Beste svaret
Takk for A2A.
Når vi blir varme, svette . Kroppene våre må holde seg på omtrent den samme temperaturen , 98,6 ° F (37 ° C) hele tiden. For å holde kroppene våre på riktig temperatur, svette kjertler utskiller svette eller svette når vi blir varme. Svette er for det meste vann med små mengder salter og aminosyrer.
Når du svetter , fordamper vannet opp i luften og kjøler hud under den. Dessverre har griser veldig få svette kjertler. Å rulle rundt i gjørma hjelper til med å forhindre at grisene overopphetes når det blir for varmt ute.
Noen grisebønder bruker nå vann sprinklere i stedet for gjørme for å holde griser kjølig i varme måneder. Slam har en tendens til å holde grisene kjøligere lenger fordi vann i gjørme fordamper saktere enn rent vann .
Bare fordi griser liker å rulle i gjørme, ikke anta at de «re skitne dyr. I motsetning til , har gris en tendens til å være veldig rene dyr. Hvis du tilbringer tid rundt en grisegård, vil du oppdage at grisene holder toalettet så langt unna områdene de spiser og drikker.
Siden de tilbringer mye tid ute og ruller inn gjørmen har andre fordeler. Du har sannsynligvis lagt merke til at de fleste grisene ikke er veldig solbrune. For å beskytte huden mot solbrenthet bruker griser gjørme som en form for solkrem . Når gjørme tørker på huden , danner den en barriere mot solens skadelige ultrafiolett stråler.
Et godt tykt lag med gjørme hjelper også til å beskytte griser mot insekter. Fluer, parasitter og bitende insekter trekkes ofte til områdene der grisene lever, siden det ofte er mat i nærheten. insekter vekk fra griser «sensitiv hud .
Å bøye seg i gjørme er mer enn bare temperaturkontroll
Mens griser har svært få svettekjertler, er gjørmen den beste måten å regulere temperaturen på som den kule fordampning av vann gjennom gjørmen er tregere enn om de bare tok en dukkert i kjølig vann. Mens mange har trodd at griser velter seg i gjørma på grunn av mangel på svettekjertler, utviklet griser og andre dyr som veltet seg ikke funksjonelle svettekjertler fordi det å slå seg var en del av deres livsstil.
Griser er genetisk beslektet med dyr som flodhester og hvaler. Veltingen av griser er en nødvendig handling for deres velvære.
Referanser:
- Hvorfor liker griser gjørme?
- Å bøye seg i gjørme er mer enn bare temperaturkontroll
- Å bøye seg hos dyr – Wikipedia
Svar
Griser svetter litt gjennom nesen, men ikke nok til å spre varmen.
Sporky, Mans Best Friend av Jennifer Ball Grisen min oppdaget glass i dag. Han forsto at det var et uoverstigelig klart rom som han ikke forsto, og heller ikke kunne komme gjennom. Ingenting mer komplisert enn en glassdør til deg og meg, men til en gris, et triks, et hinder som hindret ham i å gjøre det han gjorde best: spise. Da jeg sto og så grisen min skyve og skyve på glasset og så til slutt bevege meg bort fra døren, kunne jeg se at han puttet og lot som om jeg ikke brydde meg. Fordi han kunne se meg, men ikke var i stand til å forankre meg (det han gjorde nest best), følte han seg såret. Så han satte seg på bakbenet, sin vanlige tiggerposisjon, og ventet. Jeg følte meg som et følelsesløst menneske, og skyv døren opp og sto deretter raskt til side for hans umiddelbare avgang nedover plastbanen og inn på kjøkkenet der han visste at matskålen hans ventet på ham. Sammenlignet med middag var oppdagelsen av glass uvesentlig. Jeg kjøpte en gris fordi jeg ennå ikke var klar for barn. Jeg ønsket noe lite og hjelpeløst, men noe som ikke ville kreve høyskole eller «kvalitetstid». Jeg skjønte at hvis grisen ikke gikk, kunne vi alltid spise middag. Det er ikke et alternativ med barn. Som det viser seg, er det mange ting de ikke forteller deg når du kjøper en miniatyrgris. For eksempel nevner de ingenting om rooting.Nå ville