Wat moet ik doen met vriendschappen die niet wederkerig zijn? Ben ik te veeleisend als ik teleurgesteld raak als oude goede vrienden niet antwoorden (ik geef er bijvoorbeeld prioriteit aan om tijd met hen door te brengen, maar ze doen niet hetzelfde voor mij)?

Beste antwoord

Ik heb deze moeilijk gewonnen regel over relaties: ze moeten gebaseerd zijn op wederzijds enthousiasme.

Het maakt niet uit of het een vriendschap of een romantische relatie is, beide partijen moeten wederzijds enthousiast zijn over elkaar. Dit betekent dat als we vrienden zijn, jij en ik allebei enthousiast zijn over onze vriendschap … we genieten allebei echt van elkaars gezelschap en kijken ernaar uit om samen tijd door te brengen (of te praten aan de telefoon of sms of wat we ook doen om interactie met elkaar).

Dus – dat is mijn hard gewonnen regel. Dat is echter niet mijn belangrijkste advies voor jou. Mijn belangrijkste advies is dat je goed naar jezelf kijkt. Kijk … toen ik worstelde met relaties waarvan ik voelde dat ik er de meeste moeite voor deed, had ik een aantal dingen aan de hand waaraan ik moest werken:

1. Ik waardeerde mezelf niet genoeg dus ik hechtte veel ongerechtvaardigde waarde aan het winnen van mensen. Als er bijvoorbeeld een persoon in mijn kantoor was waarvan bekend was dat hij een eikel was, zou ik veel te veel tijd besteden aan het proberen om vriendschap te sluiten met de eikel, niet omdat ik dacht dat ze geen eikel waren of dat ze een gekwetst persoon waren die verkeerd werd begrepen (of iets dat zelfs maar enigszins nobel was), maar omdat ik voelde dat ik als persoon punten won als ik zo iemand kon krijgen om mij aardig te vinden. Het kost veel energie om zo iemand voor zich te winnen … en meestal is het energie die ik had moeten gebruiken om aan mijn eigenwaarde te werken, dus ik had geen vriendschap van schokken nodig om te maken ik heb het gevoel dat ik waardevol en de moeite waard was.
2. Ik waardeerde mezelf niet genoeg, dus ik had onredelijke verwachtingen van mensen met wie ik een relatie had (vrienden en romantisch). Ik vond ofwel dat ze een gekke hoeveelheid tijd bij me wilden zijn zonder rekening te houden met hun leven en behoeften en relaties buiten mij, of ik verwachtte dat ze alles op een dubbeltje zouden laten vallen als ik dacht dat ik ze nodig had (of het was handig of redelijk voor hen), of ik dacht dat ze mijn wackadoodle-systeem volledig zouden moeten begrijpen dat zei dat ik er nauwelijks tijd aan kon besteden als ik depressief of gestrest was of een levenscrisis had en ze net zo gehecht zouden moeten zijn aan ik toen ik klaar was om te “opnieuw verschijnen” zoals ze waren voordat ik willekeurig radio stil ging.

Dus – dit betekende dat ik in werkelijkheid een vreselijke vriend was omdat ik echt te veel tijd en energie had geïnvesteerd het ondersteunen van waardeloze mensen die me niet echt leuk vonden, maar wel van de aandacht / middelen die ik met hen deelde en te weinig gezonde tijd investeerde met de mensen die er echt toe deden.

En het trieste van dit alles is dat ik heb vele jaren in deze lelijke cyclus doorgebracht, terwijl ik dacht g het probleem was de andere persoon / mensen.

Dit is misschien niet jouw probleem … je bent misschien een heel gezond persoon die gewoon een slechte smaak heeft in vrienden … maar het kan geen kwaad om erover na te denken. En als je ontdekt dat een laag zelfbeeld een probleem is… werk daar dan eerst aan. Omdat als je een gezond gevoel van eigenwaarde hebt, je over het algemeen niet gestrest raakt van niet-wederkerige vriendschappen. Je zult weten dat de meeste relaties natuurlijke eb en vloed hebben en dat er af en toe relaties kunnen zijn die een natuurlijke dood sterven, maar je zult in staat zijn om de relaties op te sporen die moeten worden losgelaten en ze vrij gemakkelijk los te laten. Meestal voel je je veilig genoeg om je zorgen met je vrienden ter sprake te brengen, omdat je weet dat jullie beiden wederzijds enthousiast over elkaar zijn, dus het is niet echt een probleem dat je geen prioriteit hebt, maar eerder een kwestie van slecht timing (in de meeste gevallen) … iets dat vaak gemakkelijk kan worden verholpen met een snel “Ik mis je echt, wanneer kunnen we koffie of een praatje van 15 minuten plannen?”

Beste wensen!

Antwoord

De reden dat vrienden je niet waarderen, kan een van de volgende twee dingen zijn.

Ten eerste kan het zijn dat je niet zo leuk bent om in de buurt te zijn. Misschien heb je niet veel positieve energie en kun je mensen naar beneden zoemen. Misschien heb je niets speciaals om bij te dragen aan de groep of een van de individuen. Je bent misschien ook onzeker – misschien probeer je te hard. Mensen kunnen meestal zien of je onzeker bent of aan jezelf twijfelt, en dat wrijft op hen af ​​(een slechte vibe). Mijn advies hier zou zijn om nieuwe vrienden te vinden, want als je het gevoel hebt dat je altijd meer moet doen of je moet aanpassen of presteren aan hen en hun smaak, dan heb je een grote fout gemaakt – onthoud dat vrienden mensen zijn die om je zouden moeten geven , om je te koesteren, jezelf te zijn. Mensen die je nodig hebben om te veranderen om bij hen te passen, zijn (echt, altijd) de moeite niet waard, omdat het zelf meestal holle hulzen zijn. Dus ga door en zoek een paar anderen. * Vergeet echter niet om ook spontaan te zijn.Als dat moeilijk is, probeer het dan. Het is geweldig. Ik heb zelf een aantal van de leukste en opwindendste ervaringen in mijn leven gehad nadat ik uitga toen ik echt niet wilde, of mensen ontmoette waarvan ik preventief oordeel dat ze “niet mijn type zijn”. Ga naar buiten, leef een beetje!

Ten tweede kan het zijn dat ze jaloers op je zijn. Je gelooft het misschien niet, maar vaak is dit waar. Jaloerse vrienden zijn valse mensen die niets goeds bedoelen. Ze deden er alles aan om je uit te nodigen en je het gevoel te geven dat je deel uitmaakt van de groep, waarbij ze je soms zelfs in het middelpunt plaatsen, en je schijnbaar laten zien als iemand die onmisbaar en waardevol is. Maar achter je rug kunnen ze je niet uitstaan. Dit kan het geval zijn wanneer u altijd twijfelt waar u aan toe bent, of wanneer ze u “per ongeluk” niet uitnodigen, of dingen zonder u doen. Dus als dit uw situatie is, wat moet u dan doen? Verlaat ze en zoek mensen die je waarderen. Dat kan maanden duren … maar maak je geen zorgen, het zal het waard zijn.

Het leven is te kort om te veranderen en je aan te passen aan giftige mensen. Doe dat jezelf niet aan. Je zult echte vrienden vinden, blijf gewoon jezelf – dat is goed genoeg voor iemand daarbuiten. En nog belangrijker, het zou goed genoeg voor u moeten zijn *