Beste antwoord
In tegenstelling tot Franklin Veaux was ik niet altijd polyamoreus ( en ik ben ook niet pansexueel). Net als Franklin was de gedachte aan monogamie niet helemaal logisch voor mij toen ik opgroeide. Mijn blootstelling aan gedachten of concepten van polyamorie was echter beperkt, het kwam nooit bij me op tot de vroege volwassenheid (ongeveer 20-24 jaar oud).
Ten eerste probeerde ik monogaam te zijn – trouw aan één persoon, toegewijd aan een enkele relatie, dat alles. En de meisjes en vrouwen met wie ik uitgaf (ik zeg meisjes omdat we toen minderjarig waren) waren op dezelfde manier. Hoewel terwijl ik door deze relaties ging, uiteindelijk een van ons zou bedriegen, en ik was het niet mezelf. Of ik ze nu heb achtervolgd om vals te spelen of niet, het kan me eerlijk gezegd niet schelen. Het punt is dat ze me niet genoeg vertrouwden om me te vertellen dat ze iets of iemand anders wilden. En dat is wat me echt aan het denken zette: “Waarom klamp ik me en anderen vast aan dit concept van monogamie als het zo vaak lijkt dat mensen zich schamen omdat ze iets anders willen dat de basis van een relatie uit het raam wordt gegooid?” Die basis is communicatie en vertrouwen.
Dus ik begon alternatieven te lezen en vond polyamorie. Ik raakte er zo in geïnteresseerd dat ik er een semester van schrijfopdrachten aan wijdde, en een ervan presenteerde ik aan de klas. De meeste jonge vrouwen walgden, de meeste jonge mannen grinnikten en deden dat “Yehhhh!” goedkeurende blik alsof ik zojuist het geheim van scoren had ontgrendeld. Beide groepen zijn beslist geen poly-materiaal.
Na dit te hebben gedaan, begon ik pas een paar jaar poly-relaties aan te gaan. Ik werd de derde in een MFM-driehoek. Ongeveer een jaar later begon ik met anderen te daten als mijn “primaire”. Het werkte een tijdje voor mij, voor ons. Een ding dat anders was, was het communicatieniveau toen de zaken eindigde. Het was ongecompliceerd, eerlijk, waar en soms verontschuldigend of empathisch. Deze dingen maken scheidingen gemakkelijker – omdat het eindigde met wederzijds respect.
Tot op de dag van vandaag ben ik nog steeds polyamoureus maar oefen ik niet. Ik ben getrouwd, mijn vrouw is monogaam, maar accepteert mijn poly-natuur als onderdeel van wie ik ben. Ik ben tijdens ons huwelijk uitgegaan en heb geen intentie om monogamie te vloeken. Als ik nooit meer date en gewoon bij mijn vrouw blijf, het zij zo. Ik hou er echter van om mijn opties open te hebben, want zo geniet ik van mijn relaties.
Antwoord
Ook ik zou er baat bij hebben te weten wat je daarmee bedoelt.
“Derde wiel” kan een aantal negatieve connotaties hebben – alsof iemand in de weg zit, of op zijn minst onhandig gehecht. Ik heb op die manier niet veel ervaring om te delen.
Maar het is niet ongebruikelijk dat persoon A en B een diepere of meer toegewijde relatie hebben dan B met C. (Sommige mensen beschrijf dit als “primair” en “secundair”, en anderen zijn allergisch voor die termen, maar de situatie bestaat vaak, ongeacht of deze wordt genoemd of niet). Misschien vraagt u zich af hoe het is om persoon C te zijn.
En natuurlijk varieert het. Veel.