de fleste, hvis de tenkte på det en stund, sannsynligvis huske at griser faktisk roter. Men et enkelt ord som «rot» omfatter ikke tilstrekkelig den totale interessen som griser vie jorden. For eksempel kan en nybegynner som jeg pleide å tro at de bare roter i Frankrike når de leter etter trøfler. Og jeg undersøkte til og med før jeg kjøpte denne grisen. (Mannen min gjorde meg.) Der var jeg med leksikonene, og la ned notater om favorittmatene deres og favorittstedene deres for å bli riper (og den foretrukne tilberedningsmetoden), men ingen steder har jeg noen skrapete kontoer som nevner rotfesting. Og nå, med halvparten av linoleumet borte fra kjøkkenet vårt, ser det ut til at det kan ha vært et viktig poeng å ha lagt merke til. Svinebruket sendte oss litt litteratur, men litteraturen nevnte heller aldri noe om et grises «luftrom». Dette kan rett og slett være fordi luftrom er et mye mer vanlig begrep i San Diego enn det er i Georgia. Selv var jeg ikke klar over begrepet før en venninne sa til meg her om dagen at hun og hennes familie nesten fikk en billett i løpet av helgen. Jeg visste at de hadde tilbrakt helgen i ørkenen, et merkelig sted å tiltrekke seg myndigheters oppmerksomhet, trodde jeg. Jeg spurte henne hva som skjedde. «Åh, det startet med at politiet fløy forbi i helikoptrene deres, men faren min fortalte dem at de var i et privat luftrom og hadde bedre permisjon.» Jeg la uttrykket «privat luftrom» bort i hjernen min der jeg lagrer ord som «elektroverktøy», «fekalt materiale» og «høyoktan grisstarter» (Sporkys anbefalte gris chow). Jeg tenker på disse ordene som øyeblikkelige oppmerksomhetsopptakere. Dette er slags ord komikere bruker. Jeg vet. Jeg pleide å date en. Min venns far var medstifter av et mikrochipfirma og er følgelig ganske velstående. Jeg antar at slike mennesker kan bruke begreper som «privat luftrom» uten å føle seg småtteri. «Så fikk du en billett?» Spurte jeg til slutt og ville egentlig ikke be henne om det. «De prøvde å gi oss en billett for å kjøre firhjulinger.» Jeg hadde allerede forklart meg at firhjulinger er denne typen motoriserte trehjulssyke ting. Selv om trehjulssyklene (med tre hjul) er forbudt. Firehjulinger har logisk sett fire hjul, og jeg antar at det gjør dem litt mer stødige. «Hvorfor skulle de gi deg en billett for å ri på firehjulinger?» «Åh, de var gale fordi vi kjørte gjennom en nasjonalpark.» Hun ga en tinning lyd av utrolig avsky. «Er det ulovlig?» Spurte jeg tilfeldig. «De gjorde det nylig ulovlig.» «Hvorfor det?» «Åh, de tror det forårsaker erosjon.» «Gjør det?» «Nei! Når regnet kommer, vasker det bort alle dekksporene. ” Dette er den typen samtaler som får meg til å eie en gris i San Diego, bare for å utdanne de skjulte individene som bor her om at det er en stor verden der ute, og kanskje de bør ta en titt på den (sammen med ordboken) . På grunn av denne utvekslingen tenker jeg nå på alt innen gris rekkevidde som «Sporkys private luftrom.» For eksempel hang vakuumkabelen der og spottet ham, i Sporkys private luftrom, så han triste den. Han har rett til hva som helst i luftrommet av den enkle grunnen til at han vil ta det. Griser er ikke skapninger som holder igjen følelsene eller nysgjerrigheten. «Griser er veldig intelligente,» sier folk ofte til meg. «Ah!» Jeg sier klokt (som jeg forestiller meg at Confucius kanskje hadde gjort). «Intelligens er ikke nødvendigvis noe du vil ha i et kjæledyr.» Åpenbart har de ikke hatt et smart nok dyr til å innse dette. Sporky har klart å åpne hvert kjøkkenskap til tross for de doble barnesikre låser (søl matfargestoffer over kjøkkengulvet og deretter fortsette å gå gjennom det kanskje hundre ganger) og jeg lurer på, er det intelligens eller bare utholdenhet? Hvis jeg hadde en slegge for