja sitten otimme paastosuihkun koskaan pesemään likainen munaa ja hänen persettään kaikesta cumista, jonka olin räjäyttänyt häneen, ja ulkonäöltään se oli paljon, menimme ja poistimme pornon siivoamaan huone, jonka olimme nussineet ja järjestänyt olohuone, makasin sitten sohvalle ja teeskentelin katsellani televisiota, Menin keittiöön ja vähän myöhemmin ystäväni saapuivat, he epäilivät mitään, koska tiesivät, että olin ”suora kuin neula”, eikä mikään heidän tavarastaan puuttunut, se oli kuin jokin muu normaali päivä, mutta minä oli kauhuissaan kiinniotosta, varsinkin kun ryhmä oli hieman homofobinen hyvin sen jälkeen, jatkoimme sen tekemistä, kun pystyimme, joskus hän livahti sänkyni hyvin myöhään yöllä ja minä vittuisin häntä kyljelleen, hän piti helvetin päällä tällä puolella paljon, joka tapauksessa teimme joskus puntia ja hän yritti hallita valituksiaan, mutta tuntui liian hyvältä pitää kiinni, emme koskaan jääneet kiinni onneksi, ja lopulta saimme uran ja etenimme eteenpäin, pääsin suhteeseen ja menin naimisiin, Pysyin yhteydessä häneen, se on pitkä ajomatka, mutta nyt kun olemme molemmat aikuisia miehiä, sukupuoli on tullut romanttisemmaksi ja kuumemmaksi, hän on tietysti pohja ja minä yläosa, joten olemme täydellisiä, olen tehnyt hänestä salaisen rakastaja ja rakastamme paljon, hän muutti lopulta lähemmäksi ja on helpompaa vittu häntä nyt,