Beste Antwort
Im Gegensatz zu Franklin Veaux war ich nicht immer polyamourös ( und ich bin auch nicht pansexuell). Wie Franklin machte der Gedanke an Monogamie für mich als Erwachsener keinen Sinn. Mein Kontakt mit Gedanken oder Konzepten der Polyamorie war jedoch begrenzt, und ich kam erst im frühen Erwachsenenalter (etwa 20 bis 24 Jahre) auf den Gedanken.
Zuerst versuchte ich, monogam zu sein – einer Person treu zu sein und mich dazu zu verpflichten eine einzige Beziehung, all das. Und die Mädchen und Frauen, mit denen ich mich verabredet habe (ich sage Mädchen, weil wir damals Minderjährige waren), waren sehr ähnlich. Während ich diese Beziehungen durchlief, würde einer von uns irgendwann schummeln, und ich war es nicht. Nun, ob ich sie zum Schummeln gejagt habe oder nicht, ist mir ehrlich gesagt egal. Der Punkt ist, dass sie mir nicht genug vertrauten, um mir zu sagen, dass sie etwas oder jemanden anders wollten. Und das hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht: „Warum kette ich mich und andere an dieses Konzept der Monogamie, wenn es so oft scheint, dass sich die Leute schämen, etwas anderes zu wollen, dass die Grundlage jeder Beziehung aus dem Fenster geworfen wird?“ Diese Grundlage ist Kommunikation und Vertrauen.
Also begann ich mich über Alternativen zu informieren und fand Polyamorie. Ich interessierte mich so sehr dafür, dass ich ihm ein Semester Schreibaufgaben widmete und eine davon der Klasse vorstellte. Die meisten jungen Frauen waren angewidert, die meisten jungen Männer kicherten und taten das „Yehhhh!“ Es sieht so aus, als hätte ich gerade das Geheimnis der Wertung gelüftet. Beide Gruppen sind definitiv kein Poly-Material.
Danach habe ich einige Jahre lang keine Poly-Beziehungen mehr aufgenommen. Ich wurde der dritte in einem MFM-Dreieck. Ungefähr ein Jahr später fing ich an, andere als meine „Grundschule“ zu treffen. Es hat eine Zeit lang für mich, für uns funktioniert. Eine andere Sache war die Kommunikationsebene, als die Dinge endeten. Es war direkt, ehrlich, wahr und manchmal entschuldigend oder einfühlsam. Diese Dinge erleichtern die Trennung – weil sie mit gegenseitigem Respekt endete.
Bis heute bin ich immer noch polyamourös, übe aber nicht. Ich bin verheiratet, meine Frau ist monogam, akzeptiert aber meine Poly-Natur als Teil dessen, wer ich bin. Ich bin während unserer Ehe ausgegangen und habe nicht die Absicht, Monogamie zu schwören. Wenn ich nie wieder ausgehe und einfach bei meiner Frau bleibe, soll es so sein. Ich mag es jedoch, wenn meine Optionen offen sind, weil ich so meine Beziehungen genieße.
Antwort
Auch ich würde davon profitieren, wenn ich wüsste, was Sie damit meinen.
„Drittes Rad“ kann einige negative Konnotationen haben – als ob jemand im Weg wäre oder zumindest unbeholfen befestigt. Ich habe nicht viel Erfahrung auf diese Weise zu teilen.
Aber es ist nicht ungewöhnlich, dass Person A und B eine tiefere oder engagiertere Beziehung haben als B zu C. (Einige Leute beschreiben dies als „primär“ und „sekundär“, und andere sind allergisch gegen diese Begriffe, aber die Situation besteht oft, ob so genannt oder nicht). Vielleicht fragen Sie sich, wie es ist, Person C zu sein.
Und natürlich ist das unterschiedlich. Sehr.