nesen, hvilken ødeleggelse ville jeg forårsake? Selv om leksikonene jeg konsulterte viste seg å mangle noe relevant informasjon, hadde de andre interessante triviaer. (Jeg sier trivia i respekt for ikke-griseieren; for meg selv anser jeg det som viktig informasjon.) En kilde sa at griser ikke svetter, og en sa at de svetter gjennom nesen. (Jeg stoler på den andre referansen: de gjør alt gjennom nesen.) Faktisk, grunnen til at griser har rykte om å rulle i gjørma – over åtti- fem grader, og de vil til og med rulle i sin egen ekskrement for å kjøle seg ned – er på grunn av deres begrensede evne til å svette. Grisegården jeg kjøpte ham fra anbefalte å kjøpe et lite basseng til grisen. Jeg dro til en lekebutikk i desember. (Vi fikk ham i november.) De så rart på meg og sa at bassenger ikke ville være inne før sommeren. Jeg mener vi bor i San Diego for Guds skyld. Hva nytter det å bo i San Diego hvis du ikke kan kjøpe et svømmebasseng for grisen din hele året? Alle hevder (spesielt menneskene på grisegården) at griser er veldig rene dyr.Det er, tolker jeg, rent på en glidende skala på ti som ikke befolker soveområdet sitt og en som ruller i ekskrementer. Jeg har standarder for renslighet som går utenfor diagrammet. Å ikke berøre soveområdet mitt betyr ikke å spise kjeks i sengen. Ethvert dyr som lever til rot kan ikke være nesten så rent som et dyr som alltid vasker seg med tungen. Men jeg er allergisk mot disse dyrene. Så man lærer å akseptere en lavere standard, og våger seg sporadisk bad. Å gi et svin et bad er en uvanlig situasjon, og de som solgte meg grisen, adresserer det ikke i det hele tatt, noe som får meg til å tenke at de må ha en mye lavere standard på renslighet enn jeg, noe som gjør det logisk at de vil kalle gris et rent dyr, som griser selv. Det første du må gjøre når du gir badet, er å lukke døren når han er på badet. Behovet for å lukke døren er et tegn på hvor mye griser som blir badet. Så flytter jeg søpla utenfor rekkevidden til grisen, starter vannet og kaster en banan i karet. Nå løfter jeg Sporky, skrikende og vridende (la det være kjent at griser kan skrike som du ikke ville tro – noe de aldri viste deg på «Green Acres») i karet, og deretter, mens han kjemper for å komme seg ut med banan (i skallet) i munnen hans, trekker jeg knotten for dusjen og skyver ham inn i sprayen. Lange sorte hår, flass av flass og mer skitt enn jeg ville ha i sengetrakten min mot avløpet. Fremdeles skrikende som hvis jeg myrdet ham, løper han mot kanten; jeg skyver ham tilbake og skummer ham så opp med Selsun Blue. Griser kan ha den verste flass i verden. Litteraturen forteller deg at du skal mate dem med peanøttolje og gni krem i huden deres. , men det ser ut til å ha liten effekt. Jeg vet at griser har veldig lik hud som mennesker fordi jeg i en leksikon leste at de bruker griseskinn for ofre for brannskader. (Mannen min, kjemikeren, informerer meg også om at det er veldig vanlig å bruk griser for å teste nye aktuelle medisiner.) Jeg skjønte at flasssjampo ikke kunne skade (selv om jeg gjør det) har ikke noen statistikk om dette, så ikke saksøk meg hvis du prøver det med din egen gris) og det ser ut til å hjelpe. For en fin myk gris han er etter et bad. Badet ser ut som helvete, men grisen er en kjæreste gris. Jeg har mange navn på den grisen, Sweetheart Pig er en av dem. