Migliore risposta
A differenza di Franklin Veaux, non sono sempre stato poliamoroso ( e anche io, non sono pansessuale). Come Franklin, il pensiero della monogamia non aveva completamente senso per me che crescevo. Tuttavia la mia esposizione a pensieri o concetti di poliamore era limitata, non mi è mai passato per la mente fino allinizio delletà adulta (intorno ai 20-24 anni).
Per prima cosa, ho cercato di essere monogamo: fedele a una persona, impegnandomi a un unico rapporto, tutto questo. E le ragazze e le donne con cui uscivo (dico ragazze perché eravamo minorenni allepoca) erano più o meno allo stesso modo. Anche se mentre attraversavo queste relazioni alla fine uno di noi avrebbe finito per tradire, e non ero io. Ora, indipendentemente dal fatto che li abbia spinti o meno a tradire, onestamente non mi interessa. Il punto è che non si fidavano abbastanza di me per dirmi che volevano qualcosa o qualcuno di diverso. E questo è ciò che mi ha davvero fatto pensare: “Perché io e gli altri, incatenandomi a questo concetto di monogamia quando sembra così spesso che le persone si vergognino di volere qualcosaltro che il fondamento stesso di ogni relazione viene buttato fuori dalla finestra?” Quel fondamento è la comunicazione e la fiducia.
Così ho iniziato a documentarmi sulle alternative e ho scoperto il poliamore. Mi sono interessata così tanto che gli ho dedicato un semestre di compiti di scrittura e uno di questi lho presentato alla classe. La maggior parte delle giovani donne erano disgustate, la maggior parte dei giovani uomini ridacchiò e fece questo “Yehhhh!” sguardo di approvazione come se avessi appena svelato il segreto del punteggio. Entrambi questi gruppi non sono decisamente materiale poli.
Dopo averlo fatto, non è stato per alcuni anni che ho iniziato a entrare in relazioni poli. Sono diventato il terzo in un triangolo MFM. Circa un anno dopo, ho iniziato a frequentare altri come mia “primaria”. Ha funzionato per me, per noi, per un po . Una cosa che era diversa era il livello di comunicazione quando le cose finivano. Era semplice, onesto, vero e, a volte, apologetico o empatico. Queste cose rendono le separazioni più facili, perché si sono concluse con un rispetto reciproco.
A tuttoggi sono ancora poliamoroso ma non pratico. Sono sposato, mia moglie è monogama ma accetta la mia natura poli come parte di ciò che sono. Sono uscito durante il nostro matrimonio e non ho intenzione di giurare monogamia. Se non esco mai più e rimango con mia moglie, così sia. Comunque mi piace avere le mie opzioni aperte, perché è così che mi piacciono le mie relazioni.
Risposta
Anchio trarrebbe beneficio dal sapere cosa intendi con questo.
“Terza ruota” può avere alcune connotazioni negative – come se qualcuno fosse dintralcio, o almeno goffamente attaccato. Non ho molta esperienza in questo modo da condividere.
Ma non è raro che le persone A e B possano avere una relazione più profonda o impegnata di quella che B ha con C. (Alcune persone descriverlo come “primario” e “secondario”, e altri sono allergici a questi termini, ma la situazione spesso esiste sia che si chiami o meno). Forse stai chiedendo cosa vuol dire essere la persona C.
E, naturalmente, varia. Molto.
Sono la persona A nella mia relazione di 40 anni (anche se con uno stretto legame con C me stesso). Ci consideriamo fortunati che funzioni così bene – la persona C è chiaro che questa è sostanzialmente la migliore relazione che abbia mai avuto (oltre 10 anni in questo momento). Mentre il nostro livello di coinvolgimento non lo è “t allo stesso modo, ci amiamo e ci teniamo tutti gli uni gli altri e ci trattiamo con rispetto e integrità al meglio delle nostre capacità. La persona C è felice di avere un tesoro di ogni genere. Una cosa buona è che la persona C non tende a confrontarsi e costruire una storia sullessere “meno di”; guarda solo se è felice con laccordo. Aiuta quella persona C è stata spesso felicemente single, e persino una volta sposato ha vissuto in stati diversi per diversi anni per motivi di lavoro. Quindi possono affrontare bene il part-time. Potrei non essere così felice in quel ruolo, quindi mi sento fortunato che funzioni per loro (perché li amo e li voglio felici ). Oh, e la persona C ha un paio di altri amanti, anche se li vedo più come una volta al mese. E una carriera che richiede tempo e attenzione.
Tuttavia, io sono la persona C in unaltra relazione. Ci sono volte in cui vorrei che il mio partner in quella relazione fosse più disponibile, ma per lo più funziona bene e sono felice che si conoscano. Ho molto amore e affetto (e tutto il sesso che voglio) nella mia vita – da questo e dalla relazione precedentemente descritta, quindi non ho bisogno di molto tempo da questa relazione, ed essere la persona C è fondamentalmente buono. Abbiamo amore, sesso, divertimento e connessione (da 15 anni). Mi fa sentire bene.
Se fossi solo altrimenti, non so se essere la persona C funzionerebbe altrettanto bene per me; ma poi con una relazione di 40 anni, non sono stato solo da allora i miei primi ventanni, quindi non ci sono abituato. Forse, se fosse stata una buona relazione damore, sarei cresciuto fino a esserne felice (e solo con me stesso).
La risposta di base è che può funzionare bene, se le tue esigenze sono soddisfatte bene – dalla relazione in cui sei una terza ruota, oltre a qualsiasi altra relazione che hai e cosa funziona per te quando sei da solo. E se quella combinazione non è sufficiente, potresti essere infelice. In tal caso potresti o meno essere in grado di espandere quel rapporto, trovare o migliorare gli altri, o metterti più a tuo agio con il tuo tempo con te stesso – o andare avanti se necessario .
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Un commento su unaltra (buona) risposta che include questo “Consiglio di non partecipare a relazioni che ti fanno sentire secondario in importanza …”.
Non è raro essere di secondaria importanza, in tutta onestà; è un po raro nella mia esperienza nella comunità poli trovare relazioni durature in cui tutti gli amanti sono esattamente uguali nelle loro relazioni reciproche. Sia che si usi o si eviti il termine “secondario”, spesso è una realtà. Quando ho visto persone fingere che una relazione fosse del tutto uguale quando in realtà non lo era, le cose non sono andate bene, anche se il tuo chilometraggio può variare. Nella mia esperienza ciò che conta non è essere “fatto sentire” secondario, ma se ti senti visto, ascoltato, amato, rispettato e curato. Se li hai, allora potresti avere una relazione fantastica e utile, che tu sia il “più importante”, “il prossimo più importante”, “tutti uguali” o qualsiasi altra cosa. Se non li hai, essere “primario” o “tutti uguali” non lo farà bene. Nella misura in cui puoi essere onesto riguardo ai diversi impegni quando esistono, soddisfare le tue esigenze E non ossessionarti per la classifica o il confronto, meglio puoi stare. Se ti senti NON importante, questo è un segnale di avvertimento da discutere, ma sentirti “non il PIÙ importante” non è intrinsecamente negativo, a patto che tu sia abbastanza importante e trattato bene