Hogyan fedezte fel, hogy pánszexuális / poliamor vagy? 37 éves vagyok, és egy ideje arra gondoltam, hogy lehet.

A legjobb válasz

Franklin Veaux-szal ellentétben én sem voltam mindig poliamor ( és én sem vagyok pánszexuális). Franklinhez hasonlóan a monogámia gondolata sem volt teljesen értelmes abban, hogy felnőttem. A polyamory gondolataival vagy fogalmaival szembeni kitettségem azonban korlátozott volt, kora felnőttkorig (20–24 év körüli) soha nem fordult meg a fejemben.

Először is megpróbáltam monogám lenni – hű egy emberhez, egyetlen kapcsolat, az egész. És a lányok és a nők, akikkel randevúztam (lányokat mondok, mert akkor kiskorúak voltunk), nagyjából azonosak voltak. Bár ahogy átéltem ezeket a kapcsolatokat, végül egyikünk megcsal, és nem én voltam az. Most, hogy csalásba kergettem-e őket vagy sem, őszintén szólva nem érdekel. A lényeg az, hogy nem bíztak bennem annyira, hogy elmondják, valami vagy mást akarnak. És ez az, ami igazán elgondolkodtatott: “Miért láncolom magam és mások ezt a monogámia-fogalmat, amikor úgy tűnik, hogy az emberek olyan gyakran szégyellik magukat, hogy valami mást akarnak, hogy minden kapcsolat alapja kidobódik az ablakon?” Ez az alap a kommunikáció és a bizalom.

Ezért elkezdtem felolvasni az alternatívákat, és megtaláltam a poliamóriát. Annyira érdekelt, hogy egy félévi írásfeladatot szenteltem neki, és az egyiket bemutattam az osztálynak. A fiatal nők többsége undorodott, a fiatal férfiak többsége kuncogott, és azt tette, hogy „Yehhhh!” nézd meg a jóváhagyást, mintha épp feloldottam volna a pontozás titkát. Mindkét csoport biztosan nem poly anyag.

Ezt követően néhány évig nem kezdtem el poly kapcsolatokba lépni. Harmadik lettem egy MFM háromszögben. Körülbelül egy évvel később elkezdtem másokkal járni, mint „elsődleges”. Nekem, nekünk, egy ideig bevált. Egy dolog különbözött a kommunikáció szintjétől, amikor a dolgok véget értek. Egyenes volt, őszinte, igaz, és időnként bocsánatkérő vagy empatikus. Ezek a dolgok megkönnyítik a szétválasztást – mert kölcsönös tisztelettel végződött.

A mai napig még mindig poliamor vagyok, de nem gyakorolok. Házas vagyok, a feleségem monogám, de elfogadja a poly természetemet annak részeként, aki vagyok. A házasságunk során randevúztam, és nem áll szándékomban monogámiát káromkodni. Ha soha többé nem randevúzom, és csak a feleségemmel maradok, legyen. Szeretem azonban nyitva tartani a lehetőségeimet, mert így élvezem a kapcsolataimat.

Válasz

Nekem is hasznomra válna, ha tudnám, mit akar ezzel mondani.

A “harmadik kerék” negatív konnotációval bírhat – mintha valaki útban lenne, vagy legalábbis kínosan kötődne hozzá. Nincs sok tapasztalatom ilyen módon.

De nem ritka, hogy A és B személynek mélyebb vagy elkötelezettebb kapcsolata lehet, mint B-vel C-vel. (Néhány ember ezt “elsődleges” és “másodlagos” néven írják le, és mások allergiásak ezekre a kifejezésekre, de a helyzet gyakran fennáll, akár így nevezik, akár nem. Talán azt kérdezi, hogy milyen C. személynek lenni.

És természetesen ez változik. Nagyon sok.