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (det er for når han river gjennom søpla og etterlater det strødd på gulvet – han fikk seg fanget på badet en gang og tappet gjennom hver eneste av de brukte tampongene mine og deretter potte på BHen min) , er alle navn jeg kaller ham, men hans virkelige navn er Sporky som vi slo oss på etter at noen fortalte oss at Spork er et kjøttprodukt som ligner på spam. De så det i en matbutikk i North Carolina. Jeg ønsket å kalle ham Wien fordi han er en miniatyrgris, og mannen min ville kalle ham Gigantor etter tegneserien, du vet, “Gi-gan-tor, større enn stor, sterkere enn sterk. . . ” Jeg følte meg ganske uberørt av sangen, men jeg tror det må være noe av det mannlige barnet i sekstitallet. Jeg har en venn som også kjøpte en miniatyrgris fra samme selskap. Hun kalte grisen sin Frances. (Tenk på frokosten og det syttende århundre et øyeblikk.) Vi fikk grisene våre sammen på en grisedate forleden dag, og selv om vi hadde det flott å vandre gjennom en dal med nasturtier, kunne ikke grisene miste sitt territoriale bøyd, til tross for at dette ikke engang var deres territorium. Når de var nær hverandre, klemte de kjevene i omtrent et minutt. Så skummet de i munnen i et minutt til som om de hadde rabies. Mens dette pågikk, begynte håret på ryggen å stige. Og etter at alt dette hadde skjedd, ville de deretter justere seg som magneter og begynne å gå etter hverandre, men vi hadde dem i bånd og lot ikke dem. (Ikke før vi har videokameraet rullende.) Min venn og jeg hadde underholdt ideen om at vi kanskje griset til hverandre i sommerferien, men dette satte en liten demper på ideen. Jeg ringte grisegården i Georgia og spurte hva de skulle gjøre. Jeg ble fortalt: “Å, skat, de vil gå etter hverandre, men de vil sikkert ikke drepe hverandre. Man kan bare bite et hull i den andres øre. » Da jeg fortalte venninnen min, gispet hun. Og jeg kan ikke klandre henne. En chomp og det går en betydelig investering. Grisefolket sa at etter en kamp eller to, ville de være de beste vennene. De trenger bare å lære hvem som er dominerende. Jeg ville ha sverget at det ville være Sporky, men Frances var den klare seieren. (Hun har noen betydelig vekt på ham. Vi holder Sporky på et strengt kosthold fordi vi ikke vil alarmere naboene. Vi fortalte dem at han er en miniatyrgris, men nå som han er 108 pund – veide vi ham da vi virkelig var full – vi ser ut til å ha løyet. Nå skal du ikke tenke at han er en gris – svin er 120 pund, takk.) Til slutt gjorde grisene seks runder. Stakkars Sporky var en mors gutt. Han prøvde å gjemme seg bak beina mine.Men hei, han har ikke de fete hormonene som løper gjennom kroppen lenger, og uten tvil lurer han på hvorfor. Griser er ikke den mest atletiske av dyr, så etter hver runde av et minutt eller mindre ville de trekke seg tilbake til motsatte sider av hagen i ti til femten minutter. Vi benyttet anledningen til å dele i griselore. For eksempel spurte Frances eiere oss om Sporky noen gang hadde spist noe vi trodde ville drepe ham. De fortalte oss at Frances spiste en del av en peanøttsmørkrukke en gang. Med peanøttsmøret selvfølgelig. Det gjorde at glasset gikk ned lettere. Se, Frances vet hvordan du skal åpne kjøleskapet. De sa at de trodde at hun også hadde spist Drano. Jeg spurte dem hvorfor de holdt Drano i kjøleskapet. Da Frances kom på besøk, var hun snill nok til å vise Spork hvordan man gjør kjøleskapstrikset. Saken er at i huset vårt er fryseren på bunnen. En natt gikk jeg på kjøkkenet, frysedøren var åpen og begge grisene stirret inn i den og prøvde å finne ut hva de skulle stjele. Den eneste måten de vet hva som er bra, er gjennom nesen. Siden alt var frossent, kunne de ikke lukte noe. Det var som om de så på grise-TV. Frances eiere tok også opp det faktum at når du tar en miniatyrgris på tur, må du være forberedt på å bli bombardert med spørsmål som «Er det en gris?» (Jeg sier nå at Spork er en hund som bare ser ut som en gris.) «Kan jeg klappe ham?» «Hva spiser han?» (Mannen min liker å fortelle folk at hvis du kutter av Spork ben og deretter matet det til ham, ville han være misfornøyd med det, men han ville spise det.) «Biter han?» «Er