Beste svaret
Spennende. Skremmende. Overveldende. Skuffende. Forvirrende. Spennende. Litt kvalmende.
Jeg vil ikke gå for mye inn i detalj, ettersom jeg ikke har tillatelse fra alle involverte, og navn, datoer, steder og beskrivelser av tilstedeværende livløse gjenstander bør sannsynligvis endres for å beskytte deres identiteter, men jeg gjorde det rette i flere år før jeg endelig gjorde, seksuelt (ikke så mye intimt, så langt som den første gangen gjaldt), det jeg visste at jeg ville og var tilbøyelig til å gjøre en stund.
Da jeg vokste opp, mistenkte jeg ganske tidlig at jeg var homofil. Enkelt og enkelt, jeg ble tiltrukket av gutta. Som scenarier og fantasier ville spille ut i hodet på meg, presenterte de gutta. Jeg ville blitt langt mer knyttet til visse mannlige venner enn en rett fyr burde, og uten tvil til og med forelsket meg (så langt som en tenåring) med et par. Vel i collegeårene gikk jeg imidlertid gjennom bevegelser av å være rett når det gjelder ytre oppførsel og handlinger – det er det som ble forventet av meg, hva jeg antok av andre å være, og syntes å være den enklere, mer dramafrie måten å gå om livet. Videre håpet jeg at dette kunne korrigere de uakseptable følelsene jeg hadde.
Jeg tilbrakte de så formative tenårene i både Latin-Amerika og Midt-Østen, og homoseksualitet ble ikke tolerert på disse stedene som det er (i hvilken grad det er) i USA eller Europa eller noen andre land. Jeg var en amerikansk statsborger og ville ofte komme tilbake for å besøke USA ofte, for så å få flyktig eksponering for det jeg visste at jeg var; Jeg kunne se homofilorienterte magasiner eller bøker på aviskiosker eller i bokhandler mens jeg var tilbake i dette landet på sommerferie. Familieturer til London eller Amsterdam utsatte meg, men kort, for en livsstil og et fellesskap jeg visste at jeg tilhørte, men ikke kunne være en del av.
Vær oppmerksom på at før jeg kom ut hadde jeg mange muligheter til å ha homofil sex. Eksperimentering og hijinks tenåringsmenn deltar i, rett eller homofil, var like til stede blant mine jevnaldrende som de har lenge vært for mange i den alderen. Mens du tror jeg ville ha hoppet på muligheten til å gi etter for mine oppfordringer og gjøre det jeg ønsket å gjøre, la jeg imidlertid alltid et veldig bevisst poeng av å unngå slike situasjoner og aktivitet. Mens vennene mine eller jevnaldrende kunne formidle slike ting som ungdommelig eksperimentering eller beruset silliness, lovet slike ting utflukter og eksponering for meg; de ville tjene til å bekrefte og annonsere for alle andre. Jeg var hva og hvem jeg ikke ville at de skulle vite at jeg var. Jeg var redd for at jeg skulle komme ut som for ivrig eller nyte ting for mye; Jeg var sikker på at jeg ville ende opp med å ta ting lenger enn noen andre ønsket eller forventet at de skulle gå. Visst ville blikket i øynene mine eller noe jeg ville gjøre utover det noen andre hadde i tankene, og dermed ville hemmeligheten min være ute og jeg ville være dømt. Jeg vet at logikken er litt tullete der, men når de var paranoide og redde, ga de mening.
Så … jeg hadde kjærester. Mange av dem. Bare det å ha kjærester var ikke «ikke nok, skjønt. Jeg trengte historier om seksuell erobring for å fortelle venner; Jeg trengte jenter som snakket med hverandre og hjalp til med å spre rykter om at jeg gjorde «rette ting»; på husfester, med foreldre utenfor byen, måtte jeg forsvinne inn på et soverom med en jente som alle andre ville. Å være så grundig overbevist om tankene mine og oppfordrer meg på en eller annen måte til å bli oppfattet blant de rundt meg, jeg trengte å gå ut av min måte å drukne dem ut med bevisste, åpenbare, synlige utstillinger av heteroseksualitet.
