Beste svaret
I motsetning til Franklin Veaux var jeg ikke alltid polyamorøs ( og jeg også, er ikke pansexual). I likhet med Franklin ga ikke tanken på monogami full mening for meg når jeg vokste opp. Men min eksponering for tanker eller begreper om polyamory var begrenset, den kom aldri i tankene mine før tidlig voksen alder (rundt 20–24 år).
Først prøvde jeg å være monogam – trofast mot en person og forpliktet et enkelt forhold, alt det. Og jentene og kvinnene, jeg datet (jeg sier jenter fordi vi var mindreårige på den tiden) var veldig mye på samme måte. Selv om jeg til slutt ender opp med å jukse når jeg gikk gjennom disse forholdene, og det var ikke meg selv. Uansett om jeg jaget dem til juks eller ikke, bryr jeg meg ærlig talt ikke. Poenget er at de ikke stolte på meg nok til å fortelle meg at de ønsket noe eller noen annen. Og det var det som virkelig fikk meg til å tenke: «Hvorfor lenker jeg meg sammen med dette monogami-begrepet når det virker så ofte folk skammer seg over å ønske noe annet at selve grunnlaget for ethvert forhold blir kastet ut av vinduet?» Det grunnlaget er kommunikasjon og tillit.
Så jeg begynte å lese meg opp om alternativer og fant polyamory. Jeg ble så interessert i det at jeg viet et semester med skriveoppgaver til det, og en av dem presenterte jeg for klassen. De fleste av de unge kvinnene var avskyelige, de fleste av de unge mennene humret og gjorde det «Yehhhh!» utseende av godkjenning som om jeg nettopp hadde låst opp hemmeligheten med å score. Begge disse gruppene er absolutt ikke poly-materiale.
Etter å ha gjort det, var det ikke i noen år jeg begynte å inngå poly-forhold. Jeg ble den tredje i en MFM-trekant. Omtrent et år senere begynte jeg å date andre som min “primære”. Det fungerte for meg, for oss, en stund. En ting som var annerledes var kommunikasjonsnivået når ting endte. Det var rett frem, ærlig, sant og til tider unnskyldende eller empatisk. Disse tingene gjør det enklere å skille – fordi det endte med gjensidig respekt.
Den dag i dag er jeg fremdeles polyamorøs, men praktiserer ikke. Jeg er gift, min kone er monogam, men aksepterer min poly natur som en del av den jeg er. Jeg har gått sammen under ekteskapet vårt og har ingen intensjoner om å banne monogami. Hvis jeg aldri går sammen og bare blir sammen med kona, så vær det. Jeg liker imidlertid å ha alternativene mine åpne, for det er slik jeg liker forholdene mine.
Svar
Også jeg vil ha nytte av å vite hva du mener med det.
«Tredje hjul» kan ha noen negative konnotasjoner – som om noen er i veien, eller i det minste vanskelig festet. Jeg har ikke mye erfaring på den måten å dele.
Men det er ikke uvanlig at person A og B kan ha et dypere eller mer engasjert forhold enn B har med C. (Noen mennesker beskrive dette som «primært» og «sekundært», og andre er allergiske mot disse begrepene, men situasjonen eksisterer ofte, enten den heter eller ikke). Kanskje du spør om hvordan det er å være person C.
Og selvfølgelig varierer det. Mye.
Jeg er person A i mitt 40 år lange forhold (om enn med en nær tilknytning til C selv). Vi anser oss heldige at dette fungerer så bra – person C er tydelig på at dette i det vesentlige er det beste forholdet de noen gang har hatt (10+ år i dag). Selv om vårt nivå av involvering ikke er like, vi alle elsker og bryr oss om hverandre, og behandler hverandre med respekt og integritet etter beste evne. Person C er glad for å ha en kjære av hvert kjønn. En god ting er at person C ikke pleier å sammenligne seg selv og bygge en historie om å være «mindre enn»; de ser bare på om de er fornøyde med ordningen. Det hjelper at personen C ofte har vært lykkelig singel, og til og med når gifte bodde i forskjellige stater i flere år av arbeidsmessige årsaker. Så de kan takle deltid godt. Jeg er kanskje ikke like lykkelig i den rollen, så jeg føler meg heldig at det fungerer for dem (som jeg elsker dem og vil ha dem lykkelige Åh, og person C har et par andre elskere, om enn å se dem mer som en gang i måneden. Og en karriere som tar tid og oppmerksomhet.
Jeg er imidlertid person C i et annet forhold. Det er tider jeg skulle ønske partneren min i det forholdet var mer tilgjengelig, men stort sett fungerer det bra, og jeg er glad for at de har hverandre. Jeg har mye kjærlighet og hengivenhet (og alt sexet jeg ønsker) i livet mitt – fra dette og fra det tidligere beskrevne relationshiop, så jeg trenger ikke mye tid fra dette forholdet, og det å være person C er i utgangspunktet bra. Vi har kjærlighet og sex og moro og forbindelse (i 15 år). Det føles bra for meg.
Hvis jeg ellers var alene, vet jeg ikke om det å være person C ville fungere like bra for meg; men med et 40-årig forhold har jeg ikke vært alene siden mine tidlige 20-er, så jeg er ikke vant til det. Kanskje hvis det var et godt kjærlighetsforhold, ville jeg bli glad for det (og med meg selv alene).
Det grunnleggende svaret er at det kan fungere bra, hvis dine behov blir dekket godt – fra forholdet der du er et tredje hjul, pluss hvilke andre forhold du har, og hva som fungerer for deg når du er alene. Og hvis den kombinasjonen ikke er nok, kan det hende du er misfornøyd. I så fall kan du kanskje eller ikke kunne utvide dette forholdet, finne eller forbedre andre, eller bli mer komfortabel med tiden din med deg selv – eller gå videre om nødvendig .
—
En kommentar til et annet (bra) svar som inkluderer dette «Jeg anbefaler ikke å delta i relasjoner som får deg til å føle deg sekundær i betydning …».
Det er ikke uvanlig å være sekundær betydning, ærlig talt; Det er litt sjelden i min erfaring i poly-samfunnet å finne vedvarende forhold der alle elskere er nøyaktig like i forholdet til hverandre. Enten du bruker eller unngår begrepet «sekundær», er det ofte en realitet. Når jeg har sett folk late som om et forhold var like når det ikke var det, fungerte ikke ting bra, og kjørelengden din kan variere. Etter min erfaring handler det ikke om å bli «gjort til å føle» sekundær – men om du føler deg sett, hørt, elsket, respektert og brydd deg om. Hvis du har disse, kan du ha et flott og verdifullt forhold, enten du er «det viktigste», «neste viktigste», «alle like» eller hva som helst. Hvis du ikke har disse, vil det ikke være bra å være «primær» eller «all like». I den grad du kan være ærlig om forskjellige forpliktelser når de eksisterer, få dine egne behov godt oppfylt, OG ikke være besatt av rangering eller sammenligning, jo bedre har du det. Hvis du føler deg uviktig, er det et advarselflagg å diskutere, men det å føle at «ikke det viktigste» ikke er dårlig, så lenge du er viktig nok og godt behandlet