han løst?» «Hvordan ser baugen hans ut?» (et emne som er intenst interessant for mange mennesker). «Hvor mye kostet han?» og videre og videre. Jeg er flau over å fortelle folk hvor mye han kostet fordi de fleste med rett sinn ville ha kjøpt dykkingutstyr eller en ferie til Hawaii. Ferien vår til Hawaii roter nå sidegården. Min mann kaller det «Sporks Dirt and Rock Garden.» Han er veldig japansk. Jeg tenker på Spork som en «smussprosessor.» Han spiser jord (for jernet, forteller griselitteraturen meg), han kaster det ut, og vi bærer det bort (for ikke å fornærme naboene). Mannen min mener at sidegården nå er en tomme lavere. Når jeg går utenfor nå, lytter jeg etter Sporky, og tenker på de forskjellige lydene han lager, snusende, våte skoglige lyder mens han tilfeldig røtter seg rundt pennen. Noen ganger klør han seg mot siden av huset, og kraften er nok til å høre et knirke av noe som glir mot noe, slik jeg forestiller meg at de tektoniske platene høres ganske forstørrede ut. Folk spør ofte: «Er du regulert for griser?» Vi er sikre på at vi ikke er det, så vi gadd aldri sjekke det. Vår største bekymring er naboene. Jeg gikk over en dag og sa at hvis grisen noen gang plager dem, for å være sikker og gi meg beskjed. (Han skriker noen ganger, men bare hvis du prøver å bade eller veie ham.) «Ikke bekymre deg, det vil vi,» sa den mannlige naboen, ganske tøft tenkte jeg. «Jeg ville bare forsikre meg om at alt var i orden.» «Vel, han har ikke flau oss ennå,» sa den kvinnelige naboen. Jeg var forvirret. Hva skal han gjøre? Ta av deg klærne? (Jeg jobbet fremdeles med å lære ham å bøye seg og bjeffe som en hund.) Så jeg forlot naboene og trodde det var en håpløs sak, men lavt, se, de hadde fest en måned senere og inviterte oss faktisk. Jeg gjemte Spork i huset, men da jeg gikk på festen, så alle gjestene desperat gjennom gjerdet i håp om å få et glimt av grisen. Innrømmelsen av at jeg var «naboen med grisen» førte til at flere av gjestene umiddelbart spurte vertene om jeg kunne bringe Sporky over i noen minutter. (Naboene følte en fest å huske, sa ok.) Sporky satt og la seg på kommando og ga illusjonen om at han var et godt trent dyr. Griser er ekstremt trenbare så lenge du husker at de må belønnes med mat. Folk synes det er vanskelig å tro at en gris kan brytes i hus – og jeg må innrømme at det også var en stund. Ser vi, vi tok den uheldige beslutningen om å la Sporky tisse på aviser rett i en større gangvei. Vi var bare så glade for at han var på papiret, vi ønsket ikke å kaste ham av ved å flytte dem. Etter en stund bestemte vi oss for at vi igjen vil kunne gå fra kjøkkenet til spisestuen. Så vi tok en søppelkasse og festet den på et stykke kryssfiner; på den måten kunne han ikke velte det som den første dagen han var her. Det vi ikke skjønte er at grisene trenger plass til å bevege seg. Akkurat som mennesker trenger et varmt toalettsete og helst noe å lese, trenger griser shankroom og et hjørne å støtte opp til. Følgelig var søppelboksen forbudt (og han spiste søppel). Men vi ble ikke skremt. Til slutt fant vi ham to svømmebassenger, en for utvendig velting og en for innvendig potting. (Heldigvis har vi et stort kjøkken.) Mannen min la pottebassenget i motsatt hjørne av rommet der Sporky var vant til å dra. Og han byttet villig – da vi var hjemme.Men, smart gris som han er, han visste at det ikke var noen grunn til å gå i bassenget når vi ikke er hjemme, fordi ingen er der for å belønne ham. (Se hva jeg mener om for mye intelligens er en dårlig ting?) Av desperasjon brukte vi den tidstestede praksisen med å gni støyen i den, selv om Swine Times (nyhetsbrevet for griseiere) fraråder det hardt å motstå det. . Dette tjente bare til å gjøre ham mer hardnakket. Og jeg kunne aldri lykkes med