Beste svaret
Folk som er berusede har ofte veldig bemerkelsesverdige personlighetsskift. Den sjenerte personen kan bli veldig utadvendt og selskapelig. Den vanligvis lykkelige personen kan bli seriøs og begynne å gråte. Noen mennesker blir sinte, ikke sinte på noe spesielt, men bare sint. Dr. Jekyll blir Mr. Hyde.
De blir veldig følsomme, noen til det punktet at de vrir noe som en person sier for å få det til å høres ut som om det er et personlig angrep. Ethvert snev av en kommentar om drikking kan gi et skrikende, noen ganger voldsomt svar. Den «rasende» kan fortsette i flere timer. Hvis de er i bøyning, kan det vare i flere dager.
«Du sårer alltid de du er glad i.» Den rasende alkoholikernes sinne blir delvis drevet av frykt og harme. Ofte er gjenstanden for deres sinne menneskene nær dem, deres familie og venner. Gisler blir tatt, noen må klandres for alkoholikerens oppførsel. «Hvis du ikke gjorde det …, ville jeg ikke …» Det er behov for syndebukker for å rettferdiggjøre drikking og tilsynelatende bunnløs raseri uten kontroll.
Rage diskriminerer ikke kjønn. Mens menn tradisjonelt sett blir sett på som de rasende alkoholikerne, er også kvinner i stand til å raseri og sinne. I Albees skuespill, Hvem er redd for Virginia Wolfe ?, George og Martha vil hverandre med overgrep og ydmykelse. Jo mer de drikker, jo dypere blir følelsesmessige sår. Martha gir så godt som hun blir. Stykket blir en lang, trist episode av raseri.
Når edru noen rasende alkoholikere blir angrende og unnskyldende. De vet at de har gått forbi alle grenser for høflighet og respekt. De lover at de aldri vil gjøre det igjen. Og de lover igjen og igjen.
Andre alkoholikere er hele tiden sinte; edru eller berusede endrer ikke holdningene eller måten de behandler mennesker på. De opererer med et permanent forbanna syn på verden og menneskene i den. For nå ser de gjennom et glass mørkt.
Alkoholisme er en progressiv sykdom. Jo lenger alkoholikeren kommer inn i hans drikkekarriere, jo mer kjemper verden rundt ham – ved å bruke sine egne selvpåførte konsekvenser mot ham. Som håpet svinner, raser alkoholikeren som et burdyr. Hans sinne mot verden og andre vender seg til slutt innover og blir selvhat og nok en grunn til å drikke.
Svar
Hvordan er det å være alkoholiker? Først det er flott. Virkelig, virkelig fantastisk. Noen få glass med trylledrikken og plutselig var jeg avslappet, glad, hadde det gøy og veldig trygg. Alkohol svarte noe i meg. Det fjernet min alltid tilstedeværende angst. Jeg kunne være i øyeblikket. Jeg var 13 første gang jeg opplevde hvor sublim å være full, kunne være.
Jeg kunne drikke mye (forholdsvis) uten å vise det. Klokka 15 var jeg på buskfest hvor en kjæreste ble voldtatt av datoen hennes – hun var så full at hun ikke kunne slåss mot ham – og jeg husker at jeg dømte henne for å bli så full, i stedet for å sympatisere. >
Jeg fylte 17 år og fullførte videregående på samme tid. Faren min fortalte meg at jeg ikke lenger kunne bo i familiehjemmet. Jeg dro på en full tur i Europa i noen måneder og flyttet deretter til Banff, hvor jeg jobbet, drakk og dopet. På min 17. sommer drakk jeg 3-4 flasker vin minst fem ganger i uken og tok fart for å forhindre blackouts. Men drikke var fortsatt morsomt. Jeg var sammen med en ung, vakker og hard festende publikum. Det jeg gjorde var normalt i sammenheng. Det var noen dårlige bakrus, noen gutter jeg sov med som jeg angret på, og en natt i beruset tank da RCMP fant meg bokstavelig talt å krabbe hjem i skjørt og t-skjorte midt -Januar (tror det dreide seg om -25 Celsius den kvelden) og jeg var for full til å fortelle dem at jeg levde. De reddet sannsynligvis livet mitt (eller i det minste noen få fingre s og tær).
Et par år senere forlot vennene mine Banff og ga opp festen og dro til universitetet, karrierer, ekteskap, pantelån, barn og alle de voksne tingene. Og noen av dem antydet at jeg kanskje festet litt for hardt. Jeg avviste dem som kjedelige a-hull.
Men livet i en skiby var ikke så morsomt lenger, så jeg gikk på universitetet. For å tjene pengene til å dra dit, gikk jeg opp til Yellowknife skulle pleie bar ved Gold Range. Måten beskytterne drakk på, fikk drikke til å virke som et uttrykk for tilbakeholdenhet. Så jeg var i stand til å fortelle meg selv at jeg ikke hadde noe drikkeproblem. Da jeg begynte på universitetet, fikk jeg en deltidsjobb med servering av bord i baren der CFL- og NHL-spillerne festet seg. Nok en gang virket mine drikke- og rusmiddelvaner ganske normale. Jeg datet med en spiller (som senere ble startet ut av ligaen for bruk av cola) som likte at «Jeg kunne holde tritt med ham.» Jeg sa til meg selv at jeg ikke hadde et problem med å drikke fordi jeg bare drakk når jeg var sammen med andre mennesker, så jeg var en sosial drikker.EKTE alkoholikere drakk alene – men jeg hadde grupper av «venner» som levde etter forskjellige klokker. Jeg kunne alltid finne folk å drikke med.