Det var imidlertid ikke så uhøflig og grunt. Jeg trodde faktisk at jeg likte et par av disse jentene, og hadde det som ganske kan beskrives som et godt vennskap med noen. Men jeg var alltid, på et tidspunkt, fjern. Disse «andre» tankene forsvant aldri, og til tross for at jeg håpet at ting ville fange opp med en eller en ville korrigere meg, vokste tiltrekningen min mot andre gutter bare for hvert nye skoleår. Åpenbart kunne jeg ikke bryte med en jente jeg ikke kunne tvinge meg selv til å være med ved å si at jeg var homofil. Så jeg kom på den smarte ideen om at det å være en egoistisk «spiller» var løsningen – hvis en av venninnene til vindusdressing ble for knyttet eller ønsket å ta for mye av tiden min, være utro eller målrettet fjern eller helt følelsesløs og uuttrykkende ville ikke gi dem noe annet valg enn å ønske å bryte med meg, samtidig som jeg styrket mine rettferdiges legitimasjon.
Alt dette skjedde i sammenheng med land der homofili var helt verdig. av åpen latterliggjøring, og til og med ulovlig.Mens jeg var noe isolert fra det (som en amerikansk tenåring og avhengig av en diplomat, gikk på internasjonale skoler som ikke var fullt integrert i det lokale samfunnet eller kulturen), var det et ubestridelig aspekt av livet, og alt syntes å bidra til troen på at jeg var på en eller annen måte feil eller måtte endre eller i det minste måtte undertrykke tankene og følelsene mine så mye som mulig.
Klokka 17 begynte ting å bli spesielt kompliserte. Uten reell drikkelov i landet (eller i det minste de ikke ble håndhevet), var fester og øl og sprit inventar på videregående skole. Så mye som edru meg ville undertrykke tanker, følelser og oppfordringer, var full meg litt slurvet og dumt. Etter flere måneder med mistanke om at en av mine beste venner kan være lik meg og ha de samme tankene og følelsene, bestemte meg meg full for å komme ut til ham mens vi satt på fortauskanten, røyker sigaretter og nipper til en gudforferdelig flaske av whisky med badekar vi kjøpte fra en eller annen tilfeldig butikk i et Cairo-smug.
«Dude … Jeg er homofil», var det jeg klarte å mønstre.
«Don «t ever try shit with me», var omfanget av hans svar.
Han reiste seg for å gå hjem, jeg ble igjen og avsluttet flasken før jeg snublet hjem selv. Det var slutten på det vennskapet.
[År senere skulle vi krysse stier igjen i Bolivia, etter å ikke ha snakket et ord til hverandre siden den kvelden. Vi ble noe tvunget inn til hverandres selskap av søsteren hans, som også var en god venn av meg. Det var anspent, vanskelig og helt ubehagelig. På slutten av kvelden skjønte han meg imidlertid til side for å innrømme grunnen til at han reagerte som han gjorde de mange årene før, var at han var bifil, og likeledes paranoid for at noen fikk vite om hans tanker og følelser og redd å ha noe med meg å gjøre ville ut av ham. Vi er gode venner i dag].
Som man kan forestille seg, opplevelsen av å endelig få nerven til å komme ut til den personen jeg følte mest ville forstå, og bli skutt ned på en slik måte gjort ganske inntrykket. Jeg ble enda mer lukket enn før, og hadde til hensikt å holde det slik. På dette tidspunktet hadde jeg ingen vrangforestillinger om å endre seksualiteten min; jeg visste at jeg var homofil, og aksepterte det. Livet handlet ikke lenger om å ignorere eller benekte Det, men ikke å handle på det. Alt som hadde kommet ut hadde gjort var å la meg sitte fast på en skole og midt i en sosial krets der en fyr nå kjente hemmeligheten min, hatet meg for det og kunne avsløre det for alle andre når som helst. Bare i tilfelle han noen gang valgte å gjøre det, måtte mine handlinger være så rett fram at ingen ville tro ham. Forbrytelse som mitt forsvar, gikk jeg tilbake til å koble til jenter og etablere et solid rykte som noen som umulig kunne være homofil.
