Nejlepší odpověď
Na rozdíl od Franklina Veauxa jsem nebyl vždy polyamorní ( a já také nejsem pansexuál). Stejně jako Franklin mi myšlenka na monogamii nedávala úplně smysl, když jsem vyrůstal. Nicméně moje vystavení myšlenkám nebo konceptům polyamory bylo omezené, nikdy mi to nenapadlo až do rané dospělosti (kolem 20–24 let).
Nejprve jsem se snažil být monogamní – věrný jedné osobě, zavázat se jediný vztah, to všechno. A dívky a ženy, se kterými jsem chodil (říkám dívky, protože jsme v té době byli nezletilí), byly velmi podobné. Když jsem však procházel těmito vztahy, nakonec jeden z nás skončil podvádění, a nebyl jsem to já. Teď, ať už jsem je pronásledoval nebo nepodváděl, je mi to upřímně jedno. Jde o to, že mi nedůvěřovali natolik, aby mi řekli, že chtějí něco nebo někoho jiného. A to je to, co mě opravdu přimělo přemýšlet: „Proč se já a ostatní připojuji k tomuto konceptu monogamie, když se zdá, že se lidé tak často stydí, že chtějí něco jiného, že samotný základ jakéhokoli vztahu je vyhozen z okna?“ Tím základem je komunikace a důvěra.
Začal jsem tedy číst alternativy a našel jsem polyamory. Začal jsem se o to tak zajímat, že jsem tomu věnoval semestr písemných úkolů a jeden z nich jsem přednesl třídě. Většina mladých žen byla znechucená, většina mladých mužů se zasmála a udělala to „Jo!“ vzhled schválení, jako bych právě odemkl tajemství bodování. Obě tyto skupiny rozhodně nejsou polymateriálem.
Poté, co jsem to udělal, jsem několik let začal vstupovat do poly vztahů. Stal jsem se třetím v trojúhelníku MFM. Asi o rok později jsem začal chodit s ostatními jako s mým „primárním“. U mě, u nás, to fungovalo nějakou dobu. Jedna věc, která se lišila, byla úroveň komunikace, když věci skončily. Bylo to přímé, čestné, pravdivé a občas omluvné nebo empatické. Tyto věci usnadňují odloučení – protože to skončilo vzájemným respektem.
Dodnes jsem stále polyamorální, ale nepraktikuji. Jsem ženatý, moje žena je monogamní, ale přijímá svoji poly povahu jako součást toho, kým jsem. Chodil jsem spolu během našeho manželství a nemám v úmyslu přísahat monogamii. Pokud už nikdy nebudu randit a zůstanu jen se svou ženou, budiž. Mám však rád, když mám otevřené možnosti, protože tak si užívám své vztahy.
Odpověď
Také bych měl prospěch z toho, kdybych věděl, co tím myslíš.
„Třetí kolo“ může mít nějaké negativní konotace – jako by mu někdo stál v cestě, nebo alespoň neohrabaně. Nemám takové zkušenosti, abych se o ně podělil.
Ale není neobvyklé, že osoba A a B může mít hlubší nebo odhodlanější vztah než B s C. (Někteří lidé popsat to jako „primární“ a „sekundární“ a další jsou na tyto výrazy alergičtí, ale často existuje situace, ať už je tak pojmenovaná nebo ne). Možná se ptáte, jaké to je být osobou C.
A samozřejmě se to liší. Hodně.
Jsem osobou A v mém 40letém vztahu (i když považujeme za štěstí, že to funguje tak dobře – osobě C je jasné, že se jedná o v podstatě nejlepší vztah, jaký kdy měli (za 10 a více let). I když naše úroveň zapojení není všichni se navzájem milujeme a staráme se o ně a zacházíme s sebou s respektem a bezúhonností podle svých nejlepších schopností. Osoba C je šťastná, že má jednu sladkost každého pohlaví. Jedna dobrá věc je, že osoba C nemá tendenci porovnávat se a vytvářet příběh o tom, že je „méně než“; pouze se dívá na to, zda je s uspořádáním spokojená. Pomáhá tomu, aby osoba C byla často šťastně svobodná a dokonce když manželé žili několik let v různých státech z pracovních důvodů. Aby se mohli dobře vypořádat s částečným úvazkem. Možná nebudu v té roli tak šťastný, takže mám štěstí, že to pro ně funguje (protože je miluji a chci je mít šťastné ). A osoba C má několik dalších milenců, i když je vídá spíš jednou za měsíc. A kariéru, která vyžaduje čas a pozornost.
Jsem však osoba C v jiném vztahu. Jsou chvíle, kdy bych si přál, aby byl můj partner v tomto vztahu dostupnější, ale většinou to funguje dobře a jsem rád, že se mají. Mám v životě hodně lásky a náklonnosti (a všeho pohlaví, které chci) – od toto a z dříve popsaného relaceshiop, takže od tohoto vztahu nepotřebuji mnoho času a být osobou C je v zásadě dobré. Máme lásku a sex, zábavu a spojení (po dobu 15 let). To mi připadá dobře.
Kdybych byl jinak sám, nevím, jestli by pro mě byl také dobrý člověk C; ale pak s 40letým vztahem nejsem sám od té doby mých 20 let, takže na to nejsem zvyklý. Možná kdyby to byl dobrý milující vztah, vyrostl bych s ním (a sám se sebou), abych byl spokojený.
Základní odpověď je, že to může fungovat dobře, pokud jsou vaše potřeby uspokojeny dobře – ze vztahu, ve kterém jste třetí kolo, plus jakékoli další vztahy, které máte, a z toho, co pro vás funguje, když jste sami. A pokud tato kombinace nestačí, můžete být nešťastní. V takovém případě byste mohli nebo nemuseli být schopni rozšířit tuto relatoinship, najít nebo vylepšit ostatní nebo si užít více času se sebou – nebo v případě potřeby jít dál .
—
Komentář k další (dobré) reakci, která obsahuje tuto „Doporučuji neúčastnit se vztahů, díky nimž se budete cítit druhořadí v důležitosti …“.
Není neobvyklé BE být upřímně upřímný; podle mých zkušeností v poly komunitě je trochu vzácné najít trvalé vztahy, kde jsou si všichni milenci ve vztazích navzájem přesně rovni. Ať už použijete nebo se vyhnete termínu „sekundární“, je to často realita. Když jsem viděl lidi, kteří předstírají, že vztah je si rovný, když to tak opravdu nebylo, věci nefungovaly dobře, váš kilometrový výkon se může lišit. Podle mých zkušeností nezáleží na tom, zda se budete „cítit“ druhořadě – ale ať už se cítíte viděni, slyšeni, milovaní, respektováni a staráte se o ně. Pokud je máte, můžete mít skvělý a hodnotný vztah, ať už jste „nejdůležitější“, „další nejdůležitější“, „všichni rovní“ nebo cokoli jiného. Pokud je nemáte, „primární“ nebo „stejné“ to nezlepší. Do té míry, do jaké můžete být upřímní ohledně různých závazků, pokud existují, zajistěte, aby vaše vlastní potřeby byly dobře splněny, A NE posedlí žebříčkem nebo srovnáváním, tím lépe můžete být. Pokud se cítíte DŮLEŽITÉ, je to varovný signál k diskusi, ale pocit „nejdůležitější“ není ve své podstatě špatný, pokud jste dostatečně důležití a dobře zacházeno