Ik ben persoon A in mijn 40-jarige relatie (zij het met een nauwe band met C). We prijzen ons gelukkig dat dit zo goed werkt – persoon C is duidelijk dat dit in wezen de beste relatie is die ze ooit hebben gehad (10+ jaar nu). Hoewel ons niveau van betrokkenheid niet gelijk, we houden allemaal van elkaar en geven om elkaar, en behandelen elkaar met respect en integriteit naar ons beste vermogen. Persoon C is blij een lieverd van elk geslacht te hebben. Een goede zaak is dat persoon C niet de neiging heeft zichzelf te vergelijken en een verhaal op te bouwen over minder dan zijn; ze kijken gewoon of ze tevreden zijn met de regeling. Het helpt dat persoon C vaak gelukkig vrijgezel is geweest, en zelfs toen ik getrouwd was, woonde een aantal jaren in verschillende staten om werkredenen. Zodat ze goed kunnen omgaan met parttime. Ik ben misschien niet zo gelukkig in die rol, dus ik heb geluk dat het voor hen werkt (omdat ik van ze hou en ze gelukkig wil ). Oh, en persoon C heeft een paar andere geliefden, hoewel ze ze vaker een keer per maand zien. En een carrière die tijd en aandacht kost.
Maar ik ben persoon C in een andere relatie. Soms wenste ik dat mijn partner in die relatie meer beschikbaar was, maar meestal werkt het goed en ben ik blij dat ze elkaar hebben. Ik heb veel liefde en genegenheid (en alle seks die ik wil) in mijn leven – van dit en van de eerder beschreven relatieshiop, dus ik heb niet veel tijd nodig van deze relatie, en persoon C zijn is in wezen goed. We hebben liefde en seks en plezier en verbinding (sinds 15 jaar). Dat voelt goed voor mij.
Als ik anders alleen was, weet ik niet of persoon C zijn ook voor mij zou werken; maar met een 40-jarige relatie ben ik sindsdien niet meer alleen geweest ik ben begin twintig, dus daar ben ik niet aan gewend. Als het een goede liefdesrelatie was, zou ik er misschien wel blij mee worden (en met mezelf alleen).
Het fundamentele antwoord is dat het goed kan werken, als er goed aan je behoeften wordt voldaan – vanuit de relatie waarin je een derde wiel bent, plus alle andere relaties die je hebt, en wat voor jou werkt als je alleen bent. En als die combinatie niet genoeg is, ben je misschien ongelukkig. In dat geval zou je wel of niet in staat kunnen zijn om die relatie uit te breiden, anderen te vinden of te verbeteren, of om je meer op je gemak te voelen met je tijd met jezelf – of ga verder als dat nodig is. .
—
Een opmerking over een andere (goede) reactie die het volgende bevat: “Ik raad aan om niet deel te nemen aan relaties waardoor je je secundair voelt …”.
Het is niet ongebruikelijk om ondergeschikt te zijn, eerlijk gezegd; het is in mijn ervaring in de polygemeenschap een beetje zeldzaam om duurzame relaties te vinden waarin alle geliefden precies gelijk zijn in hun relaties met elkaar. Of je de term “secundair” gebruikt of vermijdt, het is vaak de realiteit. Als ik mensen heb zien doen alsof een relatie allemaal gelijk was, terwijl dat niet echt zo was, ging het niet goed, hoewel je kilometers kunnen variëren. In mijn ervaring gaat het er niet om dat u zich secundair voelt, maar of u zich gezien, gehoord, geliefd, gerespecteerd en verzorgd voelt. Als je die hebt, dan heb je misschien een geweldige en waardevolle relatie, of je nu de “belangrijkste”, “op een na belangrijkste”, “allemaal gelijk” of wat dan ook bent. Als je die niet hebt, zal het niet goed zijn om “primair” of “allemaal gelijk” te zijn. In de mate dat u eerlijk kunt zijn over de verschillende verplichtingen die er zijn, uw eigen behoeften goed kunt vervullen EN niet geobsedeerd bent door rangschikking of vergelijking, hoe beter u kunt zijn. Als je je onbelangrijk voelt, is dat een waarschuwingsvlag om te bespreken, maar je niet het meest belangrijke voelen is niet inherent slecht, zolang je maar belangrijk genoeg bent en goed wordt behandeld.