Som jeg hadde gjort flere ganger i løpet av videregående skole, fant jeg meg selv i Nederland i omtrent en uke i januar, og bare noen måneder etter å ha forsøkt å komme ut til vennen min. Jeg hadde gått på en skolesponsert tur, men taklet litt ekstra tid i Amsterdam på slutten av den. Foreldrene mine hadde aldri problemer med at jeg reiste alene, og Nederland var et sted jeg ville dra til minst en gang i året – enten i januar med skolen eller om sommeren som et stoppested mellom Egypt og USA. handler bare – kjøp klær og CDer du ikke kunne finne i Egypt. Jeg drikker masse Oranjeboom. Jeg ville røyke små biter av gryte. Jeg ville barhopping med fremmede og ha masse moro. Jeg ville sjekket ut alle pornobutikker i rødlysdistriktet og later til å lese de rette videoene mens jeg tar subtile, hemmelige blikk på homofilmer og boxcovers og tar mentale øyeblikksbilder av gutta på bildene for … ahem … «senere bruk». Jeg var 17, men har ingen anelse om jeg var mindreårig for noe fordi ingen noen gang spurte om ID.
På denne spesielle turen langt hjemmefra og noen jeg kjente og tilstrekkelig anonym i en utenlandsk by bestemte jeg meg for at jeg ville dra til en av pornobutikkene jeg hadde unngått på alle mine tidligere turer – den homofile. Åh, hver butikk hadde homofile ting, men denne handlet om det. Det var ingen later til å sjekke ut de rette filmene. Når du gikk inn døren, fortalte du alle hvem du var. Selv om du nærmer deg døren, har det sannsynligvis satt av blinkende lys og sirener som fortalte alle innenfor en radius på 12 blokker at du var homofil. Å komme ut av det etterpå annonserte også at du var homofil, og sannsynligvis nettopp har gjort noe lur og pervertert. Men jeg måtte gå inn uansett.
Jeg sirklet rundt blokken noen ganger og ventet på at gatene skulle være tomme. Flere avbrutte forsøk (som å nærme meg døren bare for å få noen til å tråkke ut eller lyder av fotgjengere nedover gaten) gikk før jeg endelig kom meg inn. Klokken på døren kimet. Kontorist kikket opp på meg og smilte. En vanvittig søt fyr i det venstre hjørnet kikket bort på meg og stirret. Jeg strøk inn, mitt tøffe fyr på, som om jeg så maskulin og mandig som mulig ville utlignet det faktum at jeg var her inne i den første sted.Jeg hadde en klump i halsen, hjertet banket, hendene mine ristet, og øynene mine så ut som om de var i ferd med å dukke ut av hodet mitt da de tok inn alle bildene rundt meg. Det var ingen liten homoseksjon gjemt i hjørnet her, men snarere rader og rader og hele vegger fulle av skjorteløse gutter på boxcover og plakater overalt. Dessuten virket det som om tankene mine endelig kunne forstå det faktum at jeg kunne se på tingene, åpent og fritt, uten å bekymre meg for å bli oppdaget av noen andre. Tross alt var ekspeditøren sikkert homofil. Den hete fyren i hjørnet var sikkert homofil (og stirret fortsatt på meg). Hvis noen andre gikk inn, ville de mest sannsynlig være det også.
Jeg brukte sannsynligvis mer enn en time på å studere hver eneste VHS-boks på stedet, i tillegg til å skanne gjennom magasinene. Hele tiden var jeg konstant klar over at Hot-Guy-In-The-Corner regelmessig så på min vei. Han var imidlertid ikke lenger begrenset til hjørnet, da han av og til ruslet nedover radene av filmer av meg, eller gikk gjennom en gardindør under et opplyst, gult skilt som sa «Teater» en stund. Faktisk noen få andre gutter som kom inn i butikken, fant også veiene der. Min nysgjerrighet fikk det beste av meg (så vel som de konstante blikkene fra Hot-Guy-In-The-Corner), og så skjønte «Teater» stedet å være. Jeg nærmet meg disken, som nå er bemannet med to kontorister, pekte på gardindøren og spurte hvor mye det var å dra tilbake dit. Jeg husker at det var mer enn 5, men mindre enn 10 gulden.
Rett foran meg, høyt nok til at jeg kunne høre det, men snakket som om jeg ikke var der med en aksent som var tydelig engelsk og ikke nederlandsk, sa en kontorist til den andre: «Han «en gutt. Hvor gammel er han ?!».
Igjen, som om jeg ikke var der, men for at han tok de 10 gyldenotatene fra hendene mine, sa den andre ekspeditøren tilbake i sin egen engelske aksent: «La ham ha det moro!».
