Melhor resposta
Ao contrário de Franklin Veaux, nem sempre fui poliamoroso ( e eu também não sou pansexual). Como Franklin, o pensamento de monogamia não fez sentido para mim enquanto crescia. No entanto, minha exposição a pensamentos ou conceitos de poliamor foi limitada, nunca passou pela minha mente até o início da idade adulta (cerca de 20–24 anos).
Primeiro, tentei ser monogâmico – fiel a uma pessoa, comprometido um único relacionamento, tudo isso. E as meninas e mulheres com quem namorei (digo meninas porque éramos menores na época) eram muito parecidas. Embora, conforme eu passasse por esses relacionamentos, eventualmente um de nós acabaria traindo, e não era eu. Agora, quer eu os tenha perseguido ou não, eu honestamente não me importo. A questão é que eles não confiavam em mim o suficiente para me dizer que queriam algo ou alguém diferente. E foi isso que realmente me fez pensar: “Por que eu, e outras pessoas, estou me acorrentando a esse conceito de monogamia, quando parece que tantas vezes as pessoas se sentem envergonhadas de querer outra coisa que a própria base de qualquer relacionamento é jogada pela janela?” Essa base é a comunicação e a confiança.
Então, comecei a ler sobre alternativas e descobri o poliamor. Fiquei tão interessado nele que dediquei um semestre de trabalhos de redação a ele, e um deles apresentei à classe. A maioria das moças ficou enojada, a maioria dos rapazes riu e fez aquele “Yehhhh!” olhar de aprovação como se eu tivesse acabado de desvendar o segredo da pontuação. Ambos os grupos definitivamente não são poli materiais.
Depois de fazer isso, não foi por alguns anos que comecei a entrar em relacionamentos poli. Tornei-me o terceiro em um triângulo MFM. Cerca de um ano depois, comecei a namorar outras pessoas como meu “principal”. Funcionou para mim, para nós, por um tempo. Uma coisa diferente era o nível de comunicação quando as coisas terminavam. Foi direto, honesto, verdadeiro e às vezes apologético ou empático. Essas coisas tornam as separações mais fáceis – porque acabaram com um respeito mútuo.
Até hoje, ainda sou poliamoroso, mas não pratico. Sou casado, minha esposa é monogâmica, mas aceita minha natureza polivalente como parte de quem eu sou. Eu namorei durante nosso casamento e não tenho intenções de jurar monogamia. Se eu nunca mais namorar e ficar com minha esposa, que seja. No entanto, gosto de ter minhas opções abertas, porque é assim que gosto de meus relacionamentos.
Resposta
Eu também me beneficiaria se soubesse o que você quer dizer com isso.
“Terceira roda” pode ter algumas conotações negativas – como se alguém estivesse no caminho, ou pelo menos estranhamente preso. Não tenho muita experiência nesse sentido para compartilhar.
Mas não é incomum que as pessoas A e B tenham um relacionamento mais profundo ou mais comprometido do que B tem com C. (Algumas pessoas descrever isso como “primário” e “secundário”, e outros são alérgicos a esses termos, mas a situação geralmente existe, seja assim chamado ou não). Talvez você esteja perguntando como é ser a pessoa C.
E, claro, varia. Muito.
Eu sou a pessoa A em meu relacionamento de 40 anos (embora com uma conexão próxima com C eu mesmo). Nós nos consideramos sortudos que isso funcione tão bem – a pessoa C sabe que este é substancialmente o melhor relacionamento que eles já tiveram (mais de 10 anos agora). Embora nosso nível de envolvimento não seja iguais, todos nós nos amamos e nos preocupamos uns com os outros e nos tratamos com respeito e integridade, dando o melhor de nossas habilidades. A pessoa C fica feliz em ter um namorado de cada gênero. Uma coisa boa é que a pessoa C não tende a se comparar e construir uma história sobre ser “menos do que”; ela apenas vê se está feliz com o acordo. Isso ajuda que a pessoa C muitas vezes tenha sido felizmente solteira e até quando casado, morava em estados diferentes por vários anos por motivos de trabalho. Para que eles possam lidar bem com meio-período. Posso não ser tão feliz nesse papel, então me sinto sortudo por isso funcionar para eles (porque eu os amo e quero que sejam felizes ). Ah, e a pessoa C tem alguns outros amantes, embora os veja mais uma vez por mês. E uma carreira que requer tempo e atenção.
No entanto, sou a pessoa C em outro relacionamento. Há momentos em que gostaria que meu parceiro nesse relacionamento estivesse mais disponível, mas na maioria das vezes funciona bem e estou feliz que eles se tenham. Tenho muito amor e carinho (e todo o sexo que quero) na minha vida – de isso e do relacionamento descrito anteriormente, então não preciso de muito tempo com esse relacionamento, e ser a pessoa C é basicamente bom. Temos amor e sexo e diversão e conexão (por 15 anos). Isso é bom para mim.
Se eu estivesse sozinho, não sei se ser a pessoa C funcionaria bem para mim; mas, com um relacionamento de 40 anos, não estive sozinho desde então meus primeiros 20 “s, então não estou acostumada com isso. Talvez se fosse um bom relacionamento amoroso, eu ficaria feliz com ele (e somente comigo mesmo).
A resposta básica é que pode funcionar bem, se suas necessidades forem bem atendidas – desde o relacionamento em que você é uma terceira roda, mais quaisquer outros relacionamentos que você tenha, e o que funciona para você quando está sozinho. E se essa combinação não for suficiente, você pode ficar infeliz. Nesse caso, você pode ou não ser capaz de expandir esse relacionamento, encontrar ou aprimorar outras pessoas, ou ficar mais confortável com seu tempo consigo mesmo – ou seguir em frente, se necessário .
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Um comentário sobre outra (boa) resposta que inclui “Eu recomendo não participar de relacionamentos que façam você se sentir secundário em importância …”.
Não é incomum SER de importância secundária, com toda a honestidade; é meio raro em minha experiência na comunidade poli encontrar relacionamentos sustentados onde todos os amantes são exatamente iguais em seus relacionamentos. Quer você use ou evite o termo “secundário”, muitas vezes é a realidade. Quando eu vi pessoas fingirem que um relacionamento era totalmente igual quando na verdade não era, as coisas não deram certo, embora sua milhagem possa variar. Na minha experiência, o que importa não é ser “feito para se sentir” secundário – mas se você se sente visto, ouvido, amado, respeitado e cuidado. Se você os tem, então pode ter um relacionamento ótimo e valioso, seja você o “mais importante”, o “próximo mais importante”, “todos iguais” ou o que for. Se você não os tiver, ser “primário” ou “todos iguais” não fará com que seja bom. Na medida em que você pode ser honesto sobre os diferentes compromissos quando eles existem, ter suas próprias necessidades bem atendidas, E não ficar obcecado com classificação ou comparação, melhor para você. Se você acha que não é importante, é um sinal de alerta para discutir, mas sentir que “não é o MAIS importante” não é inerentemente ruim, contanto que você seja importante o suficiente e bem tratado