Bedste svar
I modsætning til Franklin Veaux var jeg ikke altid polyamorøs ( og jeg er heller ikke pansexuel). Ligesom Franklin gav tanken om monogami ikke mening for mig at vokse op. Men min eksponering for tanker eller begreber polyamory var begrænset, det kom aldrig i tankerne før tidligt voksenalder (omkring 20-24 år).
Først prøvede jeg at være monogam – trofast mod en person og forpligtede mig til at et enkelt forhold, alt det der. Og pigerne og kvinderne, jeg datede (jeg siger piger, fordi vi var mindreårige på det tidspunkt) var meget på samme måde. Skønt da jeg til sidst gik igennem disse forhold, ville en af os ende med at snyde, og det var ikke mig selv. Uanset om jeg jagtede dem til at snyde eller ej, er jeg ærlig talt ligeglad. Pointen er, at de ikke havde tillid til mig nok til at fortælle mig, at de ville have noget eller en anden. Og det var det, der virkelig fik mig til at tænke: “Hvorfor kæber jeg mig selv og andre til dette begreb monogami, når det synes så ofte, at folk skammer sig over at ønske noget andet, at selve grundlaget for ethvert forhold bliver kastet ud af vinduet?” Grundlaget er kommunikation og tillid.
Så jeg begyndte at læse om alternativer og fandt polyamory. Jeg blev så interesseret i det, at jeg dedikerede et semester med skriftlige opgaver til det, og en af dem præsenterede jeg for klassen. De fleste af de unge kvinder var væmmede, de fleste af de unge mænd humrede og gjorde det “Yehhhh!” udseende af godkendelse, som om jeg lige havde låst hemmeligheden bag scoring op. Begge disse grupper er bestemt ikke poly-materiale.
Efter at have gjort det var det ikke i et par år, at jeg begyndte at gå ind i poly-forhold. Jeg blev den tredje i en MFM-trekant. Cirka et år senere begyndte jeg at danse med andre som min “primære”. Det fungerede for mig, for os, i et stykke tid. En ting, der var anderledes, var kommunikationsniveauet, når tingene sluttede. Det var lige frem, ærligt, sandt og til tider undskyldende eller empatisk. Disse ting gør adskillelser lettere – fordi det sluttede med gensidig respekt.
Den dag i dag er jeg stadig polyamorøs, men ikke praktiserer. Jeg er gift, min kone er monogam men accepterer min poly karakter som en del af den jeg er. Jeg har datet under vores ægteskab og har ingen intentioner om at bande monogami. Hvis jeg aldrig går sammen igen og bare bliver hos min kone, så være det. Jeg kan dog godt lide at have mine muligheder åbne, fordi det er sådan, jeg nyder mine forhold.
Svar
Jeg ville også have gavn af at vide, hvad du mener med det.
“Tredje hjul” kan have nogle negative konnotationer – som om nogen er i vejen eller i det mindste akavet knyttet. Jeg har ikke meget erfaring på den måde at dele.
Men det er ikke ualmindeligt, at person A og B kan have et dybere eller mere engageret forhold, end B har med C. (Nogle mennesker beskrive dette som “primært” og “sekundært”, og andre er allergiske over for disse udtryk, men situationen eksisterer ofte, hvad enten den er navngivet eller ej). Måske spørger du om, hvordan det er at være person C.
Og selvfølgelig varierer det. Meget.
Jeg er person A i mit 40-årige forhold (omend med en tæt forbindelse til C selv). Vi betragter os selv heldige, at dette fungerer så godt – person C er klar over, at dette i det væsentlige er det bedste forhold, de nogensinde har haft (10+ år i dag). Mens vores niveau af engagement ikke er lige, vi alle elsker og holder af hinanden og behandler hinanden med respekt og integritet efter vores bedste evner. Person C er glad for at have en kæreste af hvert køn. En god ting er, at person C ikke har en tendens til at sammenligne sig selv og opbygge en historie om at være “mindre end”; de ser bare på, om de er tilfredse med arrangementet. Det hjælper, at person C ofte har været lykkeligt single og endda når gifte boede i forskellige stater i flere år af arbejdsårsager. Så de kan klare sig godt med deltid. Jeg er muligvis ikke så glad i den rolle, så jeg er heldig at det fungerer for dem (da jeg elsker dem og vil have dem glade Åh, og person C har et par andre elskere, omend de ser dem mere som en gang om måneden. Og en karriere der tager tid og opmærksomhed.
Jeg er imidlertid person C i et andet forhold. Der er tidspunkter, hvor jeg ønsker, at min partner i det forhold var mere tilgængelig, men for det meste fungerer det godt, og jeg er glad for, at de har hinanden. Jeg har meget kærlighed og kærlighed (og alt det sex, jeg vil have) i mit liv – fra dette og fra det tidligere beskrevne relationshiop, så jeg har ikke brug for meget tid fra dette forhold, og det at være person C er dybest set godt. Vi har kærlighed og sex og sjov og forbindelse (i 15 år). Det føles godt for mig.
Hvis jeg ellers var alene, ved jeg ikke, om det at være person C ville fungere så godt for mig; men så med et 40-årigt forhold har jeg ikke været alene siden mine tidlige 20ere, så jeg er ikke vant til det. Måske hvis det var et godt kærligt forhold, ville jeg blive glad for det (og med mig selv alene).
Det grundlæggende svar er, at det kan fungere godt, hvis dine behov er opfyldt godt – fra det forhold, hvor du er et tredje hjul, plus hvilke andre forhold du har, og hvad der fungerer for dig, når du er alene. Og hvis denne kombination ikke er nok, kan du være utilfreds. I så fald kan du måske eller måske ikke være i stand til at udvide dette forhold, finde eller forbedre andre eller blive mere komfortabel med din tid med dig selv – eller gå videre, hvis det er nødvendigt .
—
En kommentar til et andet (godt) svar, der inkluderer dette “Jeg anbefaler ikke at deltage i relationer, der får dig til at føle dig sekundær i betydning …”.
Det er ikke ualmindeligt at være sekundær betydning, ærligt talt; det er lidt sjældent i min erfaring i poly-samfundet at finde vedvarende forhold, hvor alle elskere er nøjagtigt lige i deres forhold til hinanden. Uanset om du bruger eller undgår udtrykket “sekundær”, er det ofte en realitet. Når jeg har set folk foregive, at et forhold var lige stort, når det ikke var rigtigt, fungerede tingene ikke godt, end din kilometertal kan variere. Efter min erfaring handler det ikke om at blive “fået til at føle” sekundær – men om du føler dig set, hørt, elsket, respekteret og bekymret. Hvis du har dem, kan du have et godt og værdifuldt forhold, uanset om du er den “vigtigste”, “næstvigtigste”, “alle lige” eller hvad som helst. Hvis du ikke har dem, vil det ikke være godt at være “primær” eller “alt lige”. I den grad, at du kan være ærlig om forskellige forpligtelser, når de eksisterer, få dine egne behov godt opfyldt, OG ikke besat med rangordning eller sammenligning, jo bedre har du det. Hvis du føler dig uvigtig, er det et advarselsflag at diskutere, men det at føle sig “ikke det vigtigste” er ikke dårligt, så længe du er vigtig nok og behandlet godt