Jeg fikk min forandring, jeg fikk billetten min, og jeg trengte meg til og gjennom gardindøren inn til et umulig mørkt rom, med en kornet homofil pornofilm som spilte på den ytterste veggen, var det eneste lyset i Den øyeblikkelige biten av lys som viste seg mens jeg passerte gjennom gardinen, var nok til å se at det var noen gutter som gjorde mer enn bare å se filmen ned mot forsiden av teatret, og Hot-Guy-In -Hjørnet var rett innenfor døråpningen, nå bare noen få meter fra meg.
Å gå inn for å sette seg var fortsatt for mye for meg, så alt jeg klarte var å stå mot bakveggen, med Hot -Guy-In-The-Corner gjør det samme ved veggen overfor inngangen. Jeg har ingen anelse om hvor lenge jeg sto der frossen og så rett frem og prøvde å trekke så lite oppmerksomhet på meg selv som mulig ble. Til slutt gikk imidlertid Hot-Guy-In-The-Corner bort fra veggen hans, nærmet meg, passerte foran meg, stirret oppmerksomt på meg og lente ryggen opp mot veggen ved siden av meg, og armen hans børstet min.
Eventuell småprat. Spurte han min alder. Jeg løy og sa at jeg var 18. Han var 20, og engelsk, og i Amsterdam for et hjort / utdrikningslag. Og han var varm. Og han rakte ved med å berøre hånden min, armen eller benet. Og han ønsket å ha sex – enten der i teatret, eller tilbake på hotellrommet han hadde for seg selv før vennene hans alle ankom neste morgen.
Nå … Jeg har skrevet så jævla mye (for, for mye) delvis fordi jeg nettopp ble fanget i å gi sammenheng til ting og mistet oversikten over tid og skriving, men også for å fortelle akkurat et øyeblikk dette var. Etter så mange år med å ville, undertrykke, ønske, fantasere og så videre, her var jeg i ferd med å gjøre det jeg visste at jeg ønsket å gjøre så lenge. All min frykt spilte ingen rolle her – det var absolutt ingen måte noen andre steder i nærheten kjente meg; Jeg var utallige miles hjemmefra i et helt annet land; Jeg ville dratt tilbake til Egypt, han ville dratt tilbake til Manchester, og vi ville aldri sett hverandre igjen; ting hadde bygget seg opp til dette øyeblikket, ikke bare gjennom timene jeg brukte å tenke på og deretter endelig gå inn i denne butikken og teatret , men i årenes løp tok det meg å stå ved siden av en fyr jeg syntes vanvittig attraktiv, som tydelig var tiltrukket av meg, og som ønsket å ha sex med meg. Visst, et mørkt og grungy porno teater i Amsterdams rødlysdistrikt vil ikke inspirere noen kjærlighetshistorier, men i det øyeblikket var det absolutt utroligste som noensinne kan skje med meg, og jeg husker virkelig at jeg følte meg lyshåret. med all spenningen. Det var det mest spennende øyeblikket jeg noensinne hadde opplevd, og fantasi om å bli virkelighet da år med frustrasjon, frykt, spenning, angst og depresjon var i ferd med å forsvinne mens jeg og denne hete engelske fyren holdt på å gjøre hva det var vi var snart å gjøre.
Jeg kunne ikke takle det.
Jeg fikk panikk. Jeg friket meg. Jeg dyttet ham bort, snudde helvete, sprang ut av gardinet og løp bokstavelig talt ut av teatret og butikken så fort jeg kunne, uten å se tilbake.Det var iskaldt og regnet og gikk minst et par mil og kjørte flere trikker før jeg kjøpte en haug alkohol fra en hjørnebutikk, kom tilbake til det lille hotellrommet mitt og drakk meg i koma for natten.
To dager senere var jeg tilbake i Kairo og tilbake – langt bak – i skapet.
Da det var på tide å se på høyskoler, søkte jeg et par private og offentlige høyskoler og universiteter , samt de amerikanske serviceakademiene. På den tiden var Don t Ask Don t Tell loven, og jeg var fullstendig klar over det. Uansett, 9 år til i skapet (4 år på et akademi og 5 år med aktiv tjeneste etter) virket bare den rette. Mine var en militærfamilie, og mens jeg var fullstendig klar over hva det betydde å være homofil og i militæret, bestemte jeg meg for at jeg ville gi det et skudd i alle fall. for en gratis utdanning og en kommisjon og en levetid på fordeler. Jeg fikk avtaler og anbefalinger, og valgte US Coast Guard Academy ut av dem.