Jeg var 21 og drikking var fremdeles morsomt. Jeg fikk gode karakterer. Men det var advarselsskilt; folk jeg ikke ville henge med fordi de var kjedelige (drakk ikke mer enn et glass eller to på ukekvelder) og klasser jeg savnet fordi jeg var for sulten til å klare det. Jeg måtte låne penger for å betale husleie og regninger , fordi jeg brukte inntektene og besparelsene mine på sprit og narkotika. Tiden gikk og jeg droppet fra universitetet fordi jeg sa til meg selv: «Jeg vil ikke dette.» Egentlig sviktet jeg det semesteret fordi jeg drakk og dopet så tungt at jeg ikke kunne gjøre kursarbeid eller bestå eksamen.
Så da, som utallige alkoholikere før og siden, bestemte jeg meg for at problemet ikke var meg, det var der jeg bodde. Så jeg flyttet. Men uansett hvor du går, der er du. Jeg var i stand til å slutte å lage cola og hastighet i den nye byen min, men drikken min ble enda tyngre for å kompensere. Å, og drikking arbeidet ikke lenger sin gamle magi. Jeg måtte drikke for ikke å bli gal, men det gjorde meg ikke følte meg bra, det fylte meg ikke med varme og god munterhet. Det hadde blitt en kjedelig nødvendighet.
Å drikke ganske mye tok over livet mitt. Jeg hadde noen få venner som drakk like hardt som meg. Vi stolte oss av det og trodde resten av verden var kjedelige sauer uten sans for eventyr. Jeg gjorde ting jeg skammet meg over. Kanskje ikke de tingene du kan skamme deg over – sex var like meningsløst som å drikke et glass vann da – men å stjele fra venner og overbevise meg selv om at det ikke var tyveri at de skyldte meg eller ville at jeg skulle ha det. Jeg var beste kvinne i en barndoms vennes bryllup, og jeg møtte ikke opp til seremonien. Jeg hadde drukket meg kvelden før og, sannferdig, ønsket ikke å stå opp og se noen være lykkelige og komme seg videre i livet. Jeg begjærte lykke og hatet alle andre for å ha et bedre liv enn jeg gjorde. Jeg hatet meg selv enda mer … Og det eneste jeg visste hvordan jeg skulle gjøre var å plukke opp en flaske.
Alkoholisme er ensom. Selv når du er omgitt av mennesker, føler du ikke forbindelsen. Selv når de virkelig elsker deg. Fordi du tror de elsker masken du holder opp mot verden, ikke den virkelige deg, ikke ormen inni deg som er kjernen din. Og jeg drakk enda hardere for å bli kvitt den erkjennelsen.
Å være alkoholiker er kjedelig og redd. Jeg levde i frykt for å bli funnet ut, og jeg måtte planlegge alle aktiviteter for å sikre at det var tilgang til alkohol. Jeg ville dukket opp på fester og sluppet en flaske vin på bordet. Så ville jeg gå på do og stikke en flaske skotsk inn i toalettbeholderen, slik at jeg ikke måtte bekymre meg for å gå tom for sprit. Og folk ville ikke vite hvor mye jeg drakk.
To ganger, i løpet av de siste fem årene jeg drakk, klarte jeg å stoppe i omtrent en måned. Men hele tiden var det et hamsterhjul i hodet mitt, en som stadig gjentok: «Jeg drikker ikke. Jeg drikker ikke.» Det eneste jeg tenkte på var sprit. Og hvor forferdelig det ikke var å drikke noe.
Jeg kan fortelle mange morsomme historier om drikkeårene mine. Men mesteparten av tiden var jeg redd, alene, sint og lei. Jeg visste fremtiden som kom, var dårlig. Og så hadde jeg det øyeblikk av klarhet. Jeg kvalt nesten i hjel av mitt eget oppkast, og jeg skjønte at jeg ville dø hvis jeg fortsatte å drikke og at jeg ikke ville dø slik. Den lange prosessen med å komme seg begynte. Gjenoppretting er fantastisk og det er brutalt. Jeg måtte vokse opp og bli en hel person, slik at jeg ikke prøvde å fylle det svarte hullet i kjernen med sprit, narkotika, sex, drama og alle andre distraksjoner jeg hadde brukt. Å vokse opp er ikke lett, spesielt når du er 20 år bak kurven. Men det er mulig, så lenge jeg legger inn det daglige arbeidet.
I dag har jeg et fantastisk nøkternt liv med gode venner , et ekteskap fullt av moro og kjærlighet, interessant, meningsfylt arbeid og et komfortabelt hjem. Og jeg tror at jeg kan miste alt hvis jeg bestemmer meg for å ta en drink igjen. Kanskje den troen er feil, men jeg har sett venner som startet å drikke igjen være like ille eller verre som de hadde vært på veldig kort tid, og deres familie, karriere og bankkontoer forsvant.
Noen ganger spør folk meg om jeg ikke bare kunne ha et glass vin, hvordan vet jeg at jeg ville ha de samme problemene med sprit etter alle disse årene? Jeg svarer vanligvis med dette, «Hvis du kunne spille en spilleautomat som kan belønne deg med en liten utbetaling, si $ 20, men feil kombinasjon resulterte i at høyre tommel ble hugget av, ville du gjøre det?» Ingen har noen gang sagt at de ville spille disse oddsene. Og heller ikke jeg.