A személy vagyok 40 éves kapcsolatomban (bár szoros kapcsolatban állok C-vel). Szerencsésnek tartjuk magunkat, hogy ez olyan jól működik – C személy egyértelmű, hogy ez lényegében a legjobb kapcsolat, amit valaha is éltek (mostantól több mint 10 éve). Bár a részvétel szintje nem egyenlő, mindannyian szeretjük és törődünk egymással, és képességeinkhez mérten tisztelettel és integritással bánunk egymással. C személy örül, ha minden neméből egy édes van. Egy jó dolog az, hogy C személy nem hajlandó összehasonlítani önmagát, és mesét készít arról, hogy “kevesebb, mint”; csupán azt vizsgálja, hogy elégedett-e a megállapodással. Ez segít abban, hogy C személy gyakran boldogan egyedülálló, sőt amikor házasok több éven át különböző okokból éltek munka okokból. Tehát jól tudják kezelni a részmunkaidőt. Lehet, hogy nem vagyok annyira boldog ennek a szerepnek, ezért szerencsésnek érzem magam, hogy ez nekik működik (mivel szeretem őket, és boldognak akarom ). És a C személynek van még néhány szeretője, bár havonta egyszer látják őket. És olyan karrier, amely időt és figyelmet igényel.

Ugyanakkor C személy vagyok egy másik kapcsolatban. Van, amikor azt kívánom, bárcsak a partnerem elérhetőbb lenne ebben a kapcsolatban, de többnyire ez jól működik, és “örülök, hogy vannak egymással. Nagyon sok szeretet és szeretet van bennem (és minden szex, amit akarok) az életemben ez és a korábban leírt kapcsolatok, tehát nem kell sok idő ebből a kapcsolatból, és C személynek lenni alapvetően jó. Van szeretetünk és szexünk, szórakozásunk és kapcsolatunk (15 éve). Ez nekem nagyon jó érzés.

Ha különben egyedül lennék, nem tudom, hogy a C személy is jól jönne-e nekem; de akkor egy 40 éves kapcsolattal nem vagyok egyedül azóta, a 20-as évek elején, ezért nem szoktam hozzá. Talán, ha jó szerető kapcsolat volt, akkor boldoggá válnék (és egyedül önmagammal).

Az alapvető válasz az, hogy jól működhet, ha az igényeidet kielégítik – attól a kapcsolattól kezdve, amelyben harmadik kerék vagy, és bármilyen más kapcsolatod is van, és mi működik egyedül, egyedül. És ha ez a kombináció nem elég, akkor boldogtalan lehet. Ebben az esetben lehet, hogy nem tudja kibővíteni ezt a kapcsolatfelvételt, megtalálni vagy javítani másokat, vagy kényelmesebbé tenni az önmagával töltött időt – vagy ha szükséges, továbblépni. .

Megjegyzés egy másik (jó) válaszhoz, amely tartalmazza ezt a “Azt javaslom, hogy ne vegyen részt olyan kapcsolatokban, amelyek másodlagosnak érzi magát fontosságában …”.

Nem ritka, hogy másodlagos jelentőségű, őszintén szólva; A poly közösségben tapasztalt tapasztalataim szerint ritkán találunk olyan tartós kapcsolatokat, ahol minden szerető pontosan egyenlő a viszonyukban egymással. Akár használja, akár kerüli a “másodlagos” kifejezést, gyakran valóság. Amikor láttam, hogy az emberek úgy tesznek, mintha a kapcsolat minden egyenlő lenne, amikor még nem így volt, a dolgok nem működtek jól, így a futásteljesítmény változhat. Tapasztalatom szerint nem az a lényeg, hogy másodlagosan “éreztessük magunkat” – hanem az, hogy érzik-e látva, hallják-e, szeretik-e, tisztelik-e és törődnek-e velük. Ha vannak ilyenek, akkor remek és érdemes kapcsolatod lehet, függetlenül attól, hogy te vagy a “legfontosabb”, “a következő legfontosabb”, “minden egyenlő” vagy bármi más. Ha nincs ilyen, akkor az “elsődleges” vagy “minden egyenlő” nem teszi jóvá. Olyan mértékben, hogy őszinte lehetsz a különböző kötelezettségvállalásokkal szemben, ha léteznek, a saját igényeidet kielégítik, ÉS nem ragaszkodnak a rangsoroláshoz vagy az összehasonlításhoz, annál jobb helyzetben lehetsz. Ha nem érzed fontosnak magad, akkor ez egy figyelmeztető zászló, amelyet meg kell vitatnod, de a “nem a legfontosabb” érzés nem eredendően rossz, amennyiben elég fontos vagy és jól kezeled

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük