Cel mai bun răspuns
Spre deosebire de Franklin Veaux, nu am fost întotdeauna poliamor ( și eu, de asemenea, nu sunt pansexual). La fel ca Franklin, gândul la monogamie nu avea un sens complet pentru mine în creștere. Cu toate acestea, expunerea mea la gânduri sau concepte de poliamor a fost limitată, nu mi-a trecut niciodată prin minte până la vârsta adultă timpurie (în jur de 20-24 de ani).
În primul rând, am încercat să fiu monogam – credincios unei persoane, angajându-mă să o singură relație, toate astea. Și fetele și femeile cu care m-am întâlnit (spun fetele, pentru că atunci eram minori) erau cam la fel. Deși, în timp ce treceam prin aceste relații, în cele din urmă, unul dintre noi ar ajunge să înșele și nu am fost eu. Acum, indiferent dacă i-am urmărit sau nu înșelat, sincer nu-mi pasă. Ideea este că nu au avut suficientă încredere în mine pentru a-mi spune că vor ceva sau altcineva. Și asta este ceea ce m-a determinat cu adevărat să mă gândesc: „De ce sunt eu și ceilalți, înlănțuindu-mă cu acest concept de monogamie atunci când pare atât de des că oamenii se rușinează că vor altceva, încât chiar fundamentul oricărei relații să fie aruncat pe fereastră?” Această bază este comunicarea și încrederea.
Așa că am început să citesc alternative și am găsit poliamor. Am devenit atât de interesat de el, încât i-am dedicat un semestru de sarcini de scriere și unul dintre ele l-am prezentat la curs. Majoritatea tinerelor au fost dezgustate, majoritatea tinerilor au chicotit și au făcut acel „Yehhhh!” arăt de aprobare de parcă tocmai deblocasem secretul punctajului. Ambele grupuri nu sunt cu siguranță materiale poli.
După ce am făcut-o, nu am început câțiva ani să intru în relații poli. Am devenit al treilea într-un triunghi MFM. Aproximativ un an mai târziu, am început să mă întâlnesc cu alții ca „primară”. A funcționat pentru mine, pentru noi, pentru o vreme. Un lucru diferit a fost nivelul de comunicare când lucrurile s-au încheiat. A fost direct, cinstit, adevărat și uneori apologetic sau empatic. Aceste lucruri ușurează separările – pentru că s-a încheiat cu respect reciproc.
Până în prezent, sunt încă poliamor, dar nu practic. Sunt căsătorit, soția mea este monogamă, dar acceptă natura mea poli ca parte a ceea ce sunt. M-am întâlnit în timpul căsătoriei noastre și nu am intenții de a jura monogamie. Dacă nu mă mai întâlnesc niciodată și rămân cu soția mea, așa să fie. Cu toate acestea, îmi place să am opțiunile deschise, pentru că așa mă bucur de relațiile mele.
Răspuns
Și eu aș beneficia de a ști ce vrei să spui prin asta.
„A treia roată” poate avea unele conotații negative – ca și cum cineva ar fi în cale sau cel puțin stingher. Nu am o mulțime de experiență în acest fel de împărtășit.
Dar nu este neobișnuit ca persoanele A și B să aibă o relație mai profundă sau mai angajată decât B cu C. (Unii oameni descrieți acest lucru drept „primar” și „secundar”, iar alții sunt alergici la acești termeni, dar situația există adesea, indiferent dacă este denumită sau nu). Poate că vă întrebați cum este să fiți persoana C.
Și, desigur, variază. Mult.
Sunt persoana A în relația mea de 40 de ani (deși cu o legătură strânsă cu C). Ne considerăm norocoși că acest lucru funcționează atât de bine – persoana C este clar că aceasta este substanțial cea mai bună relație pe care au avut-o vreodată (peste 10 ani încoace). egali, cu toții ne iubim și ne pasă unul de celălalt și ne tratăm reciproc cu respect și integritate în măsura în care putem. Persoana C este fericită să aibă câte un scump din fiecare sex. Un lucru bun este că persoana C nu are tendința de a se compara și de a construi o poveste despre a fi „mai puțin decât”; se uită doar dacă sunt mulțumiți de aranjament. Ajută acea persoană C să fie adesea fericită singură și chiar atunci când s-au căsătorit, au trăit în diferite state timp de câțiva ani din motive de muncă. Deci pot face față cu timpul parțial. S-ar putea să nu fiu la fel de fericit în acest rol, așa că mă simt norocos că funcționează pentru ei (deoarece îi iubesc și îi doresc fericiți Oh, iar persoana C are câțiva alți iubiți, deși îi văd mai mult ca o dată pe lună. Și o carieră care necesită timp și atenție.
Cu toate acestea, sunt persoana C într-o altă relație. Uneori îmi doresc ca partenerul meu din acea relație să fie mai disponibil, dar în mare parte funcționează bine și mă bucur că se au reciproc. Am multă dragoste și afecțiune (și tot sexul pe care îl vreau) în viața mea – din aceasta și din relația descrisă anterior, așa că nu am nevoie de mult timp din această relație, iar a fi persoana C este practic bun. Avem dragoste și sex și distracție și conexiune (de 15 ani). Mi se pare bine.
Dacă aș fi fost singur altfel, nu știu dacă a fi persoana C ar funcționa la fel de bine pentru mine; dar cu o relație de 40 de ani, nu am mai fost singur de atunci primii 20 de ani, așa că nu sunt obișnuit cu asta. Poate că dacă ar fi o relație iubitoare bună, aș deveni fericit cu ea (și cu mine însumi).
Răspunsul de bază este că poate funcționa bine, dacă nevoile tale sunt satisfăcute bine – din relația în care ești a treia roată, plus orice alte relații ai și ce funcționează pentru tine când ești singur. Și dacă această combinație nu este suficientă, s-ar putea să fiți nemulțumit. În acest caz ați putea sau nu să puteți extinde relația respectivă, să găsiți sau să îmbunătățiți pe ceilalți sau să vă simțiți mai confortabil cu timpul petrecut cu voi înșivă – sau mergeți mai departe dacă este necesar .
—
Un comentariu la un alt răspuns (bun) care include acest „Vă recomand să nu participați la relații care vă fac să vă simțiți secundari ca importanță …”.
Nu este neobișnuit să fii o importanță secundară, cu sinceritate; este destul de rar în experiența mea în comunitatea poli să găsesc relații susținute în care toți iubitorii sunt exact egali în relațiile lor între ei. Fie că folosiți sau evitați termenul „secundar”, este „deseori o realitate. Când am văzut oameni prefăcându-se că o relație este egală atunci când nu era așa, lucrurile nu au funcționat bine, deci kilometrajul dvs. poate varia. Din experiența mea, ceea ce contează nu este să fii „făcut să te simți” secundar – ci dacă te simți văzut, auzit, iubit, respectat și îngrijorat. Dacă aveți acelea, atunci este posibil să aveți o relație excelentă și utilă, indiferent dacă sunteți „cel mai important”, „următorul cel mai important”, „toți egali” sau orice altceva. Dacă nu le aveți, faptul că sunteți „primar” sau „toți egali” nu o faceți bine. În măsura în care poți fi sincer cu privire la angajamentele diferite atunci când acestea există, îți îndeplinești propriile nevoi bine satisfăcute și NU te obsedezi de clasare sau comparație, cu atât poți fi mai bine. Dacă vă simțiți lipsit de importanță, acesta este un indiciu de avertizare de discutat, dar simțind că „nu este cel mai important” nu este în mod inerent rău, atâta timp cât sunteți suficient de important și bine tratați