ベストアンサー
フランクリンボーとは異なり、私はいつもポリアモリーではありませんでした（そして私も、全性愛者ではありません）。フランクリンのように、一夫一婦制の考えは私が成長するのに完全に意味がありませんでした。しかし、ポリアモリーの考えや概念への露出は限られており、成人期の初め（20〜24歳頃）まで頭に浮かぶことはありませんでした。
まず、一夫一婦制を試みました。1人に忠実であり、単一の関係、すべて。そして、私がデートした女の子と女性（当時は未成年だったので女の子と言います）はほとんど同じ方法でした。私がこれらの関係を経験したとき、最終的に私たちの1人が不正行為をすることになり、それは私自身ではありませんでした。今、私が彼らをだましに追いかけたかどうかにかかわらず、私は正直気にしません。重要なのは、彼らは私を十分に信頼しておらず、何か別の人が欲しいと言ってくれたということです。そして、それが私が本当に考えさせられた理由です。その基盤はコミュニケーションと信頼です。
そこで私は代替案を読み始め、ポリアモリーを見つけました。私はそれにとても興味を持ったので、私はそれに執筆課題の学期を捧げました、そして私はそれらの1つをクラスに提示しました。若い女性のほとんどはうんざりしていて、若い男性のほとんどは笑って、「うん！」と言った。スコアリングの秘密を解き明かしたような承認の様子。これらのグループはどちらもポリマテリアルではありません。
そうした後、私がポリ関係を始めたのは数年前のことでした。私はMFMトライアングルで3番目になりました。約1年後、私は自分の「プライマリー」として他の人と付き合い始めました。それは私にとって、私たちにとって、しばらくの間はうまくいきました。異なっていたのは、物事が終わったときのコミュニケーションのレベルでした。それは率直で、正直で、真実であり、時には謝罪または共感的でした。これらのことは分離を容易にします-相互尊重で終わったからです。
今日まで、私はまだポリアモリーですが、練習していません。私は結婚していて、妻は一夫一婦制ですが、私が誰であるかの一部として私の多面的な性質を受け入れています。私は結婚中に付き合っており、一夫一婦制を宣誓するつもりはありません。二度とデートせず、妻と一緒にいるだけなら、そうしてください。しかし、私は自分の選択肢を開いておくのが好きです。それが私の関係を楽しむ方法だからです。
答え
私もそれが何を意味するのかを知ることで恩恵を受けるでしょう。
「サードホイール」には、誰かが邪魔をしている、または少なくともぎこちなく取り付けられているかのように、いくつかの否定的な意味合いがあります。私はそのように共有する経験があまりありません。
しかし、AさんとBさんがBさんとCさんとの関係よりも深い、またはより献身的な関係にあることは珍しくありません。（一部の人はこれを「一次」および「二次」と表現し、他の用語はこれらの用語にアレルギーがありますが、そのように名付けられているかどうかにかかわらず、状況はしばしば存在します）。たぶんあなたはCさんになるのはどんな感じかと尋ねているかもしれません。
そしてもちろん、それはさまざまです。たくさんあります。
私は40年の関係にあるAさんです（とはいえ）これがうまく機能することは幸運だと思います。Cさんは、これがこれまでで最高の関係であることを明確にしています（10年以上経ちます）。平等に、私たちは皆、お互いを愛し、気遣い、そして私たちの能力の限りを尽くして敬意と誠実さをもってお互いを扱います。 Cさんは、性別ごとに1つの甘いものを持って喜んでいます。良い点の1つは、Cさんが自分自身を比較して「未満」であるというストーリーを構築する傾向がないことです。彼らはアレンジメントに満足しているかどうかを確認するだけです。これは、Cさんがしばしば幸せに独身であることに役立ちます。結婚したときは仕事上の理由で数年間さまざまな州に住んでいたので、パートタイムでうまく対処できます。私はその役割でそれほど幸せではないかもしれないので、それが彼らのために働くことを幸運に感じています（私は彼らを愛し、彼らを幸せにしたいので） ）ああ、Cさんには他にも2人の恋人がいますが、月に1回のように見えます。そして、時間と注意が必要なキャリアです。
しかし、私は別の関係にあるCさんです。その関係のパートナーがもっと利用可能になりたいと思うこともありますが、ほとんどの場合それはうまく機能し、お互いに喜んでいます。私は私の人生にたくさんの愛情と愛情（そして私が望むすべてのセックス）を持っています-からこれと前述の関係から、私はこの関係から多くの時間を必要とせず、Cさんであることは基本的に良いことです。私たちは愛とセックスと楽しさとつながりを持っています（15年間）。それは私にとって良い気分です。
私が他の方法で一人だった場合、Cさんであることが私にとってもうまくいくかどうかはわかりませんが、40年の関係で、私はそれ以来一人ではありませんでした私の20代前半なので、私はそれに慣れていません。たぶんそれが良い愛情のある関係だったら、私はそれに満足するようになります（そして私だけで）。
基本的な答えは、あなたのニーズがうまく満たされていれば、それはうまく機能するということです-あなたがサードホイールである関係に加えて、あなたが持っている他の関係から、そして一人であなたのために働くものから。そして、その組み合わせが十分でない場合、あなたは不幸かもしれません。その場合、あなたはその関係を拡大したり、他の人を見つけたり強化したり、自分との時間をより快適にすることができるかもしれません。 。
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「二次的な重要性を感じさせるような関係には参加しないことをお勧めします…」を含む別の（良い）回答に対するコメント。
正直なところ、二次的な重要性を持つことは珍しいことではありません。ポリコミュニティでの私の経験では、すべての恋人がお互いの関係において完全に等しい持続的な関係を見つけることは、ちょっと珍しいことです。「二次」という用語を使用するかしないかにかかわらず、それはしばしば現実です。私が人々が実際にはそうではなかったのに関係がすべて等しいと偽るのを見たとき、物事はうまくいきませんでした、あなたのマイレージは変わるかもしれません。私の経験では、重要なのは二次的な「感じさせる」ことではなく、見られ、聞かれ、愛され、尊敬され、気にかけられていると感じるかどうかです。あなたがそれらを持っているなら、あなたはあなたが「最も重要」、「次に最も重要」、「すべて等しい」、または何であれ、素晴らしいそして価値のある関係を持っているかもしれません。あなたがそれらを持っていない場合、「プライマリ」または「すべて等しい」であることはそれを良くしません。コミットメントが存在する場合、それらについて正直になり、自分のニーズを十分に満たすことができ、ランク付けや比較に執着しないで、より良い結果を得ることができます。あなたが重要でないと感じるなら、それは議論する警告フラグですが、あなたが十分に重要でよく扱われている限り、「最も重要ではない」と感じることは本質的に悪いことではありません。