å gni nesa i den fordi nakken er så sterk (alle de rotende musklene); mitt eneste valg var å løfte ham opp og få ham til å se på det. Griser er nesten blinde, så det virket knapt verdt ryggsmerter. En dag kom frustrasjonen vår opp på den ukentlige behandlingsøkten vår, og terapeuten spurte sannsynligvis: «Nøyaktig hvordan straffer du denne grisen?» (Terapeuter elsker bare å få tak i noe sånt som dette.) Hun insisterte på at negativ forsterkning ikke fungerer, ikke engang på hunder, og at vi trengte å finne på en annen løsning, som å ikke mate ham når han går på feil sted. . Jeg sa, «Vel, det går resten av linoleumet.» I stedet traff vi ideen om «gris fengsel», som en time-out for Sporky. Svin fengsel utgjorde to stykker kryssfiner som delte kjøkkengulvet vårt. Da han gikk på feil sted, var det grisefengsel til han gikk på rett sted, og da kom han ut på prøveløslatelse. Etter omtrent tre uker av dette ble han kurert. Det er godt å se at den terapien er verdt noe. Når vi snakker om terapi, diskuterer vi våre griseproblemer med alle. Det ser ut til å få folk til å føle at de lever ukompliserte liv. Forleden sendte en venns mor oss en avisutklipp av en gris med markeringer på siden som lignet Mikke Mus. Bildeteksten sa at grisen var kjøpt av Walt Disney World. Dette fikk mannen min og jeg til å vurdere å spraymale en gråtende Jesus på siden av Spork og annonsere ham som svinens helligdom. Så tenkte vi kanskje på en knelende Madonna – som førte til at vi vurderte en skrikende Madonna og lurte på hvilken som ville være en mer lukrativ sponsor: MTV eller den katolske kirken. Under en Halloween-fest sprayet noen ordet «SPAM» på siden av Sporky, men det selskapet har ikke kommet med penger. Penger har bare blitt en bekymring fordi så mange ting som Sporky ender med å koste oss: biblioteksboken han rev fra hverandre, dusjdøren han pløyde inn, sofaen han spiste. (Ok, det var sofaen hans. Vi skulle bort i helgen, og da vi kom tilbake, ville en annen pute være borte og fyllingen lå spredt på gulvet Vi kalte det Sporkys håndverksprosjekt.) Når folk spør om griser lager gode kjæledyr, sier jeg alltid, hvis du vurderer dem som en forløper for barn, ja. Etter en gris vil barn virke som engler. Selv arbeidskraft ser bedre ut for meg nå. Så for de andre spørsmålene folk ofte stiller: «Spiser han alltid kastet sitt slik?» Motbydelig, men sant. «Tygger han tyggegummi?» Vi tror det er derfor han kastet opp. «Kommer han når du ringer?» Bare hvis han tror du kan ha mat. «Får han det med andre dyr?» Jeg pleide å tenke det til han prøvde å ta en bit av hunden til sjefen min. (Han ble sløv over hele hundens pels. Sporky er mer fint enn fang, spesielt siden vi fikk veterinæren til å sage av seg de lange villsvinetennene sine – en annen ting forsvant griselitteraturen å nevne.) Heldigvis går vårt firma ut av virksomhet eller annet Jeg ville bekymre meg for å miste jobben. «Kan du ta ham med på stranden?» Selvfølgelig. Alle skiltene sier: «Ingen hunder.» «Hvor gammel blir han?» Tretti år med mindre vi blir sultne. (Nei, nei, nei, vi spiser ikke kjæledyret vårt!) Og til slutt stiller folk det ultimate spørsmålet, ikke om Spork, men om oss. «Spiser du fortsatt svinekjøtt?» (De stiller dette spørsmålet som selvfølgelig svaret er nei.) Jeg sier til dem: «Hvis grisen ikke har noe problem med å spise bacon, ser jeg ikke hvorfor jeg burde.» “Sporky spiser bacon?” de gisper i vantro. «La meg si deg at alt som vil smake sin egen urin, har ikke noe problem å spise et medlem av hans utvidede familie.» «Smaker han sin egen urin?» de gisper, denne gangen i avsky. «Bare hvis han tror det kan være spiselig. Og han synes alt er verdt å prøve. ” Nå går folket videre og lar oss være alene. Å tjene mennesker ut har sine fordeler.