Videregående skole tok slutt, oppgradering fulgte, og jeg og vennene mine forberedte oss på at vi skulle gå hver til sitt. Mens de fleste alle andre hadde et par måneders sommerferie å se frem til, hadde jeg bare et par uker (på grunn av når skolen min endte, og måtte rapportere til akademiet tidlig for sommerens orienteringsperiode som kom før faktisk begynnelsen av studieåret).
De to ukene var fulle av triste farvel da noen venner reiste for ferie tilbake i USA eller andre deler av verden, og mange fester da vi alle levde det opp uten å ha lov om å drikke alderen mens vi kunne.
Min siste til i går kveld i Kairo snublet jeg hjem fra et husfest til leilighetskomplekset familien bodde i. Mye mer beruset enn noen på min alder noensinne skulle ha være, jeg kom knapt til portene til komplekset før jeg traff på en nabo som tilfeldigvis var ute og gikk med hunden sin. Hele komplekset var fullt av andre diplomatfamilier, men en leilighet på bakkeplan huset vanligvis noen i landet med Defense Attache sitt kontor i noen måneder. Jeg hadde aldri blitt kjent med noen av dem, ettersom de ville komme og gå før du hadde en sjanse. Jeg vil spare detaljene, men bare si at vi delte noen småprater, han tilbød meg å slappe av leiligheten hans og edru før han dro oppover og potensielt bli fanget full av foreldrene mine, og jeg godtok. På et tidspunkt – som om jeg kom ut av et fryktelig osteaktig pornofilm – spilte jeg te han lagde meg over meg selv, og han tilbød å legge klærne mine i tørketrommelen på grunn av det (absurd, jeg vet det).
Det som fulgte er noe disig, gitt hvor beruset jeg var. Likevel var det hinsides intens og utrolig. Når det gjelder fysiske opplevelser, husker jeg nesten ikke hva som føltes eller fant sted – delvis på grunn av hvor full jeg var, og delvis fordi det sannsynligvis var noe av det mest forvirrede, vanskelige, snublende, dumme sexet to mennesker noensinne kunne ha. Det jeg imidlertid tydelig husker er at det var mest mulig følelse, følt og opplevd i størst grad. Det som var mest befriende var det faktum at jeg til slutt og for første gang gjorde det åpenbart for en annen person, det var det jeg ønsket og likte, og hvem jeg var. Gjennom det hele nektet man ikke det jeg gjorde, og noen andre var der for å se og oppleve det.
Mens jeg faktisk hadde sex med en annen mann, kunne jeg ikke avverge blikket og late som om jeg se på rett porno i stedet, jeg kunne ikke skryte av jenter jeg hadde vært sammen med eller ting jeg hadde gjort med dem; Jeg kunne ikke late som om det bare var en fase, eksperimentering eller en øyeblikkelig bortfall av selvkontroll. Jeg var helt engasjert selv, og var slik med noen akkurat der sammen med meg. At vi knapt engang kjente hverandre, hadde ikke noe å si da jeg nå viste og delte med ham mer enn jeg hadde noen andre i livet mitt – og han avviste meg ikke over det eller skyte meg ned på grunn av det, men akkurat der med meg og gikk rett sammen med alle av det.
Åh, på et tidspunkt var jeg helt og helt overbevist om at jeg kom til å kaste i timevis (og til og med tok meg en tid på å begrave hodet på toalettet en stund – noe som må ha vært fryktelig vanskelig for ham). På et tidspunkt var jeg frustrert over hvor vanskelige visse ting var (filmene og bildene jeg så i de Amsterdam-butikkene, fikk ting til å se mye lettere ut enn de var). Noen ganger ble jeg revet med og tenkte at jeg var i stand til mer enn jeg faktisk var (oversettelse: ting gjør vondt mer enn en pornofilm eller fantasi kan få deg til å tro).Men jeg kan virkelig si at år med angst, paranoia og frykt bare forsvant; livet var ikke en bris etterpå, og det var fremdeles ting jeg måtte forene meg med å være homofil og være komfortabel med å dele det med hvem som helst, men jeg hadde endelig gjort det åpenbart for noen at dette var de tingene jeg ønsket å gjøre, og også fant noen andre ivrige og villige til å gjøre dem med meg. At jeg avslørte hvem jeg var, og ikke bare ikke ble avvist, men også ble gjort fullstendig oppmerksom på at andre mennesker følte det på samme måte og ønsket de samme tingene, var utrolig.
