Bästa svaret
Till skillnad från Franklin Veaux var jag inte alltid polyamorös ( och jag är inte pansexuell). Liksom Franklin var tanken på monogami inte helt meningsfull för mig när jag växte upp. Men min exponering för tankar eller begrepp med polyamory var begränsad, det kom aldrig upp i mitt sinne förrän tidig vuxen ålder (cirka 20–24 år gammal).
Först försökte jag vara monogam – trogen mot en person och förbinda mig att ett enda förhållande, allt detta. Och tjejerna och kvinnorna, jag daterade (jag säger tjejer för att vi var minderåriga på den tiden) var väldigt på samma sätt. Men när jag så småningom gick igenom dessa relationer slutade en av oss med att fuska, och det var inte jag själv. Oavsett om jag jagade dem till fusk eller inte, bryr jag mig verkligen inte. Poängen är att de inte litade på mig tillräckligt för att säga att de ville ha något eller någon annan. Och det var det som verkligen fick mig att tänka: ”Varför kedjer jag mig och andra till detta monogami-koncept när det verkar så ofta människor skäms för att vilja ha något annat att själva grunden för ett förhållande kastas ut genom fönstret?” Grunden är kommunikation och förtroende.
Så jag började läsa upp alternativ och fann polyamori. Jag blev så intresserad av det att jag ägnade en termin med skrivuppgifter till den, och en av dem presenterade jag för klassen. De flesta unga kvinnor var äcklade, de flesta unga män skrattade och gjorde det ”Yehhhh!” utseende av godkännande som om jag precis hade låst upp hemligheten med att göra poäng. Båda dessa grupperna är definitivt inte poly-material.
Efter att ha gjort det började jag gå in i poly-relationer på några år. Jag blev den tredje i en MFM-triangel. Ungefär ett år senare började jag träffa andra som min ”primära”. Det fungerade för mig, för oss en tid. En sak som var annorlunda var kommunikationsnivån när saker slutade. Det var rakt fram, ärligt, sant och ibland ursäktande eller empatiskt. Dessa saker underlättar separationer – eftersom det slutade med ömsesidig respekt. Jag är gift, min fru är monogam men accepterar min poly natur som en del av vem jag är. Jag har gått ut under vårt äktenskap och har ingen avsikt att svära monogami. Om jag aldrig träffar igen och bara stannar hos min fru, så var det. Men jag gillar att ha mina alternativ öppna, för det är så jag tycker om mina relationer.
Svar
Jag skulle också ha nytta av att veta vad du menar med det.
”Tredje hjulet” kan ha några negativa konnotationer – som om någon är i vägen, eller åtminstone besvärligt ansluten. Jag har inte mycket erfarenhet på det sättet att dela.
Men det är inte ovanligt att person A och B kan ha en djupare eller mer engagerad relation än B har med C. (Vissa människor beskriva detta som ”primärt” och ”sekundärt”, och andra är allergiska mot dessa termer, men situationen existerar ofta oavsett om den heter eller inte). Kanske frågar du om hur det är att vara person C.
Och naturligtvis varierar det. Mycket.
Jag är person A i mitt 40-åriga förhållande (om än med en nära anknytning till C själv). Vi anser oss lyckliga att det fungerar så bra – person C är tydlig att detta i huvudsak är det bästa förhållandet de någonsin har haft (10+ år nu). Även om vår nivå av engagemang inte är lika, vi alla älskar och bryr oss om varandra och behandlar varandra med respekt och integritet efter bästa förmåga. Person C är glad att ha en sötnos av varje kön. En bra sak är att person C inte tenderar att jämföra sig själva och bygga en berättelse om att vara ”mindre än”; de tittar bara på om de är nöjda med arrangemanget. Det hjälper att personen C ofta har varit lyckligt singel, och till och med när gifta bodde i olika stater i flera år av arbetsskäl. Så de kan hantera bra på deltid. Jag kanske inte är lika glad i den rollen, så jag känner mig lycklig att det fungerar för dem (eftersom jag älskar dem och vill ha dem lyckliga Åh, och person C har ett par andra älskare, om än att se dem mer som en gång i månaden. Och en karriär som tar tid och uppmärksamhet.
Jag är emellertid person C i ett annat förhållande. Det finns tillfällen jag önskar att min partner i det förhållandet var mer tillgängligt, men det fungerar mest bra och jag är glad att de har varandra. Jag har mycket kärlek och tillgivenhet (och allt kön jag vill) i mitt liv – från detta och från den tidigare beskrivna relationshiop, så jag behöver inte mycket tid från detta förhållande, och att vara person C är i grunden bra. Vi har kärlek och sex och kul och anslutning (i 15 år). Det känns bra för mig.
Om jag annars var ensam, vet jag inte om att vara person C skulle fungera lika bra för mig, men sedan med ett 40-årigt förhållande har jag inte varit ensam sedan mina tidiga 20-tal så jag är inte van vid det. Kanske om det var ett bra kärleksfullt förhållande, skulle jag bli glad med det (och med mig själv ensam).
Det grundläggande svaret är att det kan fungera bra, om dina behov tillgodoses väl – från förhållandet där du är ett tredje hjul, plus alla andra relationer du har, och vad som fungerar för dig när du är ensam. Och om den kombinationen inte räcker kan du vara olycklig. I så fall kanske du kanske inte kan utvidga det förhållandet, hitta eller förbättra andra eller bli bekvämare med din tid med dig själv – eller gå vidare om det behövs .
—
En kommentar till ett annat (bra) svar som inkluderar detta ”Jag rekommenderar att du inte deltar i relationer som får dig att känna dig sekundär i betydelse …”.
Det är inte ovanligt att vara sekundär betydelse, ärligt talat; det är typ av sällsynt i min upplevelse i polygruppen att hitta långvariga relationer där alla älskare är exakt lika i sina relationer till varandra. Oavsett om du använder eller undviker termen ”sekundär” är det ofta verklighet. När jag har sett människor låtsas att en relation var lika med när det inte var så, så gick det inte bra, men din körsträcka kan variera. Enligt min erfarenhet handlar det inte om att bli ”gjort att känna” sekundärt – utan om du känner dig sett, hörd, älskad, respekterad och brydde dig om. Om du har sådana kan du ha ett bra och värdefullt förhållande, oavsett om du är ”det viktigaste”, ”näst viktigaste”, ”alla lika” eller vad som helst. Om du inte har dessa, blir det inte bra om du är ”primär” eller ”all lika”. I den mån du kan vara ärlig om olika åtaganden när de existerar, få dina egna behov väl uppfyllda, OCH inte besatt av rangordning eller jämförelse, desto bättre kan du ha. Om du känner dig oviktig är det en varningsflagga att diskutera, men att känna ”inte det viktigaste” är inte dåligt, så länge du är tillräckligt viktig och väl behandlad