Ich bin Person A in meiner 40-jährigen Beziehung (wenn auch mit einer engen Verbindung zu C selbst). Wir schätzen uns glücklich, dass dies so gut funktioniert – Person C ist klar, dass dies im Wesentlichen die beste Beziehung ist, die sie jemals hatten (seit mehr als 10 Jahren). Während unser Engagement nicht „t“ ist Gleichermaßen lieben und kümmern wir uns alle umeinander und behandeln uns nach bestem Wissen und Gewissen mit Respekt und Integrität. Person C ist froh, einen Schatz von jedem Geschlecht zu haben. Eine gute Sache ist, dass Person C nicht dazu neigt, sich selbst zu vergleichen und eine Geschichte darüber zu schreiben, dass sie „kleiner als“ ist. Sie schauen nur, ob sie mit dem Arrangement zufrieden sind. Es hilft, dass Person C oft glücklich Single und sogar war Als ich verheiratet war, lebte ich aus beruflichen Gründen mehrere Jahre in verschiedenen Bundesstaaten. Sie können also gut mit Teilzeit umgehen. Ich bin in dieser Rolle möglicherweise nicht so glücklich, daher bin ich froh, dass es für sie funktioniert (weil ich sie liebe und sie glücklich haben möchte) Oh, und Person C hat ein paar andere Liebhaber, obwohl sie sie eher einmal im Monat sehen. Und eine Karriere, die Zeit und Aufmerksamkeit erfordert.
Ich bin jedoch Person C in einer anderen Beziehung. Es gibt Zeiten, in denen ich wünschte, mein Partner in dieser Beziehung wäre verfügbarer, aber meistens funktioniert es gut und ich bin froh, dass sie sich haben. Ich habe viel Liebe und Zuneigung (und all den Sex, den ich will) in meinem Leben – von Dies und aus dem zuvor beschriebenen Relationshiop, daher brauche ich nicht viel Zeit für diese Beziehung, und Person C zu sein ist im Grunde genommen gut. Wir haben Liebe und Sex und Spaß und Verbindung (seit 15 Jahren). Das fühlt sich gut für mich an.
Wenn ich sonst alleine wäre, weiß ich nicht, ob es für mich auch gut wäre, Person C zu sein, aber mit einer 40-jährigen Beziehung bin ich seitdem nicht mehr alleine meine frühen 20er Jahre, also bin ich daran nicht gewöhnt. Wenn es eine gute Liebesbeziehung wäre, würde ich vielleicht glücklich werden (und mit mir allein).
Die grundlegende Antwort lautet, dass es gut funktionieren kann, wenn Ihre Bedürfnisse gut erfüllt werden – von der Beziehung, in der Sie ein drittes Rad sind, plus allen anderen Beziehungen, die Sie haben, und was für Sie funktioniert, wenn Sie alleine sind. Und wenn diese Kombination nicht ausreicht, sind Sie möglicherweise unglücklich. In diesem Fall können Sie diese Beziehung möglicherweise erweitern oder nicht erweitern, andere finden oder verbessern oder sich mit Ihrer Zeit mit sich selbst wohler fühlen – oder bei Bedarf weitermachen .
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Ein Kommentar zu einer anderen (guten) Antwort, der Folgendes enthält: „Ich empfehle, nicht an Beziehungen teilzunehmen, bei denen Sie sich als zweitrangig fühlen …“.
Es ist nicht ungewöhnlich, ehrlich gesagt zweitrangig zu sein; Nach meiner Erfahrung in der Poly-Community ist es selten, dauerhafte Beziehungen zu finden, in denen alle Liebenden in ihren Beziehungen genau gleich sind. Ob Sie den Begriff „sekundär“ verwenden oder vermeiden, es ist oft die Realität. Wenn ich Leute gesehen habe, die so getan haben, als wäre eine Beziehung gleich, wenn es nicht wirklich so wäre, haben die Dinge nicht gut geklappt, obwohl Ihre Laufleistung variieren kann. Nach meiner Erfahrung geht es nicht darum, sich zweitrangig zu fühlen – sondern darum, ob man sich gesehen, gehört, geliebt, respektiert und umsorgt fühlt. Wenn Sie diese haben, haben Sie möglicherweise eine großartige und lohnende Beziehung, egal ob Sie die „wichtigsten“, „nächstwichtigsten“, „alle gleich“ oder was auch immer sind. Wenn Sie diese nicht haben, wird es nicht gut sein, „primär“ oder „alle gleich“ zu sein. In dem Maße, in dem Sie ehrlich über unterschiedliche Verpflichtungen sein können, wenn diese bestehen, Ihre eigenen Bedürfnisse gut erfüllen und nicht von Rankings oder Vergleichen besessen sind, können Sie besser dran sein. Wenn Sie sich unwichtig fühlen, ist dies eine zu diskutierende Warnflagge, aber das Gefühl, „nicht das Wichtigste“ zu sein, ist nicht von Natur aus schlecht, solange Sie wichtig genug sind und gut behandelt werden