Legjobb válasz
Nekem ez a nehezen nyert szabályom a kapcsolatokkal kapcsolatban: kölcsönös lelkesedésen kell alapulniuk.
Nem számít, hogy barátságról vagy romantikus kapcsolatról van szó, mindkettő a feleknek kölcsönösen lelkesedniük kell egymás iránt. Ez azt jelenti, hogy ha barátok vagyunk, akkor mindketten izgatottak vagyunk a barátságunk miatt … mindketten nagyon élvezzük egymás társaságát, és alig várjuk, hogy együtt tölthessünk időt (vagy telefonon, SMS-ben beszélhessünk, vagy bármit is csinálunk) kölcsönhatásba lépni egymással).
Tehát – ez az én nehezen nyert szabályom. Ez azonban nem a legfontosabb tanácsom neked. A legfontosabb tanácsom az, hogy hosszan alaposan nézd meg magad. Lásd… még akkor is, amikor olyan kapcsolatokkal küzdöttem, ahol úgy éreztem, hogy a legnagyobb erőfeszítéseket teszem, volt egy pár dolog, amin dolgozni kellett:
- nem értékeltem magam elég sok indokolatlan értéket tulajdonítottam az emberek „megnyerésének”. Például, ha az irodámban volt egy személy, akiről tudták, hogy bunkó, akkor túl sok időt töltenék azzal, hogy megpróbáljam összebarátkozni a bunkóval, nem azért, mert azt hittem, hogy nem bunkó, vagy hogy bántott személy akit félreértettek (vagy bármi, ami távolról is nemes volt), hanem azért, mert úgy éreztem, hogy emberként nyertem pontokat, ha rá tudtam venni, hogy egy ilyen kedveljen engem. Nagyon sok energiát igényel egy ilyen ember megnyerése … és legtöbbször ez az az energia, amelyet a saját önbecsülésemen kellett volna dolgoznom, így nem kellett a bunkók „barátsága” úgy érzem, hogy értékes és érdemes vagyok.
- Nem értékeltem eléggé magam, ezért ésszerűtlenül vártam az embereket, akikkel kapcsolatban voltam (barátokkal és romantikusokkal). Vagy azt gondoltam, hogy őrülten sok időt akarnak velem lenni, ami nem veszi figyelembe az életüket, szükségleteiket és kapcsolataimat rajtam kívül, vagy arra számítottam, hogy mindent el kell dobniuk, amikor azt hittem, hogy szükségem van rájuk (akár ez kényelmes vagy ésszerű volt számukra), vagy úgy gondoltam, hogy teljesen meg kell érteniük a wackadoodle rendszeremet, amely szerint alig tudok időt fordítani rájuk, ha depressziós vagyok, stresszes vagy életválságom van, és ugyanúgy ragaszkodniuk kell hozzájuk amikor készen álltam a „visszatérésre”, mint azok voltak, mielőtt véletlenszerűen elhallgattam volna a rádiót.
Tehát – ez azt jelentette, hogy a valóságban iszonyatos barát voltam, mert túl sok időt és energiát fektettem be olyan vacak emberek támogatása, akik nem igazán kedveltek engem, de tetszett a figyelem / erőforrások, amelyeket megosztottam velük, és túl kevés egészséges időt töltöttem el az igazán fontos emberekkel.
És mindennek az a szomorú része, hogy én sok évet töltött ebben a csúnya ciklusban, az egészet gondolkodás közben g a probléma a másik emberrel / emberekkel volt.
Lehet, hogy nem ez a te problémád … lehet, hogy egy igazán egészséges ember vagy, akinek csak rossz ízlése van a barátokban … de nem árt, ha figyelembe vesszük. És ha kiderül, hogy az alacsony önértékelés IS kérdés … nos, akkor először dolgozzon ezen. Mert ha egészséges önértékelésed van, akkor általában nem találod magad stresszt a nem kölcsönös barátságok miatt. Tudni fogja, hogy a legtöbb kapcsolatnak természetes apadása és áramlása van, és alkalmanként előfordulhatnak olyan kapcsolatok, amelyek természetes halállal halnak meg, de képesek lesznek észrevenni a szabadon bocsátani kívántakat, és meglehetősen könnyen képesek lesznek felszabadítani őket. Többnyire elég biztonságban fogja érezni magát, hogy felvethesse barátaival az aggodalmait, mert tudja, hogy mindketten kölcsönösen lelkesek vagytok egymás iránt, így valójában nem az a kérdés, hogy Ön nem elsőbbség, hanem inkább a rossz időzítés (a legtöbb esetben) … ami gyakran könnyen orvosolható egy gyors „Nagyon hiányzol, mikor tudunk ütemezni kávét vagy 15 perces csevegést?”
Üdvözletet!
Válasz
Az ok, amiért a barátok nem becsülik meg Önt, a két dolog egyikének oka lehet.
Először is az lehet, hogy nem túl szórakoztató, hogy együtt legyetek. Lehet, hogy nincs sok pozitív energiád, és lehet, hogy lenyűgözi az embereket. Talán nincs semmi különös, aki hozzájárulhatna a csoporthoz vagy az egyénekhez. Bizonytalan is lehetsz – talán túl sokat próbálsz. Az emberek általában meg tudják mondani, hogy bizonytalan vagy kételkedsz-e önmagadban, és ez dörzsöli őket (rossz hangulat). A tanácsom az lenne, hogy új barátokat keressen, mert ha úgy érzi, hogy mindig többet kell tennie, vagy alkalmazkodnia vagy teljesítenie kell őket és az ízlésüket, akkor hatalmas hibát követett el – ne feledje, a barátok olyan emberek, akiknek állítólag törődnie kell veled , dédelgetni, önmagad lenni. Azok az emberek, akiknek változtatniuk kell, hogy beilleszkedhessenek hozzájuk, (igazán, mindig) nem érik meg a fáradtságot, mivel általában maguk is üreges kagylók. Tehát folytassa, és találjon magának másokat. * Ne feledje azonban, hogy engedje meg magát spontánnak is.Ha ez nehéz, akkor próbáljon meg kipróbálni. Ez nagyszerű. Jómagam élete során a legszórakoztatóbb és legfelvidítóbb élményeket éltem meg, miután kimentem, amikor nagyon nem akartam, vagy olyan emberekkel találkoztam, akiket előítéletesen úgy ítélek meg, hogy „ne az én típusom legyen”. Menj ki, élj egy kicsit!
Másodszor előfordulhat, hogy féltékenyek rád. Lehet, hogy nem hinnéd el, de sokszor ez igaz. A féltékeny barátok hamis emberek, akik nem jelentenek semmi jót. Nagy erőfeszítéseket tettek volna arra, hogy meghívjanak, és kedvet kapjanak ahhoz, hogy a csoport tagjai lehessenek, sőt néha a középpontba helyezik, és látszólag vitathatatlan és értékes emberként jelenítik meg. De a háta mögött nem tudnak elviselni. Ez akkor fordulhat elő, amikor mindig második találgatásokat végez, ahol áll, vagy amikor „véletlenül” nem hívnak meg, vagy nélküled csinálnak dolgokat. Tehát ha ez a körülmény, mit tegyen? Hagyd őket, és találj magadnak olyan embereket, akik értékelnek téged. Ez hónapokat vehet igénybe … de ne aggódjon, megéri.
Az élet túl rövid ahhoz, hogy megváltozzon és alkalmazkodjon a mérgező emberekhez. Ne tedd ezt magaddal. Igazi barátokra talál, csak továbbra is ön legyen – ez elég jó valakinek odakinn. És ami még fontosabb, hogy elég jó legyen neked *