La mejor respuesta
A diferencia de Franklin Veaux, no siempre fui poliamoroso ( y yo también, no soy pansexual). Al igual que Franklin, la idea de la monogamia no tenía mucho sentido para mí mientras crecía. Sin embargo, mi exposición a los pensamientos o conceptos del poliamor fue limitada, nunca se me pasó por la cabeza hasta la edad adulta temprana (alrededor de los 20-24 años).
Primero, intenté ser monógamo, fiel a una persona, comprometiéndome a una sola relación, todo eso. Y las chicas y mujeres con las que salí (digo chicas porque éramos menores en ese momento) eran muy parecidas. Aunque a medida que pasaba por estas relaciones, eventualmente uno de nosotros terminaba engañándonos, y no era yo. Ahora, ya sea que los persiguiera o no para que hicieran trampa, honestamente no me importa. El caso es que no confiaban en mí lo suficiente como para decirme que querían algo o alguien diferente. Y eso es lo que realmente me hizo pensar: «¿Por qué yo, y otros, encadenándome a este concepto de monogamia cuando parece tan a menudo que la gente se avergüenza de querer algo más que la base misma de cualquier relación se tira por la ventana?» Esa base es la comunicación y la confianza.
Así que comencé a leer sobre alternativas y encontré el poliamor. Me interesé tanto que le dediqué un semestre de trabajos de escritura y uno de ellos se lo presenté a la clase. La mayoría de las mujeres jóvenes estaban disgustadas, la mayoría de los hombres jóvenes se rieron e hicieron ese «¡Yehhhh!» mirada de aprobación como si acabara de descubrir el secreto de la puntuación. Ambos grupos definitivamente no son material polivinílico.
Después de hacerlo, no fue durante unos años que comencé a entrar en relaciones poligonales. Me convertí en el tercero en un triángulo MFM. Aproximadamente un año después, comencé a salir con otras personas como mi «principal». Funcionó para mí, para nosotros, durante un tiempo. Una cosa que fue diferente fue el nivel de comunicación cuando las cosas terminaron. Fue sencillo, honesto, verdadero y, a veces, apologético o empático. Estas cosas facilitan las separaciones, porque terminaron con un respeto mutuo.
Hasta el día de hoy, sigo siendo poliamoroso pero no practico. Estoy casado, mi esposa es monógama pero acepta mi naturaleza polifacética como parte de lo que soy. Salí durante nuestro matrimonio y no tengo intenciones de jurar monogamia. Si nunca vuelvo a tener citas y me quedo con mi esposa, que así sea. Sin embargo, me gusta tener abiertas mis opciones, porque así es como disfruto de mis relaciones.
Respuesta
Yo también me beneficiaría saber a qué te refieres con eso.
La «tercera rueda» puede tener algunas connotaciones negativas, como si alguien se interpusiera en el camino, o al menos se sintiera incómodo. No tengo mucha experiencia en ese sentido para compartir.
Pero no es raro que las personas A y B puedan tener una relación más profunda o más comprometida que la que B tiene con C. (Algunas personas describen esto como «primario» y «secundario», y otros son alérgicos a esos términos, pero la situación a menudo existe, ya sea que se nombre o no). Tal vez estés preguntando cómo es ser la persona C.
Y, por supuesto, varía. Mucho.
Soy la persona A en mis 40 años de relación (aunque con una conexión cercana con C). Nos consideramos afortunados de que esto funcione tan bien; la persona C tiene claro que esta es sustancialmente la mejor relación que han tenido (más de 10 años en este momento). Si bien nuestro nivel de participación no es iguales, todos nos amamos y nos preocupamos por los demás, y nos tratamos con respeto e integridad lo mejor que podamos. La persona C está feliz de tener un amorcito de cada género. Una cosa buena es que la persona C no tiende a compararse a sí misma ni a construir una historia sobre ser «menos que»; solo mira si está contenta con el arreglo. Ayuda a que la persona C a menudo ha sido felizmente soltera, e incluso cuando casado vivió en diferentes estados durante varios años por razones laborales. Para que puedan lidiar bien con el tiempo parcial. Puede que yo no sea tan feliz en ese papel, así que me siento afortunado de que les funcione (ya que los amo y los quiero felices ). Ah, y la persona C tiene un par de amantes, aunque los ve más como una vez al mes. Y una carrera que requiere tiempo y atención.
Sin embargo, soy la persona C en otra relación. Hay momentos en que desearía que mi pareja en esa relación estuviera más disponible, pero sobre todo funciona bien y me alegro de que se tengan el uno al otro. Tengo mucho amor y afecto (y todo el sexo que quiero) en mi vida, desde esto y de la relación anteriormente descrita, así que no necesito mucho tiempo de esta relación, y ser la persona C es básicamente bueno. Tenemos amor, sexo, diversión y conexión (desde hace 15 años). Eso se siente bien para mí.
Si estuviera solo, de lo contrario, no sé si ser la persona C funcionaría tan bien para mí; pero con una relación de 40 años, no he estado solo desde entonces. mis 20 años, así que no estoy acostumbrado a eso. Quizás si fuera una buena relación amorosa, llegaría a ser feliz con ella (y solo conmigo mismo).
La respuesta básica es que puede funcionar bien, si sus necesidades se satisfacen bien, desde la relación en la que es una tercera rueda, más cualquier otra relación que tenga, y lo que funciona para usted cuando está solo. Y si esa combinación no es suficiente, es posible que no esté contento. En cuyo caso podría o no ser capaz de expandir esa relación, encontrar o mejorar a otros, o sentirse más cómodo con su tiempo consigo mismo, o seguir adelante si es necesario. .
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Un comentario sobre otra (buena) respuesta que incluye este «Recomiendo no participar en relaciones que te hagan sentir secundario en importancia …».
Honestamente, no es raro SER de importancia secundaria; En mi experiencia en la comunidad poli, es un poco raro encontrar relaciones sostenidas donde todos los amantes sean exactamente iguales en sus relaciones entre sí. Ya sea que use o evite el término «secundario», a menudo es una realidad. Cuando he visto a personas fingir que una relación era igual cuando en realidad no era así, las cosas no salieron bien, aunque su millaje puede variar. En mi experiencia, lo que importa no es que «te hagan sentir» secundario, sino si te sientes visto, escuchado, amado, respetado y cuidado. Si los tiene, entonces puede tener una relación excelente y valiosa, ya sea que sea el «más importante», el «segundo más importante», «todos iguales» o lo que sea. Si no los tiene, ser «primario» o «todos iguales» no lo hará bien. En la medida en que pueda ser honesto acerca de los diferentes compromisos cuando existen, satisfacer sus propias necesidades y no obsesionarse con la clasificación o la comparación, mejor estará. Si no se siente importante, es una señal de advertencia para discutir, pero sentirse «no lo MÁS importante» no es inherentemente malo, siempre y cuando sea lo suficientemente importante y esté bien tratado