Når alt kommer til alt, sa vi våre vanskelige farvel og jeg gikk ut av leiligheten hans, inn til heisen, opp 7 etasjer og inn til mitt eget hjem. Jeg så ham ikke igjen før jeg dro, og har ikke sett ham siden. Jeg aner ikke hva han heter, og jeg har heller aldri gjort det.
Jeg ble ikke helbredet, så å si, av alle mine problemer og usikkerhet angående å være homofil. To uker senere var jeg på akademiet, i militæret og så dypt i skapet som jeg noen gang hadde vært. Mentalt og følelsesmessig var jeg endelig på vei til ikke bare å være opptatt av andres aksept, men etter hvert ble jeg mer aksepterende av meg selv. På en av helgens friheter fra akademiet tok jeg meg til Montreal, fant den nærmeste homofile baren og fikk det kjempegøy. Mindre enn et år etter at jeg først kom opp på akademiet, en venn og jeg delte hverandre dype hemmeligheter med hverandre som kunne få oss til å bli sparket ut – han fortalte meg at han hadde en sønn som akademiet ikke visste om (og det var ikke tillatt å få barn), jeg fortalte ham at jeg var homofil. Han rapporterte om meg, og jeg var sivil igjen et par uker senere. Jeg holdt hemmeligheten hans, vi holdt kontakten, han unnskyldte seg, og vi er fremdeles venner i dag. Han tjente med utmerkelse, og har en vakker familie i dag.
Igjen hadde livet etter første gang fortsatt (og har) sine oppturer og nedturer, og til slutt måtte jeg komme ut til familien min. Men til tross for hvor lang tid det fortsatt tok å bli helt komfortabel å dele hvem jeg var med verden, den tilfeldige natten i den første etasje leiligheten med noen navnløse Air Force 2nd Lt. i Kairo var fremdeles nøkkelen til at jeg noen gang ble helt komfortabel med å erkjenne og akseptere hvem jeg var for meg selv.
Svar
Jeg ble forferdet fordi jeg alltid har vært en rettferdig fyr og jeg ville fremdeles betrakte meg selv som en, men etter denne opplevelsen ble jeg igjen med tanke på beslutningene mine, det skjedde da jeg var 23 og jeg hadde leid en leilighet med noen venner, det var vanlige ting bortsett fra det faktum at en av vennene mine hadde overbevist denne andre personen om å bli med oss i denne leiligheten, slik at vi alle skulle betale mindre på grunn av eksen tra hand ombord, men denne fyren var rar, og han var ganske pervers, siden da han ble hjemme alene, gikk han gjennom tingene våre, og mange av undertøyene mine forsvant, noe som var veldig rart på grunn av alle tingene han kunne ha tatt, hvorfor bokserne mine?im vi mistenkte noe fordi det ville være rart å konfrontere noen, du er ikke helt sikker på at de gjorde det, uansett følte jeg meg ikke så bra en dag, så jeg sa at jeg ville bli igjen, og da jeg sa det, insisterte fyren umiddelbart han ville bli igjen og gi meg litt selskap, jeg ville bare si nei, men jeg trodde det ville være frekt siden han var så høflig om det og jeg ikke ville se ut som en tispe foran de andre gutta, vel uansett for å gjøre ting kort endte vi opp med å se på rett porno, og av en eller annen grunn fortsatte vi å se på hverandres pikk, og jeg syntes det var veldig rart at han så på pikken min som om han ønsket å sluke den, etter en stund med rykke av til porno, han gikk videre og begynte å sette pikken min i munnen, jeg skulle presse ham bort og kjefte på ham, men det føltes faktisk fantastisk, og jeg var veldig kåt, hans myke små lepper viklet rundt hodet på meg penis var bare fantastisk, han visste hvordan han skulle glede en mann veldig godt, han begynte å leke med ballene mine og deretter til slutt legge dem i munnen hans med følte seg bra også, pikken min var den vanskeligste det noensinne hadde vært på en stund, og jeg hadde veldig lyst til å gjøre dette, men jeg følte denne tingen i meg hatten sa «eww dette er ekkelt og feil ”det var tid da jeg var nær å skyve ham av, men følelsen var bare dominerende, han spurte meg om jeg noen gang hadde vært inne i en annen mann, og jeg fortalte ham at jeg bare hadde vært sammen med jenter, han lo og sa da“ fortell meg hvis en jente kan gjøre dette ”han sugde pikken min så jævla bra jeg kom nær cumming, men det gjorde jeg ikke, han lot meg hvile i et minutt før han tilbød meg å knulle den vakre rumpa, han hadde en så fantastisk muskel rumpa og han var veldig fuckble, jeg skulle piske helvete ut av rumpa hans, han spredte begge kinnene og spurte meg om jeg ville spise rumpa hans, jeg syntes det var ekkelt og avviste tilbudet, men ikke jeg har forskjellige tanker og si til meg selv at jeg burde ha gått for det, jeg begynte å trenge inn i det rosa, lille hullet hans, da den store kukken min gled inn litt for litt, d ser at han virkelig likte det med ansiktsuttrykket og lydene han la på, stønnet han bedre enn en kvinne etter min mening, hans homofile små stønn slo meg virkelig på, og det faktum at jeg var inne i en annen fyr gjorde meg superhard , han kalte meg pappa mange ganger, noe som fikk meg til å føle meg som en mann i stedet for en rar liten homoseksuell, ballene mine smalt i rumpa hans, men følelsen av å finne press ut av en fyrs hull holdt meg i gang, helt annerledes enn en jentefitte (som jeg elsker btw), men dette var veldig annerledes, det var stramt, noe som tilførte en ekstra følelse til sexen, rundere og drittsekk var vanskeligere å komme inn i enn en fitte, men det var ganske bedre, kan jeg si, uansett stønnet han mens jeg knullet i helvete ut av ham, den enorme pikken min var så dyp i ham, jeg var ikke den første pikken han hadde, hadde der inne siden den i utgangspunktet var den perfekte størrelsen for pikken min, jeg gikk full på hard kjerne (dårlig hull) jeg strakte helvete ut av det stramme rosa hullet hans, huden var så myk og perfekt og rumpa spratt var veldig varm, han ønsket da å ri på meg siden han sa at jeg hadde vondt mer på toppen av ham, og jævla denne fyren kunne ri, jeg er glad for å si at du fikk glede av det rosa hullet hans og jeg måtte ikke engang spør lol, men uansett mot slutten ville han ha min cum inni seg, så jeg la bare de store, sterke muskulære armene mine bak hodet mitt og lot ham jobbe for det, han stønnet som en gal mens han hoppet opp og ned på pikken min, jeg stønnet høyt da han bremset opp og sædet dryppet ned pikken min på ballene mine, puste vi begge dypt da jeg trakk meg ut og så sædet dryppe ut av hans brukte hull, jeg hadde gjort ham til min første tanke, vennene mine skulle å komme tilbake når som helst snart, så vi bare kysset litt, og så tok vi den faste dusjen noen gang for å vaske den skitne pikken min og rumpa hans fra hele cum som jeg hadde sprengt inn i ham, og ved utseendet på det var det en mye, vi gikk og slettet porno renset rommet vi hadde knullet inn og organisert stuen, så la jeg meg på sofaen og later til å se på tv, h e gikk inn på kjøkkenet og en liten stund senere kom vennene mine, de mistenkte ingenting siden de visste at jeg var «rett som en nål» og ingen av tingene deres manglet, det var akkurat som om det var en annen vanlig dag, men jeg var livredd for å bli tatt, spesielt at gruppen var litt homofob etter det vi fortsatte å gjøre det når vi kunne, noen ganger snek han seg inn i sengen min veldig sent på kvelden og jeg skulle knulle ham på hans side, han likte å knulle på denne siden mye, uansett pundet vi noen ganger, og han prøvde å kontrollere sitt stønn, men det føltes for godt å holde i, vi ble aldri heldigvis fanget, og vi fikk til slutt karrierer og gikk videre, jeg ble i et forhold og giftet meg, Jeg holdt kontakten med ham, det er en lang kjøretur, men nå som vi begge er voksne menn, har sexen blitt mer romantisk og varm, han er selvfølgelig en bunn og jeg en topp, så vi er perfekte, jeg har gjort ham til min hemmelighetsfulle kjæreste og vi elsker mye, han flyttet nærmere til slutt og det er lettere å knulle ham nå,